제가 앉아서 일하는 사무직에서는 꼼꼼한 편인데, 최근 개인적인 일로 카페 알바를 시작했습니다. 레시피나 그런 것들은 다 외웠는데, 간간히 처음하는 것들을 설명듣고 해도 실수하는 경우가 잦네요. 그래서 왜 이렇게 했냐고 했을 때, 변명같이 들리겠지만 기억을 잘못해 생각한 것 같다고 했더니, 말도 안 되는 소리라고 그렇게 가르친 사람이 없다는 말을 들었어요. 차분하게 한다고 해도 뭔가 스스로 자꾸 정신없고, 하나씩 잘못보고 실수하는데 어떻게 고칠 수 있을까요? 감정적이기 보다는 조금 더 대안을 찾고 싶어요.

안녕하세요 25살 여자 디자이너 입니다. 디자인과 졸업 6개월을 앞두고, 강사로 오시는 교수님께서 입사제안을 하셔서 고민끝에 작년이맘때쯤 교수님 회사,즉 직원 총3명인 작은 디자인 중소기업에 입사를 했습니다. 근데 작년 겨울쯤, 계시던 선임분들이 줄줄이 퇴사하시고, 회사에 저 혼자 남게됐습니다.. 그리고 몇일뒤 신입 두분이 들어오셨는데 두분 다 일을 잘 못하셨고 대표님(교수님)이랑 트러블이 계속해서 생겼어요.. 그렇게 3개월 뒤 일이 줄고 점점 줄고 줄다가.. 없어져서 정말 회사가 망하는 지경까지 와버렸습니다 저도 이제 1년차가 되어가고 , 딱 1년 채우고 퇴사할 생각이었는데 오늘 뭔가 결심을 하셨는지, 대표님께서 저만 따로 카페로 불러 말씀하시더라구요. 회사사정이 너무 어려워서 신입 두분을 짤라야할것같다고. 그리고 이제 1년차인 저의 연봉을 협상해주시면서 앞으로 너와 나 2인체제로 회사가 굴러갈것이고 연봉은 두 분이나 없어지는 몫으로 4000선으로 맞춰주겠다고 하셨어요 근무도 재택이고 , 그동안 그 신입분들이 하던 일들이 제가 혼자 캐리 못할일도 아니어서 당연히 4000받고 혼자 일해야겠다 생각했는데... 디자이너로서의 신념..? 가치관..? 미래..? 그런것들을 버리고 이렇게 조그만 곳에서 우물안 개구리처럼 발전없이 살***까봐 걱정이됩니다... 실제로 지금 하는 일들이 디자이너로서 신념을 갖고 비전이있고 발전이 있는 일들은 아니거든요.. 재밋는 일도 아니고.... 물론 세상에 재밌는 일이 어딨겠냐마는 이 일은 정말 따분하고 발전없는 그런 올드한 일 그 자체에요.. 그래서 이직할 곳도 엔터사나 그런쪽으로 되게 통통튀고 트렌디한 곳으로 봐두고 있었거든요.. 그래서 결론은.. 이 나이대와 이 연차에 솔직히 과분한 연봉 받으면서 1인체제로 일을 해야하는지.. (근데 또 저희 엄마는 나머지 분들 연봉 합친거 생각하면 그렇게 많이 주는것도 아니라고 더 부르라고 하시긴해요..) 아니면 그래도 디자이너로서 발전을 위해 여길 떠나 이직을 해야하는지.. 돈과 비전 중에 너무 고민입니다...

음식점 주방 알바를 다니고 있는데, 실수에 대한 걱정이 너무 많아요. 거의 공포를 느끼는 수준입니다. 아직 신입이고, 사장님도 딱히 혼내시진 않는데 혼자 계속 실수를 할 거라는 생각에 지배돼요. 사실 아직 딱히 큰 실수를 한 적은 없고, 일도 나름 괜찮게 하고 있는 것 같은데 일어나지도 않은 일을 걱정합니다. 알바 가는 아침이 너무 싫고 내일이 안 왔으면 좋겠어요.

저는 지금 27살로, 요양원에서 사회복지사로 일하고 있어요. 일을 시작한지는 1년 조금 넘었구요. 몇 달 전부터 일에 회의를 느끼기도 하고, 최근 두 달 간은 계속 일하는 게 벅차고 힘들다는 생각이 들어요. 집중력도 전에 비해 많이 떨어지고 선임분이나 다른 선생님들께서 말씀하신 내용을 잘 기억하지 못하거나 이해를 잘못해서 큰 실수를 하기도 하고요. 이럴 때마다 제가 너무 답답하고 저 스스로에게 실망도 많이 합니다. 계속된 실수에 자책을 넘어 극단적으로 생각하게 되기도 하고요. 사실 지금 직장에 취직할 계획은 없었습니다. 대학을 휴학 없이 졸업 후 사회복지사 자격증을 2년 간(원래 1년으로 끝날 과정이었는데, 문제가 생겨 1년 다시 공부했습니다.) 공부한 후 아르바이트 하며 조금씩 쉬려고 했으나, 주변에서 취직 압박이 들어와 아버지가 알아오신 현 직장에 취직하게 되었어요. 처음에 일할 때는 괜찮았지만, 일을 하며 대인관계에 어려움을 느끼기 시작하면서 부터 일을 하기가 힘들어졌습니다. 일 특성 상 또래 보다는 어른들과 일하니 더욱이 힘들고 눈치를 보게 돼요. 일에 회의를 느끼고 저를 답답해하시는 선임분과 마찰이 생기면서 집중력 저하와 능률 저하는 점점 심해져, 심리적으로도 많이 지친 상태입니다. 그래서 퇴사를 고민하고 있으나, 경력이 아직 많이 쌓이지 않았고, 퇴사를 한다고 해도 제가 무엇을 하면 좋은지 아직 잘 모르겠어서 섣불리 결정하기도 고민스럽습니다. 곧 중요한 평가가 있어 실수가 있으면 안되는데, 이대로 가다가는 경력도 제 마음 상태도 다 놓칠까 무섭습니다.

직장에 상사가 있을때만 열심히하고 아니면 뺀질거리는 동료가 있어요 너무 화나는데 어떻게 하죠...?

정말 말도 잘 통하고 취향도 비슷하고 같이 출퇴근하는 샘이 잇는데 몇일전부터 점점 멀어지는 느낌이 들고 카카오톡 대화를 해보려고 해도 답도 점점 없어지는거 같고 읽고 넘기는 경우도 많구요 그냥 내가 이제 별로인건가 싶기도 하고 내가 뭘 잘못한건가 싶은데 물어보기가 어렵고 많이 힘들어요.... 저는 초등학교 부터 쭉 왕따라 친구가 하나도 없어요 사회에서 만든 친구도 제 곁을 떠나려고 해요 결국 제 옆에는 아무도 없죠 그냥 제가 필요없는 존재 같구요 제가 잘못인건가 싶고 이런 모습이 사회생활을 못하는건가 싶구요

취업이라 하기엔 거창하지만 사회생활을 다시 해보려고 2년만에 용기내서 카페 아르바이트를 시작했어요. . 1. 손떨림 2.눈밑 떨림 3.심장이 심하게 뜀 4.머리가 하얘져서 아무것도 기억이 안남 너무 긴장해서 고객 얼굴을 보고 음료를 드리는데 눈밑떨림+ 볼쪽에 경련까지 나서 그분이 당황하더라고요 트라우마는 어느정도 치료됐다 생각했는데 다시 사회에 나와 사람들을 대하니까 몸이 거부하는걸까요? 너무 슬픕니다.. 이렇게까지 망가졌다는게 치료가 될까요.

이직이 잦았어요 사회초년생때 겁이 많아서 퇴사를 반복했고 최근 회사들은 그래도 오래다니고 있는데 이직한 직장이 너무 맘에 들었는데 팀장님과 사수가 퇴사하고 저랑 후임만 남게되었어요 팀장님은 프리로 회사와 계속 일하기로 했는데 저는 퇴사할 마음이 없지만 의지할 사람이 없어진거같아 마음이 허합니다 원래 있던 우울증과 불안장애는 여전히 저를 괴롭히네요 그냥 제가 능력이 없고 그런게 힘들어요 의지할 사람이 퇴사하면 겁부터 나고 살기가 싫습니다 억지로 버티고는 있지만 솔직히 사는게 버거워요 왜 인생은 정말 제가 원하는대로 굴러가지가 않을까요 참 희망도 없고 많이 힘드네요

이전까지 남에게 보이는 모습에 너무 신경을 쓰고 살았던 것 같습니다. 누구에게나 친절했고 무례함에도 웃으며 대했습니다. 저와 함께해서 좋았다는 사람도 있었고 저도 다양한 사람들과 관계를 맺을 수 있다는 사실이 즐거웠습니다. 하지만 회사생활을 돌이켜보니 제가 참 ***처럼 느껴지더라구요. 무례한 선배에 말에 웃으며 넘어간 일. 나를 배려하지 않는 동기에게도 잘해준 일. 모두에게 진심을 다한 제가 참 멍청하더라구요. 자기 실수는 싹 가리고 사무실 한 가운데서 모욕적인 언사를 하던 그인간한테 웃고있는 내가... 누가 알아주지 않아도 괜찮다고 생각했는데 아니었습니다. 퇴사 후 무례한 상황들을 떠올리면 눈물만 났습니다. 억울해서. 6개월이 지난 지금도 눈물이 납니다. 그런데 다른 동기들과 만나면 그 무례한 선배에 대해 좋다고밖에 말 못하는 제가 얼마나 역겹던지. 역겨워서 토할거같았습니다. 다른 동기들은 그 선배와 친하고 제가 굳이 남 뒷담을 깔 필요도 없으니까요. 이런 요동치는 마음은 최근 동기의 연락에 더 심해졌습니다.연락한 동료가 말하더군요.저 빼고 동기들과 만났다고 그럴 수 있다고 생각했지만 서운함도 들더라구요. 내가 아무리 잘해도, 못해도 그저 그런 관계면 손해나 안보면 좋겠다고 생각했습니다. 그래서 그런지 요즘은 사람들을 만나면 잘 못 어울리는 것 같아요. 즐겁기보다 공격성이 강해지고 의심이 생깁니다. 사람이 밉고 조금만 건들여도 분노가 생깁니다. 밝고 사람 좋아하던 저는 사라진 것 같습니다. 겉으로는 무표정에 안으로는 분노가 치밉니다. 이러다가 폭력성까지 나올까봐 스스로 무섭기도 합니다. 이 마음을 가라앉힐 수 있는 건 뭘까요?

지금 40살인데 취직하고 3일째인데 앞에 사수가 너무 꼼꼼하고 잘하던분이라 제가 잘 받아서 이어나갈수있을지 너무 걱정이예요 자꾸 실수하면 어떻게 하나 아직 일어나지도 않은 일을 걱정하고... 그렇게 불안하니까 자신감이 떨어지고 우울해지고 ㅡㅡ 자꾸 회피하고 싶은 생각이 들고 할수있다 생각하면서도 내가 진짜 할수있을까 생각들고 나쁜생각에 자면서 꿈도 꾸게 되고.. 계속 악순환인데 내자리가 아닌데 내가 되서 회사에 큰 피해를 입힐것같고ㅡㅡ 자꾸 안좋은것만 생각이나요

회식을 강요해요. 저는 안가겠다고 하니까 자꾸 그렇게 빠지는 버릇 들이면 안된대요. 제가 먹고 싶은거 주문래요. 빠져나가지 못하게 해요. 그래서 저녁을 그렇게 먹고 오면 너무 화가 나요. 집에 오면 제 시간이 다 없어져요. 강요받은거 생각나서 밤에 잠을 못자도록 생각이나요. 미치도록 싫어요. 술마시고 집에 안들어가는 사람들 다 이혼당했으면 좋겠어요. 제 머릿속에 나쁜 생각들로 가득 차버렸네요. 점심에 술을 마셔요. 공무원인데 어떻게 점심에 술을 마실 수 있죠? 제발 그만했으면 좋겠어요. 정직하지 못한 행동이 너무 싫어요. 점심시간의 마음이 너무 불편해요. 오늘은 또 어디가서 술을 마시려나, 점심에 어떻게 빠져나가야 하나 조마조마해요. 불만이 있으면 뒤에서 다른사람에게 얘기하지 말고 앞에서 얘기하래요. 근데 저는 소심해서 아무 얘기 못해요.ㅠㅠ 앞에서 다 얘기할 수 있으면 고충이 왜 있겠어요? 팀장님 생각을 너무 하기 싫은데 자꾸 생각나서 싫어요. 조금이라도 공통점이 제게서 발견되면 미치도록 싫어요. 하나라도 닮고 싶지 않아요. 제 생각을 멈추고 싶어요. 일로도 너무 바쁘고 무거운데 이런 ***같은 분위기가 너무 싫어요. 그리고 정직하지 못한걸 아무렇지 않게 하는 것. 이거 너무 싫어요. 저 공무원이랑 안맞나봐요. 너무 고인물들 천지예요. 전공과 직장을 다시 생각해봐야 될 것 같아요. 언젠가부터 보람이 없고 내일이 두렵고 일주일에 세번, 네번 잠을 설쳐요. 스트레스 때문에 몸에 여기저기 이상 신호가 생기는데 치유될 때까지 회복하고 싶어요. 그런데 어디에서부터 고민해야될 지 모르겠어요. 도와주세요.

직장에서 속상하고 화나는 일이 있었는데 분이 안 풀릴땐 어떻게 하시나요? 집 와서도 계속 생각나고 제가 융통성이 없어서 그런 일이 생긴거 같고 제대로 대처하지 못한 것 같아 속상해요.. 직업이 사람을 상대하는 일이다 보니 이리저리 치이는 일이 많아요ㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 혼자서 잊어보려고 해도 그 일들이 자꾸 떠오르네요😢

동물병원 간호사이구요 신입으로 들어온 남자직원이 있습니다. 작은병원이라 저랑 둘이 근무하고 있어요 요즘 근무하는 성향보니 남자직원성격이 털털하지않고 뒤끝있다고생각했는데요 생각대로 인것같더라구요... 남자직원이 근무한지 이제 2주정도 되가고있는데 저를 만만히보는지 제가 쓰레기통정리나 다른 기본적인 업무를 면 "왜 ㅇㅇ쌤은 아무것도안하시면서 저한테 버리라고 시 키는건가요? 왜 떠맏기시나요?저한테 불만있어요?"그렇게 말하니 순간 멍해지며 어이가없었어요 전 제가 할일있어서 무조건버리고오라는게아니라 부탁하는말로 대해줬는데 당사자인 남자직원은 다르게봤나봐요.. 또한 병원이 한가하니 툭하면 심심하다며 다른 파일을 막 만들더니 폴더를 이것저것 만들더라구요 저는 심심하면 다른 일이나 사료용품관리,수납장 등등 청소하자고하는데 뭐하러 하냐고 나중에 하자고 그러고 또 저한테 좀 나대는성향도 있더라구요 원장님께 말씀드려도 원장은 ㅇㅇ씨 시 키는일 잘하고 또 청소도 열심히 하고 저한테 불평없다는듯이 말씀드렸다고하더라구요 어이없었어요 저한텐 불만있다고하더니ㅋ 그래서 전 원장님께 서로 성향이 맞지않아 아직 어색하고 뻘쭘하다그렇게 말씀드렸더니 원장님이 ㅇㅇ씨가 남자라서그런건가요?하시며 또한 성향때문에 어색하거나 다른일있으면 저한테 고쳐야할문제라고하셔서 약간 멍해졌어요 말도 더듬으며 뻘쭘했고 한숨만 나오더라구요 오죽하면 남자직원이 그만두면좋겠다 이생각도 들더라구요ㅠㅠ 어떻게 해결해야될지 고민됩니다. 조언부탁드립니다. 두통

오늘 해외 현지 직원이 나에게 업무 관련 도움을 청했다. help라는 표현은 비지니스에서는 거의 안쓴다. 그런데도 그룹방에서 나를 지정해서 help 라고 요청을 해왔다. 관련 데이타는 내기 입사 전에 이미 진행된 사안이라 나를 치떨리게하는 상사가 단독진행한다. ... 나도 관련 내용은 정말 1도 모른다. 정말 유감이지만 관련 데이타가 없어 도움을 줄 수 없다고 거절했다. 그렇게 끝난 줄 알았는데, 이 친구가 세상에... 그룹 방에서 1시까지 톡을 보내고 있다. 자정넘어서까지. 답이 없는 이 상사를 향해서. 막 잠들려는 차에 누구지? 하고 톡을 봤다가 아이고 맙소사... 시차가 2시간 이라지만, 저쪽도 지금 11시가 넘었는데... 퇴근 후에는 일과 관련된건 안하려고 하는 편이다. 톡이든 메일이든 그게 뭐든지. 하...근데 계속 지켜보고 있자니 차마 두고 볼 수가 없어서.. 비몽사몽한 중에 톡을 보냈다. 끼어들어서 미안. 시간이 너무 늦었으니 이제 걱정 그만해. 우리가 월요일 아침까지 방법을 찾아볼게. 나는 네가 편안하게 자러 갔으면 좋겠어. 라고 영어로 보냈다. 보내놓고 나니 일단 스펠링 틀린건 그렇다 치고 너무 다정하게 보낸건가 싶기도 하고... 비지니스에서 이렇게 다정한 멘션을 써도 되는건가 싶기도 하고. 같은 여자끼리니까 오해 받진 않겠지 싶기도 하고. 해당 직원의 톡을 위에서부터 찬찬히 읽어보니 문제가 뭔지 알겠고, 해결 방법과 필요한 처리 순서도 떠오른다. 내가 내일-토요일 오전에 3~4시간 정도 움직이면 월요일 아침에 해당 직원의 손에 해결책을 쥐어 줄 수 있다. 여기서 고민하게 된다. 일단 이건 상사 단독진행이므로 내가 아무리 솔루션이 있어도 독단으로 끼어들어선 안된다. 그런데, 스케쥴도 엉망이고... 이건 월요일 아침까지 현지 직원 손에 솔루션을 들려줘야 하는 일인데. 거기다 현지 직원이 자정넘어까지 톡을 할만큼 걱정하고 있고... 나는 이걸 해결 할 수 있고... 그런데 독단적으로 움직이기엔 제약이 있고... 이럴땐 상사와 의논하는 게 좋다. 나도 알고 있다.. 다만 일적으로도 인간적으로도 신뢰할 수가 없으니까... 이따위라 현지 직원이 발동동거리며 자정넘어까지 업무톡을 하게 만들지. 진짜 문제 자체는 사소한건데... 이걸 이지경을 만들다니. 아... 어떻게 해야할까. 상사를 제끼고 월권으로 끼어들 것인가. 그냥 월요일에 상사를 압박할 것인가... 월요일까지 가면 지연이 걸린다. 일단 해버리고 그냥 깰테면 깨라고 뻣대버릴까. 왜 이리 여러사람 힘들게하니...국제적으로... 아이고... 그냥 해버리자. 해버리고... 욕먹든가 말든가.. 에라이... 월요일에 상황봐서 보고하든가 하자..

안녕하세요. 26세에 처음으로 직장에 취업해 첫 직장 1년, 두번 째 직장 1년, 현재 직장 1년 8개월째 다니고 있는 31세 여자입니다. 저는 학창 시절부터 친구들이 그렇게 좋아하는(?) 스타일은 아니었는데요, 굉장히 마이웨이적인 성격이라 왕따인 듯 왕따 아닌 삶을 살아왔습니다. 그래도 마음이 맞는 고등학교 친구 한 명, 대학교 친구와 선후배 까지 합해 장기적으로 좋은 관계를 이어온 사람들이 현재까지 5~6명 정도 됩니다. 현재 남자친구도 1년 반 가까이 별 문제 없이 잘 만나고 있구요. 근데 직장 생활이 당연히 다들 순탄치는 않겠지만, 저는 특히나 이직을 많이 한 것을 보시면 아시겠지만 정말 회사 생활을 잘 못한 편입니다. 일단 남에게 간섭 받기 정말 싫어하는 마이웨이 기질에, 남들이 절 좋아하건 싫어하건 정말로 신경 안 씁니다. (싫어하면 똑같이 싫어 해 주는 편) 그런데 이것이 제 사회성의 문제인지, 아니면 업무가 잘 맞지 않아서 그런 것인지 궁금합니다. 제가 다녔던 세 회사 모두 의류 쪽 해외 영업 일인데, 업계 특성상 손으로 무언가를 만들거나 꼼꼼하게 기록하고 관리하는 것이 중요한 업무입니다. 하지만 저는 꼼꼼한 성격은 아니고, 특히 손으로 무언가를 만들고 (ex. 요리, 만들기..)하는 것을 정말 못 하는 편 입니다. 그래도 동종 업계에서만 4년 가까이 근무했다 보니, 어느 정도 적응이 되고 괜찮아 질 것이라 생각했는데 생각보다 쉽지 않았습니다. 일단 세 직장에서 공통적으로 나온 코멘트는, 그 날 무조건 끝내야 하는 일을 하지 않고 퇴근했다. 꼼꼼하지 않아 잔 실수가 많다. 성격이 급하고 일을 대충한다. 성격이 급한 편이라 일이 쌓이면 빨리 쳐내야지.. 라는 생각이 있기는 합니다만, 일을 할 때 대충 해치워버리자, 이런 마인드는 정말 아닙니다. 특히, 손으로 원단 스와치나 부자재 같은 것들을 잘라서 붙이는 업무를 할 때 대충 한다는 평가를 들었습니다.(나름 노력한건데도 ..) 일을 못한다는 평가를 계속해서 듣다 보니, 상사를 포함한 회사 사람들 모두가 저를 막 대하는 것에 지쳐서 퇴사하기를 반복했습니다. 제 평소 성격은 극 내향인에 사람들이랑 친해지는데 에너지를 거의 쏟지 않는 편이고, 혼자 집에 있는 것을 너무 좋아하고, 저랑 잘 맞는 소수의 사람과 시간 보내기를 좋아합니다. 운동은 꽤 나 잘 하는 편입니다. (운동 배우러 다니면 어딜가나 코치님들이 몸 진짜 잘 쓴다고 말씀해주셔요.) 혼자서 준비해서 성과내는 업무(자격증 시험, 글쓰기 등..)에 성과가 꽤나 좋은 편입니다. 대학생때는 카페/음식점 알바를 큰 문제 없이 평탄히 한 곳에서 4년간 했었습니다. 이렇게 써 놓고 보니, 그냥 업무가 나랑 안 맞았던 것처럼 느껴지긴 합니다만.. 정말 제 사회성에 문제가 있어서 직장 생활을 순탄히 이어나갈 수 없는 것인지, 아니면 저에게 딱 맞는 다른 업무를 찾아보는게 좋을지 고민이 많이 됩니다. 벌써 경력도 4년이나 되서 다른 산업군으로 옮기기도 어려울 뿐더러, 신입으로 뭔가를 시작하기에도 적지 않은 나이인 것 같아서 ㅠ.. 혹시 전문가님들의 분석하셨을 때 저의 어떤 부분에 문제가 있는지 해석 가능하실지.. 혹시 다른 직무로 전환하게 된다면 추천해주실 만한 분야가 있으실지..(이게 가장 궁금 ㅠ) 답변 기다리겠습니다.. 감사합니다 ^^

저한테 문제가있는건지 그럴의도는 아닌데 일하시는 분이 제가 계속 시비를 건데요... 처음에는 인수인계드릴때 서로 오해도 있어서 몇번 부디치기는 했어요... 오해는 경력직이라고 전달받았는데 알고보니 아니시더라구요ㅎㅎ 그분은 처음인데 업무가 왜이렇게 많이주냐 못한다와 저는 경력직이 라고했는데 못한다고 말하니... 맨붕이..경력직으로 오신거 아니냐 하실줄안다고 전달받았는데 이러면서 부디치고 나중에는 제가 말을 띠껍게한다라고 하시더라구요 그래서 말이 쎄게나갔나? 기분 나쁠수있지하고는 초짜다 생각하고 최대한 잘해드릴려고 일이 바뀌신분이니까 일부러 일하고 배우는동안에 그분이 계속 안해놓는 자질구래한일도 미리해놓고고 혹시라도 말주변이 없어서 서로 오해할까봐 최대한 말도 많이 안섞었는데.... 뭐가 문제일까요??

전 늘 직장동료가 입을 꽉 깨물고 얘기하는것도 그렇고 저랑 또래인 여사친 직장동료에게는 다정하게 굴고.저만보면 일빨리하라고하고 좀 쉬었다가 할려고하면 안한다고 뭐라하고 저랑 또래인 여사친 직장동료에게는 쉬었다가 하라고 하는데...이거 저만 기분나쁠까요? 저만보면 으르렁 거리고..여사친 직장동료에게는 다정한 사람이됩니다...이거 제가 잘못한걸까요?

출산 후, 복직을 하고 약 한시간 정도 거리로 출퇴근을 하고 있었어요. 시간은 한 시간이지만 기차를 꼭 타고 출근해야하는 출근길이라, 늘 시간에 압박을 느끼며 다니다가, 본사로 발령이 나며 집에서 두시간 거리에 환승만 3번하는 곳으로 옮겨갔고, 일은 익숙해져서 편한데, 너무 먼 거리때문에 고민하고 오랜시간 시도하다 이직을 성공했습니다. 결과적으론 더 가까운 위치와 복지도, 포지션도 좋은 포지션이지만, 신사업인지라 저에게 과중된 업무와 압박이 저도 모르게 너무 숨이 턱턱 막히는 순간이 생기고, 모든 걸 놓아버리고 싶다는 생각도 들때가 많아요. 육아는 남편이 좀 더 신경써주고 있지만, 아직 네살인지라 엄마를 더 찾기도 하고 아이도 힘들어하는게 보이기도 하고 저녁에 잠을 못 이룰때가 많아요. 저도 피곤하고 한지라 저도모르게 아이에게 화를 내기도 하고, 이렇게 하면 안되는 것 알면서도 화난 제 모습이 싫어서 아이가 있는 자리에서 화를 내며 나가기도 하구요. 이전보다 좀 더 충동적으로 화를 많이 내는 것 같기도하고, 실질적으로 고민이 항상 저를 따라다니니 잠도 잘 못 이루는 편이구요. 기존에 하던 업무에서 결은 비슷하나 아예 다른 업무고, 신사업이다보니 처음부터 끝까지 다해야합니다. 제가하는게 잘 못되면 어떡하지 라는 생각과 모든 비난이 저에게 올까봐 두렵습니다. 잘 해내면 되는데 무기력해지고 기운이 빠져서 하려고 하는 일도 자꾸 미루구요. 당장 관둔다고 대안도 아닌 상황이 더 힘들게 하는 것 같아요. 조금 이나마 마음의 짐을 덜고, 마음을 편하게 먹을 순 없을까요 그리고 이전 회사보다 소통이 너무 많은 것도 힘듭니다. 쉼없이 울려대는 메신저도 고통 스럽고, 즉답을 해야할 것 같고.. 미팅으로 시간을 다 보내고, 퇴근시간이 되어야 진짜 해야할 제 일을 하려고 앉게되더라구요. 야근은 당연하게 되는 문화도 너무 저에겐 어렵습니다..

안녕하세요 저는 31살 여성 입니다. 저는 현재 카페에서 오전 11시 30분 ~ 오후 6시까지 일을 하고 있으며, 시급은 1만원 입니다. 그런데 사실 저는 카페에서 일하는 것을 좋아하지만, 현재 제가 왼손 검지 손가락 관절이 무리가 와서 아픈 상황에 있어요. 병원에서는 제가 손을 많이 사용해서, 무리가 온거라고 하시는데, 되도록이면 손을 사용하지 말라고 하시는데, 일을 안할 수도 없고 고민 중에 있어요. 사실 카페에서 일하면서, 스무디 같은 경우는 무게가 있다보니, 왼손으로 들고, 오른손은 믹스주걱으로 컵에 부으면서, 자꾸 왼손에 통증이 욱씬 거리더라구요. 아무리 제가 카페 일을 좋아하지만, 약을 먹고 있음에도 불구하고, 통증은 사라지지도 않고.. 이 일을 계속 하는게 맞을까요? 다른 곳에서도 물론 손을 사용한다지만, 그래도 카페보다 낫지 않을까 싶기도 하구요. 만일, 카페를 그만두게 되면 사장님께서, 병원 물리치료 보조 선생님으로 근무 하는 것을 추천해주시더라구요. 연차 사용 가능하며, 공휴일에는 쉬고, 월.화.수.금요일은 오전 8시 30분 출근 ~ 오후 6시 퇴근이고, 목.토요일은 오전 8시 30분 출근 ~ 오후 12시 30분 퇴근이라고, 공고가 올라왔더라구요. 그래서 카페에서 일하는게 맞는건지, 아니면 병원 물리료 보조 선생님으로 일하는게 맞는지 모르겠어요.

일을 너무 못하는 직장 1년차 사원입니다. 매주 혼납니다. 피드백을 받아서 일하는데 그 피드백을 전혀 적용하지 않고 있습니다. 저의 문제인거 알구요. 어떻게 할지는 어리석게도 이제서야 알았는데 갈릴대로 갈려서 계속 눈물만 납니다. 회사에서 울면 안된다는데 계속 눈물이 납니다. 일을 마치고 집가는 길에 길바닥에서 펑펑 울었습니다. 내일 출근해야 됩니다. 일도 해야됩니다. 심지어 저는 이 회사에서 도움을 받으면서 일해도 일인분의 몫을 전혀 못해내고 있습니다. 저는 이런 제가 너무 밉습니다. 잘하면 되고 열심히 하면 된다는데 이제는 자신감도 없어요. 도망치고싶습니다. 안타깝게도 경력 쌓은게 없으니 도망칠 곳도 없습니다. 어떻게 할까요. 그냥 내일 출근이 두렵구요. 내일 쉰다고 해결될 문제도 아니구요. 약 복용하고 있는데 계속 눈물만 나요. 괴롭습니다. 살려주세요.