다이어트 계획만 계속해서 세우다가 다 이행하지 못하고 또 식욕을 이기지못해 먹어버리고 날 다시 미워하고 싫어하고 나온 배를 보면서 난 왜 이렇게 사나 나라는 존재가 너무 싫어지고 그냥 하는 거 없이 나태하게만 하루를 보내는 것 같아 너무 한심해요 공부도 더 해야하는데 매번 포기해버리고 더 이상 하기도 싫고 매일 아침 일어나기가 두려워요 거울로 보는 내 모습은 너무나도 돼지같아서 더더욱 거울을 보기가 싫어요 피부는 여드름으로 가득하고 여드름 흉터는 사라지지도 않고…왜 나한테만 계속해서 이런일이 일어나는지도 모르겠어요 그냥 다시 새로 태어나고 아니 그냥 태어나기도 싫어요 나라는 존재가 그냥 사람들이 다 부러워하는 그런 마르고 똑똑한 존재였으면 얼마나 좋았을까 내가 좀 더 좋은 집안에서 태어났으면 내가 더 예뻤으면 내가 더 말랐으면 하는 생각밖에 안들어요 나라는 존재자체가 너무 맘에 안 들어서 내가 너무 싫어요

친구들이 말라서 저도 밀라야 한다고 생각하니까 자꾸 다이어트를 할라해도 폭식을해요 근데 자존감도 낮아서 애들 이 절보면 뚱뚱하다고 욕하는거 같아요 그레서 더 죽고싶어요..

언제부터였는지 기억도 안납니다. 다이어트 강박으로 폭식증과 단식은.. 그냥 제 삶의 일부였던 것 같아요. 조금이라도 많이 먹는 날이면 바로 살이 찔것같아서 불안해요. 화가 나고 후회가 돼요. 그렇게 신경질적으로 절제하고 절제하다가 폭식을 하고, 또 죄책감에 단식을 합니다. 그러다가 다시 폭식하고 또 단식하고.. 그리고 이 주기가 점점 짧아지고 있습니다. 단식을 할때면 있던 약속도 취소하고 혼자 집에 있는 날들도 늘어만 갑니다. 방금도 폭식을 하고 속이 더부룩하고 죄책감에 토가 하고싶어서 처음으로 토도 해보려고했는데, 턱이 너무 아프더라구요. 울면서 변기를 붙들고 토를 하려고하는데 다행인건지 안 나오더라구요. 그리고 거울에 비친 제 모습을 봤는데 너무 불쌍해보이고 슬퍼보였어요. 너무 미안했습니다. 폭식증 어떻게 극복해야 할지 모르겠어요.

난 뚱뚱하고 못생긴 내가 싫어서 다이어트도 시작하고 이뻐질려고 피부 관리도 하는데 왜 갑자기 어짜피 못생겼으니까 포기할까? 나는 이뻐질 자격 없어 라고 생각이들까

저는 어렸을 때부터 제 외모에 대해 자신감을 갖고 항상 자부심을 느끼고 살았어요. 그런데 중학교를 올라오고 난 후부터, 장난섞인 외모지적을 듣기 시작했죠. 처음에는 'ㅋㅋ 왜저랭~' 이렇게 생각하고 넘어갔는데 언젠가 친구가 제 무릎에 누워서 '와 너 이렇게 보니깐 진짜 못생겼다.' 라고 말하는 것을 듣게 되었어요. 물론 당연히 밑에서 보는 얼굴은 살아남기 힘들지만 진심 섞인 말이어서 그런지 저는 큰 상처를 받았죠. 또 주변에서 저를 찍은 사진을 보면 거울에서 봤던 외모와는 너무나도 다른 분위기에 충격을 받았구요. 그렇게 저는 외모에 대한 자신감이 점점 쪼그라들었답니다.. 또 주변에서는 다들 화장을 하고 자신을 가꾸며 한 층 더 성장한 모습을 보이는데, 저는 화장하는 걸 좀 찝찝해 해서 안하다보니 비교되기도 했구요. 아무쪼록 거울을 보면 볼수록 낮은 코와 튀어나온 광대, 어좁인데다 작은 눈.. 이런식으로 단점이라하면 단점인 부분만 눈에 보입니다.(분명 장점도 많을텐데 말이죠) 저는 모든 사람은 개개인의 장점, 매력을 갖고 있다고 생각하는 지라 저의 얼굴을 크게 바꾸고 싶다는 생각을 하지 않아요. 단지 제가 저의 외모를 더 사랑하고 주변 시선을 신경쓰지 않으면 좋겠습니다. 어떻게 하면 저의 매력을 알 수 있을까요?

당장 오늘 죽어도 괜찮고 삶에 미련이 거의 없는데 미래를 바라보고 살을 빼기는 너무 어렵다. 작년에 우울증이 심해져서 폭식증도 오고 20kg 넘게 쪄서 고도비만 됐는데도 살고 싶다는 생각도 없고 이대로 살다가 죽으면 된다고 생각하니 운동도 다이어트도 별 생각이 들지 않는다. 건강에 안 좋은 건 나도 내 몸상태를 아니까 느끼는데 이 상태로 살다가는 성인병 걸리고 아플거라고 심각하게 얘기하는 거 듣고도 아무런 심적 동요가 없었다 죽으면 되니까 남들은 우울증 걸리면 잠도 못자고 밥도 안 먹어서 빠진다는데 나는 과수면에 폭식으로 왔다 차라리 살이라도 쭉쭉 빠지는 방향이라면 더 나았을텐데 백수로 살면서 살만 찌니까 가족에게 짐만되는 것 같다 그래도 조금씩 걸으면서 아주 조금 살이 빠졌는데 정말 조금 기뻤다 살이 빠졌는데도 솔직히 별 생각이 안든다 어차피 죽을거니까... 차라리 빨리 죽어서 고민도 안하고 짐도 안되는 게 편할텐데 오늘도 배부른데 먹으면서 살아있다 내가 너무 쓰레기같다

외모가 다가 아닌거알지만 남들이 예쁘다안해주면 마음상하고 하 이게 설명할수없는 ㅠㅠ

외모적으로도 못생겼고, 몸매도 되게 별로인 거 같아요. 친구들은 말랐다고 말하지만, 저는 늘 살 찐 거 같다는 생각에 사로잡혀서 살 빼고 싶어서 몸무게를 자꾸 재게 되어요. 그리고 외모는 못생겨갖고 자신을 내놓을 수 없어요. 다른 애들은 피부도 깨끗하고 이쁜데 나만 얼굴에 뭐 많이 나있는 거 같고 그래서 현타도 자주 와요. 제 스펙은160/43인데 맘에 안 들어서 더 빼고 싶어져요.

너무 불안해서 미칠 것 같다… 내 추한 모습을 보고 모두 떠나면 어떻게하지 나를 질려하면 어떻게 하지… 너무 두렵고 자신도 없고 힘들고 괴롭다… 어떻게 살아야하지 어떻게 헤쳐나가야 하지…무서워

이미 한번 먹토를 이겨낸 적 있어요 나름 운동과 식단, 습관 개선으로 건강하게 뺐다고 생각하는데 최근 1달동안 입터짐으로 폭식이 계속 되었습니다. 스트레스 받았나 하는 마음에 대수롭게 생각 안했는데 아니었나봐요 편입준비생이라 공부도 열심히 하고 있고 딱히 친구를 사귀진 않았지만 전 제 인간관계에 만족중입니다. 운동의 종류를 바꿀까 하며 조깅도 하고 있지만 글쎄요... 호르몬 문젠가 해서 무***에 대한 검사도 할 겸 여성의원에서 혈액검사도 부탁드리고 왔습니다. 재대로 된 식사, 먹고 싶은걸 참진 않지만 양조절 하자 하고 마음을 먹지만 그럼에도 불구하고 하루 1끼는 무조건 터집니다. 건강 챙긴다고 이전에 사놨던 건강식들로 폭식을 하는데 때문에 입천장과 목이 아프고, 복부 팽만감에 불편합니다.... 문제를 알기에 고칠 일만 남았다 보는데 고쳐지질 않아요 내 일상에 바꿀게 뭐가 있지 싶어요 이전의 우울하고 자기 파괴적인 삶에 비하면 너무나 좋은 일상인데 그래서인지 더더욱 고칠게 안보여요 막막하네요...

운동하고 땀흘리고나서 씻으면 그 개운함때문에 스트레스가 풀린 기분이 들어서 운동을 강박적으로 끊을 수가 없어요 ㅜㅜ 스트레스 받으면서도 운동을 하는 거 같아서 ㅜㅜ생리주기에도 운동을 하거든요 ADHD에의한 우울증이라서 가족들한테 털어놓지도 못해요 가족들도 힘든 상황이거든요 ㅜㅜ 지금 상태는 처음 우울증 걸렸을때랑 같아졌어요 ㅜㅜ

제목 그대로 외모 트라우마 때문에 사람들을 만나고 밖에 나가는게 두려워요. 어릴 때 저는 진짜 활달했어요. 공부도 잘하고 미술에도 소질이 있었고 잘 까부는 아이였어요. 사춘기 시작될 무렵부터 친구들은 저를 친하지만 만만한 아이로 봤나 봐요. 저의 외모에 대해 이 연예인 닮았다 저 연예인 닮았다 말들 하면서 꺄르륵 웃는데 그 연예인들은 하나같이 사춘기 여학생이 듣기에 상당히 상처가 될만한 분들이었어요 . 그때의 충격이 너무커서 이후로는 친구들과 눈도 안마주치면서 살았어요. 눈에 띄지않게 항상 움츠려 살았어요. 조금이라도 눈에 띄면 또 놀릴것 같아서요. 크면서 친구들도 철이 들어서인지 아니면 제가 잘 움츠리고 다녀서인지 예전만큼 외적으로 상처가 될만한 말들을 많이 듣진 않았어요. 하지만 제 성격은 점점 소심해져갔고 제 능력이 주목받을 수 있는 자리에서 조차 사람들이 무서워 계속 피했어요. 성인이된 이후에도 가끔 외모에 대한 말들을 들었는데 그때마다 어릴때의 일들과 겹쳐 손이 떨리고 식은땀이 나면서 이럴바엔 삶을 포기하고 싶다는 생각까지 들더라구요... 둘어도 들어도 극복되거나 흘려들어지지 않아요... 저는 제 외모가 예쁘지 않은걸 알고 예쁘다는 소리를 듣고 싶은것도 아니에요. 예뻐지기 위해 성형을 하고 싶은것도 아니구요. 꾸밀줄은 몰라도 깨끗한 옷입고 눈썹 정리하고 썬크림 바르고 틴트와 향수정도 쓰면서 최소한의 도리는 하려고 해요. 그냥 저는 제 외모가 어떻든 관심이 없고 어찌됐든 살아가고 있는데 다른 사람들이 자꾸 외모에 대한 얘기를 하면서 자존감이 무너져 갑니다. 이건 제가 어떻게 할 수 있는일이 아니잖아요... 이 때문에 몇년동안 집안에 쳐박혀서 밖을 나가는게 두려워요. 사람들 마주치는것도 두렵고 마스크와 모자를 쓰지 않으면 외출이 불가능해요... 나중에 어렵게 대인기피증을 극복해 사회에 나가더라도 지금까지 그랬던 것처럼 외모에 대해서 이야기할까 봐 너무 두려워요.. 제가 제 외모에 대한 생각이나 의지와 상관없이 외모 지적을 받으면 그땐 정말 정신적으로 무너져서 아무것도 못할 것 같아요... 이럴 땐 어떻게 해야 되나요... 이런 상황에도 정신과 약이 효과 있나요?

중3인데 졸업앨범을 내일 찍어요 근데 제가 외모에 진짜 자신이 없고 또한 중1때 어떤 남자애들이 제 초등학교 졸업앨범 사진을 가지고 포즈가 왜이런식이냐 하며 제 외모를 돌려까는 식으로 말한 후 비웃었어요. 저희학교 특히 제 학년 아이들이 너무나도 무섭고 싫습니다. 지금 제 중3 졸사를 보고 소문이 퍼질까봐 두렵기도 하고요. 그래서 그런지 졸업앨범을 찍기가 너무 싫습니다.. 어쩌면 좋을까요.. 죽어도 졸업앨범을 찍는게 싫습니다.. 게다가 3학년에 올라와선 제 친한애들과 다 떨어졌기도 하고 그래서 졸사를 본 저희반 애들이 절 향해 피식피식 웃거나 저에 외모나 몸매에 대한 안좋은 말들을 할까봐 정말 두렵습니다. 또한 저희반에는 불량하고 남들 괴롭히는걸 즐기는 학생 또한 있어 제 졸업앨범 사진을 간직하는것이 더 두렵고 싫어집니다. 굳이 굳이!! 왜 초중고에선 졸업앨범이 필수인지도 모르겠고 이해할수가 없습니다. 필수적이라는 결정적인 이유도 없고 단지 추억을 남긴다는 것 뿐인데 솔직히 학생도 사람인지라 찍고 싶지 않은 아이들이 꼭있을터인데 졸업앨범이 우리가 받는 수업의 의무도 아닌데 왜 굳이 선택자유가 아닌 필수인걸까요? 졸업앨범에 아무리 학생의 사진이 안나온다해도 졸업앨범을 보며 고등학교, 대학교, 회사 면접을 보는것 또한 아닌데 말이죠.. 대한민국에 한 학생이지만 정말로 이해가 안갑니다..

그만먹어야 하는거 아는데 계속 꾸역꾸역 먹는 내가 너무 한심하다.. 밥도 제대로 안먹으면서 자꾸 군것질 같은거나 하고 3일단식하고 폭식하고 5일단식하고 폭식하고 단식폭식 번갈아서 하니까 오히려 전보다 살찌고 우울해지고... 뭐 하나 먹으면 오늘은 망했으니까 오늘까지만 먹고 내일부터 굶어야지 이러고있고..다음날 몸무게 재면 3키로는 쪄있고... 그렇게 뚱뚱한게 싫으면 빼면 되는데 어떻게 그거 하나를 제대로 못하지 왜 나는 먹는거 하나 조절을 못하지 나는 아예 안먹거나 아예 많이먹는거 말고는 못하겠는데 다른사람들은 대체 어떻게 적당히 먹는건지 모르겠다 그냥 제대로 먹는방법을 잊어버린거같다 식욕억제제라도 먹고싶은데 나이랑 bmi 운운하면서 안된다하고.. 다이어트는 자기만족이라며 그럼 먹든말든 내마음 아닌가? 지금 당장 뚱뚱해서 죽어버리고 싶은데 알게뭐야.. 살 다 잘라내고싶다

몇달전엔 괜찮았는데 살이 8kg가 찌고 투턱 생기고 하.. 다들 저만 보면 돼지라고 생각하는거같고 피부도 안좋고 머릿결도 안좋아서 더럽다고 생각하는건 당연하지만.. 이거때매 학원도 못다니고있어요 자존심이 너무 내려갔어요 얼굴 들기가 힘들어요 슬퍼요 어쩌다가 이렇게 됬는지 운동선수가 목표인데 비만이면 어떤지.. 모든게 다 힘들고 지치고 슬퍼요

제가 얼굴의 어느 특정 부위가 너무너무 마음에 안들어서 거울을 볼때마다 죽고싶다는 생각이 들어요. 그것때문에 엄청 울기도 하고 자살기도도 하고 성형수술도 맨날 알아보고 심하면 거울도 못보겠어서 방에 있는 거울을 다 가려놔요. 진짜 몇 십분 단위로 거울을 확인해야할 정도로 불안해요. 성형은 부작용 때문에 걱정되는데 또 거울을 못보고있을정도로 그 부분이 혐오스러워서 너무 힘들어요. 이것때문에 밖에도 못나가겠고 대인기피증도 생겼습니다. 외모 갖고 우울해하느라 공부도 할 일도 하나도 못합니다. 원래 안그랬는데 크면서 얼굴이 달라지다보니 컴플렉스가 되었어요. 자기혐오가 너무너무 심해서 정말 괴롭습니다. 빨리 성형하는게 답일까요? 인지행동치료같은거 걸 받아도 나아질 것 같지가 않아요. 긍정적으로 생각하려고 해도 거울을 보면 또다시 죽고싶어집니다..

고등학생때 학교에서 관심을 많이 받았는데요 처음엔 고맙고 과분한 관심이였어요 다들 제가 예쁘대요 다들 절 예쁘다고 해줘요 처음엔 좋았죠 근데 매일같이 제 외모,몸매 품평 당하는데 직접 들은적도 있어요 살 2-3키로만 쪄도 옆구리에 살 왤케 많이쪗냐하고 마스크 벗으니까 얼굴이 어쩌니 저쩌니 손가락질하고요 전 아무것도 안하고 학교 다닌것뿐인데 평가질만 당해요 같은반 남자애가 디엠으로 예쁘지도 않은데 왜 예쁜척을했냐고 따지던것, 모르는 애들한테서 날 조롱하는 디엠이 온것. 그때 그것들이 트라우마로 남았나봐요 남들 시선이 부담스럽고 날 평가할까봐 겁나요 고등학생때 얘기만 하면 그냥 무서워서 눈물만 나요 이 얘기도 어디가면 못해요 ㅋㅋ 제가 꼭 예쁘단식으로 자랑하는 것 같잖아요 저 어디서 예쁘단 소리 듣는것도 솔직히 싫어졌어요 저 한심하게 볼거 아는데, 저 진짜 힘들거든요 저때 후로 아무것도 못해요 뭘해도 눈치보이고 무기력해서요 제 또래 애들 마주치기만해도 솔직히 두려워요

제발.. 외모에 대한 강박은 어떻게 없애나요 이런것도 정신병원 가면 해결해주나요....?

나에게 매일같이 예쁘다고 말해줄 사람이 곁에 있었으면 좋겠다. 내 자존감 높여주는 사람. 빈말이 아니라 정말 진심으로 나를 예쁘게 봐주는 그런 사람... 간절하게 찾고 있는 중이다. 어딘가엔 있겠지. 분명히... 이름도 모르는 누군가가 어딘가에서 나처럼 외로워하며 열심히 살아가고 있겠지. 그리고 조만간 나를 만나러 걸어오고 있겠지. 인생의 긴 여정을... 나에게로... 한 걸음씩 걸어오고 있겠지. 우리 꼭 만나. 네가 누군지는 모르겠지만. 꼭 만나서 서로의 아픈 상처를 위로해주며 예쁜 사랑을 나누도록 하자.

난 옛날부터 사람들한테 춤을 잘춘다고들으면서 살았어 근데 최근에 한번 춰보니까 목각인형마냥 삐거덕 거리더라고 왜이러나싶었지 몇주뒤에있는 댄스부면접을 위해 치열하게준비했어 근데 난 내가 평소에는 예쁘고 몸매도 좋다 생각하며 살아왔어 어떤 애가 예쁘고 몸매도좋아 괜히열등감생겨 그래서 걔가 싫어 걔다가 춤도 잘추고 무용도해본애야 심지어 공부도잘하고반장이야 그애는 완벽했어 나도 걔보다 완벽해지고싶었어 예체능 쪽에서는 그애보다 탑을찍고싶었어 근데 감기때문에 건강이 나빠지고해서 결국 댄스부면접을 못봤어 그 예쁜애는 면접을 봤더라? 괜히 자존심상해 나도 예뻐지고완벽해지고싶어 그냥 떨어졌으면 하는 마음뿐인데 이러면 내가너무 어리석겠지