올해 29인데 아이 낳고 요번 늦여름에 복직 예정이었거든요.. 근데 들어올 자리가 없대요. 진짜 그 얘기 듣고 버려지고 도태된 사람이 된 것 같더라구요. 제가 아직 어리다고 생각해서 복직하는데 문제 없을꺼라고 생각했는데 아이를 낳은 엄마는 그게 안되나봐요.. 제 친구들은 아직 다 결혼 안했고 일부 결혼 했더라도 출산한 친구들이 없습니다. 제 친구들은 저를 부러워하는데 저는 제 친구들이 부럽습니다. 아이를 낳았다는 것 하나만으로 이렇게 도태된 취급 당할줄은 몰랐어요. 나는 내 자리에서 최선을 다하고 있는데 이 상황이 가슴 무너집니다. 마음 다 잡고 토익부터 다시 따려는데도 손이 너무 떨리고 심장이 쿵쿵거려서 집중이 안됩니다. 일주일가량 지속되면 병원에 가서 약 받으려구요. 처음 경험해서 그런걸까요? 내 현실을 인정하고 내 자리를 먼저 알아야할 것 같은데 받아드리는게 심적으로, 신체적으로 괴롭습니다. 조언을 주세요…

저는 영어학원 강사입니다. 경력은 길지만 시간제 강사로 초등부를 오래 가르쳤어요 . 영어 전공했고 학벌도 좋은편입니다. 이번에 새로 옮긴 학원은 고등부 전문인데 중학생 초등학생도 다니는 곳입니다. 월급제 풀타임으로 초등중등 담당으로 일하게 되며 업무에 변화가 많이 생겼는데 원장이 제 강의에 대해 피드백을 줄때마다 상처를 많이 받아요. 단순히 제가 일을 못하는건지 가스라이팅 당하는 상황인 건지 알고 싶습니다. 일단 제가 이 학원으로 옮기고나서 중학생 수강생이 크게 늘었습니다. 제 수업을 듣다가 그만 둔 학생이 다시 학원에 등록한 경우도 4번이나 있어요. 그럼 객관적으로 수업 질이 나쁜건 아닌 것 같은데 원장이 계속 저에게 수업이 미숙하다고 합니다. 경기가 안좋은데 여기 나가면 일자리 구하기 쉽지않을건데 그렇게 일하면 어딜가건 강사로서 쉽지 않을 것이라고 합니다. 근데 그렇게 하면 안된다고 말만하고 딱히 구체적인 피드백은 없어요. 판서식 강의 스타일을 하는 학원이니 학원 스타일을 따라달라고 하셨는데 정작 판서수업을 하니 선생님 혼자 열심이다라고 말씀을 하십니다. 화장하라고 외모지적하면서 나이가 들면 관리해야한다고 하시는데 나이로 공격받는 느낌을 받아서 위축됩니다. 그런 마인드로는 힘들다고 말씀 하시는데 그런 마인드가 어떤 마인드인지는 언급을 또 안해줍니다. 가장 쎄했던 건 이전 강사에 대해서 말씀하실 때였어요. 저한테 인수인계해주셨던 강사 E쌤의 수업을 참관한 적이 있었는데 갑자기 원장님이 그분 수업 어땠냐고 여쭤보는겁니다. 전 수업이 타이트하고 잘 짜여진 수업이라 좋았다고 말씀드렸는데 갑자기 그게좋냐고 하면서 비웃었어요. 원장이 자기랑 일했던 강사에 대해서 실력이 별로였다고 험담을 해서 좀 놀랐습니다. 근데 제 수업 피드백을 줄 때 자신이 험담을 늘어놓았던 그 E쌤같다는 말을 자주 합니다.근데 또 구체적으로는 어떻게 전임강사같다는건지는 말씀을 안해주세요. 원장님의 사모님이 부원장으로 일하면서 학원 매니저 역할을 하는데요 까다로운 학부모들 상담에대한 얘기를 하다가 전임강사 E쌤의 흉을 보는거에요. 예전에 학부모님이 아이 학원 시험지를 발견했는데 너무 많이 틀렸더래요. 그래서 그분이 저희 학원에 찾아와서 학원을 뒤집어 엎어놓고 가셨다는데 갑자기 원장님이나 A쌤이였다면 시험을 안쳤을텐데 E쌤은 또 수업하는 교재 부록에 시험지가 있다고 꾸역꾸역 어려운 테스트지를 풀게 해서 문제를 일으켰다고 말씀하시는거에요. 근데 저한텐 교재 문제는 꼭 다 풀어야한다고 빈칸 남겨두면 안된다고 말씀하셨거든요. 일이 생기면 일단 E쌤 탓을 하는 분위기였던걸로 보였습니다. 학원에 문제가 생기면 탓해야 하는 희생양 한명을 항상 정해두는 것 같은데 그 자리에 제가 들어온 것 같아요. 파트로 오래 일하다가 월급제로 일하면서 제가 업무를 제대로 못보는건지 진짜로 가스라이팅 당하는건지 알고싶습니다

안녕하세요. 글을 쓰는게 처음이라 두서가 없어 양해부탁드립니다. 저는 30대 초반 남자로 결혼 문제라는 벽에 부딪혀 결별을 맞이했습니다. 오랜 기간 만나왔는데 연애와 결혼사이에 벽은 제 생각보다 더 높은 것 같습니다. 저는 조건은 상관 없고 가치관, 성격이 중요하고 솔직하게 제가 볼때 이쁜 외모면 충분하다고 생각해요. 여성분들은 어떤 것을 중요시 하는지,,, 혹시 소개팅이나 첫만남시에 가치관이나 결혼, 자녀 희망 여부를 물으면 부담이 될까요? 20대에는 이르다는 이유로, 30대에는 가치관의 차이로, 헤어졌습니다… 다시 한번 두서 없는 글이라 죄송하고 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 답답한 마음에 이렇게 글 남깁니다…

안녕하세요 저는 14살 학생입니다. 저는 전학을 왔는데요 여기에서 적응이 너무 안돼요. 지금이 *** 시기라서 좀 더 감정이 북 받치는 같기도해요. 원래도 좀 향수병? 같은게 있었는데 ***시기가 되면 향수병이 좀 많이 심해져요 *** 최근에는 학교 끝나고 눈물이 나는거에요.. 눈물 흘릴 이유도 없었고 힘든 일도 없었는데 말이죠 그리고 학원 끝나고 집 돌아오는 길에 여기는 우리 집이 아닌데.. 난 지금 여기 있으면 안 되는데 싶어서 펑펑 울고 작년에 썼던 향수향을 맞으며 울기도 했어요.. 이런 증상이 계속 되는 이유가 제가 생각하기에는 여기 친구들과는 깊은 관계를 갖지 못 하겠어서 자꾸 작년 학교 친구들과 연락하는데 연락도 잘 안 되고 딱 제가 연락한 하루만 연락이 되다가 안 되더라구요 그거때문에 스트레스도 많이 받는거 같은데 이런 증상을 좀 줄이는 법 없을까요..? 너무 힘들어서 못 버티겠어요

지금 4개월 좀 넘었습니다. 일은 기계. 로봇팔 정비하고 있고요 근데 일대로못하고 정신과 치료 (우울증.불안.ADHD) 하면서 일을 하는데 일을할때마다 실수에 못알아듣고 지시가 들어오면 순간 뭔지 몰라 벙쩌있고 다들 나이가 어려서 그런건지 말도 잘안되네요 일하면서 없는 사람취급으로 자기들끼리 일합니다 사실상 이쪽은 첨이라 제가 답답한거 인정은 하면서 자괴감이드네요 전에 힘들일을 많이해서 그런지 여기 일자체는 힘들지 않는데 제가 스스로 무너지네요 현제는 그만두고 싶은데 능력도 없고 빚다값고 그래서 모아둔돈이 없고 미치겠네요 버티는게 답이겠죠?

저는 아직 알바를 해본 적이 없어요. 20대 중반이지만/ 엄마가 알바도 못하게 하고, 공시를 1년 더 준비하길 원해요. 공시를 오래 준비해왔는데 그 결과가 좋지 않아서 그런지 하고 싶은 의지나 의욕도 떨어지고, 정신적으로 괴롭기만 해요. (장수생) 막상 공부하는 것은 제가 하는 거고 막말로 제가 의지가 있어야 할 수 있는 건데, 마음 떠나서 하기 싫은 공시를 1년 가까이 하는 척만 할 수는 없잖아요? 게다가 엄마를 이해를 못하겠는데, 만약 일을 하지 않고, 공시 때문에 공부하고 있으면 눈치는 눈치대로 엄청 줘요. 엄마는 지인들에게 " 우리 딸은 알바 한 번 해본 적 없다, 쟤는 세상 물정 모른다, 난 쟤한테 알바 한 번 시킨 적 없다" 이런 말을 하는데, 저는 너무 싫거든요 이유는 일도 못할 거라 생각할 수 있고, 사회성 부족하다 등등의 시선이 있어서 저는 그게 너무 스트레스 받아요. 사실 이런 점을 엄마한테 말하면, 조금이라도 공감해줄 법도 한데 그런 게 하나도 없어요. 오히려 저를 이상한 시선으로 바라봐요. 그런 것 때문에 알바도 하고 싶은 것도 있고, 또 엄마나 오빠가 용돈 주는 게 점점 저는 그게 부담돼요 다 컸는데 용돈 받는 것 같고;; 저는 알바하면서 제가 하고 싶은 것을 따로 공부하면서 준비하고 있어요.(공시 말고) 제가 평생 알바하면서 산다는 의미가 아니에요. 진로 방향을 바꾸겠다는 건데... 자격증 준비하는 기간에만 알바를 하겠다는 거죠! 자격증 따서 제가 하고 싶은 일에 취업하고 싶은데 그런 것 일절 존중을 해주지 않아요.. 엄마는 only 공시 그리고 엄마는 저를 너무 가둬놓고 옥죄이는 것 같고 사소한 것 하나하나 간섭이 너무 심해요. 좀 거기서 벗어나고 싶어요. 알바가 힘들어도 그냥 경험 쌓는다고 생각하면서 일하고 싶어요. 정말 집에 있는 게 너무 괴롭고, 집에 있는 것조차 싫어요. 제 생각이 너무 올드한 건지, 잘못된 건지 아니면 조언이나 충고 부탁드립니다.

결과가 어떻든, 내가 열심히 하고 성실하게 임하는 게 가장 중요하지. 작은 일에 일희일비하지 말자. 실수도 많고, 어리바리할 때도 있고, 뭐든 똑부러지게 잘하지는 못하지만… 예전처럼 도망치지 않고, 부족하더라도 버티고 해내고 있는 나를 봐. 완벽하지 않아도, 한 걸음씩 나아가고 있잖아. 잘하는 것도 있고, 서툰 것도 있는 거지. 물론 못하는 게 훨씬 많을 수 있지만, 그런 것들을 피하며 살 수는 없으니까. 속상한 일이 있어도 너무 무너지지 말자. 기죽지 말고, 깊이 가라앉지 말자. 힘들어도 수면 위에서 발버둥치면서 버티자. 사람들 시선이나 생각에 너무 휘둘리지 말고, 나는 그냥 내 할 일 묵묵히 하면 되는 거야. 큰 잘못을 한 것도 아니고, 자잘한 실수들에 너무 자책하지 말자. 신경 쓰지 말고, 정신 차리고 다음엔 같은 실수 반복하지 않으면 되는 거지. 어쩌면 이런 생각이 합리화처럼 느껴질 수도 있지만, 괜찮아. 지금 나에게는 이게 맞는 방향이야.

ㅎㅎ저도 그만 상담받고 싶은데. 이게 제가 상담받는 마지막이었으면 좋겠어요. 저는 미국에 사는 중학생입니다. 이번 제 고민은 트라우마 반응입니다. 저는 살면서 괴롭힘을 2번 정도? 당했습니다. 가스라이팅과 폭력이 결합되어있었어요. 첫번째는 6~7살 때였습니다. 제가 어린이를 안 좋아하는 이유가 이거예요. 저는 외국에서 살다 한국으로 돌아왔었습니다. 거기서 저보다 힘이 쎄고 큰 베프를 사겼습니다. 저는 어렸을 때부터 심각한 저체중이었기에 힘이 쎄지 않아서, 그 친구에게 항상 맞았습니다. 이유는 없었습니다. 멍들고 상처나고 뺐기고 2년을 그렇게 살았습니다. 제가 벗어날 수 없었던 이유는 몰랐기 때문입니다. 부모님께서 알려주시지 않았어요. 항상 저를 혼내셨어요. 제가 그 친구와 계속 논 이유는 유치원에서 스티커가 없다고 여자애들에게 왕따를 당했어서ㅎㅎ 걔가 제 첫 여자인 친구였어요. 남자애들이랑 계속 놀수도 없고요. 그래서 친구를 잘 몰랐달까요?ㅎㅎ 오랜 시간이 지난 거 저도 압니다. 그런데 벗어날 수가 없습니다. 제게 어머니께서 말씀하시더군요. 너를 못지켜줘서 미안하다고. 자기는 원래 친구가 그런줄 알았다고. 걔는 지금 착해져있다고. 저한테 하나도 와닿지 않습니다. 제 어렸을 때 가장 선명한 기억이 걔 옆에 안 앉았다고 걔가 제 옷을 잡아당긴 뒤 제 얼굴을 세게 할퀴고 제 눈에 손이 들어가 눈이 빨갛게 출혈된 채 운 기억입니다. (이사가기 하루 전)그것 때문에 저는 몇 달 동안 약을 바르고 안약을 넣었어요. 이사 가기 하루 전날 그정도에 폭력을 공개적인 장소에서 당할 정도면 제가 얼마나 오래 심각한 폭력을 당했는지 어림짐작 가능하시죠?ㅎㅎ어떻게 어른이 친구를 모르죠. 모든 게 변명으로 들립니다. 걔가 이제 착해진 게 저와 무슨 상관이 있죠. 그 날 이후로 저는 놀이방이 있는 돈까스집에 한번도 갈수가 없었어요. 잊었다고 생각했는데 저번에 친구가 살짝 장난만 쳐도 어지러워지고 숨을 못쉬더라고요. 걔한테는 사과 한마디 못 받은 채 살아가고 있습니다. 이런 트라우마는 어떻게 극복해야하죠? 글이 너무 길어질 것 같아 두번째 괴롭힘은 나중에 서술하겠습니다.

결혼때문에 직장다니다 퇴사하고 타지역생활중인데 이력서 넣어도 면접 한군데도 연락안오고 심지어 알바도 ..ㅠㅠ 하.. 지금까지 단기알바 조금 한게 다예요 아직 30살이라 벌써 경력단절되긴 무서운데 ... 어렵네요

요즘 제 자신이 너무 꼬여 있다는 생각이 들어요. 그걸 인정하고 나니까 좀 후련하긴 한데, 동시에 “내가 이렇게까지 재수 없고 찌질한 사람이었나?” 싶은 자기혐오가 같이 밀려옵니다. 저는 질투심이 정말 많은 사람이에요. 최근에 직장동료가 유급휴가를 받아서 너무 짜증났어요. 사실 그 사람에 대한 감정은 예전부터 안 좋았어요. 남들 앞에서 저를 공개적을 비난하고, 항상 본인 위주로 스케줄을 조정하려 하고, 전반적으로 예의 없고 이기적인 태도가 너무 싫었거든요. 그런데 예쁘장하게 생긴 외모까지 더해지니 괜히 더 얄밉고, 최근에는 그 사람이 정신과 진료를 받고 유급휴가를 받았다는 이야기를 듣고, 술퍼먹고 잘 놀러다니는 애가 어떻게? 그게 너무 부당하게 느껴져서… 속이 부글부글 끓었어요. 무엇보다 이런 감정을 느끼고, 혼자 끙끙 앓고, 욕하고 싶어하는 내 자신이 너무 싫어요. "쟤가 뭐라고 내가 이 정도로 신경 쓰고, 감정 낭비까지 해야 하나?" 싶고 조만간 그 사람이 유급휴가를 마치고 복직할텐데 점심시간에 같이 밥을 먹고 인사하고 표정 관리해야 할 생각을 하니 더 스트레스받고 숨이 막혀요.

동물병원에서 근무하고있어요 7개월넘었어요 꽤 오래일하신(15년넘음)직원 언니분이있어요 저랑 나이차이도 많이납니다. 성격차이와 강압적 말투 때문에 힘들어요 저한테 ex) "새로 올 간호사도 있는데 7개월 넘었으면서 아직도 몰라요? 이젠 눈치나 원장님께서 뭘할지 캐치도 잘알아야되고 할줄알아야되요 이렇게 습득력도 느리고 이해도 잘 못하니 에휴 " 이러면서 제 앞에서 한숨쉬며 쳐다보는 눈이 차갑습니다. 잘 이겨내고 또 이겨내며 어떻게든 견디고있어요 하지만 강압적 말투, 차가운 시선 등 다가갈 기회조차 주지않으니 또 무슨말이 나올까 이젠 두려워집니다. 그만두고싶다 생각은했지만 나이도나이고 어딜들어가도 비슷하고 꾿꾿이 다니고싶어요ㅠ 어떻게 대처하면좋을지 조언부탁드립니다🥺

최근 들어 친한 사람들의 어떤 말을 들으면 부정적으로 해석해서 듣게 됩니다. 지금 제 상태로는 위로를 해줘도 가식 오지랖으로 들리는데 혼자 있어야 하는 시간이 필요 할까요?

20대 중반에 돈 많이 모았고 그 덕분에 돈으로부터 마음의 여유를 갖게 된 건 사실이지만 그로인해 생활패턴이 철저하게 돈한테 맞춰지다 보니 내가 없더라 그래서 뭔가 할 때 날 기준으로 하는 게 아니라 돈을 기준으로 하게 되더라 이게 나한테 부메랑이 되서 내가 날 혹사하게 만들게 되더라고 지금 당장 다른 방식을 찾아서 하지 않으면 지금까지의 방법으로 인한 후폭풍이 오잖아 근데 그 후폭풍을 지금의 내가 감당할 수도 있고 이후의 내가 감당할 수도 있는데 분명한 건 그 후폭풍을 감당할 자신이 없다는 거지 게다가 난 요즘 2030대들처럼 살라고 하면 못 해 그렇게 살아본 적도 없고 오히려 했다가 잘못될까 두려워 그럼 여기서 문제가 뭐냐면 이미 난 돈을 중심으로 한 삶을 살았고 이젠 그거에 한계를 느껴서 몸에서 SOS치고 있어 근데 다른 방법을 모르는데 다른 방법을 찾아야 돼 결국 그 다른 방법도 나한테 맞는 걸 찾아야 되서 그 방식을 찾는데 에너지를 쓴단 말이지 그렇게 해서 나한테 맞는 방식을 찾아서 하려고 해 그럼 난 이미 지쳐있지 이젠 한계야 지쳤어

안녕하세요 28살 남자입니다 저는 성격도 소심한데 그렇다고 착하다고 할 성격도 아니라서 주위에 친한 사람이 많이 없습니다 그런데도 한번씩 보는 친구들이 있는데 그 친구들 마저도 많이 떠났습니다. 제가 솔직히 성격행동 하나하나가 똑부러지는것도 아니라서 주변에서 답답하다는 소리는 많이 듣는 편입니다. 친구랑도 그게 계기가 되어 자주 많이 싸우는 편입니다. 그러나 분명 이게 그렇게 화를 낼 정도인가 싶은일도 많아요. 저도 제가 답답한거 알고 부끄럽긴 하지만 제가 안씻는문제로 지내는 데 트러블이 있던 것도 있었습니다. 근데 또 제가 하기 싫은일에 있어서 친구가 강요하고 그런것도 있어서 서로서로 에게 잘못은 많다고 생각합니다. 문제가 되는건 친구의 강압적인 모습입니다. 제가 화나게 하는게 있다고 해서 때리려는 시늉하고 비하적인 발언하는게 과연 친구라고 볼수 있는지가 의문입니다. 정말 심한소리 많이 듣고 제가 몸도 약해서 저항도 못하고 욕을 계속 듣고 있을수 밖에 없었습니다. 화날일이 있다고 해서 화풀이를 다해 버리면 정말 이 세상에 폭행을 안당할 사람이 어디 있겠습니까? 정말 평소에는 좋은말도 많이 해주고 하는 친구 였지만 그런 모습을 보면 정말 이중인격인거 같아요. 그리고 니가 그래서 친구가 없다니 뭐니 꼭 그상황에서만 그런 소릴많이 하니까 가스라이팅 같이 느껴지기도 하구요. 그것도 두친구한테 똑같이 당하니 이제 정말 사람을 믿을수가 없을거 같아요. 이런 약한 저를 어쩌면 좋을까요?

저때문인게 분명한것 같아서 너무 괴로워요. 어머니가 60대이신데,묵혀두고 있었던 집 금전 문제가 최근 몇달동안 결국 큰 위기로 현실이 됐고 가뜩이나 힘든 돈 문제에 제가 정신적,물질적인 버팀목이 전혀 되어주지 못했어요. 저는 히키코모리에 백수로, 아버지는 우울증,무기력증으로 몇년간 일을 안하신 상태였는데 그게 이제 바닥이 됐습니다. 저라도 일찍 취업해서 어머니를 도와드려야했는데, 오히려 제 감정을 크게 배설하고, 해서는 안될 부모님 원망을 하며 속을 후벼팠어요. 최근에는 조현병 증세가 갑자기 엄청 심해지시면서 병원에 갔는데 알고보니 우울증 약을 15년간 드시고 계셨더라구요. 그렇게 밝아보였던 어머니도 위태로운 경계선에서 가족을 위해 밝은척 버티고 계셨던건데.. 그런 어머니께 제가 위로와 우리 아직 살*** 수 있다, 괜찮다는 안도감을 드리기는 커녕, 내 감정이 힘들다는 이유로 약을 뛰어넘는 극심한 스트레스를 드린게 분명 이렇게 된 원인인것 같습니다. 저는 왜 이렇게 쓰레기인가요. 어머니를 정신병원에 입원***고 오는데 *** 소리를 한다고 정신이 나갈것 같았던 아픈 엄마의 그 목소리라도 듣고 싶어요. 예전에 좋았던 엄마의 목소리를 통화녹음을 통해 방금 듣는데, 이제는 병원에서 나와도, 약을 먹어도 그때의 엄마가 아닐거라는 생각에 너무 죄송스럽고 후회되고, 그렇게 만든 제 자신을 해치고 싶습니다. 제가 지금의 구직에 대한 간절함과 진지한 고민으로 진작 방구석에 쳐박혀있지않고 일찍이 취직해서 엄마 용돈도 드리고 했더라면..다른집 아들들처럼 여행보내드리고 60대 남은 여생 황혼기로 편하게 사시게끔 서포팅해줄 수 있는 능력이 있었다면.. 당장 며칠,몇주전 그 기간을 우울감에 빠져있단 이유로 엄마 면전에 원망과 감정배설을 하지 않았다면.. 모든게 후회됩니다. 제가 벌을 받는거겠죠? 엄마가 미칠듯이 그립고, 죄송하고, 후회되는 자기혐오에 갇히는게 저에게 주어지는 마땅한 벌이라는 생각에서 벗어날수가 없습니다.

어쩌다가 이렇게 된 건지는 저도 잘모르겠어요.그냥 지속적으로 느껴지는 압박감에 지쳐있던 무렵 우울함을 털어놓으려 인터넷 글들을 보다가 우연히 자해하니까 기분이 좀 나아졌다 라는 글을 보았습니다.당연히 말도 안 되는 소리인 걸 알지만 그런데도 혹했습니다.그정도로 현실에서 도망치고 싶었습니다.내손목에도 일정한 선들이 있는것을 보니 후회가 밀려왔습니다.부모님께 죄송하기도 하고,기분이 나아진것같기도하고..묘한 생각이 들었습니다.그런데 그 이후로 계속해서 자해 생각이 납니다.저는 어떡하면 좋을까요?

늘 강박에 시달리는 거 같아요.. 잘해야한다. 뭔가 얻는 게 있어야한다. 무슨 일을 하든, 얻는 게 있어야한다 그게 뭐든 물질적이든 정신적이든. 쉬는 걸 잘 못해서 밖으로 잘 돌***니면, 또 에너지가 소모 되고, 그래서 쉬어보자 하면 뭔가 맘 편하게 쉬지를 못하겠어요. 남들 하는 건 다해봐야 직성이 풀리고, 다 해보고도 별로인 걸 알면서도 그래도 해볼려다가 지치고 또 집에 혼자 있으면, 이거라도 해야지 뭔가 결과가 남는 걸 해야지 그 과정에서 기쁨을 얻는 건 오래가진 못하는 거 같아요 금방 식고 잘 와닿지 않아요 일할 때도, 평소에도, 쉴 때도 모든 게 강박 강박 잘 해야한다. 뭘 얻지. 뭐든 합당한 이유가 있어야해요 제 스스로가 납득할 만한 근데 그 이유가 꽤나 휴식은 없는 편이죠 세상 그냥 하는 게 없어요 너무 힘드네요

결혼생활6년차인데요 6년 내내 너무 외롭고 지친것 같아요 현실의 한계, 무뚝뚝한 남편, 변화없는 노력 끝까지 붙잡아보자는 마음으로 다짐하는데 제 마음의 생기가 돌지 않아요 아무것도 안하고 싶다 그만하고 싶다 이 생각이 지배적이에요 남편이 집에와도 아무말안하고싶고 그 사람도 제 눈치보는지 말을 안하게 되나봐요 설사 저한테 말을 걸어도 제가 대답안하거나 대답하는둥 마는둥 합니다 저도 제가 잘 못됫다는거 알고 이렇게 하면 관계개선안된다는거 아는데 왜 제마음은 안열릴까요??...저도 미치겠습니다 권태기인가 내가 남편을 사랑하는 마음이 떠난건가 얼마전에 이혼하자고 했다가 남편이 그러자했어요(저를 놔줘야겠다면서) 그런데 다음날 제가 울고 짜고 끝까지 노력해보자 번복하고 근데 또 돌아서서는 그만하고 싶다 계속 반복이예요 제가 미쳐버린것처럼.. 어떻게 해야될지 저도 저를 모르겠어요.... 생각의 생각의 꼬리 답도없는 생각만 ..저를 미치게 해서 너무 괴로워서 생각을 멈추고 싶어서 벽에 머리를 박고 울어버리고.. 집에서의 삶이 엉망이예요 .. 저는 그저 사랑받고싶었을뿐인것같거든요 근데 남폄은 사랑을 주는 표현의 노력이 너무 없어요 울고불고해도 정말 없네요

고1 만 16세입니다. 저는 중학교때부터 따돌림을 받아왔는데요, 대놓고 욕을 먹고 괴롭힘을 받는것의 연속이었습니다. 그래서 저는 조금 멀리 떨어진 고등학교로 왔는데요, 여기서도 따돌림을 받게되었네요. 반에서 폭탄취급받고, 여자애들 사이에선 기피대상이되고, 남자애들사이에서는 꼽주는 대상이 되었어요. 반친구들에게 따로가서 물어봤을때는 제가 문제는 아니라하던데요, 너무 힘듭니다. 현재 항우울제 복용중인데 최근에는 누가 뒤에 있는 분위기도 들고 일어날거같은 상황에서의 환청도 들리기 시작했습니다. 제가 잘못한것도없는데 왜 이렇게 힘들어야할까요? 반에 들어가는거조차 숨이 턱턱막히고 심장에 칼을 긋는듯한 아찔한 느낌이 듭니다. 아무것도안해도 어지럽고 계속 우울한 제 자신이 너무 싫고 억울합니다. 한번만 도와주세요

안녕하세요. 30대 후반의 아이 두명의 아빠입니다. 저는 약 6년전 결혼하였고 아내는 저와 사내커플로 시작해서 현재도 같은 직장을 다니고 있습니다. 저는 과거부터 지속된 처제의 불편한 언행으로 인해 더이상은 참지못하겠고 앞으로도 처가식구들과 함께 사는것이 어렵다 생각하여 이혼을 고민중인 상황이라 솔직한 조언을 듣고싶어 이렇게 글을 작성하게 되었습니다. 제 아내는 세자매로 그중 첫째딸이며 둘째딸인 큰 처제와는 쌍둥이며, 셋째딸인 작은처제는 제 아내보다 3살 더 어립니다. 아내와 처음 연예를 할 때만 하더라도 아내와 제 형제관계는 분위기가 많이 다르다고 생각했습니다. 제 위에는 누나가 있으며 무소식이 희소식이다 라고 생각하고 무슨일이 있는 경우가 아니면 자주 연락하진 않지만, 명절 등 계기로 만나면 반가워 하며 다툴일이 없는 사이좋은 남매인 반면, 아내와 처제들과는 단톡방에서 하루에도 수시로 사생활을 공유하며 특히, 집에서 차로 40분 가량 거리의 비교적 가까운 거리에 사는 작은 처제와는 주 1회 이상 점심식사를 같이 할 정도로 아주 끈끈하고 자주 만나는 사이입니다. 또한 저희 부부는 작은 처제와 같은 동네에 사시는 장인장모님과 주 1~2회 점심 또는 저녁식사를 같이 할 정도로 자주 뵙고 있습니다.(이 식사는 거의 장인어른, 작은처제 또는 제 아내가 계획하고 제가 아내를 따라서 참석하는 편입니다.) 반면, 저희 부모님도 차로 50분 거리에 가까이 거주하시지만 처가 일정 소화와 직장생활, 미취학 아이 둘에 대한 육아로 주말엔 기진맥진하여 평일에 간단히 전화통화만 할뿐이며 그래도 손주를 보고싶어하시는 부모님을 위해 2~3주 단위로 찾아뵙고 점심식사를 같이 하고 오는 정도입니다. 다행히도 제가 체력이 약하고 늘 피곤해 하는 것을 아시는 저희 부모님은 그렇게 자주 못찾아뵙는것에 대해 서운함을 직접적으로 표현하지 않으시고 가족행사 등 일정에서도 손주들의 낮잠시간을 배려한 이른 귀가 등 여러가지로 저를 배려해주십니다. 그만큼 저와 제 아내의 가풍이 다른 것은 연애때도 알고 있었고 내향적이며 사람들과 어울리는것을 좋아하지 않는 저로선 새로운 가족원이라는 생각으로 처가식구들이 낯설고 불편하고 피곤해도 참고 살아왔습니다. 하지만 처가 식구들이 모두 모여 만날때마다 장소, 일정 등 대부분의 결정은 작은처제가 하며 작은처제 위주로 진행이 되었고 평소에도 처제의 결정에 이견이 없는 제 아내는 처제가 정한대로, 전 아내에게 통보받은 일정을 따라가기 일수였습니다. 처음엔 다소 이기적이며 자기중심적으로 보이는 처제의 모습에 익숙치 않았으나 늘 그래왔던대로 처제에게 맞춰가는 아내의 모습을 보고 아내가 역시 맏이라 동생을 배려하는구나 라고 생각했습니다. 장인어른 또한 막내딸인 작은처제를 제일 이뻐하시며 제 기준에서 장인어른에게 다소 무례하게 보이는 언행도 장인장모님은 웃으며 받아주시는 모습을 자주 봤고 제 아내또한 그런 모습에 익숙해하는 모습을 보고 장인장모님에게 이 정도는 막내딸의 애교라고 느끼시나보다 라고만 생각했습니다. 하지만 지금 저에게 작은처제는 배려심 없고 자기중심적인 그 처가의 공주님이고 제 아내와 큰 처제는 본인들이 불편하고 힘들지언정 아무런 이견없이 작은 처제의 요구를 모두 들어주고 맞춰주는 하녀의 모습으로 느껴졌고 저 또한 그걸 함께 맞춰주고 감내해야하는 하녀의 남편이 되어 있네요. 가끔 처제가 식사시간에 제가 구운 고기 굽기를 지적하거나 처가에서 제가 한 집안일에 대해 지적하는 등 제게 다소 간섭이라고 느껴지는 말을 했으나 일종의 관심이고 농담이다 라고 생각하고 이런 처제의 행동으로 제 스스로가 처제에 대한 나쁜 선입견을 갖지 않으려 했습니다. 하지만 처제가 장인장모와 함께 국내 또는 해외여행을 가자 등등의 의견을 내서 추진한것으로 인해 저희 가족 모두 그 일정에 맞춰 준비해야 하는 상황에 제 스스로가 지칩니다. 저희 아이들이 어려 손이 많이 가는 반면, 자녀가 초등학생이어서 손이 덜가서 저희와 다른 작은 처제의 상황에 대해 저는 제 아내에게도 싫은티도 내보았고 나는 안갈테니 혼자 갔다와라는 식의 표현을 했었지만 결국 대부분 가정의 평화를 위해 제 아내의 참석부탁을 거절하지 못하고 참석했습니다.(특히 두돌도 안된 둘째아이를 데리고 원치 않은 해외여행을 가서 식사 한끼도 편히 먹지 못한것은 정말 힘들었습니다.) 처음에도 말씀드렸다시피 전 사람만나는 것에 에너지가 소진되는 내향형 인간이며 낯을 많이 가려 장인장모님과 함께 있는 시간 자체가 저에겐 편치 않습니다. 하지만 이젠 나도 질렸다라고 느낀 계기는 최근 주말의 처가모임입니다. 아내에게 주말에 처제들이 야외 수영장을 가자고 했다는 말을 듣고 피곤하지만 아내 입장을 생각해서 같이 참석하였고 물놀이 후 장인장모님과 제 아내 저를 포함한 세자매 부부, 그리고 가까이 사시는 처가 친척 어른들과 함께 야외에서 고기를 구워먹으며 시간을 보냈고 그 다음날은 손주를 보고 싶어 하시는 저희 부모님댁에 한달만에 방문하여 점심식사가 계획되어 있었습니다. 식사 중 내일 또 물놀이를 하자며 내일 뭐하냐고 묻는 작은처제의 말에 제 아내는 시댁에 간다고 대답했고 이에 작은처제는 제 아내에게 시댁은 왜 가? 라고 묻더군요. 우선 거기서 조금 황당했습니다. 처가는 갑자기 만나도 이상하지 않은 거고 시댁은 무슨일이 있어야만 가는건가? 라는 생각이 들더군요. 그때도 기분이 나빴지만 그냥 어른들 계시는 자리라 아무말 없이 꾹 참았습니다. 식사 후 처가 식구들 모두 모여 후식을 먹을때 작은 처제는 저에게 형부라는 호칭대신 제 이름을 말하며 “000도 먹을거지?”라며 물어보더군요. 평소에도 제게 장난스럽게 반말을 하는 경우가 있지만 그 전에 이미 기분나쁜 일이 있던터라 그런지 그 반말이 더욱 귀에 거슬리더군요. 제 아이들은 이 일정을 소화하느라 하루종일 낮잠도 못잔채 비몽사몽한 상태로 밤 늦게까지 유튜브만 보며 방치되어 있었고 평소 술을 좋아하는 제 아내는 처제들과 깔깔 거리며 즐거운 시간을 보내더군요. 저는 이미 기분이 상한 상태로 그들과 말섞고 싶지 않아 조용히 설거지 등 주변을 정리를 했고 이후 장인장모님 등 어른들이 돌아가신 밤 11시가 되서야 어른들이 집으로 돌아왔습니다. 낮잠을 못자 차안에서 잠들었고 집으로 가기 싫다며 짜증을 내며 힘들어하는 아이의 모습을 보고 전 더 이상 못참겠다고 우리 갈라서자고 말했습니다. 그 말을 들은 아내는 이 상황이 황당 한듯 기분나쁜 내색을 하며 너가 원하면 다음주라도 이혼하러 가자고 하더군요. 그동안 아이들 생각해서 참자 하고 살아왔지만 이렇게 참고만 살다간 제가 마음의 병이 생기고 성격장애가 생길것 같더군요. 처음엔 아내와 제 어려움을 솔직히 털어놓고 대화를 해볼까 생각했지만 저보단 처가식구를 먼저 생각하는 제 아내에게 털어놔봤자 의미없다고 판단되어 아내와 이혼 하자는 이유에 대해 논의조차 하질 않았습니다. 물론 아내도 이혼 하자는 이유에 대해 제가 말한적이 없으니 명확한 이유를 모를것입니다. 결국 이혼절차를 밟게 된다면 결국 제가 이혼을 결심한 이유를 아내에게 말하겠지만 지금은 이혼이라는 제 절박함을 표현할수있는 마지막 수단이라는 점에서 이 마지막 수단이 허망하게 무너져 아내에게 내 자신이 겨우 이것뿐인 존재인가라고 느껴 저를 더욱 허탈하게 만들것 같아 지금으로선 이유 조차 아내애게 말하고 싶지 않은것이 제 솔직한 심정입니다. 이게 맞는걸까요? 지인들은 인생낭비하지 말고 멘탈 잡아먹히지 말고 탈출하라고 하는데 아이를 생각하면 어떻게든 살아야지 하는 생각 뿐입니다. 두서없는 긴글 읽어주셔서 감사합니다.