세상 모든 걸 회피하고만 싶습니다. 대학교 3학년인데 시험도, 과제도, 곧 있을 독립도 피하고만 싶습니다. 해야 한다는 거 아주 잘 알고 있습니다. 영원히 미룰 수 없다는 것도요. 그런데도 이 상태 그대로 계속되었으면 좋겠다는 생각만 듭니다. 시험과 과제는 꾸역꾸역 해내긴 했는데 심적으로 버겁습니다. 독립은 생각만 해도 심장이 덜커덕 내려앉고요... 뭔가를 시작할 때 2시간 이상 미루는 건 기본이고 마감 ***서야 시작하는 경우도 많습니다. 요즘은 게임하고 유튜브만 보면서 사는 중입니다. 회피 성향 고치는 방법이 있을까요? TCI 기준 위험회피가 97이라 쉽진 않을 거 같긴 한데 방법이 있으면 꼭 좀 알고 싶습니다.

성인용 TCI 기질 및 성격 검사를 진행했는데, 자율성 항목의 하위척도 중 책임감 등은 괜찮았으나 유독 ‘자기수용’, ‘자기일치’ 항목이 원점수로 각각 0점, 3점이 나올 정도로 낮습니다. 문제는 수치뿐만 아니라 제가 생각하기에도 저의 다양한 면에서 가장 개선하고 싶은 점 또한 스스로를 있는 그대로 받아들이지 못하고 현재 주어져 있는(제가 결정하고 초래한) 높은 목표나 지향점과는 다르게 행동하는 겁니다. 아무것도 정말 아무것도 하지 못한 채 한 달 넘는 일상을 보내고 있어요. 이전에는 숨기고 포장해오며 제가 자아존중감이 높은 사람이고 절 스스로 되게 잘 아는 사람이라 생각했는데, 이렇게 두다가는 제 삶의 주인이 더는 제가 아닐 것 같은 불안감이 하루하루를 덮치는데도 몸이 생각한 대로 행동하질 않고 계속 누워만 있고 제자리에 머물러요.. 이런 부분을 어떻게 개선하면 좋을지 혹시 이런 고민을 똑같이 겪고 계시거나 과거에 겪고 해결해본 분이 계실지.. 이야기를 듣고 싶습니다.

쉼을 잘해야 그만큼 일어나고 좋은 결과를 낼 수있단 말을 본거같은데 저는 쉬는것도 불안하고 가만히 있는게 늘 불안해서 무언가를 시도하려합니다 하지만 늘 용기가 없어 망설이기 일수고 불안해하는거같아요 다들 용기를 얻어내고 행복을 찾는 방법이 있으실까요? 있다면 알려주시길바라요

잘 맞는 상담사분과 주기적으로 상담하며 그간 있었던 일들을 말하면서 지금의 감각을 느끼고 싶어요 일기장 접어 편지 선물로 보내는 것처럼요...

30대초반 직장인 여성입니다 저는 제목처럼 매사에 자신이 없고 쉽게 주눅들어요 직장 생활에서 특히 그런 것 같아요 실수를 안 하기 위해 꼼꼼하게 하려고 하는데, 남들이 봤을 땐 답답한가봐요 같은 걸 묻거나 할 때도 있겠지요 이것도 보완을 위해 메모도 꼼꼼히 하고 나름대로 매뉴얼도 따로 정리해놓고 있어요 그래도 저한테 내는 짜증이나 한숨이 너무 버거워요 일이 많은 직장이라 야근도, 주말 출근도 자주 합니다 최근에는 컴활을 따라고 하셨는데, 필기도 계속 떨어지기만 해요 저도 붙고 싶어서 새벽에 일어나서 강의 듣고 문제 풀도 하는데 잘 안되네요... 오늘도 이걸로 비교당했어요 어디 누구는 따오라니까 바로 따왔다고.. 심장이 쿵쿵거리고 머리가 어지러운 느낌이 들었어요 저도 안 하려고 한 게 아닌데.. 그냥 내가 ***인가, 지능이 떨어지나 이런 생각도 들고 스스로가 너무 한심하게 느껴져요 회사가 부당하게 말했다는 거 머리로는 아는데, 쪼그라든 마음이 잘 안 펴지네요.. 부정적인 생각 반복이에요 어떻게 하면 좋을까요... 그렇다고 그만두는 것도 아닌 것 같고 계속 다니려니 마음이 너무 쪼그라 들어요..

스스로를 돌아보면 나르시스트 같기도 하고, 회피형 같기도 하고, 무언가를 오래 붙잡고 갈 끈기도 없고… 딱히 좋아하는 것도, 내 취향이라고 자부할 만한 것도 없는 무미건조한 삶을 살고 있는 것 같아요. 이대로 살기에 청춘이 너무 아깝다는 생각이 들고요 더 나이 들기 전에 사람답게 살고 싶어요 어떻게 해야 ‘좀 더 괜찮은 사람’이 될 수 있을까요

요즘 저는 저 스스로를 많이 돌아보는 습관이 생겼는데요 저는 어떤 상황이 오면 자동적으로 상대 입장이 먼저 고려하게 되요 이번에 사촌동생이 결혼을 하게 되어서 신혼여행을 갔는데요 그 동안 업무를 제가 다 맡게 되었어요 저는 흔쾌히 일을 하고 있지만 한 편으론 내 시간도 중요한데 나도 일하면서도 남는 시간에는 제가 하고픈걸 하고싶어요 그렇게 2주간 쉬지않고 일하고 있습니다 그랬는데 사촌동생의 남편이 예비군을 간다고 4일을 더 일해달라는 거에요 그 순간 내 입장은 누가 고려해주는지 모르겠더라고요 그래서 저는 예비군 일정을 조정해달라고 얘기했지만 바꿀 수 없게 되었다고 해서 그렇다면 하루는 쉬겠다라고 얘기했습니다 저도 쉬고싶었거든요 물론 동생이 멋진 여행을 다녀오는 시간을 만들어줘서 뿌듯합니다 하지만 저만의 시간도 보장되었으면 좋겠습니다(2주동안 많은 업무에 퇴근도 늦어지고 쉬는 날도 없었어요) 한 가지 더 상대 입장만을 생각한다고 느껴지는 건 대화할 때입니다 전 상대 얘기를 듣고 호응하는 대화를 많이 합니다 그러다 보면 어느 정도 호감은 삽니다 그런데 제 얘기를 잘 못 꺼내다보니 어느 선 이상 가까워지는 친밀감을 잘 못느끼는 것 같아요 사실 제가 어떤 말을 꺼내고 싶은지 모르겠어요 자기 표현엔 아직 미숙하다는 생각이 듭니다 상대를 신경쓰는만큼 제 표현도 하고싶은 마음에 글을 적어봅니다

내 자기개발을 위해서, 내 성장을 위해 도서관에 가서 책을 읽는데, 이게 너무 무의미하게 느껴지네... 커피를 마셔도 머리가 맑아진다는 느낌은 커녕 오히려 무거워지는거같아. 책을 읽어도 내용이 들어오기는 하는데 머릿속에서 정리가 안되나봐. 뭐가 핵심인지 잘 잡지를 못하겠고, 누가 "너 오늘 그 책 읽어서 뭘 느꼈어, 뭘 배웠어? 거기에 무슨 내용이 있었어?"같은 질문을 하면 기억도 정리 안된 마당에 어버버 하면서 재대로된 답을 못할거같아. 핵심과 관련이 없는 대충 내뱉은 짧은 답만 낼거같고.. 이런 내가 책을 읽어도 되는걸까?

저는 저에 대한 기준이 꽤나 높은 것 같습니다. 완벽주의자 성향이 꽤나 강해서, 겉으로 봤을 때 보기 좋고, 멋있고, 예쁜 것들을 좋아합니다. 그래서 처음에 무언갈 시작할 때, 당연히 못하는 ‘나’ 자신을 받아드리지 못합니다. 늘 겉으로만 보이는 것들, 장점들만 받아드려서 그에 비한 나 자신에 대해 계속 실망하고, 자책해서 늘 행복한 마음보다는 애쓰는 마음, 우울한 마음만 가득합니다 그래서 흔한 취미도 없어요 늘 처음 시작이 너무나도 버거워서 그냥 무언가를 좋아했던 기억이 없네요 예쁜고 완벽한 그 결과물을 좋아해서 뭐든 시작하면 타인과 비교하고 최고와 비교 하면서 저를 갉아먹으니 그 어떤 취미도 막 즐겁게 했던 기억은 딱히 없내요..ㅎㅎㅎ 어쩌면 타인이 보기에는 충분한데, 제가 생각했을 때 기준이 너무 높아서 즐겁지 않은 걸수도요.. 참 힘드네요.. 저도 타고나기를 무던하고 기준이 낮은 사람이였음 얼마나 좋을까요? 이걸 알고나니, 고치려 하니 오히려 제 자신을 부정하는 느낌이라 더 힘드네요..

나보다 뛰어난 사람 천지인데 공부왜하나 싶고 어차피 망한인생 왜 살고있나 싶고 그냥 하루종일 잠만자고 핼스장에서도 앉아만 있다가 오네요 모든게 지쳐요

꽤 자주 취미나 여가생활 관련해서 무언가를 하려고 할때면 이걸 해서 무슨 의미가 있나 싶은 생각에 안하게돼요 그리고 그런 경험과 추억들을 사진찍어도 나중에 다시 보면 이것들이 무슨 의미가 있나 싶어서 그냥 삭제해버릴까 고민도 되고 그냥 귀찮은건 다 지워버리고 싶어요

과연 내가 지금 하는 생각이 실제로 그렇게 생각하는 걸까요, 아니면 그렇게 생각하는 사람이 되고 싶어서 그런 생각을 하는 척하는 걸까요? 이렇게 생각하는 것 마저 내가 생각하는 사람인 척 하고 싶은 것 아닐까요? 내가 원래 그런게 아니라, 내가 되고 싶어하는 걸 억지로 하는 것일까요? 그렇다면 그건 제가 맞을까요?

안녕하세요 아직 생일이 지나지않아 만 24세인 사람입니다.인간관계에 미숙하고 감정적으로 대응하던 지금까지의 순간들을 떠올리며 부끄럽게 살아왔다고 느낍니다. 다른 동년배 친구들은 어른이란 무엇인지,그리고 나이에 맞게 살아가거나 아니면 그보다 더 훨씬 성숙한.. 지혜로운 어르신을 보는 기분이 듭니다. 하지만 그런 사람들과 다르게 저는 아직도 어린아이같은 생각과 행동,의사소통 그리고 사고방식을 가지고 있는것 같다는 생각이 들었습니다... 언제부터 그랬는지 모르나 그 계속되는 생각이 결국 답을 내리게 되었습니다. '아,나는 몸만 어른인 유치원생이구나.' 라는것을요. 이 사실을 알았을때 지금까지의 불화,갈등,힘든 순간들의 원인의 대한 정체가 퍼즐조각이 맞물려지는 것 처럼 맞춰지더군요.... 현타가 오기도 하고,제 자신이 원망스럽고,왜 인생을 이따위로 살았나 싶은 생각이 듭니다. 그래서 이곳에다 조심스레 적어보기로 합니다. 무척 쪽팔린일이란건 압니다,하지만 나이가 들 수록 사회적 시선은 점점 달라질테고 더 큰 어려움이 다가올것이고 그게 가장 두렵기때문에...이곳에 도움을 요청을 해보고싶습니다... 어떻게 해야 할까요.... 1년이내..아니 하루빨리 당장이라도 성숙해져서 진정한 어른으로서 살아가고싶습니다.

저는 요리나 뭘 만드는 걸 잘 못하는 사람이라 생각했는데 그 기저엔, 잘해야겠다는 강박, 무언 걸 만들어내야된다는 강박과 걱정이 있더라구요 처음 해보는 거면서 다 잘해야지라고 생각했어요 그래서 이번에 레몬청을 만들 땐, 처음 만드는 거니까 잘 할 필요 전혀 없고, 잘 안되더라도 과정이니까 괜찮고, 스스로 선택해서 이뤄낸다 라는 그런 용기가 대단하다고 생각 하니까 재밌어요 동영상으로 볼때는 정말 쉬워보여서 따라 했는데 재료 사기 부터 시작해서 깨끗이 씻고 자르는 것 까지 뭐 하나 쉬운 건 없네요! 처음이라서 더요! 감사함도 느끼게 되는 것 같아요 예전에 친구들이 직접 만들어준 것에 대해 그 정성에 대해 감사함을 느끼네요

과거에 대한 후회와 자책 그리고 후회하는 행동들로 인해 앞으로 어떻게 될꺼야 하는 불안이 반복됩니다. 이런 생각들로 가득차 있는 밀폐된 공간에 갇혀있는 것 같아요. 후회 자책 불안이 하나가 아니라 여러가지가 한꺼번에 밀려오고, 사실 제가 사과하면 해결되는 것들도 있눈데 그 사람들에게 밝힐 용기가 안나서, 지금 잘 지내고 있는데 이 관계를 망치는게 싫어서 털어놓을 용기가 안납니다.

저는 소위말하는 소심하고, 겁많고, 먼저 다가가지 못하는 조용한 성격이지만 친구가 생기면 완전히 오픈하고 고분고분 하고 배려하는 스타일이라 싸울일도 별로 없어요. 과거 연애도 그랬고요. 그래서 쉽게 말하면 9번을 잘해줘도 1번을 실수하거나 서운하게하면 상대가 돌아서는 일이 많았어요. 혹은 저를 너무 편하게 대해서 선을 넘는 친구들이 생겨서 말은 못하고 힘들어하다가 제가 끊어내기도 했고요. 그래서 우울해지면 세상 모두가 나를 ***로 본다는 생각이 듭니다. '너도 내가 만만하구나' 하는 생각이 지배하기 시작하면 걷잡을수 없이 우울해져요. 나는 이렇게 배려하고 다 받아주고 이해해주고 실수도 용서해줬는데, 그들은 저를 쉽게 내치거나 연락을 끊거나 멀어지게 내버려둡니다. 상대가 늦어도 늘 괜찮다 했더니 언제나 늦거나 코앞에서 캔슬하기도 하고 혹은 저를 마음대로 휘두르고 본인들 원하는데로 조종하는 기분도 들어요. 이제는 단호하게 선넘는 이들을 손절하고 살고있습니다. 그런데 몇 안남은 친한 친구들도 잘해줄수록 선을 넘고 배려하지 않는게 느껴져서 두려워요. 남은 친구들 마저 잃고 싶지는 않은데 그들이 문제가 아니고 극도로 소심한 제가 문제인거 같아 스스로를 탓하고있습니다. 나는 뭐가 잘못된걸까요..... 어떤 문제가 있으며 어떻게 고쳐야하는지 알고싶어요...

이래서 이 나이까지 이렇게 살았나 빨리 깨달았어야 하는데

안녕하세요 저는 고등학교 1학년 학생인데요 남 눈치를 살피는 성격이 너무 싫습니다 저는 학교 방과후 프로그램에 신청했어요 모둠 활동이고 다행히 전 발표 담당이 아닌데 저희 모둠 친구들이 상황극 영상을 찍어서 발표할 때 쓰자고 하더라구요 나머지도 다 동의해서 저도 어쩔 수 없이 동의했습니다 전 그런 연기를 정말 오글거려서 못 하는데 결국 저번에 찍긴 하고 나중에 영상을 받아봤거든요 정말 못 봐주겠어요 국어책 읽는 것 같고 대사도 더듬고 진짜 이상해요 근데 이걸 20명 넘는 사람들 앞에서 틀어야해요.. 심지어 영상이 30초정도로 짧은데 그중 제가 20초 넘게 나와서 영혼없는 눈으로 대사를 읊어요 제가 발표 내용 설명하는 역할이라 비중이 많아요 아무튼 제가 걱정하는 이유는 프로그램하는 애 중에 이전에 절 험담하던 성격 안 좋은 애도 있는 겁니다 중학교 때 친구들이랑 다같이 악기 연주하고 노래 부르면서 연습했는데 그 사람이 저 보고 오글거린다고 뒷담깠더군요 그 뒤로 크게 상처받고 남 눈치보는 성격이 더 심해진 것 같아요 하찮아 보일 수 있어도 다른 친구들과 갈등이나 마찰을 잘 안 겪어보다가 갑자기 겪은 일이라 당시 제겐 충격이 컸습니다 이번에도 이 영상으로 뒷담까이고 욕 먹을 것 같은데 어떡하죠? ㅠㅠ 근데 고등학교에서 공부 잘 하면 덜 무시받는 경향이 있나요? 제가 이번에 열심히 해서 3모도 111 받고 중간도 전교 1등 받았거든요 공부 열심히 하고 잘 하면 덜 무시받지 않을까요? ㅠㅠ 그리고 성적 올려서 돈 잘 벌면 이런 성격이 좀 나아질까요? 그냥 불안해서 글 써봤어요 긴데 읽어주셔서 감사해요

내 자신이 원하는 감정,기분으로 하루를 채우고싶은데 잘 안되고 마음을 나눌수있는 친구를 사귀고싶은데 어떻게 해야할지 모르겠어요

인생이 게임처럼 리셋 가능하고 막살아도 된다고 느껴져요. 그리고 곧 끝날거라고도 느껴져요. 끝나면 더 나은 현실이 있을것 같아요. 솔직히 지금 뭔가 힘든거는 없거든요. 학교 가기 싫은정도? 그냥 귀찮은것 같은데.. 그리고 평소에도 잘 웃어요. 그냥 제가 너무 한심해보여요. 다른사람들처럼 이유가 있는것도 아니고 힘든것도 없으면서 이러는게 진짜 한심해요.