19살쯤부터 조금이라도 제 생각보다 많이먹으면 토하는 습관이 10년이 지난 지금까지 이어지고 있습니다. 처음에는 이렇게 많이 먹으먄 안됐는데 하는 죄책감과 후회를 덜 수 있어서 일주일에 2-3번씩 저녁에 과식할때마다 토했는데 2년정도 전부터 회사 스트레스가 심하거나 연인과 싸울때 기분이 안좋을 때 등 답답하고 힘들때면 먹고 싶은걸 잔뜩 사거나 뷔페를 가서 일반인의 2~3배 되는 양을 먹고 다 토하는 식으로 스트레스를 풀고 있습니다. 토해야지 하는 생각이 들지 않으려면 아예 저녁을 굶어야지 이런 생각이 없습니다. 조금이라도 먹으면 폭식으로 이어져서 요즘엔 저녁을 아예 안먹으려고 하는데 약속이 있는 날이면 외식이 불가피하고.. 그러면 또 발동이 걸려서 친구와 헤어지고 집에 들어가면서 배고프지도 않은데 많이 먹고 토해요.. 심지어 먹고 싶은 음식도 아닌데 꾸역꾸역 먹는 스스로를 볼때도 있어요 어릴때 뚱뚱해서 초등학교때 돼지로 많이 놀림 당했고 지금은 마름-적당 사이에 있는 44반-55사이드를 입는 평범한 몸인데도 어릴적 상처가 있는건지... 스스로 학대하는 걸 이렇게 하는거 같기도 하고 막상 먹을때는 기분이 좋으니까 바로 도파민 충전 되는거라서 그런거같기도 하고 총체적 난국인데...어떤것부터 차근차근 나아가봐야 할까요?

제가 뚱뚱하고 못 생겨서 자존감이 엄청 낮아요 근데 사람들이 가끔식 처다볼때가 있잖아요 그럴때마다 너무 무서워요 너무 저를 뒤에서 욕할 것 같기도 하고 저를 비난하는 걸 들이ㅜ디 무서워요 학교 가는 것 도 무섭고 저 혼자 음식 점이나 다이소 시내도 혼자 못 가겠어요 어떡하죠 그 미래를 생각하면 불안해요 너무 두려워요 학교가면 저를 뚱뚱하다고 생각하며 웃음거리가 될 까봐 무서워요

저는 극도의 스트레스를 받았을때 다른 취미활동으로 스트레스를 푸는 것이 아닌 맛있는걸 먹으면서 스트레스를 풀어요 ‘오늘은 스트레스 많이 받았으니까 괜찮아’ ‘고생한 나를 위해 맛있는걸 사먹자!’ ‘몸무게가 어제랑 비슷하네? 그럼 오늘도 먹어야지’ 와 같은 보상심리가 너무 큰것 같아요 직업 특성상 앉아있는 시간이 많고, 저는 운동 진짜 싫어 인간이라 운동도 안 해요 그나마 주말에 걷기운동을 할때가 있는데 (최대 1.5만보) 요즘은 더워서 걷기운동도 안 해요.. 이렇게 움직이는걸 싫어하다 보니 살은 가면 갈 수록 찌고, 스트레스성 폭식 + 보상 심리 때문에 먹는 양은 늘어나고… 먹으면 안된다는 걸 머리로는 아는데 마음이 안 따라줘요 아침 - 거의 안 먹음 (아침에 뭘 먹으면 소화가 잘 안되서 웬만하면 건너 뛰어요) 점심 - 일반식 (밥 반공기만 먹고, 배부른 느낌이 들면 수저를 바로 내려놔요) 저녁 - 닭가슴살 하나만 이렇게 잘 지키다가도 합리화가 되는 순간에 저도 모르게 야식 먹고 있네요… 식욕 참는게 너무너무 어렵고, 힘들어요 정말 어떻게 고쳐야 할까요?

외모는 별로인데 현실적인 조건은 끌리고 나랑 비슷한 사람이라 결이 맞을것같으면서도 내가 그 사람이 원하는 부분을 채워줄 자신이 없다 나는 그만큼 밝지않아 동시에 그 사람이 내가 원하는 부분을 채워줄수있을것같지 않다 공감하고 표현하는 사람은 아닌 것 같아 한번 더 보기로 했는데 모든게 너무 애매하다 내맘도 그사람맘도 아무것도 모르겠다 내가 너무 깊게 생각하는것같아

타인을 그만 할퀴었으면 좋겠다 부당한 일을 당했을때 속으로 타인을 비난하는 건 잘못된 일일까? 요즘도 그냥 그런 하루다. 남들과 나를 비교하는 미치겠다. 외모때문이다. 열등한게 싫다. 다들 좋게 생겼는데 나만 별로인 것 같다. 그래서 종종 기분이 별로다. 살면서 외모에 대한 칭찬을 들어본 적 없었다. 오히려 비난받은 적이 있고. 별로인 인생인 것 같다. 내가 노력해야지. 한번쯤 이런 속마음도 털어놓고 싶었다. 어쩌면 내 눈에만 내가 별로일 수도 있다. 그래도 잘 모르겠다.

맨날 사람들이 나때문에 불편해 할까봐 두렵다고 했지만 사실은 사람들이 나를 이상하게 볼까봐 두려웠다. 이 둘은 차이가 있다. 나는 내가 어떻게 보일지 걱정하는 거다. 내가 보기에도 내가 못나서. 내가 좋은 점은 한개도 없다.

요즘 애기들 이쁘게 생겼다 길 지나가는데 7살은 좀 넘는 느낌의 여자애 둘이였는데 크면 연예인할거같은 느낌임 옛날에 비해서 이쁘고 잘난 사람들만 결혼해서그런가 출산율이 0.6프로라던데 그 증거같음

나도 닐씬해지고 싶다.. 꾸준히 한달넘게 운동하고 먹는 거 조절하다가도 어느 순간 포기하겓뵈고 지금은 다시 폭식하게 되어서 이전의 노력이 다 무너진 기분이야.. 정말 내 자신이 한심하고 갈수록 작은 일에도 화나고 예민해진다.. 할 수 있을까? 다시 시작해볼까?

뭐만 해도 부정적으로 생각하게 돼요 이게 제 외모에 자격지심이 있어서라는 생각이 들어요 예전에 회사 다닐 때 부적응으로 우울증이 심각해져서 퇴사를 했는데 퇴사하고 난 후에도 이게 똑같아요 죽어야 끝날 것 같은 생각만 들어요…

안녕하세요 전 중학생인데요 하,.진짜 인생이너무더러워요 전진짜 예쁘지도않고 얼굴은 곰보빵같아요 공부도 진짜 못하고요 잘하는게없어요 그냥 사는게 무의미하다고느껴져요 하 다이어트? 하고싶죠 근데 그럴때마다 전 더더 자신감이떨어지고 그냥 살기싫어요 진짜살기싫어요 진짜로 가끔씩 멍떼리다보면 미래를생각하는데요 내미래를 내가 정하는게 너무 무서워요 그냥 앞이너무 깜깜하고 진짜살기싫어요 도와주세요

정상체중인거 저도 알아요 근데 지난 1년동안 힘든 일 겪으면서 절제없이 폭식을 좀 했고 그 결과 5kg 가 쪄버렸거든요 정말 살기 싫고 비참해요 거울 볼 때마다 지긋지긋해요 오랜만에 칼을 들었어요 솔직히 다른 것도 아니고 체형 때문에 자해를 다시 하게 될줄은 몰랐죠 정말 싫어요 제가... 먹토는 안해요 아무리 눌러도 시원하게 나오지도 않고 다들 하지 말래서

저는 좀 그렇다고 느낀게.. 일단 친구들끼리 잠 잘 때 무조건 파운데이션이나 눈썹은 그리고요, 학교갈 때는 한 번도 화장을 안 하고 간 적이 없어요. 마스카라나 아이라이너 애굣살 쉐딩 컨실러 등등은 기본이고요. (기본 40-50분 화장) 그렇게 해야 그 날은 마음이 편하고 뭔가 자신감도 생기고 그렇거든요... 그리고 제가 피부가 좀 안 좋은 편이라 물도 많이 마시고 밀가루도 끊고 클렌징도 꼼꼼히 하는데 자꾸 이마에 좁쌀이나 코 옆 붉은끼나 여드름이 심해서 그걸 화장품으로 커버하려니 또 트러블이 올라오고… 제가 어릴 때 누구한테 외모 품평 받은 적도 없는데 그냥 선천적으로 남한테 잘 보여야 한다는 강박이 심한 것 같아요.. 저 어떻게 해야할까요

살찐 내 모습 보면 너무 혐오스럽다 오늘도 밖에 나갔다가 거울 보고 그대로 택시 타서 집에 와버렸다 버스 타기도 창피했다 남들 눈엔 더 혐오스러울 것 같다 원래 이러지 않았는데 어디서부터 잘못된걸까 인생 망한 것 같다 진짜 죽고싶다 아무도 만나지 않고 집에만 있고 싶다 밖에 나가기가 두렵다

제가 좀 뚱뚱한 편이여서 군대에서 계속 웨이트 운동을 해왔는데요 전역후에도 꾸준히 조금씩 해오다가 몆달간 계속 하다 보니까 실증이 나고 아 대충 이정도만 하면 되겠지 하고 혼자 만족을 해버립니다 그렇게 해서 운동을 쉰지 벌써 3달 가까이 되가는것 같아요 솔직히 객관적으로 보나 누가보다 많이 부족하고 아직도 많이 뚱뚱한데요 사실 지금 거울로 몸을 보면 몸이 점점작아지는것 같고 어깨도 점점 좁아지는것 같고 살은그대로고 다시 중고등학교때 몸으로 돌***까봐 무섭습니다 머리로는 이미 다 알고있고 해야되는 이유도 너무 명확한데요 그럼에도 불구하고 지금은 운동하는게 너무 부담스럽고 계속 피하고 있습니다 시간이 조금 지나면 다시 알아서 시작할줄 알았는데 그게 제 마음대로 너무안됩니다 도와주세요....

전 20살 여자입니다 다이어트의 시작은 중1때였어요 그땐 운동도 배웠어가지고 유지는 했었지만 고등학교 올라와서부터는 자격증부터 시작해서 대학 걱정에 많이 먹었던거 같아요..그래서 최고 몸무게로 64까지 찍어봤구요..그래서 고등학교때 먹토하면서 심하게 다이어트 해서 쓰러진적도 있었는데요 대학교 들어간 지금도 만만치 않은거 같아요..먹는거에 칼로리 하나하나 다 보고 수시로 몸무게 체크하고, 성인 됐으니까 친구들이랑 술 마시면 몰래 토하고 오고 이게 반복되니까 제 자신이 너무 못난거 같고 현타도 오고 우울합니다..이거 어떻게 극복하는건가요..이렇게 살면 진짜 못 살거 같아요

정말 거울 보기 싫고 거울을 보는 날도 거의 없어요. 배가 고프지도 않은데 계속 먹고 있고. 피검사 결과 고지혈증약이 처방되었고 의사가 체중 감량하라고 하시더라구요. 그런데 체중감량을 못하는 내 자신이 넘 싫어요. 기존에 입던 옷도 다 못입구요. 그렇다고 모두 새로 살 수도 없구요. 남들 다하는 다욧 하나 제대로 못하는 제가 넘 한심해요. 친구들 만나는 것도 안나가게 되고. 여자로서의 자신감. 자존감 모두 넘 떨어졌어요.

23살 여자입니다. 초등학교 3학년 이후로 계속 통통한 체형으로 살았었습니다. 남자애들한테 외모로 놀림도 받아보고, 잘나가는 무리에 억지로 맞춰 놀아보다가 제 외모 때문에 무리에서 떨궈지기도 했습니다. 그러다 대학생이 되어 정상체중이 되고, 번호도 따여보고 166cm에 57kg까지 된 적도 있습니다. 그러다 요요가 와서 다시 63키로까지 찌는 걸 반복하였고 자존감은 계속해서 바닥을 칩니다. 제가 남들에게 매력적으로 보이지 않는 것 같다는 걸 인지하는 순간 저는 유튜브에 '과체중 먹방', '당신이 예쁘지 않다는 사람들의 반응' 등등 저보다 뚱뚱한 여자의 영상이나 외모의 기준을 정의하는 것 같은 영상들과 글들을 3시간 내내 찾아봅니다. 남자에게 사랑도 받아보고싶은 마음도, 남들처럼 연애하고싶은 마음도 큰데 저는 아직 뚱뚱하고 못생겼어요. 현재 몸무게는 62키로 정도입니다. 남들이 좋은말을 해주면 부끄럽다가도 화가납니다. '얘네들 빈말을 하거나 비꼬고 있구나' 하면서. 길을 걷다가 남자들이 모여있는 곳에 가면 머릿속이 새하얘지고 뒤에서 욕같은게 들려오면 그 하루의 기분은 망가집니다. 친구들과 찍은 사진들이 있으면 저와 친구들의 얼굴 크기를 비교합니다. 길을 걷다가 제가 조금이라도 비치면 옆사람과 비교합니다. 두서없이 썼지만 이 외에도 많습니다. 저도 평범하게 사람들을 만나서 재미있게 어울리고싶은데 쉽지가 않아요. 이런제가 싫고 ***같습니다. 어떻게 해야할까요.

저도 누군가에게 예쁨 받으며 살고싶어요. 아무도 저를 좋아하지 않아요. 부모님도 저에게 다가왔던 사람들도 제가 조금 더 자기들을 이해해주기만 바랄뿐 제 마음이 어떤지는 아무도 알아주지 않아요. 조금이라도 예뻐해달라 애원하면 그렇게 저를 떠나네요. 나를 사랑하는건 나 자신이어야 한다는데.. 그 누구도 사랑해주지 않는 나를 어떻게 사랑해야하는지 잘 모르겠어요.

안녕하세요. 20대 여성입니다. 저는 한 쪽눈이 녹내장으로 시력도 없고 검은 눈동자가 녹내장으로 인해 변했어요. 또한 심한 짝눈입니다. 순순한 아기들은 어떤 말이 상처가 되는지 학습하기 전 이니까.. 솔직하게 말 하더라고요. 눈이 이상하다~ 라는 말을 하는데 상처입니다. 뭔 어린애가 하는 말에 신경쓰냐? 라는 말도 들었어요.하지만 아무리 어린아기의 말이라도 상처받아요. 그리고 고2선생님에게 제 눈에 대해 말 했고 주변에서 보는 시선, 말들이 힘들다라고 말 했는데.. 충격적인 말을 들었어요. 이제 익숙해 지지 않았냐? 라고 했어요. 익숙은 거녕 오히려 아픔이 쌓이고 쌓였고 그리고 저는 상처받는 일에 익숙해 지고싶지 않아요. 또래친구들 또한 무례한 말을 들으면서 자랐어요. 이런 일들이 있어서 그런지 사람들과 마주보며 대화하는게 어렵고 무서워요. 저는 제 얼굴을 좋아해요. 심지어 이 눈도 애증의 감정이지만 좋아하고,좋아하려고 노력 중이예요 하지만 또다시 사람들의 시선에 저는 주눅들어요.

작년보다 더욱 더 심해지고 눈도 작아진것 같고 붓기가 안 빠진것 같은 얼굴이 되요 눈이 작고 콧볼이 넓은게 스트레스인데 어떡하죠 저를 좋아한다는사람도 저를 왜 좋아하는지 모르겠고 자꾸 남들과 비교만 되요 다른 애들이하면 멋져보이고 이뻐보이는데 제가 하면 이상해요