전 아무 쓸모도 없는 사람같아요. 다른 사람이 봤을 때 저는 일 안하고 남에게 떠넘기고, 사회생활도 안 하고, 특이하고, 비호감인 사람인가봐요. 일한 티 내기 보다는 묵묵히, 빨리 일 끝내고 제 시간을 갖는 타입인데 그게 다른 사람들에게는 일을 안하는 것처럼 보이나봐요. 어딜가든 저에게 일을 더 맡기려는 사람밖에 없습니다. 그렇다고 이때까지 해왔던 업무를 인정받지도 못 했고요. 사화생활도 마찬가지입니다. 사람들에게 먼저 다가가고 친분쌓고 그럴 에너지도 없고 그런 성향도 아니에요. 그런데 여기서는 그게 받아들여지지 않나봅니다. 저만 항상 특이한 사람이에요. 이런 상태로 왜 더 살아야 하는지 모르겠어요. 어딜가든 저를 안 좋게 보고 부정적으로 판단하고 업무를 더 얹어주는 사람밖에 없는데 왜 열심히 살아야 하나요? 열심히 아니고 그냥이더라도 왜 그냥 살아야 하나요? 직장이 전부가 아니다, 소중한 사람들과의 관계를 생각해라, 스쳐지나가는 인연을 붙들고 상처받지 말아라, 험담을 선물이라고 생각하고 받지 않는다고 생각해라 등등 이제 전부 지겹습니다. 다 죽여버리고 저도 죽고 싶어요.

저는 37살 여자이고 극I 성향에 음주가무와 거리가 아주 먼 사람입니다. 우울증 경험도 있고 원래 차분고 조용한 성격에 여러사람을 만나는것도 좋아하지 않고 친한 친구들을 만나도 노래방은 절대로 가지 않습니다. 그런데 어렵게 취직한 지금 회사는 일단 남자들이 90프로 이상이고 야근이 아주 당연한 보수적인 곳입니다. 다른것보다도 문제는 술과 회식이었습니다. 다들 저녁 먹으러 나갈때 저는 야근하는것도 짜증나는데 밥을 먹고 또 들어와서 남은 일을 해야한다는게 너무 싫어서 같이 저녁을 먹지 않았습니다. 그리고 전체회식은 필참은 기본이고 젊은 직원들 돌아가며 무반주 노래를 ***기도하고 노래방에서 장기자랑은 필수입니다. 사람들 앞에서 말하는것도 공포스러워서 벌벌떠는데 노래에 춤에 정말 너무 괴롭습니다. 술도 잘 안마시고 하니 또 어울리지 못한다고 뒷말이 나옵니다. 또 어떤 동료들은 본인도 싫지만 어쩔수 없이 따르는 거라며 나도 그냥 마음 편히 내려놓고 즐기라고 합니다. 음주가무가 즐겁지가 않은데 도대체 어떻게 즐기라는건지. 제가 사회 부적응자 인가요? 음주가무도 사회생활이니 참으며 다녀야 할까요? 안그래도 업무도 많고 힘들어서 그만두고 싶은데 이런 단체활동과 술,노래를 강요하고 못하면 조롱하고 또 노래하는거 카메라로 다찍어서 놀리고.. 이게 이 회사의 문화라고.. 당연히 저도 따라야 하는거라고 말합니다. 저도 당연히 조직에 어울리고 싶은 마음은 있지만 그 방법이 음주가무 여야한다는 부분에는 아무리 생각해도 동의할수가 없고 너무 스트레스 입니다. 우울증 겨우 다스리며 어럽게 얻은 직장인데.. 그래도 회식만 아니면 나름 사람들 속에 잘 어울리고 있다고 생각했는데.. 다시 사람이 싫어지고 동굴속에 들어가버리고 싶은 마음입니다.

10년전 7년전 4년전 같은 팀에서 일했던 선임들에게 업무능력적으로 무시/하대/평가절하 받은 경험이있습니다. 그냥 비웃었던 사람, 이것도 모른다며 낄낄 거리는 사람, 그냥 시집이나 일찍 가라던 사람, 왜 이 업을 하냐고 묻는 사람, 이정도 수준일줄 몰랐다 손떼고 지금까지 몇개월동안한 일을 다 삭제하고 다른 사람에게 넘겨라고 했던 사람, 최하등급을 주면서 다들 열심히하는데 이 등급을 줄 사람이 없지않느냐며 제게 최하등급을 주는 사람, 아는 게 뭐냐며 빈정거리던 사람, 니가 어떻게 그 회사로 이직을 한거냐며 못믿겠다는 식으로 이야기한 사람, 너는 못해도 너무 못한다며 신입인 저를 기도 못펴게했던 사람.. 왜 이 전공인데 이것도 모르냐며 핀잔을 주던 사람들.. 현재도 이것에 대한 개념을 모르시는군요라고 이야기하는 사람,,, 그냥 마일리지 적립하듯 아픔이 쌓입니다... 이젠 저항할 힘도 없어요 ... 과거에서 현재에서 벗어나고 싶습니다

제가 회사 직원을 좋아하는데요 여자로만 좋아하기보단 성격도 잘맞고 장난도 그렇고 이야기도 웃으며 잘 받아줘서 나이를 떠나 친구처럼 좋아하는 마음도 있거든요. 좋아하는 마음 안들키려고 했는데... 제가 너무 많이 다가갔나봐요.. 숨긴다고 숨겼는데 다들 좋아하는걸로 알고있다고.. 오늘 회사 지인이 말해주더라구요. 그래서 그냥..그 친구랑 멀리하려구요.. 저랑 나이차도 많이 나는데..미안해서. 지금까지 엄청 잘해주다가 갑자기 멀리하면 티날거고.. 그리고 좋아하는 마음을 접을려면 어떻게 해야하죠? 너무 어렵네요.

질문을 하라고 하지만, 설명해 줘도 이해가 참 잘 되지 않는데 어떻게 해야 하나요? 제가 빠른 영어를 못 알아듣는 부분도 있지만 전 상사의 지시가 너무 추상적이라 이해는 안되고 회사 분위기랑도 잘 안맞어서 요구를 받을 때마다 너무 힘이 듭니다.ㅠㅠ

걱정이다 이젠 스스로에 대한 기대감이없다 월급도둑

내가 힘들다고 너도 일하라니까 너가 일하기 싫다고 해서 내가 넌 앞으로 절대 일하지말라고 내가 빼줬잖아 그러니까 좋아하더라? 아무일도 안하고 돈버니까 좋았지? 나혼자 하다가 힘들어서 못하겠으면 난 빠진다고 했고 거기에 너한테 동의도 구했고 너도 동의했잖아 근데 내가 니 생각보다 일을 너무잘했지? 내가 힘들어하니까 내가 빠질까봐 무서워서 너가 다시 일하겠다고 했고 근데 난 이미 내가 힘들거 각오했고 힘들어 뒤지면 빠질생각이였고 널 끼워줄생각없었거든 널 끼워줄생각이였으면 애초에 힘들려고 하지도 않았어 협력을 했겠지 처음부터 너가 꾀부렸잖아 내 능력을 과소평가했고 난 너의 태도를 보고 오래 갈사람은 아니란거 판단해서 급한돈만 벌고 빠져야겠다고 생각했어 너가 책임감있는 사람이였다면 내가 너랑 끝까지 갔겠지 내가 능력이 있으니까 나랑 일하면 항상 파트너들이 아쉬운입장이였는데 넌 그걸 몰랐을뿐이야 내가 관둔다고 했을때 미안하다고 혼자 힘들어했네하면서 예전처럼 잘해보겠다고 빌던데 안통해 내가 힘든거 모르지도않았으면서 모른척하는거 뭐냐?ㅋㅋ너무 웃기더라 책임회피도 적당히 해야지 아무것도 안하고 돈받아 갈때는 좋았지? 내가 두세번 봐줫잖아 안고친건 너고 책임감없이 이리저리 핑계댄것도 너고 너때문에 내가 많이 힘들었거든 근데 너같은애랑 일해서 그걸 또 당하라고? 없던 책임감이 갑자기 어떻게 생기니? 근데 돈이 뭐라고 급한돈때문에 그냥 붙어서 일한거야 몇개월간 지옥같았다 진짜... 넌 나같은 인재를 놓친걸 평생후회할거야 그바닥에 나같은애없는걸 내가 가장잘알거든 얼마나굴렀는데 내가.. 사실 내가 관둔다고 할때 다들 나를 못그만두게 잡아서 곤란했는데 너가 아무말도 못하니까 그게 너무 통쾌하더라 너가 무슨할말이 있겠니 니가 일하기 싫다고 해서 일도 빼줬고 일하지않게해줘서 너도 좋아했잖아 내가 혼자하다가 관두면 너도 안잡겟다고 너도 동의한거고 니꾀에 니가 넘어간거야 니가 갑인줄 알고있었을텐데 아니? 내가 갑이였어

남들은 다 쉽게 하는 걸 나만 어려워하고, 실수하고, 힘들어하는 것 같다. 자괴감 든다.

일이 너무 많아요 일하다 과로사하겠다.. 라고 느낄 정도인데, 그렇다고 일을 잘 하는것도 아니에요. 일도 너무 못해요. 나름 열심히 한다고 애는 쓰는데 일이 너무 많고 기억해야 할게많아서 매달 실수가 없는 달이 없어요. 직장다니전에 일 못하는사람들 이해안간다고 생각했는데, 막상 그게 내가 되니까 너무 비참하고 속상해서 의미없는삶이 더 의미가 없어졌어요. 내일 또 출근하려면 일찍자야하는데 너무 스트레스를 받아서 못자겠고, 브레인포그도 와서 눈에 초점도 안맞고 너무 많이 지쳤나봐요.

1명은 한살 어린 경력이 비슷한 동료고 또 다른 1명은 부팀장 격의 7살 위의 동료입니다. 둘다 동성(여성) 동료입니다. 잘 지낸 시기가 있었는데 제가 사적으로 아프고 힘든 시기를 지나면서 돌아보니 어느 순간저에게 적대감이 조금 느껴집니다. 갑자기 자리 비워 죄송하단 연락과 기프티콘 무시받기도 했습니다. 다음주에 회사에서 만나야 하는데 제 인사조차 ***고 불편해질까 걱정이 됩니다. 그 불편한 공기가 싫어서요. 어떤 성향의 사람은 저도 적당히 무시하고 ***되지 않데 대응하라고 하는데 지금 이 상황이 그 경우일지, 제가 좀 다가가서 대화를 시도해서 불편한 오해라도 확인하고 풀지 판단이 서지 않습니다. 말 그대로 제 잘못이있는지 없는지 잘 모르겠습니다. 제가 먼저 커피라도 마시자고 해서 대화를 시도하면 만만한 사람이 되는것인지 그런 판단이 어렵습니다

현재 인생이 지긋지긋하고 지겨워요 회사 생활을 다녀서 그런지 꿈에서까지 회사 사람들, 업무하고 있는 꿈을 꾸고 있어요. 너무 집 회사 집 회사 사이클이 되지않도록 필라테스도 하고 자기 자신을 위해 매월 피부과를 다녀도 스트레스는 그대로예요..스트래스 때문에 3개월간 생리도 안하고 있고요...과민성대장증후군도 1년 반만에 다시 생겼어요..지금 1년 넘게 다닌 회사도 없고 거의 다 6개월만 다니다 퇴사했어요. 이번이야말로 정말 오래 다녀야하는데 감정 컨*** 그리고 마인드 컨***이 너무 어려워요..내일 출근해야한다는 것에 지치고 업무도 잘 안 맞고 부서도 안 맞고 이동하고 싶은데 대표님이 허락도 안 해주세요..안 맞으면 이동해준다고 면접 때 말씀해주셨는데..기대가 많았나봐요.. 인생을 일하다가 늙어가 죽는다는 생각에 허무하고 왜 사는지 싶어요..사고 싶은거 하고 싶은거 다 할 수 있는 돈을 모았는데도 삶이 재미가 없어요... 톼사를 해야할지 버텨야할지... 머리로는 톼사하면 안되는데 버텨야하는데.. 마음은 힘들고 자차고 지긋지긋해서 퇴사하고 싶어요 화사 샹활을 꼭 다녀야하만 하나 싶고 안한다고하면 돈은 또 어떻게 절어야하나 싶고

제가 직장 내에서 대인관계에 어려움을 겪고 있는데요. 저는 기분이 다운되면 잘 올라오지 않아요. 그리고 그 사람들과 원만한 관계를 유지하기가 힘들어요. 또 다른 사람들은 별일 아닌거에도 잘 웃고 이야기도 잘 하는데 저는 별로 안 웃기고 할 이야기도 없으니 저도 눈치보이고 사람들도 눈치보는 것 같아요. 사실 일 하기전에 상사가 한말에 상처를 많이 받아서 아직도 그 말에 대한 감정이 회복이 안되는 것 같아요. 이런 제 자신이 싫기도 하고 왜 이렇게 컸을까 하는 자괴감도 들기도 해요. 진짜 무인도에 가서 혼자 살고 싶은 심정입니다.

저는 프로그램 쪽에서 일을 하고 있습니다. 장비가 있는 곳에서 일을 하다 보니 항상 출장이 많습니다. 이번에는 미국으로 장비 제어 대응을 하기 위해 왔습니다. 항상 저 때문에 장비가 오랫동안 멈춰있거나 문제 해결을 못할까 봐 걱정도 많이 되고 무섭기도 합니다. 그래서 쉴 때도 쉬는 느낌보다 스트레스만 쌓이는 느낌입니다. 그리고 출근할 때가 다가오면 무섭기도 하고 차라리 사고가 나서 출근을 못 했으면 하는 생각도 들기도 합니다. 하루하루가 너무 어렵습니다. 항상 새 프로젝트가 있을 때마다 이런 생각과 스트레스가 반복이 됩니다. 그래서 이 일을 그만둘까 생각도 해***만 그 이후에 뭘 할지 모르겠다는 두려움도 있어 쉽게 그만두지 못하겠습니다. 뭘 어떻게 해야 할까요... 너무너무 모르겠습니다.

이직한 지 몇년 됐는데 갈수록 힘이들어요. 직장 동료 중에 한명은 절 만만히 보면서 무시하고, 대표도 날 무시할 때가 많고, 선넘는 장난도 합니다. 티백차를 일부러 바닥에 떨어뜨려 줍게 하기도 하고, 복사용지를 바꾸는 것도 다른 직원에게 시킵니다. 일을 열심히 하지 말고 잘 하라고 합니다. 직장내 괴롭힘으로 신고하고 싶어도 솔직히 뒷일이 겁나서 망설여집니다.

안녕하세요. 저는 직장생활을 하는데 인간관계가 스트레스라고 느껴지면 그때부터 너무 퇴사하고 싶어져요. 옛날에 우울증과 불면증때문에 직장생활이 힘들었고 우울증 약은 지금까지도 먹고 있습니다. 저는 이게 어렸을때도 왕따를 당해서 대인관계가 깊지 못한점. 그리고 저 스스로가 스트레스가 될만할 일들을 많이 피해왔어요. 그러다보니 이렇게 스트레스가 크게 생길때는 너무 머리가 아프고 퇴사가 너무 하고 싶어집니다. 이럴 때는 어떻게 해야하나요?

직장에서 어떤 상황이 닥쳤을 때 어떻게 해야 하는지 알고 있으면서도 실수를 할 때마다 너무 스트레스 받고 힘들어요. 죄책감이 크고 내가 너무 한심해요. 고용자가 쓸모없다고 생각할 것 같아서 잘릴까봐 두려워요.

20대 초반에 나름 괜찮은 첫직장에 타지에서 취업을 하고 2년 재직후 아예 새로운 업종으로 이직을 하였습니다. 여전히 연고가 없는 타지에서 생활중입니다. 나름 도전해보고 싶기도 하고 새로운 지식들도 쌓고 커리어도 쌓고싶어서 과감히 퇴직을하고 새로운 업종으러 발을 들인 것인데요. 이직한 지 4개월 인데 집에서 쉬어도 편히 쉬질 못합니다. ‘ 또 실수했으면 어쩌지, 또 혼나면 어쩌지, 내일 정말 출근하기 싫다 등등’ 오만 생각을 다해요. 무엇보다 직장상사분이나 대표님이 속에 화가 많으셔서 상처가 되는 말들을 자주 하시곤 합니다. 기본적인 말투도 존중 받지못하고 있다는 생각도 많이 들고요... 하루하루 자존감이 지하를 뚫는 기분입니다. 일요일 오후 2시가 조금 넘을때면 심장이 두근두근합니다 월요병때문에... 현직장에 들어온 걸 너무 후회는 하고 있으나 그만둘 생각은 없는 상태입니다... 이럴때 정신과를 다니면 도움이 될까요. 불안완화 약이 있다고 하더라구요. 매일매일 출근을 하기 싫어서 울면서 잠이 듭니다. 너무 힘이 듭니다....

저는 한 직장에서 계약직으로 2년반동안 한 가지 업무를 담당하다가 올해 1월 좋은 기회로 정규직 기회를 얻을 수 있었습니다 하지만 전공도 아니고 전에 하던 일도 아닌 정말 생소한돈과관련된 회계, 세무 업무를 맡게 되었습니다 물론 전임자가 나가는 것을 알았고 어떤 업무를 맡게 될것이라는 것을 알고 있었습니다 처음에는 내가 새로 맡는 업무가 정말 나에게 도움이 되겠구나 내 인생에 중요한 전환점이 될 수 있겠구나 라는 마음으로 시작하였고 처음부터 업무가 몰아치지만 하면되지, 할 수 있다 라는 마음으로 끝 없는 업무를 해치웠습니다 야근은 기본적으로 했으며 토요일에도 어느정도 선의 업무를 해치우기 위해 출근했고 다 배우는 과정이라고 생각했습니다 불행 중 다행인건 회사상사에게 모르는걸 물으면 아는 선에서 잘 알려주십니다 하지만 3주차부터는 희망이 안보였습니다 저는 저만의 시간을 가지는게 정말 중요한 사람이였다는 것을 알게되었고 퇴근 후의 삶이 없는게 정말 힘들게 느껴졌습니다. 끝없는 업무로 인해 점점 마음은 피폐해졌고 몸도 망가져 가는게 느껴졌습니다 아침에는 헛구역질을 하고, 점심먹으면서도 일을 하고, 속은 불타는것 처럼 뜨겁고, 식욕은 점점 없어지고 있습니다 퇴근하면서 울고 혼자 야근하면서 소리내서 울고 집에와서 울고. 내일 출근을 해서 쳐내야 해***도 않은 할 일이 쌓여있는것 또 내 시간은 잠자는 시간밖에 없겠구나 라고 생각하는것 하루하루 불안에 잠겨 살고 있습니다 전임자는 아무렇지 않게 해낸 일인데 나는 왜 이렇게 힘들어할까 비교하게 됩니다 저를 믿고 고용해준 회사에 대한 배신같기도 하고 의지박약이라고 저 자신을 타박하는게 너무 힘드네요 퇴사라는 선택도 쉽지 않고 매일매일 울고 있어요 어떻게 하면 정당하게 퇴시할 수 있을까 퇴사하겠다고 대사를 생각하고 혼자 읊고 있어요 회사에서 쓰려지고 싶다라는 생각도 들면서요.. 기븐전환을 해보자고 친구와 여행을 갔다왔지만 친구에게 미안할만큼 징징거리고 행복한 여행을 할 수 없었습니다 어떻게 이겨내야 할까요? 조언 한마디씩 부탁드리겠습니다 이 글을 쓰는 지금도 눈물이나네요

같이 일하는 선생님이 신발을 선물했거든요 근데 일년도 안돼서 그만두게 되었는데 옛말에 신발을 선물하면 도망간다는 속설이 있지 않나요 그런 의미로 준건가 일년도 안돼서 나가게 되니 별 생각이 다 드네요..

두 살정도 어리고 연차는 1년 낮은 후배가 너무 거슬려요 해당 파트에 있던 기간이 길고 직무 특성 상 여러 명이 같이 업무하는 직종인데 배우면서 하지만 말투나 이런게 상위자에겐 죽는 시늉도 하면서 또래나 후배에겐 직설적이고 감정을 쉽게 내비칩니다 가끔은 저에게도 기분에 따라 말투나 이런게 선을 넘는 듯한 느낌을 받습니다 말만 존댓말이지 나를 자기 아래로 보는 느낌도 받아요 일로 실수를 몇 번 했는데 짜증가득한 표정으로 말은 못하는데 비언어적인 불만을 표출하는데 화가 좀 납니다 제가 마음이 예민해서 그런가 싶으면서도 곱***게 되고 화를 낸다면 어떻게 내야할지 모르겠어요 상상은 ***을 하는 건데 사실 회사에서 뭐가 됐건 폭력과 폭언은 결국 귀책이 저이기 때문에 하긴 어렵죠 그렇다면 화를 냈을 때 건방지게 기어오르거나 ***없게 들이 받으면 주먹이 나갈까 걱정도 되고 그러지 못하게 말로 누르자니 말주변이 그렇게 좋지 않은 것 같습니다 어떻게 마음을 다스려야할지 모르겠고 화를 어땋게 내야할까요