제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

밥을 먹다가 손님이 왔을 때 왜 일어나지 않았을까.. 왜 앉아만 있었을까 그게 가장 후회되네요 그냥 사회생활 못하는 사람이 됐네..그치..믖지..사회생활 못하는 사람

중2 여학생 입니다.가끔 눈물이 나와요 인간관계,친구관계도 요즘 힘든데 감정조절도 쉽지않고 저를 걱정하는 부모님,가족들 얼굴도 보기싫네요 도망가고싶어요 학교를 가면 친구관계까지는 놓고싶지 않아서 친구들 앞에서는 웃어보이고 재밌으려고 노력합니다 힘들더라고요 이 순간도 곧 지나가겠지 하면 제 못난 모습이 떠올라 금방 무너집니다 학교에서 언어폭력을 받아서 진술서 까지 썼는데 그 친구들이 혼나는거 보면 속 시원하지만 뭔가 눈치가 보입니다 정작 피해입은건 난데 왜 제가 걔네한테 눈치가 보이고 제 탓인거 같을까요?

중3인데 집에 너무 많이잇어서 고립감들고 외로워요 학교는 계속다녀도 제가죠용해서 사교성이 잘 안늘어요 그리고 티안내도 내면에 찬 외로움음 모른척할수가 없더라고요 외로우면 삶작 추한모습이 나타나는데 이건 숨길수다없어요 외로우니꺼 뭐든 쉽게쉽게 수락한자던지 이런거? ㅇ친구들이랑 소통할맫도 뭔가 어색하고 장난도 잘 목받아치고 그래요 일상생활에 지장이 좀잇어요 고립감으로 사회성 사교성이 준거같아서 집에잇어서 소통할 기회가 줄어드니까 소통능력도 줄고 사교성도 줄고 사람대하늠것도 어려워졌어요 내년에 고등학교가서 친구어떻게 사귀죠 지금도 친구 몇명잇어서 그친구즐하고 생활한는게 걔네빼고 친구없어요 간당간당해요 살짝,, 불란하고 ㅠ

친구가 없어요...

초딩입니드. 친구들이랑 잘 놀고 있습니다 근데 뭔가 그런 느낌 있죠.. 유명한? 그룹에선 별로 근데 안 유명한 그룹에선 짱 이런 느낌이였어여. 젤 큰 문제는 아직도 두루두루 친해졌다는것. 전학 오긴 했지만 사실 단짝사겨서 끼리끼리 다니는게 좋은데 아직까지도 딘짝을 멋 만들었아요..저번에 만들뻔 했죠. 근데 그 친구도 좋지만 냄새가 나요.. 알아요 다른사람 외모평가 안ㄷ는거.. 그리거 내가 그러면 안되는거.근데요 제가 냄새에 민감해요. 입냄새,토냄새,머리냄새 이런거 다 너무 싫어요. 근데ㅜ그런 친구한테 냄새가… 솔직히 그 친구랑 놀고 싶은 마음더 있어요. 마음더 좋고,공감도 잘해주고 근데 어떨따 이기적인 면도 있는거 같고 무엇보다 그 친구가 저희 반에서 잘 못 어울리는 친구에요. 그랗다고 은 논다는군 아니지만 얘들도 조금씩만 친하고… 그래요 그냥 말할께요. 사실은 같이 지내는게 불편해요. 자꾸 친하게 진해자고 들이미는데 불편해려. 저랑 같이 잘 놀려고 하는 것 알겠지만 저는 뭔가 불편해요. 이런 감정 맞는 걸까료.. 아니면 제그 이싱한걸까요..

내 사람들과의 관계에서 유대감을 느끼지 못할 때가 있어요. 내 얘기를 많이 안해서 그런가 싶기도 해요. 친구들에게 기대지 못해서 그냥 관계의 유지에 필요성을 못느끼기도 하고 집에서도 각자의 고충과 고단함을 안고 있는게 느껴져서 말하지 않아요. 내 힘듦을 넌지시 드러내려 할때의 미약하게 느껴지는 무관심함과 귀찮음, 괘념 등등.. 내 사람이고 남이고를 떠나서 결국은 전부 타인이구나 생각하게 되네요..

새학기 시작하고 나서 새로 사귄 친구 2명이 있는데, 한명은 뒷담 잘까는 아이고 (A) 또 나머지 한명은 이기적인 아이 입니다 (B) 저는 1학기때 A랑 싸워서 2학기는 회해를 한 상태인데 요즘 B가 저한테만 붙더니 갑자기 저를 무시하고 자기들만 아는 이야기 하고 자기들끼리만 급식 줄 서고 제 뒷담 하는거 같고 그래요 한번이면 괜찮은데 이게 일주일동안 반복되니 너무 슬프고 화나서 학교 다니기 좀 그렇고 해요 요즘 수학도 어려워서 힘든데 친구관계도 이러니까 제 삶은 망한것 같은데 전 어떡하죠?

삼십대초 점점 친구들과 연락을 하기 힘들고 만나기도 힘들고 멀어지는기분에 선뜻 먼저 연락하기도 힘들고 외로워지는 기분입니다 나이들면서 이게 자연스러운건지 많은 생각이드네요 원래부터 친구가 많은편이 아니었어서 있던 친구들마저 점점 멀어지는기분에 울적하네요 혼자있는 것보다 친구만나는것을 너무 좋아했어서 만나기 힘들어지니까 혼자서는 어떻게 지내야 외롭고 우울한기분이 없어지는걸까 라는 고민이 많이듭니다 혼자서도 외로움을 어떻게 이겨내야하는 걸까요

엄마 때문에 사람들에 대한 두려움이 더 커졌던 것 같다. 이렇게 가까이 있는 사람이 그렇게 불안감을 키워내니 안그래도 힘들어서 숨고 싶은 사람이 바깥 세상이 얼마나 무섭게 보였을까. 몰라. 원망은 안할란다. 원망해서 달라지는거 없으니까. 그냥 힘들어서. 힘들어서 써보는거야. 혼자였다면 이렇게 힘들어 하지는 않았겠지? 또 공황 왔네. 하.. 불안하다. 나를.. 자기 자신의 일부라고 생각하나보다. 아니면 저럴 수가 없어.

오랬동안 관계를 이어온 친구들이 있습니다. 서로 잘 맞아서 친구로 지냈다기보다 같은 환경에서 자라오며 자연스레 인연을 이어온 관계입니다. 하지만 그렇게 지내다보니 그 관계에서 늘 소외감을 느끼며 지내왔습니다. 초등학생 때 따돌림 아닌 따돌림으로 같이 놀던 친구들이 하루아침에 저와 이야기하지 않고 이유도 모른채 무리에서 낙오된 경험이 있어 관계에 예민해진 제가 피해의식을 갖고 있는 것일까 생각이 들기도 합니다. 하지만 제가 만남이나 모임을 제안하면 다들 그리 반기지 않는 반응을 보인 적이 있었고 저와 단둘의 만남이 되거나 그 관계에 중심이 되는 사람이 없으면 만남이 깨지는 경우도 많이 있었습니다. 저 스스로가 관계에 서툴고 사람을 잘 대하지 못하는 사람이라는 것을 잘 알기에 더 노력해야겠다 생각해 사람들에게 연락도 자주하고 가까워지고싶다 이야기도 해봤지만 사람 마음이 내가 노력한다고 열리지는 않더라고요. 그리 가깝지 않은 관계도, 맞지 않는 관계도 있다는 것을 인정하고 거리를 두며 지내려했지만 저를 제외한 다른 사람들은 서로 연락하며 가까워지며 잘 지내는 듯한 모습이 보이면 소외감이 들어 마음이 힘들었습니다. 그럴 수 있다 내가 가까워지지 어려운 스타일이지 않느냐 생각하며 마음을 달래지만 그들에게 섭섭하고 서운한 마음에 미워하고 질투하게 되더라고요. 객관적으로 나쁜 사람들이 아니고 나에게 의도적으로 나쁘게 대하는게 아닌데 그들을 미워하고 질투하며 나쁜 마음을 먹는 제 모습이 너무 싫고 마음이 힘듦니다. 매주 적게는 하루, 많게는 3일 저 친구들을 봐야하는데 안보는 동안 애써 마음을 달래고 다잡으면 그 노력이 무색하게 만나는 날은 무너지고 흔들리며 나쁘고 힘든 마음이 다시 돌아옵니다. 얼굴을 보는 상황을 없애면 마음이 무너지는 일도, 나쁜 마음을 먹는 일도 사라지지 않을까 생각하는데 문제가 되는 상황을 제거하는게 방법이 될 수 있을까요? 제가 관계를 맺는 일에 부족하고 약해 배우려하지 않고 또 도망치는건 아닐지, 문제 상황을 제거하면 괜찮아졌다가 다시 문제 상황을 마주하면 다시 힘들어지지 않을지 고민입니다.

많이 살아가면서 2024년도가 제일 힘들고 무서웠어요 누구는 저에게 위로를해주는데 누구는 저에게 "너만 그런거 아니야 다 힘들어"라는 말을 내뱉는데 좀 위로를 좀 해주면 어디 덧나나 이런말 때문에 저한테는 점점 삶을 살기 싫어지고 남과 친해지기가 어려워지네요.

최근 사람이 너무 무서워졌어요.. 누가 계속 날 욕하는것같고 밖에서 모르는사람이랑 마주치는것도 무섭고 그냥 집안에만 있고 싶어요 정신차리게 저한테 따끔한말 한마디 해주세요..

30대 후반 여자 직장인입니다 가족들은 지방에 살고 저 혼자 서울살이 하는데 20년 정도 됐어요 엄마는 어렸을때 돌아가셨고 언니와 아빠 아빠의 재혼녀로 구성된 가족입니다 최근 들어 인간관계에 불화가 많아 너무 힘이 듭니다 특히나 힘들게 하는건 가족같이 지내던 친구의 갑작스런 손절과 가족들과의 싸움입니다 친구는 이유를 몰라 답답하고 가족들은 한명씩 돌아가면서 전화로 시비를 걸더니 싸움이 되었습니다 언니는 갑자기 엄마 제사를 안지내겠다고 하고 아빠의 재혼녀는 본인의 딸이 명절인사를 오겠다는데 아빠가 못오게했다고 서운하다고 하소연하고 아빠는 언니랑 싸운거 저보고 먼저 사과하라고 하면서 언니 힘드니까 보태지말라고 언니 편만 들고 참고로 저는 20살때 이후로 혼자살면서 가족에게 손 한번 안벌리고 혼자 힘으로 등록금과 생활비를 벌어 생활했고 가족들 큰행사도 다 챙기면서 금전적인 지원도 했습니다 최근에 오피스텔 한채를 구입하는데 대출 규제 때문에 퇴직금에 신용대출까지 다 끌어다 쓰느라 스트레스도 심했습니다 이런 상황에서 주위 사람들까지 힘들게 하니까 너무 괴로워요 제 문제니까 주위에서 다들 떠나 가는 거겠지요?

저는 원래 살던곳에서 신도시로 이사왔어요. 그리고 얼마 안되서 아빠가 다니던 회사에서 잘렸어요. 저는 원래부터 내심 우리 가족이 잘 산다는 자존심이 있었어요. 근데 이사온 뒤 다른 아이들 집에 가보니 훨신 넓고 아파트 단지도 넓고 비싸보였어요. 다들 그런 집에서 사는것 같았구요. 원래 살던 곳에서는 추석이나 추석에 받던 용돈 액수를 말하면 아이들이 우와~ 라며 부러워했는데 여기 아이들은 어? 그건 나도 그런데 혹은 나는 그것보다 훨신 많이 받는데? 와 같은 말이 돌아오고 추석에 가는 집들도 더 컸어요. 아이들은 어릴적부터 오냐오냐 컷는지 자존감도 쎄고 자기주장도 쎄더라구요. 애써 무시했지만 결국 애들은 다 자기집 이름을 당당하게 말하는데 저는 점점 아이들에게 제 집 이름을 말하는게 불편하고 부끄럽더라구요. 분명 내 집도 좋은 집인데 우리 엄마아빠가 열심히 버는 돈인데 아이들은 그 돈을 그저 쉽게 여기더라구요. 그래서 여러 방법으로 아이들과 저를 비교하면서 자존감을 높이려 애썼어요. 공부, 재능, 착하고 좋은 성격, 철든 정도, 아이들의 ***같은 면, 외모ㆍㆍㆍ 근데 결국 다 쓸모없었어요. 엄마한테 물어봤을때는 우리가 가난한건 아니라고 엄마가 회사를 안다니고 있어서 그렀다고 했어요. 그리고 아이들도 다 부자는 아니고 신경 안써도 된다고 했어요. 엄마의 그런 말을 들으면 맞는 말이었어요. 근데 아빠가 술을 먹고 술수정을 부릴때 들었던 말 한마디가 저의 가슴을 죽이는것 같았어요. "우리는 여기 사람들이랑 안어울려 저기 000아파트 다니는 애들이랑 우리는 안어울린다고 지금 다 빛이야." 아빠가 회사에서 잘리고 다른 직장에 다니고 엄마가 아파서 회사에 안다닌 후부터는 계속 적자였거든요. 저도 잘 살고 있는게 맞고 저희 집도 좋은 집인데 자꾸만 자존감이 깎이네요 저 어쩌면 좋죠?

반에서 친한친구가 별로 없는데 최근 그 친한친구랑 좀 멀어지고 있는 것 같아요.제가 뭘 잘못해서 그런건지 아니면 그냥 그 친구가 저랑 어울리기 싫은건지..친구라고 무조건 잘해줄 필요는 없지만 뭔가 예전과 다르게 저와 관계가 약간 갑을관계가 된 느낌이랄까요..그래서 저도 오히려 그런 기분 느끼고 싶지 않아서 전과 다르게 차갑게 행동 하려고 해요.근데 이게 조금 쌓였는지 좀 많이 예민해진 것 같아요.막 누가 저를 조그만 쳐다봐도 왜 쳐다***?자꾸 이런생각에 불안해지고 약간 부정적으로 생각하게돼요.그리고 그 친구에 대해서 자꾸 생각하다보니까 공부에도 집중이 안돼요.근데 또 가끔 이러다가 한번 잘해주면 되게 기분좋아지고 그러거든요..너무 단순하다고 해야할까요..근데 이렇게 제 친구랑 관계가 어려워졌는데 제 친구는 다른 친구랑 되게 잘 지내는거 보고 아 쟤는 쟤네랑 놀고싶은가?나랑 다니기 싫은가?이런 생각이들고 요즘엔 확신으로 바뀌었어요.그러다 보니까 제가 한 몇달전만 해도 주변에 아는 친구들한테 잘 말하고 대화하는게 그리 어렵지 않았는데 요즘엔 갑자기 말걸면 당황스럽겠지.?이러면서속으로 엄청 많은 생각이 지나가고 결국 말걸어도 약간 더듬거나..조금 그런게 보여서 약간 음..제가 그 순간만큼에는 조금 당황스럽고 창피하게 느껴져요. 그리고 요즘에 느끼는 가장 큰 기분은 학교에 안가고 혼자서 있고 싶다는 생각이에요.학교에서 버티는게 조금 힘들어졌어요.예전에는 그냥 아 학교가기 싫다 였는데 지금은 그런 복잡한 일들 그리고 자꾸 인간관계 신경쓰니까 머리아파지고 그래서 학교에 안나가고싶어요.선생님께서는 너무 잘해주시는데 또래관계가 좀 어려워요.특히 사람들 많이 모여있을때요.이걸 얘기할 친구도 딱히 없고 그래서 고민 올려봐요..조언 부탁드립니다

남들에게 그럴듯해보이고싶고 여유있어보이고 싶고 예민하지 않은 사람이고싶다 그들의 고민에 공감해주고 웃고 울어주며 그들과 교감하고 싶었다 빈껍데기일 뿐일지라도 맞지않는 옷을 꾸역꾸역 입어가며 맞지않는 자리에 꼬박꼬박 참석하며 그들에게 밉보이지않게 최선을 다했는데 돌아오는건 얕잡아보는 그들의 비아냥거림 언잰가부터 나는 그들에게 함부로 대해도 되는 그런사람이 되어있었다 그렇게 올해도 어김없이 그들과 거리를 두기 시작했다 매번 믿고 실망하고 상처받기를 여러번 회의감이 들기 시작한다

너무 텐션이 떨어져요... 나이가 들면서 에너지가 점점 소모되니 대인관계에 노력하기 힘들고 텐션이 점점 낮아집니다.😭

처음 해보는 일에 서툰 것이 당연한데 왜 당연하게 생각하지 않는 걸까? 사람들이 조금 더 친절했으면 좋겠다. 여유를 가졌으면 좋겠다. 이런 생각을 하면서 나는 조금 더 친절하자 사랑하자.

아무나 저 좀 응원해주시면 안 될까요.. 친구관계/학업/가정 안에서의 문제/ 모두 힘들어요..