제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

일상 생활에서든 사회 생활에서든 가족이나 오래된 친한 친구들 말고 새로운 사람들을 만날 때 긴장도가 높아져서 저도 모르게 잘못한 것도 없는데 주눅든 것처럼 소심하게 행동하게 돼요 낮은 자존감 때문인 거 같은데 편하게 행동하고 싶어도 그게 잘 안되서 버벅이거나 움츠러들어요 대화도 뚝뚝 끊기고 어색한 웃음만 짓게 되고 그런 날엔 제 자신을 탓하게 되구요 긴장도를 낮추고 사람들과 편하게 지내는 방법을 찾고 싶어요

제목에서 말했듯 혼자서 상상합니다 아무것도 아닌것에 의미를 부여하고 혼자 상상한뒤 혼자 결론을 내리고 혼자 아파합니다 이게 제 성격이지만 좋은 성격은 아닌것 같아 고쳐보려고 상상하는걸 잊기위해 노래를 듣거나 잠을 자거나 일기에 적습니다 하지만 솔직히 너무 힘들어요 모든 사람들이 뒤에서 제 얘기를 하는것 같고 다들 절 싫어하는것 같아요 혼자 남는것이 두려운것 같다가도 혼자 있어야 괜찮아지는 날도 많습니다 저만 이런건가요 그리고 이게 정상인가요

아직 어린 나이임에도 불구하고 인간관계 때문에 힘들어요. 친구들 사이에서 더이상 저는 필요한 사람이 아닌 것 같은 기분이 들고 나를 좋아해주고 필요로 하는 람이 아무도 없는 것 같아요..ㅎ 저만 이런가요?

저는 친구도 없고 가족뿐이에요 그게 두려워요

고등학교 올라와서 요즘 이유없이 우는 날이 있고 항상 우울해요 상담받아야할까요 저는 친구들 의견을 맞춰주려고 노력해요 그래서 항상 절 만만하게 보는 애들도 많아요 그러다 친한 친구일 수록 말 잘 못 하고 속으로 담아둔 경우가 몇 번 있어서 집에서 엄마한테 털어놓으면서 요즘 많이 울어요 이거는 엄마가 말했는데 어렸을 때부터 습관이래요 근데 그게 나중에는 참다 확 터져요 근데 제가 확 터질 땐 참아왔던거 화를 엄청 내는 스타일이라 거의 싸우다 손절하는 애들이 많아요 이렇게 사람을 잃은게 한 두명이 아니여서 항상 지금 친구들과도 언제라도 멀어질까봐 너무 두렵고 어렸을 때부터 애정결핍이 너무 심해서 불안해요 분명 부모님께 사랑 듬뿍 받았는데도 그게 남친이라던지 친구라던지 집착이 심해서 사소한 걸로 서운해해요 근데 애정결핍이 생긴 이유를 생각해보면 제가 친구들끼리 소개를 자주 해줬는데 그럴 때 마다 걔네들끼리 확 친해지고 제가 버림 받는 경우가 많아서 그때부터 생긴 거 같아요 지금 돌아보면 전남친들한테는 사랑 구걸을 상대가 지칠정도로 많이해요 그리고 상대방에게 의지를 나도 모르게 너무 많이해서 사람 잃을 때 너무 힘들어요 주변에서 저처럼 자존감 낮은 애를 본적이 없을 정도로 자존감도 낮아요 저를 다른사람과 비교하고 엄청 낮춰요 또 남들 시선도 매일매일이 두려울 정도로 너무 많이써요 상대는 저를 조금도 신경 안 쓰는데 사소 한 거 하나하나 다 신경 쓰여요 예를 들면 갑자기 친한애가 연락 안 보거나 읽***하면 진짜 미치고요 나 안 좋게 생각하는 거 아닌가 이생각들들고 친한 애들이 저빼고 단디엠방 만들거나 저한테 말 안 하고 지들끼리 놀앗다 이러면 눈물부터 나와요 뒤에서 저의 관한 무슨 소리 하나라도 들리면 며칠동안 그게 머리속에 박혀서 안 나와서 아무것도 집중 안돼요 이거 말고도 더 많아요 어느 순간부터 주변사람들에게 관심받는 거에 미쳐잇고 질투도 점점 더 심해지고 모든사람들이 나만 신경 써주면 좋겠고 저를 좋아해줫으면 좋겠어요 매일이 불안한데 어떻게 해야할까요

저는 현실에서 아는 사람들과 연락을 할 때도 전화보다는 문자나 카톡을 선호하는 편이라서요. 전화는 말투,감정을 속여야 하는 목소리, 내가 한 말이 기록에 남지 않으니까 실수하기 쉽다는 부담이 있어서 현실에서 얼굴보고 얘기하는 것만큼 부담스러워요. 사회생활하려면 대화를 많이 해야 하는게 필수일텐데 온라인은 만나지않고 대화를 이어갈 수도 있으니 부담이 덜하지 않을까 싶어서요.(물론 좋은사람 찾기는 힘들겠지만) 가벼운 대화, 스몰토크 정도는 연습해야 마음이 놓일 것 같은데 온라인은 무리순가요? 인간관계를 이어나가기 위한 대화는 어떻게 연습하는것이 나을까요? 이론같은 건 유튜브에 많던데 막상 실전에서 바로 쓰기는 어려워서요. 말하기 전에 망설이는 성격이기도 하구요. 답이 딱 정해져있지도 않고, 적절하거나 중간,보통 정도의 애매한 상황도 있으니까요.

어딜가나 존중받지 못하는거 같아 답답하고 속상합니다

마음 붙일 곳이 없어요..ㅠ 왜 이렇게 힘들까요 제 속마음을 터놓을 사람 한명만이라도 있으면 정말 힘이 많이 될텐데 너무 힘드네요..내 속이야기를 할 수 있겠다 싶은 사람이 있었는데 정작 알고보니 그렇지 않았더라고요...ㅠ

계속 이렇게만 살면 안될 것 같아 남도 배려하고 상황파악 빨리하려 노력하고 도와줄 거 도와주고.. 하고싶은데 직장서 그러면 내 일만 많아진다, 도움만 받으려하는 사람 생기는 등 또다른 문제점 걱정에 성격?이 바뀌기 쉽지 않네요. 뭐 처신 잘하는 사람들은 그런 사람들, 상황 잘들 쳐내겠지만 제가 그런 똑부러지는 성격도 이니고. 주변에 배려심있고 잘 도와주는 사람들 보면 진짜 어른같고 그렇게 돼야지 싶은데, 위와 같은 걱정으로 선행하나 베풀기 쉽지 않네요.

외로움이라는 공포 속에서 너는 얼마나 많이 힘들었을까? 지금까지 혼자라 느꼈다면 이제는 외롭지 않을 거야 내가 너와 함께할거니까 잘 자

너무 불안한데 어떡해.. 그들이 너무 그들 답지 않게 행동하는데.. 보고 있으면 마음이 찢어져.. 눈이라도 없어졌으면 좋겠다.. 그들의 얼굴을 보면 마음이 찢어질 것 같아 이런 그들을 안아주고싶다. 어떻게 안아줄지 생각했다가 글을 써봤어. 정말 잘썼더라ㅋㅋ 왜 자꾸 마음이 가는지 모르겠어.. 하... 얼마나 단단한 사람인지 알 것 같아.. 근데 자꾸만 자기를 억지로 누르고 있는 것 같아.. 말은 그렇게 잘하면서.. 왜이리 경직되어 있는걸까.. 마음이 아파 내가 그들의 지지대가 되고싶다 다른사람의 생각보다 당신의 편안함이 더 중요해

제가 낯가림이 많고 친해지기까지 오래 걸리는 성격인데 그럼에도 불구하고 해외에서 생활하고 있습니다. 해외 거주 특성상 새로운 사람을 많이 만나기도 하고 직장에서 외국인과 스몰토크도 해야 하는 상황이 자주 생기는데 제 성격상 먼저 다가가서 할말도 생각이 안나고 막상 먼저 말을 걸고 나면 다음 할말이 생각이 안나서 끊겨버립니다. 물론 언어적인 문제도 있지만 오히려 한국인 만났을때는 더 말이 생각 안납니다. 자주보는 친구들에게는 그나마 얘기를 길게 하지만 자주는 아니더라도 틈틈이 안면을 어느정도 익혔음에도 불구하고 할말이 없고 더 낯가리게 되고 성격이 이렇다보니 사람이 많이 모인자리에서는 말한번 하지않고 거의 듣기만 하고 있습니다. 그래서 가끔 몇분이 왜 말을 안하냐고 하면 더 위축되고 민망해져서 더 말을 하기가 꺼려집니다. 저도 나름 노력을 하려하는데 막상 말할때가 되면 할말이 생각도 안나고 어느타이밍에 말을 해야할지도 모르겠고 긴장도되고 스트레스 받고 그러다보니 오히려 사람만나기 싫다는 거부감만 더 생기는거 같습니다. 저와 같은 고민을 하는분 계신가요? 어디서 어떻게 해결을 시작해야할지도 잘 모르겠습니다

그 사람에게 내가 뭔가 해줘야 할것 같아. 근데 뭘 해줘야 할지 모르겠어. 내가 하는 말이 부담이 되면 어떡하지. 내가 너무 과몰입 하는거면 어떡하지. 남들이 봤을 때 이상해 보이려나. 왜이렇게 나는 중간이 없는걸까. 나는 그냥 마음예쁜 말을 잘 못하는 사람인걸까.

사람이랑 같이 있는게 너무 힘들어요.. 문제가 되는건 아닌데 그냥 힘들다고요.. 사람들한테 진심을 전하는게 벅차다고 해야 하나.. 사람들에게 말실수 안하려면 정신을 꽉 잡고 있어야 하는데 자꾸 한눈 팔려서 말을 막해서.. 남들의 기에 휩쓸려서 말을 뽑아내는 느낌이에요.. 제 뇌에서 나온 말이 아니라 남들의 말을 인용해서 쓰는 느낌

소셜 미디어를 통해 알게 된 친구가 있습니다. 처음엔 제가 좋아하는 장르의 게임이라는 관심사가 같았고 이야기하가 보니 친해졌습니다. 그 친구가 그 게임과 관련된 굿즈를 만들었고 저는 그걸 사고 뭐... 그렇개 하면서 친해졌습니다. 어느 순간 더 친해져서 연락처를 주고빋았고 서로의 가정사, 일상 생활 등등을 공유하며 지내던 중 문제가 벌생했습니다... 일단 이 친구는 남자들에게 상처가 많고 (***, 딥페 등등) 현재 전남친이 집착 및 소셜 미디어로 스토킹하는 등 고소를 한 상태입니다. 현재 대한민국 법으로는 이 놈을 심판할 그것도 없고 변호사 선이할 돈도 없다고 합니다. 가족은 어머니와 새 아버지인데 어머니는 자기 저신만 알고 본인은 나 몰라라 한답니다. 그런 상황에서 몸이 아파 병원을 가니 암이 발견됐지만 수술할 돈이 없답니다.... 그 큰 돈, 제게 빌려달라고 하네요. 가족들에게 말해도 아무도 도와주지 않는다고. 전남친이 갑자기 전화해서 고소 취하하라고 협박하고. 진짜... 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 저에게도 그 수술비는 큰 돈이고 저는 현재 퇴사하고 수술 받고 쉬다가 이제 취준하는 중입니다. 그리고 이 친구 전에 다른 친구가 돈을 빌려달라 해서 한참을 고민하고 빌려줬는데 1년 넘게 반도 못 돌려받은 상황입니다. 이런 상황에서 그 큰 돈을 빌려줬는데 또 똑같은 상황에 벌어질지 누가 아나요. 진짜... 미치겠습니다. 어떻게 해야 하나요... 서로 소셜 미디어로 안지 1년이 넘었고 서로의 이름은 알지만 한 번도 만난 적도 없고 통화한 적도 없습니다. 올 11월에 행사 같이 뛰기로 했는데... 힘드네요. 참고로, 이 친구가 신용카드 한도초과했고 휴대폰이 망가져서 60만원 대신 좀 결제해달라고 해서 결제했고 반은 갚은 상황입니다. 진짜... 머리속이 복잡합니다. 아무리 친해졌다고 하지만 이건 정말... ㅈㅅ 할 수 있을지도 모르는 상황인데... 제가 무리를 해서라도 이 친구를 도와줘야 할까요.... 돈을 돌려받을 수 없을 수도 있을 상황입니다.... 진짜 어떻게 해야 할까요...

남에 대한 배려가 지나쳐서 오해를 사는것 같아요 저는 남을 간섭하거나 터치하는게 그사람에게 방해가 되고 예의가 아니라는 생각이 커서 표현을 잘안하거나 가만히 있을 때가 많아요 근데 이게 차갑고 무심한 사람으로 오해받게 되는것 같습니다 저역시도 남이 저를 터치하는걸 싫어하고 사생활을 존중받길 원하는 경향이 있는데.. 제가 좀 오해를 받고 있는듯 합니다

제목 그대로에요. 사람들과 얘기를 하다보면 오가는 말이 있고, 저도 반응을 해야되잖아요. 예전에는 그냥 웃는게 가장 졸은 방법의 반응이라고 생각했어요. 그래서 계속 저도 모르게 별거 아닌거에도 크게 반응하고 계속 웃었어요. 근데 어느날 지나치게 반응으ㅡㄹ 크게 하고 웃는 사람은 내면에 외로움을 가지고 있을수도 있다는 말을 봤어요. 그 말을 본 이후로 사람들이 나보고 그렇게 생각하면 어쩌지? 라는 불안함에 웃음을 좀 자제하기로 했어요. 근데 웃지 않다 보니까 사람들이 오늘 무슨 안좋은 일 있냐, 슬퍼 보인다 라고 말하고 제 자신도 반응을 안하는거 같아 조금 미안하더라고요..

제 성향이 갈등을 싫어하고 갈등 생길 바에는 내가 맞춰주는게 편해서 늘 그래왔어요 근데 이제는 버겁고 내적 스트레스가 많이 쌓여서 힘들어요 평상시에 하고 싶은 말도 잘 못하고 기분 나빠도 표현을 못해서 쌓아뒀다가 안 좋은 방법으로 터지곤 해요 예를 들면 술 먹고 급발진으로 털어놓는다거나ㅠㅠ 제 나름대로 노력해보려고 하는데 이미 굳혀져서 그런지 잘 안되네요.. 그리고 좋아하는 사람들에게 안 재고 다 퍼주고 배려하는데 그만큼 돌아오는게 덜하면 자괴감이 들어요 제 멘탈이 너무 약해진 거 같아요 확실하게 감정표현하고 단단한 사람이 되고 싶어요 나아질 수 있을까요?

나를 싫어할수있지 근데 마음이 아프다