제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

어딜가면좋을까요 혼술하면서 가게 사장님이 말동무해주는거 보면 너무 부러워요 그런거처럼 말동무해주는 사장님있는 곳 어디 뭐 있을까요

고맥락대화하는 애들 너무싫어요 역겨워요 뒷담화만 하는것들ㅡㅡ 알아도 일부러 안해줘요 괘씸해서

저에게 다가오는 친구랑 친해지고 싶어요.. 그치만 친해지면 제가 거절을 못해요 거절하면 저를 욕할것같아서 무서워요 같이놀기싫은데 거절못해서 같이놀아야하는 상황이 너무 스트레스받아요 이것부터 생각나니까 안친해지려고 노력해요 어디서부터 잘못된걸까요?

안녕하세요 지금 제가 자퇴한 고3 학생이고 작년 5월부터 우울증을 겪고 나서 11월에 자퇴를 했습니다.자퇴 한 이유에 대해서 말하자면 우울증이 온 원인부터 설명하는게 좋겠군요.사실상 따지고보면 이런저런 이유를 찾다보면 모든게 원인이 될 수 있겠지만 딱 하나 짚이는건 대인관계 때문에 더욱 자책하게 되며 우울증이 커진 것 같습니다.모든 발단은 수학여행이였고 그곳에서 소위 말하는 은따를 당했고 같이 다니던 친구들이 저를 멀리하며 자기네들끼리 다니기 일수였습니다.덕분에 저는 수학여행 내내 배척당하는 기분을 느끼며 즐길 수도 없었고 학교생활을 하는데도 그 친구들때문에 제 자신에게 문제가 있나 하루종일 고민하고 생각했습니다.그러나 이건 그냥 피해망상이겠거니 하고 좋게 생각할려고 했던 찰나 인스타 sns에서 저만 빼고 비공개 계정이 팔로우 되있고 저는 외딴섬이였습니다.맞아요 이것때문에 그냥 우울증 발현된 걸 같아요.이걸 계기로 한없이 우울해지고 자책하고 인간관계에 집착하고 심각한 sns 중독자였습니다.이게 그렇게 우울할 일이야?라고 생각하실 수도 있겠지만 저는 그당시에 진짜 일상생활이 지장갈 정도로 우울했고 심각했습니다.그렇게 우울증을 가진채로 학교 등교를 꺼려했고 유급일자가 다가와서야 겨우 자퇴를 했습니다. 자퇴를 끝마치고 두달 정도는 그냥 마음 편하게 지냈습니다 어차피 끝인데 그냥 남아있는 친구들이랑 잘 지내면 되지 하구요.그러나 최근에 제가 sns 에서 사귄 친구에게서도 언팔+차단을 당해버리는 일이 발생했습니다.또 생각했죠 내 말투가 문제겠지 내가 마음에 안들었나?하면서 피해망상과 함께 자책했습니다.그 덕분에 복잡미묘한 감정을 가지고 심란해하고있습니다.제 대인관계는 왜 항상 이럴까요? 누군가에게 항상 버려지고 인연이 끊겨져요.이쯤되면 제 언행과 제 행동 제 모습이 마음에 들지 않아서 그러는거 아닐까요?하루마다 바뀌는 이 감정과 심란한 마음때문에 검정고시 공부에 집중을 해야되는데 공부 할 의지도 전혀 생기지 않고 손에 안잡혀요.진짜 어떻게 해야될까요? 이 글을 또 저를 끊어냈던 친구가 볼까봐 두렵기도 합니다.제발 도움을 주세요..

어떤 한 주제로 대화하다보면 자연스럽게 나도 그렇게 생각한다던지, 관련 기억을 떠올리며 얘기하면서 대화를 이어나가는데 나는 어떤 말을 해야할 지 잘 모르겠다.

갑자기 엄마가 크게 아프셔서 급작스럽게 집을 비워야하는 일들이 생기기 시작했습니다. 다행히 저 혼자 케어하는게 아니라 언니랑 돌아가며 케어를 하는데 제가 혼자서 고양이를 키우는 입장이라 자리를 비울때 고양일 돌봐줄 분이 구해지지 않으면 어쩔수 없이 언니가 케어하게됩니다. 이런일이 빈번해지니 언니도 힘들고 저도 심적으로 힘들어져 고양이를 입양해야하나까지 고민했습니다... 그렇게 여러 방법을 찾다가 한시간 정도 거리에 있는 친구에게 고민상담을 하고 케어해주는 비용은 줄수있으니 가끔 이런일이 생길때 도와줄수 있는지 부탁하게 됐습니다.(친구는 지금 일을 쉬는 중.) 친구는 자주가 아니라 가끔 그런거라면 괜찮다고 했습니다만 이런 일이 자주 생기면 어쩌지 라는 생각에 아직 일어나지 않은 일에 자꾸 마음이 무거워집니다. (참고로 고양이는 엄청 예민해서 어디 맡겨 부탁할수 있는 상황이 아니라 집에 들러서 케어를 해야하는 상황입니다. 잠깐의 이동만 해도 개구호흡, 소변,변을 지리는 수준.) 항상 이런 일이 비슷한 일들이 있을때마다, ’반대의 상황이라면 기꺼이 도와줄수 있다‘라는 생각을 하지만 제가 친구에게 부탁을 하게되면 너무 불편해집니다... 상대가 괜찮다고 했지만 여전히 내가 너무 큰 부탁을 한게 아닐까 이래도 되는 걸까 싶어지는데 어떻게 해야 할까요...

사람들과 대화를 하거나 어울릴 때 항상 다른 사람과 섞이지 못하는 것 같다고 느끼는데 다른 사람들과 어떤 차이가 있는 것인지 모르겠어요. 사람들이 저를 싫어하는 것도 아니고 갈등이 있는 것도 아니고 문제 없이 잘 지내는데 다른 사람들은 결속같은게 느껴지고 다른 사람들과 저 사이에 제가 넘을 수 없는 벽이 있는 것처럼 느껴져요. 길을 걸으며 이야기를 할 때도 '우리 이 다음에 어디 가서 뭐하자'이런 이야기들도 분명 저와 함께하는 것인데도 제가 잘 듣고 있지 못해도 저를 제외한 서로끼리 붙어서 이야기하는 경향이 강하고 무슨 일이 생겨서 의논할 때도 저랑 이야기 한다기보다는 서로 얘기하느라 제가 어떤지는 아얘 신경을 못 쓰더라고요. 그게 악의적이라기 보다는 다른 사람들에게는 그게 그냥 무의식적으로 자연스럽게 행동하는 것처럼 보여요. 이런 소소한 것들이 쌓여서 사람들 사이에 소외감이나 외로움이 드는 것 같아요. 저는 다른 사람들과 근본적으로 섞이지 못하는 무언가가 있다는 생각이 들어요. 무슨 차이가 있는 걸까요?

도망치고 싶다....... 원하는 것들과 인접해있지만 정작 이룰수도 엊ㅅ다 가면 갈수록 주변 사람들이랑 잘 안맞는 것 같기도 하다

전 어릴 적 부터 반추를 계속 해왔어요. 한 번 나쁜 일이 생기면 계속 떠오르고 혼자 화내면서 시간을 무기력하게 흘려보내는게 계속 반복돼요. 제 의지로 조절할 수 있는게 아니라 일상을 살아가고 몇 년이 지나도 갑자기 훅 떠오르면서 다시 무기력에 빠집니다.. 나쁜 기억을 안만들고 싶은데, 좋은 대응이나 방법을 알려주세요..! 사회에서 무례한 말이나 행동을 당했을 때, 불편한 마음이 들 때 어떤 반응을 해야할지 모르겠습니다. 상대방이 목소리를 높이면 똑같이 소리를 지르고 싶다가도 분명 내 평판이 안좋아질 걸 아니까 굳어서 가만히 듣게만 되더라구요...그렇다고 가만히 듣자니 또 욕먹을테니까 힘들어요, 나에게 무례한 사람보단 제 3자들의 반응이 너무 걱정됩니다. 보통 이런 상황에선 다들 어떻게 대처하시나요? 반추를 끊는 법도 궁금합니다!

하려면 어떻게 해야 할까요? 학교 다닐 때 거의 왕따였어요 지금 생각하면 웃기지만 힘 있는 무리 중 한 명과 크게 싸우고 소문도 안 좋게 나서 애들이 절 싫어했거든요 그리고 자퇴 후 수능 공부를 하다 이번에 수능을 같이 봤어요 지방 작은 시골이라 그런지 배정된 반에 들어가니 거의 다 아는 얼굴이더라고요 유난히 꼽을 주던 애도 있었구요 솔직히 자리 앉으면서 기가 좀 죽었어요 다 알아본 것 같은 얼굴이라서요 점심 시간 전까진 별거 없길래 안심했는데 점심 시간 되니까 두 명이 제 앞으로 오더라고요 한 명은 말씀드린 힘 있는 무리 중 한 명이었어요 저한테 와서는 아는 척을 하더라고요 너 ㅇㅇㅇ 아니냐고 막 그러면서요 되게 밝게 말하던데 솔직히 기분 안 좋았어요 좋은 사이였던 것도 아닌데 그렇게 말을 걸어서요... 그래서 그냥 정색하고 어. 했어요 바로 책으로 눈 돌렸구요 그러니까 그냥 돌아가긴 했는데 저 잘 한 걸까요... 심한 회피형이라 수능 끝나고 지금까지 할 일 하고 잠만 잤어요 시간 비면 자꾸 생각나서요 생각하기도 싫고 시간도 3년이나 지났는데 정색이나 하고 너무 찌질했나 싶고요... 모르겠어요 너무 어렵네요 앞으로도 비슷한 일이 생길 수 있을 것 같은데 다음에도 같은 일이 닥친다면 어떻게 대처하는 게 가장 현명할까요? 지난번처럼 그냥 무시하듯 "어."만 하고 넘어가도 괜찮을까요?

가정사가 좋은 편은 아닙니다. 근데 저보다 더 힘든 가정사를 가진 사람들은 많잖아요. 너무 남들에 비해 아무것도 아닌 걸로 힘들어 하는 것 같아요. 어떻게 해야할지 잘 모르겠어요. 이런 제가 너무 혐오스럽고 징그러워요. 작은 것 하나도 버티기 힘들어하는 마음이 너무 꼴 보기 싫어요. 경제적 상황이 엄청나게 불우한 것도 가정사가 파국에 치닫는 정도도 아닌데 마음 힘들다고 우는 꼴, 제가 약하다고 인정하는 제 모습을 정말 죽여버리고 싶어요

제가 생각해도 저 너무 눈치 없는거 같아서요 항상 말을 하고 나서야 앗차! 그거 그 사람이 별로 안좋아 한다고 했었는데! 하고 후회해요 그리고 남들 있을때 무심코 내뱉은 말이 생각해보면 말하지 말라고 했던 비밀들도 있고 정말 일부러 그러는게 아닌데 누가 뭐라고 하지는 않았지만 괜히 미안하고 후회되요 나한테 비밀 말해준 사람들 다 날 믿고 말해주는걸텐데 그리고 사람이 말하기 꺼려하는듯한 상황도 눈치 빠른 사람들은 다 알고 알아서 말 안하기도 하는데 이런게 혹시 제가 사회 경험이 부족해서 그런걸까요? 사실 사람들 잘 안만나거든요

제가 다른 애들 뒷담을 걔한테 가서 깐 적이 없는데 제가 뒷담을 깠다고 거짓말 치고 다니는 애 때문에 인간관계랑 학교생활이 다 망가졌어요.걔한테 카톡으로 따져도 될까요?사실 걔가 저한테 욕을 하고 꼽을 줬던걸로 제가 뒷담을 깠었어요.“왜 나한테 그러는지 모르겠다~날 싫어하는거 같다~나한테 욕했으면서 왜 우리 무리에 낄려고 하는지 모르겠다~”이런 느낌으로 뒷담을 했었는데 그걸 저한테 뒷담 들은 애가 걔한테 가서 꼰지른 이후로 그런 헛소문을 3~4개 만들어서 퍼트리고 다니고 계속 지속적으로 거짓말 만들어서 제 이미지에 타격이 가는 헛소문을 퍼트려요.제가 자세히 아는게 제가 걔한테 가서 뒷담을 깠다는 거짓소문을 퍼트린다는거구요..걔한테 왜 거짓말하냐고 따지면 솔직히 저도 걔 뒷담을 까서 양심이 없고 인성쓰레기 같아요..카톡으로 사과는 했는데 읽고 답장을 안해줬어요.그레서 왜 거짓말 하고 다니냐고 따져도 될까요?아니면 그냥 제 업보라고 생각하고 참을까요..?덕분에 저는 친구들이랑 거의 다 멀어져서 혼자 다니고 있고 솔직히 말하자면 지금 학교 내에서 친한 애가 겨우 다른반에 있는 6명이에요..조언 부탁드릴게요 ㅠㅠ

사람을 의심하고 피해망상처럼 얘도 나를 배신할거같다는 생각이 드는데 이 생각 떨치려면 배신당하기전에 좋았던 관계들을 자주 생각하면 될까요? 그땐 배신할걱정 의심같은거 안하고 마음편하게 친해졌는데 지금은 사람만나는게 너무 스트레스에요 예전처럼 마음편하게 사람만나고 싶어요 스트레스를 사라지게 하고싶어요

20대중반으로 다되가고요, 친구0명이고 딱히 필요한경우외에는 나가지않아요 거의 집에만있고요... 요즘 혼자서도 할거많고 바쁘고 혼자에 익숙해진것도있고 관계에대한 부담감과 압박감이 큰건지...(저는 뭐 재미는 안바라고 매우 건전한걸 원해서 선지키는것을 매우 중요시하게여깁니다) 그냥 친구 왜있어야하지? 생각뿐이에요 없어도 본인만좋으면되는거 아닌가 생각도드는데...누구한테 폐끼치는것만아니어도... 그리고 극내향이라 기도너무빨리고 지치고... 또 그리 밝은성격은 아니어서 어둡다는걸 말하고싶지만 또 어두우면 안좋은면이 많다보니 말하지도못하고... 너무 어렵네요. 그리고 전 남들과 비교싫고 보여주기싫어서 저를위해서 일부러 굳이 사람 가까이하지 않네요. 휴...인간관계가 인생 최고 난이도입니다 진짜ㅠㅠ 그냥 평생 안하고싶은마음도 있네요.(일할때에는 제외)

이토야 저번에 체육수업끝나고 반에 올라갈때 제친구가 빨리 가라고 밀었는데 제가 중심못잡아서 넘어졌는데 넘어지면서 친구랑 부딪쳫거든요 그리고 다른친구가빨리가라고 줄넘기로. 휘둘렀단 말이야그래서 하지말라고 했는데 계속했단말이야 그래서 빨리 뛰어올라가고반에가서 저랑부뒷친친구한테사과 할려고 했는데 친구가 헐떡이지 말고 숨고르면 사과하라고 해서 기다리고 있었는데 친구들이 빨리사과하라고. 해서 저는 친구가 숨고르고 사과하라고 햏다고 말했는데 짜증내면서 변명하지말라고해서 저는 변명이 아니라고 했는데 계속 짜증내서. 저도 친구가 밀어서 넘어지면서 부딪친건데 제가 사과 안하려고 한것도 아닌데 친구들이 계속 짜증내고 한친구는 느리다고 줄넘기. 계속휘둘러서 맞아서 생각할수록억울하기도 하고 속상하기도 해서 울엏는데 친구들이 너가뭘잘했다고 우냐고해서 엄청 속상했어요근데 제가 쉬는시간에 우니까 선생님께서 왜우냐고 물어보셔서 말하니까 저랑 민친구랑 부딪친 친구는 서로사과하면되는데 줄넘기로 계속휘둘러 빨리 가라고 한친구가 제일 잘못한거라고 햏어요 왜냐하면 자기에게 피해를 안갔는데 왜 절때리냐 면서 요즘에는 동물들도 안때린다고 말햏어 그리고일단 왠만하면 그냥 친구들 봐줄거야 진짜 많이 힘들면 그냥 선생님께 말하고 그래도 안되면 제가 친구들에게 더많이 마춰줄게친구들이 저에게 그러는 이유는 저한테 있을거니깐 제가 친구들에게 계속 잘해주면고 계속 봐주고 그냥 가만히 있으면친구들이 언젠가는 달라질거예요 저번에 제 친구가 말했는데 중학교에 가더라도 저는 친구못사귈거라고 했어 어딜가든 가족말고는 저를 좋아하는 사람은 없을거고 저에게 잘해주는 사람은 없을거라고 했어 그래서 개학하면 그냥 참을려고 제가 할수있는건 그냥참는것 밖에 없는것 같아요저는 친구가 없는게 싫어요 1학년때부터 친구가 없었단 말이야 그래서 맨날 절 피해 다녀서 엄청 속상했어요그래서 저한테 잘해주는 사람은 정말 기억에 남고 해달라는건 거의 다해줬어그래서 친구는 꼭 필요해저는 친구들이 잘해주길 바래 이토야 따돌림당하는건 정말 힘들어 친구들이 나쁜 말을 하면 속상하긴해도 대화를 해준것 만으로 고마웠어 이토야따돌림당하면 엄청 외로워 제가 다가오기만해도 도망가는걸 전 아직도 못 잊었어 저는 친구들이 해달라는건 거의 다해주니까 친구들이 자기가 필요할때만 저랑 친하게 지내고 필요없을때는 저랑 말한마디도 안해줬어 이토는 외롭다는 느낌을 느껴본적 없지? 저는 많이 느껴 지금도 친구들이 저한테 거의 말안걸어. 옛날에 저한테 괴롭혔던친구들이 와서 친하게 지내자고 하면 좋다고 해 그리고 저는 생생히 기억나지만 친구가 물어보면 친구 불편할까봐 다시 날떠날까봐 다 잊었다고 선의의 거짓말을 해 그만큼 저는 친구가 엄청소중해 저는 매일매일 절버릴까봐 다시 따돌릴까봐 친구들이 하자는건 다하고 화도 잘안내는거야 솔직히 친구들. 말도 많는것같기도 해 저의학교에서 절 좋아하는 친구는 없고 저를 친구로 생각하는친구도 거의 없어 제가 한번씩 너는 나랑 친구 맞지라고 물어보는데 저랑친구라고 생각해본적없대 솔직하게 나 너무외로. 힘들어 개학안했으면 좋겠어 학교 가면 다시 친구들이 놀리고 괴롭힌단말이야 그래서 저는 빨리 졸업하고 싶은거야 이 괴롭힘당하는 생활도 끝내고 싶어서 저는 교회에만있고 싶어 교회에서는 절괴롭히는 사람도 없고 다제게 잘해준단 말이야아무도 제마음 몰라 내가 구글로 우울증 테스트랑 애정결핍증 테스트 했는데 우울증 이랑 애정결핍 나왔어 나 다른. 사람에게 말할때는 진짜 두려워서 숨도잘 안쉬어져 근데 너무힘들어서 죽을것 같아서 쓰는거야 나좀 살려줘 너무외로워 두려워 공허해 꼭 답해줬으면 좋겠어

대학생입니다. 작년에 입학해서 1년동안 학교를 다녔습니다. 남들은 학교를 다니면서 절친도 만들고, 방과후에 친구랑 수다떨고 놀러도 다니던데, 1년이 지난 지금 마음맞는 친구가 없습니다. 친구들과 교류가 없는것은 아니였습니다. 대화도하고 같이 밥도 먹으러다니고 했는데, 그 이상으로 친해질 수 없었어요. 제 문제 같습니다. 대학 친구랑 대화할때를 돌아보면 어색한 공기가 많이 흐르고, 제 스스로 무슨말을 해야할지를 잘 모르겠더라구요. 얘길해도 형식적이고 단순한 대화주제밖에 생각이 안나서 그런 대화에 친구가 흥미를 느끼지 못해서 인것 같구요 저도 대학에서 친한친구를 만들고 싶은데, 친구관계를 잘 유지하는 방법과 흥미를 불러올 수 있는 대화방법 그리고 꿀팁이 있다면 조언해주세요

아무연락도 없길 바라는거 같습니다 정작 연락이 아무데서도 안오면 불안하면서도 연락이 오면 불안합니다 계속 피합니다 무시합니다 여기저기서 카톡이 와도 안읽*** 차라리 못읽고있는 척이라도 해서 그 순간을 모면하게됩니다

안녕하세요 현재 중2로 올라가는 중학생입니다. 저희반 어떤애 한명이 저 몰래 단체메세지로 저를 뒷담까고 그런거같더라고요. 그래서 그냥 넘어갔는데 나중에 가더니 저를 단체 손절까자고 애들한테 했나봐요. 그리고 계속 저희반애들과 다른반 애들을 불러서 저를 쫓아면서도 괴롭히더라고요. 그래서 이걸 부모님께 말해봤는데 어떻게든 안되군요. 저 이대로 가면 어떻게 될까요...?