제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

아무리 화나도 죽여버리고 싶다는말 하면 안되는데 스트레스 받을때마다 습관적으로 저 말이 나온다

그러면 안되는데 자꾸 제가 불리한 상황이거나 사람들이 제 뒷담을 할때 제가 좋아하고 저한테 잘해주는 사람을 끌어들여요 예를 들면 누군가 쟤 험담을 하면 저는 나도 내 편 들어주는 사람 있어서 니들이 뭐라고 떠들든 신경 안써 이런식으로 꼭 저한테 잘해주는 사람을 끌어들여서 절 변호? 방어? 암튼 그러는데 이게 참 저한테 호의적인 사람한테 몹쓸짓 같아서요 안그래야지 하면서도 지금 여기서 그 사람이 있었으면 내 편들어줄꺼 같은데 뭐 그런 생각이 자꾸 들어서 나도 모르게 말하고 있는데 진짜 저 왜 이럴까요

여러분들은 하루에 얼마나 많은 사람들과 소통하나요? 인스타나 페이스북 등은 제외입니다 제가 여쭤보는 것은 1:1로 문자나 카카오톡 사적인 일 안부 등의 이유로 소통하는 경우를 말하는 겁니다 저는 한달동안 아무에게 연락안하니 친구 1명에게서 전화나 카톡오는것 말곤 연락을 받은 적이 없어요 물론 평소에 누군가에게 연락을 잘하는 타입은 아닙니다 오히려 안오는게 편한데 그냥 양가감정이 들어서요 나에게 신경쓰는사람이 이렇게도 없구나 그러면서도 편하다라는 생각의 공존.. 지금은 사회생활 10년차인데 여럿 있는 학교친구들 톡방들은 평소에 조용해요 제가 타지에서 일을해서 고향가서 만나자하면 활성화되는정도? 결국 하루종일 연락없는 날들이 참 많아요 한번씩 이게 맞나 싶은 생각이 들어서 질문남겨봐요 여러분들은 어떠신지궁금해요

어딜가면좋을까요 혼술하면서 가게 사장님이 말동무해주는거 보면 너무 부러워요 그런거처럼 말동무해주는 사장님있는 곳 어디 뭐 있을까요

안녕하세요 저는 39살의 여자입니다 저는 학창시절부터 조용하고 항상 말이 없는 사람이었습니다. 그래서 사람들과 잘 어울리지 못하고 같이 있어도 말이 없는사람 이렇게 말이 없어도 되나 싶을 정도로요 저는 사람을 만날때 어떤이야기를 해야할지 사람들이 농담을 던질때 어떻게 반응하고 대응해야 하는지를 모르겠어요 ㅠㅠ 그래서 항상 웃고만 넘기거든요 너무 답답해요... 항상 착하다 말이없다 이런소리를 수십년 들어왔다보니 내가 이말들에 맞춰서 살아온거 같은데 사람들 이야기나눌때 끼어서 말하는게 너무나 어렵고 표현도 잘못하고 화를 낸것도 한두번 뿐인거같고 속으로만 담아두고 쌓아놓다보니 표현이 무뎌지자기주장도 하나도 못하고 너무 답답하고 한심해요...나이는 40이 다됫는데 이렇게 생활하고 있으니 사람들과 관계를 맺더라도 제가 먼저 연락을 못하고 안해서 인연이 끊어진것도 있거든요.. 진짜 쭈글이 같이.... 진짜 정신과를 가봐야할까요???? 내가 문제가 많은걸까요???

커뮤니케이션도 이해력도 다 너무 피곤하고 힘들고 벅차요

아르바이트를 하고 있습니다. 상처 받는 말을 하는 동료와 부담스러운 관심을 간접적으로 거절하니(플러팅 멘트에 반응을 안 한다.) 사소한 일이라도 트집잡으면서 일을 ***는 동료가 있습니다. 다른 사람들이 하면 넘어가는 것을 제가 하면 따로 불러서 뭐라 합니다. 그래서 정신적으로 너무 힘듭니다. 이런 인간관계도 알바를 하면서 성장하는 부분의 일부일까요? 아니면 저를 아프게 하는 칼일가요? 그만두면 내가 약해서 포기하는 사람이 되는 것 같습니다. 따뜻한 한마디라도 듣고 싶은데 그럴 사람이 없네요...

저는 한국을 잠시 떠나 살고 있습니다! 그런데 제 주변에 오랫동안 관계를 지속해오는 사람들로 인해 심신이 많이 지쳐있습니다! 제가 룸메이자 친구였던 사람과 거리를 두었습니다! 워낙 성격이나 성향이 너무 다르고 제가 전에 몸이 아팠을때 그 친구로 통해 느낀 감정은 무시였습니다 같은 업종에서 일을 하고 있기에 더 예민해지는 부분이 있는건 사실이지만 여하튼 집 문제 등 다양한 모습에서 어긋난 모습을 많이 보다보니 지쳤습니다 그런데 그 친구 하나로도 벅찬대 근처에 사는 지인에게 저의 상황을 토로했습니다 그 이유는 그 지인도 그 친구를 알기 때문에 주변에 불편을 덜기위해서였습니다! 그리고 같이 모임을 자주해서 이제는그 모임에서 참석하지 않는다고 말을 했습니다 그런데 그 지인의 집에 방문하면 너무 아무렇지 않게 상대에 대해 이야기를 하거나 제가 굳이 알지 않아도 되는 정보를 말해준다거나, 아직도 관계가 그대로냐는걸 물어봅니다! 제가 내린 결정이 단하나의 사건으로 내려진것이 아님에도 불구하고 계속되는 질문과 오히려 그 친구를 더 챙기는모습들이 인간적인부분에서 지칩니다! 저의이야기를 들을때 모든 이야기를 들어줄것 처람 이야기했지만 실상은 신뢰에 금이 갔습니다! 최대한 거리룰 두고 있지만 타지이다보니 외롭기도합니다 하지만 저의 부정적인 것을 더 이상 이야기하고 싶지 않아! 혼자 보는 시간들이 길어집니다! 나를 먼저 생각하라는게 그게 잘 안되고 서운한 감정이 듭니다! 누구는 너무 생각이 많다고 하지만 아무리 좋은 방향으로 이해하려고 하면 할수록 더 지치고 외로움이 커집니다 정확히 내 이야기를 하고 싶지만 이미 그들끼리의 관계가 깊어짐을 봅니다 제가 나를 빼고 모임을 하라고 밀했지만 실상은 그 사람이 불편하다능거였고 그래도 적어도 저에게 한번은 모임이있을시 의견을 물어봐주라능 것인데 언제나 통보를 하고 얼마 후에는 제가 잘 아는 사람들끼리 저만 빼고 만남을 가질거라고 너가 불편할꺼니까라는 식으로 저를 위하는 듯 하지만 언제나 저의 의견은 물어***않습니다 그들 나름에 노력인지 모르겠습니다‘ 서로가 자주 보는 관계이니 불편할수도 있져! 하지만 그 전에 한번은 진지하게 저의 의견도 물어봐야하지 않나 이런 제가 예민한건가 하는 생각이 듭니다 글이라 제 복잡한 이야기를 다 담지 못했지만 위로나 아주 조금의 조언도 부탁드립니다 감사합니다

이젠 연을 끊었고 더 생각할 필요도 없는 사람인데 시간이 지난 지금까지도 틈만 나면 생각이 나는 이유가 뭘까요? 그 사람은 제가 본인을 괴롭힌 가해자라고 생각하는 모양이에요. 근데 제가 본인을 잘 받아준다고 느꼈는지 누울 자리 보고 눕는다는 건지, 다른 사람과 똑같은 행동을 했는데 그 사람에겐 아무 말도 안 해놓고, 제가 하니 저한테는 온갖 난리를 피웠어요. 그런 무례한 행동을 고쳐달라고 얘기했는데도 고치지 않은 것도 그 사람이고요. 여러모로 정말 자기중심적인 사람이었어요. 지금도 반성 하나 없이 사는 듯한 그 사람이 어떻게 사는지 왜 이렇게 궁금할까요? 다시는 보고 싶지도 않은데 자꾸 생각나는 이유가 뭘까요. 왜 그런 행동을 했는지 그 사람 입으로 듣고 싶은 걸까요.

아무도 절 이해하지 못하고 어떤 그룹에도 전 소속되지 못하는 것 같아요. 예전에는 사람들과 일할 때 갈등이 잠시 생겨도 풀어나가면 된다고 생각했는데…. 어딜가도 저는 섞이지 못하고 문제만 일으키는 이상한 사람인가봐요. 더이상 살고 싶지 않아요. 죽고 싶어요. 제 인생에 행복이란 아무것도 없고 불행만 가득한 것 같아요. 주변에 좋은 사람들에게 집중해라, 모든 사람이 날 좋아할 순 없다, 혼자여도 괜찮다, 직장이 전부가 아니고 내 삶은 따로 있다 등등 서적도 많이 보고, 관련 유튜브도 보고, 주변 사람에게 털어놓기도 해봤지만 아무것도 나아지지 않고 상황은 더 안 좋아지기만 합니다. 이제 이런 노력을 기울일 힘도 없고 너무 지쳤어요. 제가 아무리 말을 해도 제 말을 그저 들어주는 사람도, 이해해주는 사람도 어느 누구도 없는 것 같아요. 창문도 출입문도 없는 독방에 저 혼자 소리치고 있는 느낌입니다. 제가 문제니 저만 사라지면 될 것 같아요. 주변 사람들이 저와 같이 일하며 스트레스를 받는 것도 다 제 탓이에요. 저는 도대체 왜 태어났을까요. 저는 태어나면 안됐나봐요.

이것도 망상장애? 그런걸까요? 왜 맘대로 상대를 오해할까요? 그러고나서 상대랑 대화하고 나서 항상 후회해요 나쁜사람아닌데 혼자 오해해서ㅠㅠ 자주안봐서 그런걸까요? 차라리 아무생각안하고싶어요 오해하기싫어요 항상 틀리거든요

친구인줄 알았던 년에게 분노를 느껴요. 면전에다 대고 저에게 했던 막말들이 생각나서 용서가 안돼요. 너무 화가나서, 받은만큼 똑같이 되돌려주고 싶어요. 복수하고 싶어요.

다들 한 20대 후반 30대 중반쯤에 인간관계가 귀찮아진다? 그래서 자연스럽게 정리가 된다고하자나요 근데 전 지금 10대입니다. 뭔가 다가오는 친구들도 어차피 다 나중에는 날 피할거면서 라는 생각으로 좋은 마음을 가진걸수도 있는 친구들까지 저도 모르게 무의식적으로 쳐내게 되네요. 지금 주변에 있는 지인도 연락이 딱 왔을때 무의식적으로 귀찮다라는 느낌이 들어요. 사실상 아직까지 큰 영향을 준것은 없지만 제가 이런 감정을 느낀다는것 자체가 무언가 제가 모르는 마음속에 병이 있다던지 그런게 아닌가싶네요.

아무도 저를 좋아하지 않는 것 같고 너무 힘들어요 저는 왜 인기가 없을까요 주변 친구들은 인기 많고 친구도 많은데 왜 저만 아침에 눈 뜨는 것도 너무 무서워요 아무나 저를 사랑해줬으면 좋겠어요 저를 아껴주고 위로해주는 사람이 있었으면 좋겠어요 힘들고 죽고 싶고 울 것 같아요

제가 글쓰는게 어설퍼 잘 맞지않는 문장이 있을거에요 제가 중2때 원래친했던 친구랑 같이 올라갔어요 근데 제가 같이 앉지 않아 다른 무리가 되었죠 그때까지 전 눈치도 없고 애들이 하는건 다 옳다 믿었어요 그 후 전 제가 있던 무리와 잘 지내고 있다 생각했어요 그런데 지내다보니 밥도 안먹고 화장실에서 얘기하고 뒷담을 하고 평범한줄 알았던것이 아니였던 거에요 하지만 전에 친했던 애와는 멀어져 그 무리에 그냥 있었죠 뒷담도 그냥 웃어넘기고 다른사람들을 힐끗쳐다보는것도 그냥 신경안쓰고 지냈어요 그러다 무리애들이 싸웠어요 제가 그때 중간에 있었는데 아무것도 안해줘서 화났었나봐요 화해한 후로 그런데 A가 절 싫어하는지 만지는것도 막뺏어가고 싫은티를 팍팍냈어요 솔직히 기억 안나지만 마지막에 어떤일에 충격을 받은뒤 그때 이후로 다른사람이 다 나를 쳐다보는거 같고 숨도 가빠오고 소리도 갑자기 크게들리면서 고개도 못들겠고 원래 인사하던 애들과 인사도 못할정도로 갑자기 하루만에 학교가 지옥이 되었어요 그 이후로 계속 그랬어요 그러다 한달뒤인가 그때쯤 배에서 꾸르륵소리도 나게되었어요 뭘하든 갑자기 긴장되면 왼쪽 아랫배에서 꾸르륵되고 하루에 20번 넘게 그런적도 있어요 1교시마다 꼭들리는 소리에 애들이 다 나를 쳐다보는거 같아 힘들었어요 방귀만 뀌어도 아무도 모르길 바라는데 계속 그러니 미칠거 같았어요 대체 이때는 왜 그랬던 건가요? 요즘도 어쩌다 한번 이럴때가 있어 여쭤봅니다 상황을 아셔야 더 잘 진단해주실것 같아 최대한 기억을 되살려 써봤어요

할머니가 될때까지 내옆에있어주리라 믿어의심치않았던 오래된 친구랑 멀어졌어요 분명 그친구때문에 사이가 멀어졌는데 처음엔 마음이 그냥 안좋다가 지금은 힘들고 괴로워요.. 이제는 내가 잘못한걸까 내가 문제였던걸까 자책까지하게되더라구요 이제는 제가 뭘 하고싶은건지도 모르겠고 계속 이유없이 불안하고 긴장이되고 혼자있을때 재밌는 영상을 틀어놔도 눈물만나네요 그친구와 얘기를 해봐도 지금 마음속 응어리는 풀릴수있겠지만 이사이가 예전처럼 지낼수는 없을것같은 생각에 얘기는 하고싶지않아요… 그럼 지금은 마음이 불편한 사람은 저 한명이지만 제가 얘기하면 그친구까지 마음불편한 사람이 두명이 되는 거잖아요… 그렇게 만들고싶지는않은 생각도 들고 왜 저는 끝까지 남생각만할까 나는 왜 이럴까 하는 생각에 힘드네요 제가 이걸 헤쳐나갈수있을까요

이건 아주 오래된 고민입니다. 특히 직장에 오니 이걸 더 심하게 느끼는 것 같아요. 전 어릴때 왕따를 오래동안 당해왔어요. 외국에서 살다가 갑자기 한국으로 돌아왔는던게 초등학교였는데 그때 적응못해서 어울리지 못한게 중학교까지 갔습니다. 동네애들 그대로 진학을 하니 당연한 결과였죠. 그때 전 성향이 많이 바뀌게 되었는데 사람들 눈치를 지나치게 보게되고 불안도가 높습니다. 그래서 왕따같은 상황에 익숙해져서 무리에서 나와서 혼자 지냈습니다. 약간 자연스럽게 아웃사이터처럼 핼동하는것 같아요. 그렇지만서도 언제나 사람들이한테 관심고 받고 싶은 이중적인 마음이였던것 같아요. 관심도 받고 싶고 어울리고 싶지만 거부당하고 놀림당하고 욕먹던 기억이 있으니 엉청 적극적으로는 행동 못하는 그런 상태입니다. 그래서 근 몇년동안은 그 사회성을 기른다는 걸 도전해왔던 것 같아요. 고등학교때도 친구를 사귀고 일부러 방학때 청소년 캠프로 들어가서 새로운 친구를 사귀고대학교에 와서는 동아리 회장도 하고 여러가지 학교행사에 참여하면서요. 근데 딱히 제가 가진 문제는 해결이 안되더라고요겉으로는 말도 잘하는 멀쩡한 성인인데 아직도 사회성? 인간관계 이런거는 너무 어렵습니다 . 전 동아리 회장이면서도 멤버들이 아무도 안따르는 바지 회장이였고 지금까지 갈등이 있을때는 그냥 문제를 회피하고 고생은 제가 다 하는 방향으로 해왔어요. 인터뷰를 너무 잘해서 회사에 들어오면 막상 사람들 사귀는건 눈치를 너무 봐서 어렵고 스트레스 받습니다. 항상 사람들속에서 혼자 이상한 리액션을 하거나 사람들의 의도릉 파악하지 못해서 어색해지고 저혼자 너무 외롭다는 생각을 오랫동안 해온것같아요 그나마 마음을 터놓는 엄마나 남자친구한테 고민을 말해봐도 내가 너무 심각한거다 난 그냥 내성적인 사람인거다 그러더라고요 전 재거 문제가 크다고 생각하는대 아닌걸까요?

챙겨주라고 말하고싶은데 나좀 챙겨줘라고 하면되나요? 창피해서 돌려말하고싶어요

고맥락대화하는 애들 너무싫어요 역겨워요 뒷담화만 하는것들ㅡㅡ 알아도 일부러 안해줘요 괘씸해서