제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

사람과 대화하는게 힘들고 불안하고 자신감이 부족하고 부정적인 생각을 많이해요

사람이 싫은건 아니고 좋은점도 이해되나 사람 만나는것자체가 피곤하게느껴지고 기빨리더라고요... 그리고 또 득보다 실이 많은경우가 더하고ㅠㅠ 휴... 저만그런걸까요?

사람하고 어울려야 하는데, 과거의 경험으로 인한 트라우마 때문에 도저히 못 하겠어요 저한테 사람이 다가오는 게 공포스럽거든요 날 때리거나, 욕하거나, 간섭하거나 하지 않을까 근데 사장님이 지시하셔서 해야되는데.. 안하면 안되는 걸까요 대인관계를?

내가 나랑 잘 지내야지 남이랑도 잘 지내더라구.

미리 말했으면 뭐가 달라졌을까요? 제가 속으로 끙끙 앓은거나 친구가 제게 느낀 헛된 우정? 같은게 없어졌을까요? 정말 모르겠는게 불호인걸 숨기고 호 인척 들어준게 그 친구랑 연을 계속 이어가고 싶어서였는데 아이러니하게도 연을 끊고싶게 만드네요. 사실 내가 말하는거엔 관심 없잖아? 늘 시큰둥하고...나도 사실 니가 말하는거에 관심없어 근데 들어주고 있었던거야 니가 좋으니까 말을 재미있게 하니까 라고 말하면 친구가 뭐라고 말할까요? 좋게 가면 미리 말하지 그랬냐고 하지 않을까요? 근데 어떡하면 좋나요 어차피 제가 좋아하는건 재미없다는데...싫다는데...그럼 전 뭘로 말을 꺼내야하나요? 상대방이 재미있어하는거? 좋아하는거? 제가 왜 그래야 하나요? 전 친구가 말을 재미있게 해서 참 좋았거든요 전 말을 재미있게 하지 못해서요. 그래서 여태 제 얘기를 재미있게 못해서. 내가 좋아하지만 친구는 흥미없는 얘기도 재미있게 못해서 상대방이 제 얘기를 안듣는구나 생각했어요 근데 그냥 제가 뻘짓하고있었다는 생각밖에 안드네요 미리 말하지 그랬냐는 말이... 참 쉽겠지만 미리 말했으면 지금까지 친구였을 수 있을까? 그냥 그 생각만 드네요

알바 휴식시간에 사장님이 그러시는데, 저는 다른 사람들과 소통하는걸 어려워하고 앞만 보고 간대요 먼저 인사를 하고 다가가고, 다른 사람을 배려해야 한대요 사회생활 하려면, 다른사람들과 어울릴 줄 알아야 한대요 싫든 좋든 간에, 다른사람들과 같이 일하려면 맞는 말씀이고, 감사하긴한데... 그냥 울컥하네요 눈물이 쏟아질 것 같아요 저한텐 무리에요 28년동안 계속 인간관계를 거부하며 살았는데..이제와서 해야한다고 해도ㅋ 오늘내일 당장 그러라는 게 아니라 천천히 조금씩 연습해야 한다고 사장님이 왜 그런 말씀을 하시는 걸까요? 답답해서? 일만 열심히 잘하면 될 줄 알았는데, 그런말 들으니까 그냥 죽고싶어지네요 거부감밖에 안들어 얼른 독립해서 혼자 살 수 있는 능력이 있으면, 평생 다른사람과 엮이지 않고 살고 싶어 랄까 나는 그게 맞아 알바하는데 돌아가기 무섭네요 혼자서 자기만의 세계에 틀어박혀있고 싶다 평생 전 심각하겠죠 변하지않으면, 사회생활 못하겠죠 꼭 필요한거긴 한데...그냥 안하면 안되나ㅠ 가족하고도 못하는걸, 사회에서 낯선사람들과 정상적인 인간관계 맺어야 한다니ㅋㅋ 무인도 가고싶다 가서 다시는 바깥세상에 안 나올래 저 어떡하죠..그냥 죽어야하나 하긴 어떻게할진 내 자유지 어차피 나만 손해고ㅋ 돈벌어야하니까 사장님이 그렇게 말씀하셨으면 거기에 따라야겠죠.. 근데 진짜진짜진짜 못하겠다 때려죽여도 모르겠다 그럴바엔 죽는게 나은데 혹시 죽어도 인간관계 해야하나?

알고지낸지 벌써 6년도 넘었고, 일주일에 몇번씩 연락 주고받고 때되면 일 년에 한 번이라도 함께 여행다니는 친구였어요. 제가 우울증이나 주변 문제로 힘들어할 때도 항상 기다려주고 응원의 말을 전해주는 고마운 친구였어요. 저도 항상 그 친구의 다정함에 고마워하고 항상 보답하고 싶은 마음을 가지고 있었구요. 그정도로 다정하고, 고마운 마음을 가지고 있는 친구이지만 한편으로는 그 애의 무신경함에 상처를 많이 받아서 힘들어요. 제 가정사를 잘 알고 있으면서, 가정에 아픔이 있는 친구와 트러블을 겪곤 저한테 고민을 토로하면서 '역시 가족관계에 문제가 있는 사람은 어쩔 수가 없나보다.'라고 얘기한다거나, 저랑 약속을 잡았다가 친구 사정으로 파투를 낸 날에 애인이랑 놀고 그걸 sns에 기록한 다음에 저한테 링크를 보낸다거나....하하. 존중받지 못한다는 느낌을 이외에도 여러번 느끼다보니 이제는 그친구와 웃는 낯으로 보며 이야기 나누는게 힘들겠다는 생각이 들고, 이제는 서운하기보다 화가 나더라구요. 이렇게까지 제 감정이 상하기 전에 친구한테 나 서운하다, 조금만 더 듣는 내 입장을 생각하고 말해주면 좋겠다. 라고 제가 얘기를 했어야 했는데, 그냥 내가 참으면 좋게좋게 넘어가지겠지.. 하고 봐주는 척, 사실은 친구와 순간의 불편한 사이가 되는 것을 회피한 제 잘못도 있겠죠. 그래도 친구한테 제가 이러이러해서 서운했다, 하고 손절을 하더라도 친구한테 말이라도 하는게 맞겠죠. 이친구 때문만이 아니더라도 요즘 몸 마음이 힘들어서 그냥 말없이 놓아버리고 싶은 마음이 확 들었거든요. 근데 그래도 좋았던 시절이 몇년인데, 친구가 좋은 마음으로 저를 응원해주고 좋은 이야기도 해줬던 것도 사실이니까 마지막 예의로 없는 힘을 내서 지금 제 마음을 얘기하는게 맞다는 생각도 들고요. 어른스러운 인간관계 정리방법, 저에게도 친구에게도 그나마 좋게 마음에 남을 수 있는 방법이 있는지 여기에 여쭈어요. 두서없는 글 읽어주셔서 감사합니다.

저는 고3 학생입니다. 간략하게 말하자면, 다른 친구들은 이야기도 잘 이끌어가고 맞장구랑 리액션도 적재적소에 잘 활용하는 것 같은데, 저는 유독 친구들의 말에 어떻게 반응을 해줘야 할지 잘 모르겠어요. 정말 간단한 말에도 "아..", "어..." 정도로 대답합니다. 간단한 스몰토크마저 이러한 상황으로 나타나니 저 스스로에게 너무 답답하네요... 제가 공감능력이 떨어지는 건지 사회성이 떨어지는 건지 다른 요인이 있는지 궁금합니다.

저는 총체적으로 문제가 많습니다. 성격은 소심, 예민, 사회불안장애, 사회성 및 친화력 부족, 자존감 바닥, 스몰토크 능력 전무 등 이러다보니 회사에서 잘 어울리지 못하고 선후배 가릴 것 없이 모두에게 은근히 무시받네요. 주저앉을 바에 뭐라도 해보고 주저앉자는 심정으로 저 자신을 바꿔보려도 합니다. 하지만 내가 극복할 수 있을지 막막하고 불안하네요. 혹시라도 극복하신 분들이 있다면 그 분들을 목표로 삼고 나아가려 합니다. 그런 분들이 계실까요?

저는 마음에 드는 사람이 몇 없어요 어느순간 보니 그렇더라구요 이사람은 이래서 싫고, 저사람은 이래서 싫고.. 문득 , ‘내가 이렇게 다른 사람을 싫어하면 그 사람들도 나를 싫어할텐데’ 라는 생각이 들었어요 어떻게 해결해야할지 모르겠어요 그냥 이유없이 싫은 사람도 있구요.. 이유가 뭔지도 잘 모르겠어요 이제는 왜그런걸까요 그리고 어떻게 해야할까요

친구 관계가 어렵게 느껴집니다. 친구들이 자신과 맞지 않거나 마음에 들지 않는 친구와 연을 끊는 모습을 가장 가까이서 지켜보아서 그런지 실수 한 두번만 해도 저도 내쳐질까 무섭습니다. 저번에는 제가 말실수를 한번 했었습니다. 그런데 순간 분위기가 싸해지는걸 느껴 무서움보다 공포감이 저를 압박해 오더라구요. 제가 말실수를 안하고 친구 관계를 원만하게 유지하려면 어떻게 해야할까요? 제 마음은 지금 어떤 상태인가요?

옛날에 친구가 제가 망하고 안좋게 되길 바라는듯한 말을 몇번했었는데 몇개월이 지나고 몇년이 지났던 말들이 요새들어 자꾸 훅훅 생각나고 잘 지내다가도 갑자기 떠올라서 눈물이 나요 지금은 그 사람들이랑 전부 멀어졌는데도 가끔 옛날생각이 나면 그사람들은 내가 아직도 잘못되길 바라고 있나 생각이 들고 어쩔때는 모든사람이랑 앞으로 다시는 비즈니스 그 이상으로 가까이하지 말아야겠다는 생각을 하기도 해요 모든사람이 잘못된거는 아니지만 가까이 지내다 보면 그런면모를 보게 될까봐 무서워요

프레임 씌워지는게 가끔은 너무 답답하다. 사람 관계는 복잡 미묘하다. 서로는 서로를 보며 많은 생각을 한다. 그 사람의 배경, 미래, 가치관 등등에 대해 수 많은 생각을 한다. 아마도 살면서 나를 거른 사람 수백명, 내가 의식하고 혹은 의식하지 않고 거른 사람이 수백명쯤은 될 것이다. 전에 성시경이 말하기를 오래된 친구와 몇 년동안이나 연을 끊었다고 했다. 친구들끼리 모이면 돈을 모아서 포장마차를 가곤 했는데 그 친구는 유독 돈을 아끼려는 모습을 보였다고 한다. 그러던 어느 날 자기 여자친구를 택시에 태워 보내는 걸 봤고 실망감에 연을 끊었었다고 한다. 사람들은 성시경을 보고 회피형이라고 말하지 않을 것 같은데 누가 들어도 이해할만하지 않나 최근에 끊은 관계를 생각해보면 이렇다. 술을 좋아하는 형 맨날 술마시자고 한다. 나도 일정이 있고 해서 거절했었다. 항상 당일날 바로 술을 마시자고 해서 당일날 약속을 잡으면 나는 못나간다 미리 말해주면 일정을 빼놓겠다고 말했었다. 알겠단다. 근데 다음날 또 당일 술마시자고 한다. 계속 이런 패턴이여서 멀어졌다. 자꾸 용건도 없이 연락하던 누나 항상 먼저 연락이 왔다. 뭐하냐고 물어보고 답장을 하면 답장이 하루 있다가 온다. 그래서 연락을 자주 안했고 하루는 용건이 없는것 같은데 왜 연락하냐고 물어봤지만 딱히 대답을 안했었다. 이런 얘기를 하고 또 다음 순간에 뭐하냐고 연락이 오더라 그래서 답장을 안했다. 내가 관계를 끊은 건 이런 식의 관계였다.

조교가 그러니 다들 저를 안좋게 생각합니다. 교수님에게도 말을 하고 선배님들에게도 거짓을 고하고 다닙니다. 정말 억울한 감정을 느낍니다. 화도 납니다. 해명을 하는게 맞는지 아님 그냥 무시해야 할지…. 일에 대해서 문제 삼아서 적극적으로 선배에게 해명하는것이 맞는 일인지 (저에게 그 일에 대해서 직접적으로 묻지는 않았습니다). 이렇게 하는것이 또 큰 화를 불러올지 모르겠습니다. 조용히 덮는것이 나은 선택인지 혼란이 옵니다. 이제는 모든것이 조심스럽습니다.

안녕하세요 저는 중학생 여자입니다. 제목 그대로 학교 생활이 힘들어요. 제가 원래는 활발하고 친구도 많았지만 어떤 이유로 여러 친구와 싸워서 혼자가 되었습니다. 처음엔 괜찮았지만 그 싸운 애들이 조금 노는 애들이어서 복도에서 꼽을 주거나 같은 반에서 몇몇 여자애들이 뭐라 하거나 남자애들도 저를 싫어하고 욕을 하는거 같더라고요. 저는 점점 소심해지고 집에 있는 걸 더 좋아하게 됐어요. 하지만 다행히 반에 착한 애들이 말도 걸어주고 해서 같이 다니는 친구도 생겼는데, 예전보단 밝아졌긴 했는데 자꾸 몇몇 여자애들 눈치도 보게 되고 누가 옆에서 귓속말만 해도 내 얘긴가? 하고 자세히 듣게 돼요. 부모님이랑 많이 얘기도 하고 위로도 해주셨지만 제 고민이 덜 전달이 된거 같아서 글을 적어요. 그리고 예전에 사겼던 남자애가 있는데, 이미 소문은 예전에 다 퍼진것 같긴한데 저는 그 남자애 얘기만 나오면 정말 싫거든요. 근데 그거를 친한 애 1명에게 말했는데 자꾸 툭하면 그 얘기를 크게 말하려고 해서 한바탕 했기도 했고 너무 불안하고 힘들어요. 제가 학교에서 엄청 조용하고 밖에만 나오면 원래 성격대로 시끄럽고 활발하거든요. 학교에서도 활발하게 친구들과 잘 놀고 싶은데 눈치를 보게 되서 그게 잘 안돼요. 예전에 싸우지 말걸 하고 후회 되기도 하고요. 학교에서 협동 활동 그런거 할때가 많잖아요? 근데 그런걸 할때마다 괜히 못하면 반 애들이 뭐라 하고 욕 할까봐 걱정되고 부담이 돼요. 이전보단 기분도 나아지고 소심하던 성격도 나아졌긴해요. 근데 학교 가는 날만 되면 불안하고, 힘들고, 정말 심할땐 그냥 삶을 끝내버릴까 하고 생각하기도 해요. 마음을 강하게 먹고 싶어도 그게 잘 안되고.. 제 상황에 해결방안이 있을까요?

저는 좀 지나간 후회됐던 일들을 계속 돌이키고 후회하며 괴로워합니다 비슷한 일 이 또일어나면 난 왜이럴까 자괴감에 빠집니다 ㅠㅠ 그리고 사람들에게도 그때 그순간에 얘기를 잘 하고 충분한 설명을 했으면 문제가 없는데 꼭 뒤에가서 뒷북을 칩니다 뒤에가서 내가 그래서 그랬다는 오해하지말라는 뜻으로 말을 하고 사람들을 괴롭히는것같습니다 의사소통에 문제가 있고 사람들이 그순간에 어떻게 받아들일지 생각을 못하고 말을 해버리는 게 많아요

진짜 그지같은 인생 하나뿐인 친구는 자기만 살겠다고 배신하고 사랑하는사람은 잠수나 타고… 되게 마음아플줄알았는데 이미 너무 상처받고 아팠던 마음이라 그런지 사람한테 별 기대를 안하니까 감흥이 덜하네요 꺼지려면 빨리 꺼1져라싶고 다만 이렇게 살아서 뭐하나 싶어요 좋은일은 커녕 아래로 아래로만 내려갈뿐인데 뭣하러사나.. ㅋㅋ 인간같은건 믿는게 아닌가봅니다

마음 맞는 친구들이 없는 것 같아요. 제가 뭘 하든 참견하고 부정적이게만 말하는 것 같이 느껴져서 어울리기 힘들고 거부감 들어요. 막상 학교 가서 친구들 보면 좋은 척 하긴 하는데 거부감 들어서 미칠 거 같아요 그냥 짜증 나고 싫어요. 걔네가 뭔 말을 하려고 하면 또 저를 깎아내리는 말을 할까 봐 불안하고 걱정되기도 하고.. 고민 털어놔봤자 돌아오는 건 짜증하고 참견밖에 없으니까 고민 털어놓을 곳도 없어요 사실 친구들 전부가 이러는 건 아니고 지금까지 얘기한 게 친구 한명이 했던 것들인데, 얘가 이러니까 다른 친구들도 싫어져요.. 저도 얘처럼 되는 것 같아서 힘들어요 그냥 제가 예민해서 안 좋게 받아들이나 싶어요.. 차라리 겉도는 애들 무리에 가는 게 더 좋을 것 같다는 생각을 매일 해요. 얘 때문에 학교도 가기 싫고 기운 빠져요. 제 볼펜이나 챙겨온 간식도 자기 것 처럼 쓰거나 먹고 다른 친구가 제 음료수를 달라고 할 때 거절해도 그 친구가 마음대로 제 걸 건네줘요 진짜 미치겠어요

왜이렇게 요즘 사람 대하는게 어색하고 힘들죠 무슨 말을 해야할지도 모르겠고... 창피해요