제가 하고 있는 일들이 부질 없게 느껴져요 전 학교 졸업 후 바로 직장을 다니면서 그동안 실수들이 넘 많이 생겼어요 그러다보니 혼나고 그럴수록 자존감이랑 자신감이 떨어지더라구요 이렇게 고쳐야지 마음 다 잡았지만 전혀 나아지질 않고 있고 개선되질 않으니 난 뭔갈 해도 똑같구나라고 무력감이 돌아요 어딜 가든 다 똑같을 거 같아 두렵기도 해요 일은 일대로 생각해야 겠지만 그런 감정들이 더 번져서 이번엔 취미로 그림까지 느끼게 되요 좋아하는 걸로 그리면서 즐기는 편이에요 SNS에 올리고 사람들과 소통하죠 그런데 점점 갈수록 이것 마저도 힘들게 들어요 잘 그린 사람들 보면 열등감이 생기고 그저 그리는대로 못 그려도 사람들에게 인정을 받는 모습을 보면 나는 뭐지 싶었어요 내가 그렇게 개성이 없나 그림들이 이제 질려서 안보는 건가 허망감이 들어요 소통을 하면 재밌어 보여 저도 이야기를 하면 저를 배척하는 느낌도 많이 들고요 다 끼리끼리 어울리는데 저만 겉도는 거 같고 피하는 거 같아 그런 생각하고 싶지 않은데도 계속 들어서 넘 지쳤어요 그래서 한동안 쉬겠다고 올렸지만 알아봐 주는 사람이 없다는 걸 보고 계정을 삭제했어요 예전에도 비슷한 일로 삭제를 했지만 다시 돌아왔고 이제 다시 삭제 안하겠다고 다짐했지만 참을 수가 없었어요 난 정말 뭘해도 안되는구나를 받았고 아무리 열심히 한들 뭘해도 달라질까란 생각도 들었고 지쳤어요 그렇지만 제가 조금이라도 자신감 갖고 힘들지 않게 하는 방법을 찾으려니 막상 모르겠어요...

안녕하세요 27 여성입니다. 공상에 ***다가 다른사람들과 비교했을때 많은 부분에 있어서 평균수준에 못미치는것을 어렸을때부터 느꼈는데요.. 공부도 조금만 어려워지면 쉽게 포기하고, 운동도 익숙해지지만 더 한단계를 높이기 보다는 머물러 있고, (기초체력도 평균보다는 낮은수준이라..) 너무 쉽게 힘들어하고, 편한것만 찾으려하고, 인간관계든, 일찾기등 다른사람들은 진지하게 임한다면 저는 좀 맹하게 군다고 해야할까요. - 그렇게 까지 걱정할 필요있나? 라는 생각과 함께 딱히 열심히 안한달까요. 다른 사람들과 비교하는게 좋은건 아니라는것도 알고, 시간적인 부분이나 어느정도의 노력은 저도 시도해봤다고 얘기해볼순 있지만… 제가 바라는 바를 속시원하게 성취했다, 제가 바라던 목표의 사람들에 비슷한 수준이 되었다라고.. 성취해본적은 없어서 항상 실패를 한 사람의 기분이 듭니다.. 왜 adhd라는 생각이 드냐면 사람이 많이 맹해서요.. 빠르게 일을 해야하는 레스토랑 알바같은데에서는 하나하나 디테일하게 매순간 집중을 해야하는데, 집중을 안하는 순간들이 잦아 실수가 잦고, 긴장이 살짝 풀리기라도 하면 바로 실수… 계속 얼어있고 긴장을해야만 그나마 실수가 없었는데, 그럴러면 같이 일하는 사람들하고 조차 스몰톡을 못하고 그러니 이게 맞나 싶더라구요. (가게 이모한테도 욕을 엄청 얻어먹었죠 맹하다고) 다른 이유는 어렸을때부터 제가 능동적으로 움직여 인간관계를 얻거나 제가 원하는 바를 이루어 만족감을 채우기보다는 재미있는것, 자극적인것 아니면 반응을 안하는 저로 살아오기도 했고.. 어떤 목표들, 예를들어 근육량을 늘려서 기초 체력 늘리기, 노래잘하기, 수영 마스터하기, 공부잘하기등 고등학교때부터 원했던것들인데, 27이 된 지금도 누군가한테 도움을 받으면 ‘처음하는구나‘ 싶어하실정도로 가까워 지지 못한기분이 너무들어서요.. 소심한 성격때문에 그런걸수도 있지만 겉으로 보기에도 그런가봐요ㅠ 지금은 아르바이트 곧시작하는 백수예요. 원래 잠깐 일을 했었던 전공바꿔서 다른일을 알아보려는 참인데.. 하던일에서도 어려운일이생기면 쉽게 다른사람한테 도움 요청하고 그런일이 밥먹듯있어서 미움도 사고.. 이것도 문제해결에 대한 의지 박약의 문제일까.. 궁금합니다.

저는 이상하게도 분위기가 조금 나아지거나 다른 사람이 저에게 조금만 잘해줘도 개인정보를 좀 잘 말하는 경향이 있어요. 제가 생각해도 왜 그런가 싶다가도 말해놓고 뒤돌아서 생각해보면 얘기 안 해야할 걸 말해서 맨날 후회만 엄청 합니다. 개인정보가 엄청 중요한 일이고, 개인정보를 말해야하는 상황이 아닌 이상 말하지 않는게 중요한데 이런 습관을 가진 제가 너무나도 싫습니다. 이런 습관 고치기 위하려면 어떤 방법이 좋을까요.

성인이 되고 5년간 은둔을 하며 만나던 사람들과도 잠수타고 지냈어요 최근 대학입시에 대한 소망으로 재수를 해보겠다 생각하고 잘 할 수 있을까 하는 생각에 과거의 저와 현재의 제가 얼마나 달라졌나 생각해 봤어요 고등학생 때 저랑 지금의 제가 달라진게 없고 오히려 퇴행한 것 같다고 느껴서 충격을 받고 울었어요 .. 저는 어릴 때 아빠에게 받은 상처가 있어서 성인이 되고 상담 받으며 5년을 사람을 피해지냈거든요 그런데 어릴때부터 지금까지 성장하지 못하고 어린시절에 메여 살았구나 싶은 기분이 들더라구요 그래서 너무 마음이 아팠어요 .. 충격 때문에 글을 적어봅니다 ...

저는 약간의 완벽주의자 기질이 있어요. 그래서 제 맘에 들지가 않으면 어떤 결과가 나와도 저를 자꾸 자책하게만 돼요. 그 기준도 너무 높아서 어떤 일을 할 때마다 제 자신을 너무 몰아붙이고, 자존감도 떨어져요. 남들과도 많이 비교하고 "저 정도도 못하는데" 등 너무 나에 대해 모질게 구는 걸 알고는 있지만, 쉽게 저를 놓아줄 수가 없더라고요. 자존감이 낮아지는 게 남들한테도 보이는지, 친구들이 저에게 자존감이 왜 이리 낮냐 묻더군요. 어떻게 해야 저를 놓아줄 수 있을까요..?

꿈도 크고, 야망도 큰데, 계획을 실행하는 게 어려워요. 분명 한번 시작하고 집중하면 다 끝낼 수 있다는 걸 알고 있어요. 근데 그 시작 한번 하는 게 뭐가 그렇게 힘든건지... 하루종일 자책만 하다가 결국에는 아무것도 안 하고 그냥 하루가 지나요. 시작하는게 죽도록 싫어요. 근데 아무것도 이루지 못한 미래는 더 싫어요. 그저 이렇게 상상만 하다 한심한 삶을 살게 되는 건 아닐지 걱정돼요. 저만 빼고 모두가 의욕 있는 삶을 사는 것만 같아요. 작은 일도 엄청난 용기와 동기가 필요해요... 저도 남들처럼 매일매일을 의미있게 보내고 싶어요. 이렇게 살고 싶지 않아요

안녕하세요 현재 고1 과정을 지나고 있는 학생입니다 저는 학교의 방과후 과목으로 두개중 하나를 수학으로 듣고 있습니다 평소에 수학 실력이 좋은 편은 아니지만, 수학 방과후 선생님이 유쾌하신 분이라 이번 기회에 한 걸음 더 배워보자 하는 마음으로 택하게 되었습니다 어쩌다보니 친한 친구들 둘과 붙어서 초반에는 굉장히 즐거웠구요 그런데 제가 수학 능력이 솔직히 말해 상당히 떨어지는 편이라서 다른 아이들과, 특히 친한 친구들과도 차이가 납니다 그래서 다른 친구들의 도움을 받으려 하는 편이었는데 제가 물어보면, 그 친구들은 굉장히 짜증을 내면서 알려주는 편입니다 아예 무시하기도 하구요 근데 그건 원래 그 친구들이 시니컬한 편이다, 하고 자주 넘어갑니다 저는 감성적인 편이고 친구들은 그렇지 않은 편이라 제가 일방적으로 상처받는 경우가 많은데 그럴때면 잘 조율해보려고 하고 있어요 근데 그게 수학 방과후에서는 잘 안됩니다.. 친구들이 무시하는거, 제가 못풀면 약간 웃는 것까지 비웃음으로 느껴져요 실제로 제가 수학능력이 떨어지는 판에 일면식도 잘 없는데 절 무시하는 아이까지 생기면서 수학 방과후만 가면 스트레스를 받는 일이 잦습니다... 저는 다른 친구들보다 영어 실력이 좋은 편입니다 저와 친한 아이들이 영어실력의 차이가 꽤 나요 그렇다고 저는 영어 가지고 그 친구들을 무시하긴 싫습니다.. 몇번 해봤는데 괜히 제 기분만 나빠지더라구요 근데 안이러면 제 속이 계속 곪아가니 그것도 문제입니다... 특히 아까 말씀드렸던 일면식 없는 걔 걔가 제일 거슬려요 하지만 내가 영어 방과후였어도 이랬을까? 생각하면 그건 또 아닌 것 같아 모든게 제 열등감 같기도 합니다 조언부탁드립니다 마음이 심란해요

안녕하세요, 20대 대학생입니다. 저는 내성적인 편이긴 하지만 친한 친구도 있고 학교생활 나름 잘 하고 있습니다. 팀프로젝트나 어떤 꼭 해야만 하는, 하고 싶어 하는 일에는 단체활동을 해도 전혀 문제가 없는데, 의미 없는 친목 모임과 술자리, 개강총회를 가면 몸이 굳고 너무 불안해지면서 아무 말도 못하고 나와요... 1:1은 정말 괜찮은데 왜 사람이 조금만 많아지면 멘탈이 무너질까요.. 저도 제 성향을 알지만 극복하고 싶어서 시도하는데 맘대로 되지 않아 저 자신이 싫어집니다. 정상인가요?

다른 사람들은 별거 아닌것도 별일 아닌것도 크게 받아들여지고 크고 강력한 반응을 하는걸까... 내가 너무 유별나서 그런걸까 그냥 정신적으로 여리고 나약해서? 진짜 별거 아닌거에도 크게 반응하니깐 쉽게 힘들어지고 죽을거같을 만큼 힘들어지는데 어떻게 살아나가야해

아주 어릴 때부터 뭐 하나 잘하는거 없었고 못났고 못났었다 울고 불고 뭐가 그렇게 항상 어렵고 힘들고 불행했을까 가족들도 주변 사람들도 다 나 때문에 더 힘들고 기분 나쁘고 그랬을 거다 여기저기서 성격적으로도 능력적으로도 민폐 많이 끼치고 다녔다 고치고 고치고 그와중에 항강 무기력하고 힘없고 기운 날일도 없었지만 나름 발악했는데 웃어보려 했는데 잘해보려 했는데 남들한테도 도움 되고 친절하고 나자신에게도 잘해주고 싶었는데 원하는 것도 해야하는 것도 하*** 하는 것도 다 잘 안되기만 하고 그와중에 항상 상처 받고 멘붕 와있고 지치고 기운이 없다 그럴 시간도 여유도 없는데 엄마한테는 미안하지만 정말 나는 태어나지 말아야 했다 내가 없어졌으면 좋겠다 처음부터 없었으면 좋았을 텐데

요즘 들어 마음이 좀 복잡해서 용기 내서 글을 씁니다. 저는 올해 들어 새로운 도전도 많이 하고, 스스로 더 나아지기 위해 노력해왔어요. 그런데 어느 순간부터인지, 노력하는 만큼 성과가 바로 보이지 않으면 괜히 제가 뒤처지는 것 같고, 더 잘해야 한다는 압박감만 커지는 것 같아요. 주변 사람들은 “너 충분히 잘하고 있어”라고 말해주지만, 정작 저는 그 말을 잘 믿지 못하고 스스로를 자꾸 깎아내리게 되더라고요. 하루 종일 계획대로 움직여도 “이 정도로 충분한가?”라는 생각이 머릿속에서 떠나지 않아요. 그러다 보니 잠드는 시간까지 마음이 조급해지고, 작은 실수에도 쉽게 흔들립니다. 사실 저는 조금이라도 더 단단한 사람이 되고 싶어요. 남과 비교하는 습관도 줄이고 싶고, 제 속도를 믿으면서 한 걸음씩 가고 싶은데… 마음은 아는데 잘 안 따라줘요. 혹시 여러분은 비슷한 시기를 어떻게 지나오셨는지, 어떤 방식으로 자신을 다독였는지 듣고 싶어요. 작은 이야기라도 괜찮아요. 요즘 제게는 누군가의 경험담이나 따뜻한 문장이 큰 힘이 될 것 같아서요. 읽어주셔서 감사합니다. 댓글로 조언이나 공감 한마디만 남겨주셔도 정말 큰 위로가 될 것 같아요.

현재 성인이고 중딩때 내가 했던 행동으로 5년이 지난 지금도 죄책감이 들어요 안해도 될 남의 비밀을 말한 적이 있어요 그 비밀은 당사자한테 굉장히 큰거예요. 당사자랑은 중딩때 같은 무리였고 한 학기 잠깐 같이 다닌 사이였어요 중학생 당시 제 심리는 ”친한애(a)한테 남의 비밀을 말한다고 큰일 안 일어나겠지“였어요 모순적이게도 a가 다른 사람에게 말 안할 거라고 믿었고 그리고 예전의 저는 무의식적으로 그걸 가십거리로 여겼던 것 같아요 그리고 고딩이 되고나서 a와 안좋게 다퉈서 멀어졌고 a가 다른 애들한테 제가 그런 말을 했다고 퍼트리고 다닌 것 같아요 그래서 그 친구의 귀에도 들어가고.... 이건 제 추측일 뿐이긴해요 당사자한테 피해가 갔는지 안갔는지는 자세히 알 수 없었어요 자연스럽게 멀어진 사이고 소문같은건 들어본 적 없어서요 그럼에도 이렇게 추측된 이유는 설명하기 복잡한 결정적 이유가 있어요 그래서 제 추측이 맞는 것 같아요 피해 여부를 떠나서 애초에 남의 비밀을 얘기 한거 자체가 잘못이겠죠.. 지금의 저는 생각도 성격도 바뀌었어요 입도 무거워졌고.. 그때의 저랑 지금의 저랑 완전 다른 사람같아서.. 그래서 더 답답해요 예전엔 알면서도 제 잘못을 합리화하고 제가 그런 사람이었다는 걸 회피하려고 했어요 추했던 것 같고.... 이제서야 깨닫고 죄책감이 들고 다시 이런 일 없을거라고 다짐을 한 것 같아요 하지만 이런다고해서 결과는 달라지지 않잖아요 회고한다고 뭐가 달라지죠? 솔직히 죄책감을 씻고싶은데 씻겨지지 않는 해결할 수 없는 일인걸 알아서 업보인가 싶고 ...이 마음조차도 죄일까 싶고요 다시 과거로 돌아간다면 철 좀 들었으면 좋겠고.. 앞으로 어떻게 살아야 할 지 모르겠어요 그냥 계속 죄의식 갖고 살아가는게 최선인건지 묻고싶어요

사람들과 감정 교류하면서 일상적인 대화 특히 제 얘기하는게 어려운거 같아요. 대화 하는걸 좋아하지도 않고 힘들게 느껴져요. 평소 혼자있는 시간이 많았다보니 혼자 대화를 많이 하는 편인데 익숙해지다보니 사람간에 유대감 쌓기가 어렵고 힘들어요. 감정이 억눌린건지 정서적으로 지친느낌이에요. 대화를 아예 안하는건 아닌데 일 적인 얘기나 사실만 묻고 답하는정도 친목모임에서 대화할 때 무슨 말을 해야할지 모르겠어서 답답하고 힘들고 그래요.

3주 뒤 정도면 쇄골 수술을 앞두고 있는 중 1입니다. 어릴 때에도, 지금까지도 부모님과 떨어져 있으면 밤에 울게 되더라고요. 낮에는 괜찮고요. 애초에 혼자 있는 걸 좋아하기는 해요. 밤 말고. 꼭 같은 방에서 자야한다 이런 건 아니고, 그냥 같은 집에 있다는 것만 안다면 괜찮았어요. 작년에 골절되서 일주일 입원을 했을 때는 오전에는 할머니께서, 오후에는 엄마나 아빠가 와 있었거든요. 근데 이번에는 입원 기간은 같은데 간단한 철심을 빼는 수술이라 부모님이 안 계시기로 했어요. 최근에 수련회 갔을 때에도 밤에 울었거든요. 그냥.. 무의식적인 느낌? 그때는 1일, 2일 버티면 된 거고, 친구랑 같이 잤는데 이번에는 일주일이나 혼자 있어야 해요. 벌써부터 불안해요.. 어떻게 해야 나아질 수 있는 걸까요.

저는 사람들과 친해져서 개인적으로 연락할 수단이 생겨도 먼저 연락을 하기전에는 연락을 안하는 편이에요 저에게 연락을 안하는 이유가 혹시나 나를 싫어해서 일까봐 연락을 먼저 못하겠어요 상대방이 먼저 연락을 하면 그래도 나를 싫어하진 않으니까 연락을 하는 걸테니까 답장을 잘 하는데 제가 먼저 연락하는 건 뭔가 상대방이 절 싫어하는데 눈치없이 연락하는 걸까봐 말을 못 걸겠어요

28살 남자입니다. 결혼을 앞둔 여자친구랑 동거중이에요 같이 살면서 정말 많은 일이 있었고 힘들고 괴롭기도 하지만 행복하고 즐겁게 4년간 살았어요. 작년초에 다니던 직장을 그만두고 취업준비를 하다가 올해 초에 새로운 일을 시작했어요. 이 일을 시작하며 불안이 심해졌어요 처음엔 그냥 불안하다 정도였다가 점점 우울감으로 바뀌더니 이제는 그냥 제가 망가진거같아요 항상 자신감넘치고 뭐든 잘해낼거같다고 생각했었는데 이젠 아무것도 못할거같아요. 여자친구한테 힘들다고 징징대는것도 너무 미안해요. 내년초에 같이 아파트를 들어가기로하고 매매계약을 했는데, 이렇게 신나고 행복할만한 일에도 별로 기쁨을 못느끼겠어요. 뭘 할때 즐거웠는지, 행복한지 다 까먹은거같아요 하고싶은것도 없고 어떻게 살아야할지도 모르겠어요. 그냥 가만히 누워있는게 제일 편하고 유튜브 쇼츠만 보게돼요. 어떻게 해야 다시 즐겁고 행복한 일상을 느낄 수 있을까요?

여친을 너무 통제하고 우위에 서고 싶습니다. ***놈인건 알고 물론 저렇게 행동하고 있지는 않아요.. 그런데 뭔가 자주 짜증이 나고 내가 항상 여친보다 나은 사람이어야할 것 같아요. 매번 나만 뭔가 서운해하는 것도 내가 이상한 사람 같고 내가 너무 감정적인 사람 같습니다.. 티를 안내려고 하는데 너무 힘들고 나는 왜 항상 남과 비교만 하는지... 나 자신에게 다른 사람의 평가 없이는 절대 좋은 평가를 해줄 수 없는지.... 나는 왜이렇게 나르시시스트적이고 자존감만 낮고 소심한지.. 너무 힘들고 짜증납니다..

내향적이라 모든 일에 지나치게 긴장하는 제가 너무 한심해서 대범한 사람들이 부럽고 그래요 내향적이라 친구도 한 명도 없고 내향적이면 신중하다고 하는데 신중하지도 않아요 왜 이렇게 태어났을까? 하면서 저는 내향적인 제 자신을 저주해요 어떻게 하면 자신을 혐오하는 마음을 줄이고 자기 자신을 좀 더 너그럽게 봐줄 수 있을까요?

제가 예전에 서비스직에서 일을 했었어요. 사람들과 얘기도 많이하고 직장분들이랑 관계도 많이 좋았는데 개인사정 때문에 일을 그만두고 다른 지역에서 지내게 됐어요. 어머니와 새아버지와 같이 지내게 됐어요. 주변 사람들이 “넌 19살 때부터 지금까지 일 했으니까 좀 쉬어 그래도 돼 ” 라고 다들 말씀하더라구요. 그래서 제가 일 때문에 못 했던거,하고싶은거 해야겠다는 생각이 들더라구요. 노는 것도 어떻게 놀아야 잘 노는 건지 모르는 채 하루종일 게임도하고 남자친구 만나고 그랬어요. 이제 쉰 지 3달 정도 다 되어가는데, 제가 아직 21살이지만 불안함,현타가 오더라구요. 그래서 자격증 공부도 온라인으로 듣고 나름대로 나아가려고 하고 있는데 .. 일을 다시 하려면 밖으로 나가서 사회에 적응을하고 대인관계를 만들어야하는데 그게 너무 어려워요 동네친구도 없고 믿었던 친구마저 옆에 없고 남자친구한테 힘듦을 말하고 싶지않아요. 제가 어렸을 때 부터 혼자 삭혀서 그 습관이 아직 있어요. (힘듦을 말하지않고 회피하는 거) 그럴 사람이 없다는 거에 쓸쓸하고 우울하게 하더라구요. 예전에는 두려움이 생기면 크게는 아니지만 작게나마 나아갔는데… 이렇게 무기력하고 슬퍼하면 나아지는 게 없는 걸 알면서도 너무 슬픕니다. 두려움이 커서 뭘 못할땐 어떻게 해야하나요? 다들 좋은 친구는 어디서 만나시는 거예요? 말 할 사람이 없고 속마음을 말할수도 없어서 이렇게 엉망스럽지만 글을 적어봅니다. 감사합니다

안녕하세요 저는 31살 남자이며 여자친구도 저랑같은 동갑 연인입니다. 10년간 친구에서 너무 마음씨가 착하길래 제가 사귀자고 고백하여 현재 연애 6달을 지나고있습니다. 친구였을 때는 몰랐는데 연애 후 작고 사소한 일로 정말 너무 많이 싸우고있습니다. 여자친구는 연애 경험이 많지도 않으며 만난 이성과도 본인 말로는 6개월이 최대라고 했습니다. 우선 서론이 길었습니다. 그동안 만나면서 응? 이게 뭐지 싶은 순간들이 너무 많습니다. 1. 애칭을 부를 때 야 너 니 하지말자고 30번을 넘게 말해도 잘 안 고쳐집니다. 2. 핸드폰 카드 지갑 등 너무 자주 잃어버립니다. 3. 작고 사소한 일에도 감정 주체를 못하여 극대노 합니다. < 진짜 이 문제로 사람 미칠거같습니다. 이제는 제가 무슨 말을 할지 눈치가 보입니다. 5. 얼마전 갑상선 암 수술 했던 이력이 있습니다. 6. 여자친구 친구들하고도 만날 때마다 싸웁니다. 저 역시 얘기 듣다가 ( 진짜 이게 무슨 논리지? 싶은 순간이 엄청 많았습니다) 다음 주 만나서 정신병원 검사 해보자고 얘기해볼건데 위 내용들이 어느정도 adhd 증상과 관련이 있을까요??