시험이 일주일로 다가온 대학생입니다. 원래라면 열심히 공부하며 준비했을텐데, 올해에 들어 그 의욕이 많이 내려간 것 같아요. 저번주 주말에는 씻지도 않고 밥도 안먹고 물도 안마시고 그냥 멍하니 있었습니다. 아무것도 안먹으니까 화장실도 안가더라구요. 9전공이라 정말 공부할 것도 많고, 아직 갈 길이 먼데 이틀동안 멍하니 있다가 주말이 끝나버렸어요. 기숙사에서 혼자 지내서 그런지 딱히 이야기할 곳도 없고, 제가 무언가를 해야하는 이유가 안보이더라구요...공부가 안잡히는 날은 책가방 들고 무작정 나가기도 했는데, 이젠 방밖으로 한발짝도 나가지 않으니까 그것도 소용이 없는 것 같습니다. 몇 년전 고딩때까지만 해도 불안해서라도 공부하고 힘들어도 울면서 꾸역꾸역했던 사람인데 어떻게 하면 좋을지 모르겠습니다..차라리 예전처럼 좀 불안하기라도 했으면 좋겠어요.

곧 졸업할 고3인데요 요즘따라 제가 지금까지 보낸 학창시절이 후회돼요 너무 생각없이 한심하게 살았어요 시간이 많다는 오만한 생각에 집에서 게임만 하고 밖에 나가 친구들이랑 놀지도 않고 거의 중2때부터 고2때까지 집-학교만 왔다갔다거리며 혼자 게임속에 갇혀 살았던거 같아요 공부도 열심히 안했고 그렇다고 친구들이랑 재밌게 보낸것도 아니고 좋은경험을 하지도 않았어요 애초에 제 꿈에 대해 진지하게 생각해본 적이 없어요 제 인생을 설계해야겠다는 생각조차 안했어요 지금은 어떤시기이며 얼마나 소중하고 중요한지 몰랐어요 그냥 나이가 어리다는 생각에 안심하며 멍청이처럼 쾌락주의적으로만 살았어요 세상과 절단하고 방안에서만 지내다시피 살았어요 그때는 몰랐는데, 지금 돌이켜보면 그게 하나하나 제 인생이더라고요 그때는 그냥 ‘오늘만 이렇게 살고 다음에 내가 알아서 잘 하겠지~’ 이런 마인드로 5년동안 살았어요 정말정말 멍청이같아요 이렇게 살다보니 5년은 금방 지나가고 10대는 끝나있더라고요 다른 내 평범한 또래들은 정말 알록달록하고 긴 5년이었을텐데 저한테는 1년처럼 느껴져요 왜 저는 이렇게 늦게 정신을 차리는걸까요? 중2때부터 이랬으면 얼마나 좋았을까요? 멍청이처럼 살다가 갑자기 성인이 되려니 갑자기 맨땅에 놓여진 기분이에요 뒤돌아보니 아무것도 없고 다른애들은 다 차곡차곡 쌓아놨는데 저는 아무것도 남은게 없는.. 제 정체성이 뭔지도 모르겠어요 저는 어떻게 살아야할까요 ..

고1이고 국수과영 학원을 꾸준하게 다닌 적이 없어요 다니다가도 숙제 못하고 압박감 들어서 끊기 부지기수에요 여러 과목의 수행 준비와 주요 과목별 백문제가 넘는 숙제 잘해내야 한다는 불안과 압박감이 저를 힘들게 해요 대학에 잘 가려면 수행 만점은 당연한 거 아니야? 이 마음이 절 붙잡는 것 같기도 해요 자기 방어로 현실에서 회피하게 만들고 학교 학원 등교 거부 한 적도 여러 번이에요 이러나 저러나 해야한다는 것을 알고 있는데 부담감이 시작하기를 어렵게 만들어요 시간이 지나고 보면 잘하지 못해도 그냥 할 걸 후회하게 돼요 마음 편안하게 먹고 꾸준하게 공부하고 싶은데 마인드셋 팁 좀 주세요.. 다시 한 번 시작하고 싶어요! 부탁드립니다

삶에 활력이 없어요 그냥 다 힘들고 지치고.. 공부하는 것도 지겹고 경쟁하기가 싫어요 어떤 마음으로 버티는 게 좋을까요

20살때..왜그랬나싶어요 30살이에요. 지금의제모습이싫어요 어떡하죠

대학생이에요.. 한 몇일간 열심히 하다가 또 지금 내가 해야할일을 생각하면 너무 스트레스 받고 쉬고 싶고 자고 싶은데 못하니까 .. 또 할일은 많고... 도피성 이라고 해야하나요.. 회피?? 그냥 아무것도 안하고 싶다고 생각이 들면서 갑자기 푹 놔버려요.. 사실 오늘이 그래요.. 오늘 할일은 너무 많았는데.. 하기 싫고 너무 잠와서 학교 갔다와서 자다가 미뤄버려서 지금까지 왔어요.. 차라리 잠이라도 푹잤으면 할말이 없는데.. 그냥 5분 뒤에 하자 하자만 하다가 지금까지 와버려서... 이거 다하면 또 늦게 잘테고 그럼 낼 또 피곤할텐데 .. 제가 너무 어리석은것 같아요..ㅠㅠ 그냥 한동안 아무것도 안하고 쉬고 싶어요.. 잠만 자고 싶어요 또 경쟁하고 잘해내야하고..또 알바가고 할일은 많고.. 너무 버거워요 그냥 그런 열정, 의욕들이 점점 사라지는 것 같아요.. 긍정적인 생각을 하려고 해도 자꾸 부정적인 생각이 덮어저리는 것 같아요..

하루종일 우울한 기분은 아니지만 가끔 그냥 울컥 울음이 나올때가 있고 또 무기력감/피곤함은 항상 있는편이라 학업에 신경쓰기가 점점 힘들어지는 요즘입니다. 밖에선 내면을 숨기고 애써 밝은 모습만 보이려는 내가 맞는건가 싶기도하고. 아직 학생인데, 뭘 시작하지도 않은 학생인데 벌써 마음이 지치니 어딘가 공허한 기분이 듭니다. 또 그렇다고 새벽감성에 취해 일시적인건 아니구요. 우울증이나 번아웃은 아닌것같은데 차라리 우울증이더라면, 차라리 그랬더라면 이렇게 힘든걸 누가 알아줄텐데 라며 또 자책하기도 합니다. 왜그럴까. 조금 더 나아질 방법이 있을까요?

대학교 사회복지과 2학년 재학생입니다. 다음 주, 제가 발표를 하는데..막상 그 날이 다가오니, 너무도 두렵고, 떨리고...불안하기만 합니다. 부모님께 말씀 드렸더니 "왜 그런 걸로 두려워 하느냐", "사회에 나가면 지금보다 더욱 나서서 뭔가를 해야 할 때가 많이 올 텐데, 벌써부터 이러면 어떡하느냐" 라는 말씀만 하십니다.. 그래서 지금 아직도 두렵고 불안합니다. 이럴 때는..어찌해야 할 지를 모르겠습니다.

한가지에 집중을 못하겠어요 뭘해도 항상 멍하기만한 것 같아요 원래는 그래도 뭘 하더라도 집중 잘 했던 것 같은데, 성인되고나서부터는 유튜브같은 거나 게임을해도 집중을 못하고 보다가 멍해지기도해요 전체적으로 뭘 하고있다가도 다른거하고, 이거해야지 하다가도 갑자기 다른거하고 빈도가 늘어나서 걱정이네요 원인이 무엇일지 잘 모르겠습니다 ㅜ.. 현재 취준중이라 공부에 집중해야하는데, 갈 수록 심해지면 심해졌지 나아질 방도가 안보여서 이렇게라도 글을 적어봅니다. 집중을 잘 할 수 있는 방법이 없을까요

현재 21살이고 우울증 약 먹은지 3년 정도 된거 같아요 고3때 엄청 심해져서 대입을 다 망치고 재수를 했어요 근데 재수하면서는 매일 죽고 싶었을 정도로 더 심해졌어요 공부를 나름대로 열심히 했지만 정신상태도 안 좋았으니 결과는 당연히 망했죠 지금은 전문대를 다니고 있어요 노력한 결과가 이거라는게 너무 쪽팔리고 한심해요 학교 어디 다니냐고 물어보면 대답도 못하고 학교는 수도권이어도 산에 있어서 주변에 아무것도 없어요 학교를 다닐수록 더 다니기 싫어지는 거 같아요 원래 공부를 잘하는 편이었다고 생각하는데 왜 이렇게 된 건지 너무 힘드네요...

요즘 들어 공부나 숙제 하기가 많이 벅찹니다 하고싶다는 의지도 안 들고 펜을 들고 있다고 문제가 풀리거나 하지도 않고요 학교 학원 수업에도 집중이 잘 되지 않고 무의식적으로 다른 생각이 계속 흘러들어와요 취미생활을 하거나 사람들을 만나거나 하면 그 시점엔 재밌고 편한데 다시 집에 돌아오면 해야 할 일이 쌓여있으니 다시 무기력해져요 저를 보채는 부모님이 버겁고 또 요새 짜증이 많아져서 틱틱대기도 하는데 짜증내고 부모님을 예전처럼 대하지 못하는 제 모습이 그리고 모두가 힘든 고등학교 시절을 이겨내지 못하는 제가 많이 싫기도 해요 다 내려놓고 아무것도 하고싶지 않은데 미래의 제가 지금의 저를 원망스러워할까봐, 주변이 저를 무책임하게 볼까봐 두려워요 포기한다고 편해질 것 같진 않지만 그렇다고 뭔가 풀리지는 않는 하루하루가 힘든데 어떡해야 할까요 당장 1시간정도 후에 과외가 있는데 시간이 가는 게 너무 갑갑하게 느껴지네요.. 작년에도 이런 경험을 좀 더 세게 겪었던 적이 있어서 안 좋은 생각도 했었는데 나아졌다가 지금 다시 올라오는 듯한 느낌도 받고 있습니다 작년엔 조금 이겨냈던 이유가 꿈을 이루고싶어서였는데 지금은 너무 철 없이 취미생활을 꿈으로 갖고있다는 생각이 들어서 이번엔 또 어떤 동기를 가져야 1년정도 더 버틸 수 있는 힘을 만들 수 있을지 모르겠습니다

오늘 좀 기분이 뭣같네요 스스로에 대한 기준이 높아서 그런지 자소서 경진대회에서 우수상을 받았는데도 최우수상이나 대상이 아니라 우수상이고 내 앞에 7명이나 있다는게 너무 어이가 없어요 그렇게 담당교수님이고 일자리플러스 센터 선생님이고 바람 넣더니 결국 우수상 밖에 안됐어요 자소서 나름 학교에선 많이 쓴 편에 속한다 생각했는데 아녔나봐요 대외활동 8등이나 우수상도 아니고 교내 경진대회에서 이정도니 내 수준이 이정도인가 생각도 들고 아침에 자료해석이랑 응용수리 수학과목들 하는데도 지쳤는데 이제 경영학 공부 해야되요 무지막지 많이요... 솔직히 기운이 없어요 아침밥 안먹어서 그런것도 크겠지만 참 왜이런지, 정신적인 기운도 빠지는 듯 해요 아 정말 오늘 아무것도 하기 싫으면서 동시에 독하게 더 공부하자는 생각이 드는데 너무 짜증나고 내 자신이 한심해보여요 내 것도 아닌데 내 걸 뺏긴마냥 이모냥이니 정신상태가 멀쩡할리가요

실패하고 싶지 않은 마음에 자료수집만 하다가 세월이 다 가버렸다 공부하면서 고민했어야 했는데 너무 시험을 쉽게 포기한것도 있다 침착했어야 했는데 시행착오를 인터넷 자료조사로 다 해결하려다가 실패했다 앞으로 그러지 말아야지 고등학교 졸업한지 3년째인데 별 소득이 없다 정신차리자 제발

안녕하세요 중 2 여학생입니다 저는 대치동 쪽에 살아서 제 주변에는 다들 공부를 잘하는 사람들 뿐입니다 저도 그들에 뒤처지고 싶지 않아서 정말 열심히 하는 중이에요 남들은 교재 하나 풀때 저는 교재 하나 더 받아서 더 풀고 최대한 제가 게을러지지 않게 하고 있어요 근데 시간이 지나면 지날수록 제 마음만 바빠지고 제 몸은 점점 게을러지는 것 같아요 속으로는 이제 시작해야한다 해야한다 하지만 계속 미루게 되어 제가 너무 싫어요 저는 외모도 이쁘지 않고 성격도 다혈질이고 공부도 제가 공부한 만큼 안나와요 남들은 다들 진로를 정하고 꿈을 향해 나아가는데 저는 꿈도 없고요 앞으로 나아가야 할 미래가 너무 무서워요 이래서 서울에 있는 대학은 갈 수 있나 싶고… 저도 정말 열심히하고 싶고 성적도 잘 받고 싶은데 열심히 않할때나 할때나 별로 차이가 없는것 같아 대충하게 되는 것 같아요 제가 잘하면 되는데 하는건 공부밖에 없으면서 아무것도 못하는 제가 너무 혐오스러워요

대학교에 입학하고 난 후부터 기숙사에서 생활하고 있어요. 본가에 오면 방 하나를 저 혼자 쓰는데, 학교에 있을 때보다 수면 질이 너무 나빠져요. 기숙사 생활하면서는 맞춰 줘야 할 사람이 생기니까 밤 12시반, 늦어도 1시 반에는 불을 끄고 자리에 눕는데, 집에 오면 방을 저 혼자 쓰고 있으니 그런 제약이 없어져서인지, 새벽까지 폰을 붙들고 있다가 새벽 3시는 되어야 겨우 불을 끄고 , 피곤하니까 누우면 5분 안에 잠들어버려요ㅠㅠ 기숙사 있을 때도 룸메가 외박나가고 혼자 있으면 그렇게 되더라고요. 중, 고등학교 때도 계속 이 상태였고, 그래서 잠을 못 잤구나라는 걸 대학 들어가고 나서야 깨달았어요. (고등학생 땐 지금보다 더 일찍 일어나야 했으니까 수면 질이 더 안 좋았겠죠ㅠ) 그걸 깨닫기 전까지는 내가 불안한가보다, 생각이 많아서 이렇게 늦게 자나보다 막연하게 생각했었는데 .. 내 공간에서 하고 싶은 대로 하고 맘껏 누리고 싶다는 심리인 건지, 아니면 정말 불안한 게 맞는건지 잘 모르겠어요. 잠을 못 자니 사람이 멍해지고 날카로워져서 짜증도 늘고, 짜증내고 나면 나 또 짜증냈네 하면서 후회하고 가족들 눈치보기 바쁘고.. 집에 오는 게 좋기도 한데 한편으론 힘들 때도 많네요ㅠㅠ 결국 남는 건 악순환 뿐인데.. 어디부터 고쳐야 할지 감도 안 잡혀요. 오늘도 3시에 잠듭니다..

초등학교 6학년입니다. 월화수목금는 영어를 배우고(문법,단어)토일은 수학 수업을 합니다(중1-1수학) 제 쌍둥이언니는 다 100점인데 저만 95,90.100.95입니다. 공부에 재능도 없는 것 같고 하루하루가 너무 고통스러워요. 친구들과 놀지도 못하고 스트레스도 좀 많이 받아 엄마에게 화를 많이 냅니다.엄마한테는 말을 못하겠고 친구들은 잘 고민을 들어주지않을거 같아 불안합니다.쌤한테 말한다면 엄마에게 연락이 갈것같고 위클래스는 담임쌤 귀에 들어가 아무에게도 말하지 못하고 있습니다.죽을용기도 없고 살*** 용기도 없습니다.그렇다고 자해를 하기엔 너무 금방 들킬것 같습니다.위로를 듣고 싶은데 주변에 친구는 몰라 답답하고 슬퍼요.

내일 시험인데 진짜 좌불안석에 하루종일 긴장되고 그렇다고 뭘 볼 기력도 안생기고 평소에 엄청 많이 보긴했는데 제가 치는 종목이 워낙 출제자가 극악으로 내서... 한번 59점 떨어지고 나서 훨씬 많이 봤는데 너무 긴장되네요... 더이상 떨어지면 안되는데 하루종일 너무 불편합니다 좌불안석에

저는 쌍둥이자매이고 제 자매와 함께 미대입시 중인 3반수생입니다. 시험을 치면 항상 미완성해서 C 이상 이하를 받아요. 선생님은 제가 재주는 있는데 고집이 엄청쎄서 하고싶은데로만 그리고 말을 안듣는다고 하세요. 저는 속으로 더 잘할 수 있을 것 같은데 몸이 그렇게 안 따라줘요ㅠ 선생님 말씀을 피해서 그릴때도 있어요. 왜냐하면 뭔가 무섭기도하고? 제가 잘하는사람이 될수도있다는 사실을 받아들이기 힘들어요. 선생님께는 못하면 다짜고짜 혼난적이 많아서 마음도 잘 못열겠고... 무서워요 도와주시는 분 같지 않아요 모든 사람들이 저를 감시하는 것 같고 눈치도 너무 많이 봐요. 남들한테도 너무 많이 휘둘리고 모든게 제 적같고 저를 공격할 것 같아요 제가 사람들을 비웃고 무시하는거같아요 아마 제가 저를 대하는 방식으로 남들한테 대하는 거겠죠 저는 저를 믿지도 못해요 제가 스스로 뭔갈 선택해서 행해야하는 경우가 많은데 너무 망설임이 많아서 그런것도 잘 못하겠어요. 그리고 어휘력도 안좋아져서 말을 못 알아듣겠어요.. 지금 대학 시험을 이미 2개 치르고왔고 2일 뒤면 또 시험이 있어요. 급해죽겠고 머리속이 복잡하고 울분이 터질것같아요.

예체능계 고3입니다. 모든 실기에 떨어졌어요. 그래도 어찌저찌 마음을 다잡고 새롭게 시작하*** 했습니다. 절대 포기를 못하겠어서요. 그러던 중 "잘하는 애들은 많아" 고작 이 작은 말 하나에 세상이 무너지는 것 같았어요. 아등바등 다 잡은 마음이 저 작은 한마디로 무너졌습니다. 이 길을 걸을때도 재능의 부재를 느끼고 홀로 외롭게 걸어가고 있다는 것은 알았지만 지금은 그냥 버려진 기분입니다. 재능의 격차에서 온 소외감이 저를 삼켜버려요. 그냥 지금 제가 어떤 감정인지도 부정확하고 내가 지금 취해할 모션은 어떤 것이며, 그걸 행할 에너지와 동력은 있는지도 모르겠고 모든게 물음표입니다. 기름 넣는 구멍이 막힌 자동차가 된 기분이랄까요. 새롭게 시작하자던 마음은 다시 자취를 감쳤고, 모든 걸 포기하고 사라지고 싶다는 마음만 자리잡았어요.지금의 제게 남은 건 공허함과 소외감 뿐인 것 같아요. 지금도 제가 무슨 말을 하는지도 어떻게 하고 싶은지도 뭘해야 하는지도 포기해버려야 하는지도 모르겠습니다. 그저 확실한거는 위에 말씀드렸다시피 남은게 공허와 소외감 뿐이라는 것입니다.

또 학생시절 꿈을 꿨다. 도대체 이게 몇 년 째인지 모르겠다. 아직도 행복한 학창시절을 바라는 걸까? 이미 성인이 된지 한참 지났는데? 학창시절 내내 왕따, 은따를 당했어서 꿈에서는 행복한 학창시절을 보내는 꿈을 꾸는 것 같다. 이 꿈에서 깨면 난 미소를 지고 있지만 현실을 다시 직시하면 기운이 쫙 빠지고 우울해진다. 미치겠다. 제발 학창시절 꿈 좀 그만꾸고 싶다. 진짜로 정신 나갈 거 같다.