8년째 첫 연애의 굴레에서 상처속에서 같은 상처를계속 반복하면서 살고 있어요 8년째 고통만 반복중입니다. 계속 같은 상처의 굴레에서 고통을 느끼면서 살고 있어요 정말 좋은 연애 사랑을 하고 싶은데 마음처럼 되는 일이 없네요. 그때는 벌써 20대 초반때 일인데 아직도 못벗어나고 있어요. 첫 연애 다시 말해서 첫 여친과는 한 200일 정도 되어서 잘 사귀다가 헤어졌습니다. 처음엔 자기가 제가 좋다해서 고백받고 사겼습니다. 거절할걸 그랬습니다. 사귀다보니 정말 좋은 기억으로 잘 지냈는데 이래저래 계속 트러블이 일어나고 좋아했는데도 자꾸 둘다 상처주고 그렇게 되어갔어요 잘 지내다가도 갑자기 엉뚱한 행동이나 잘못을 해서 사람 상처주고 그랬습니다. 뜬금없이 제 친구를 만나서 놀기도 했고 인터넷이나 게임 상에서 남자들과도 문자하고 그랬습니다. 처음에 저를 좋아했다는 사람이 저렇게 되어가니깐 너무 배신감도 컸습니다. 참 사람을 불안하고 무안하고 허무하고 외롭게 만들었던 것 같습니다. 자기가 끌리고 필받는대로 감정 오르는대로 행동하고 말하고 그랬던 기억이 납니다. 그래도 잘 지냈던 기억들을 못참았고 넘 좋아해서 헤어졌는데도 다시 만났었어요 그런데 얼마못가서 금방 비슷한 이유로 헤어졌어요. 다시 만났던 그게 제 잘못이었겠죠 그냥 차라리 처음부터 헤어지고 돌아섰어야 했는데 그때 다시 만난게 잘못이었을 겁니다 아니 처음부터 그냥 만나질 말았어야 했던거겠죠. 고백받았을때 그때 받아주질 말았어야 했어요. 그때 했던 행동들이 저주라도 걸리게된 걸 까 싶을 정도에요. 그 뒤로 헤어진 이후에도 다시 연애를 하고 그랬는데 다들 얼마못가서 헤어지고 첫 연애 처럼 강한 애정이나 사랑이 느껴지지 않고 헤어지기만 반복하고 계속 그런 굴레만 반복되었습니다. 이래서 헤어지고 저래서 놔주고 마음에도 없고 인연이 아닌거 라면 헤어지는게 맞겠지만 제대로된 연애를 해봄도 없이 벌써 8년이나 지나갔네요. 이젠 거의 9년차 입니다. 이 정도면 이번 생에는 그냥 포기하는게 맞을까요 제 요점 고민핵심은 이게 아니었는데 이렇게 말이 흘러갔네요. 아직도 첫 연애의 저주같은 영향에서 벗어나질 못하고 있어요 사슬이라도 묶여버린 걸까 싶어요. 그 누구를 만나도 사랑이라는 출발을 다시는 할 수 없게 되어버릴 정도의 수준까지 와버린걸 느낍니다. 별의 별 명상이라던가 심리상담도 받고 정신과에도 털어놓고 거기서 벗어나보려 노력도 해보았지만 해봐도 뭐 도통 사라지질 않네요. 첫연애를 잘못하고 실패했다는게 이게 정말 이렇게나 큰 후환과 한으로 남고 후회로 장기간동안 남아서 나를 괴롭혀오게 될지 정말 몰랐네요.

어릴 적부터 자존감이 많이 낮았습니다 학년이 계속 올라가면서 자존감은 더 바닥을 쳤고 학교 상담실 선생님께 도움을 청했습니다 몇년간 믿고 지냈던 친구들에서 따돌림을 당했고 , 아무도 저에게 관심과 위로를 주지 않았습니다 상담실에서 검사를 해보니 우울증이더라고요 희망하는 전공이 우울증이 있으면 쉽지 않은 전공이라 최대한 빠르게 극복하고 싶습니다 어떡하면 좋을까요 ……..

이제 중3 올라가는 학생이에요 그냥 내가 끝없이 한심하고 아무것도 하고 싶지가 않고 그냥 아무도 모르는 곳에 있고 싶어요 내가 너무 원망스럽고 우스워서 별로 슬프지 않아도 눈물이 나와요 제 글이 다른 분들에 비해 가볍죠 상처 받으셨다면 정말 죄송해요

지금은 중3입니다. 며칠전부터 자꾸 집 베란다에서 떨어지는 상상을 합니다. 그런 상상을 할때마다 심장이 쿵쾅쿵쾅거리고 이 상상을하다가 진짜 행동으로 옮기면 어떡하지라는 불안도 있습니다. 자꾸 왜 이런 생각들을 하게되는지 궁금합니다. 그리고 제개 미래에 잘 못살아가고 뭔가 자살로 인생을 끝낼거같은 생각도 합니다. 왜그런거죠..

작년에 그냥 모든게 힘들어서 도망치듯 자퇴했습니다. 쉬면 나아질줄 알았는데 그렇지가 않아요..그래서 너무 힘든데 가족한테 좀 얘기하고 기대도 될까요? 근데 가족들이 저한테 관심이 없을까봐 걱정돼요. 제가 힘든걸 얘기했음에도 건성으로 대답하고 흘려들으면 저는 어떡해요? 그럼 진짜 저는 죽고싶을 것 같은데...그리고 제 우울이 가족들한테 옮기면 어떡해요..저 때문에 가족이 힘들어하는건 싫은데...지금 너무 힘들어요. 가족한테 제가 힘든걸 얘기해도 괜찮을까요?....

나는 애초에 상담을 찾아가선 안됐다 괜히 나 때문에 선생님만 지치는 것 같다 나 같은 건 어떤 선생님을 만나도 가망이 없으니 괜한 사람 힘 빼게 하지 말고 그만 두는 게 맞는 것 같은데 그러면 순식간에 무너져 내릴 것 같다 그래서 고민만 하고 있는 난 이기적이다

저는 밤마다 불안해서 잠을 못자요 자려고 핸드폰을 끄고 누우면 적어도 4시간 뒤에야 잠이 오고 눈을 감으면 전쟁이나면 어떡하지, 지금 불이나면 어떡하지, 갑자기 사이렌이 울리면 어떡하지, 엄마가 죽으면 어떡하지 등에 안좋은 생각들이 떠올라서 일찍자는게 1~2시일정도로 잠을 못잡니다 당연히 생활패턴도 많이 망가졌고, 몸도 망가지고있습니다 어떡하면 좋을까요? 당연히 일어날수 없는일들이고, 안일어날껄 알고있지만 너무 불안해서 잠이 안오고, 급기야 숨이 가빠질때도있습니다 당연히 줄안할때마다 핸드폰에게 의지하다보니 눈도나빠지고 안구건조증도 있습니다 어떡해야 이 문제를 해결하고 잠을 편안히 잘수있을까요?

작은 일에도 걱정을 많이 하고 생각이 너무 많다 한 가지 고민되거나 걱정되는 일이 하나 있으면 하루종일 그것만 생각하느라 표정이 안좋다고 한다 그럴때마다 부모님이 내 표정을 보고 눈치를 본다고 한다(그 생각이 머릿속에 가득차서 표정관리를 아예 못한다) 그래서 눈치보느라 너무 힘들다고 이야기하더라 나도 생각 좀 그만하고 싶은데 그 일들이 해결이 안나면 해결될 때까지 그것만 잡고 있는 거에요 스트레스 받아하고 어떻게 고치면 좋을까요 생각 좀 저도 그만하고 싶어요

홀로서기를 하는 방법을 모르겠어요 무슨 일이 생겼을 때 말하지 않으면 답답해서 미쳐버릴 것 같은데 숨기고 그냥 웃고 이런 거 못하겠어요

과거의 잘못된 판단 그리고 저의 어리석음으로 제게 현재 소중한 사람들에 대한 부정적인 말이나 그 사람에게는 사적이고 알리고 싶지 않을 수 있는 비밀들을 타인에게 했습니다. 너무 미안하고 혹시 알게되면 어쩌나 걱정에 제 일에 집중도 못하고 너무 괴롭습니다. 이 외에도 계속 후회되는 행동과 말들이 떠오르며 후회와 우울한 감정에 잠식됩니다. 제가 했던 모든 일들은 끝이 좋지 않은것 같고, 어떤일을 새롭게 시도할 때에도 “나같은 사람이 이런걸 어떻게해” 라는 생각에 휩싸입니다. 제 자신이 너무 싫어져서, 모든 지인들을 차단하고 이름까지 바꾸고 아예 새로운 삶을 살고 싶다는 생각이 드는데 이런 저의 마인드를 어떻게 다뤄야할지 모르겠습니다.

어릴때부터 아버지가 술을 먹고 가정폭력을 저지르는 집에서 매일같이 집을 나가는 엄마와 저에게 울지말라고 핀잔을 주는 언니 사이에서 나라도 웃어야 한다는 마음으로 살아왔어요 24년 넘게 이어지니까 이제 좀 지치는지 웃기가 힘드네요 힘들어서 집을 가출하듯 나갔어요 그때 만난 전남자친구에게는 2년간 ***을 당했어요 산부인과를 밥 먹듯 갔네요 이때까진 몰랐는데 최근에 한 남자분을 만나고 저 자신을 마주했어요 전 이제 사람에게 애정을 가진다는 것보다 거짓된 웃음으로 거리를 멀리두고 사는 게 절 지키는 방법이라고 생각했는데 너무 다정한 남자분을 만났어요 하지만 그 사람은 금세 떠나가더군요 전 사실 폭력을 저지른 가족도 전남친도 나를 사랑한다 말했으면서 한순간에 떠나간 전 남자분과도 관계를 끝내고 미움 받기가 무서워요 왜이럴까요 전 사랑 받는 게 너무 무서워요 어차피 다 떠날텐데 어차피 다 절 버릴텐데.. 제 친구들도 힘들면 자살하고, 자살시도를 하더군요 이제 제정신으로 살기가 너무 힘들어요 저도 모르게 웃는 건 습관이라 그렇게 밖에서 하게 되는데 집에만 오면 좋아하던 청소도 샤워도 냅두고 누워만 있어요 일어날 수 없고 눈물만 나와요 기댈수 있는 사람도 없어요 전 앞으로 사랑을 주고 받을 수 있으려나요.. 제가 사람에게 마음을 열고 저도 사람에게 환영 받을 수 있을까요 겉으로는 그런 척 엄청 잘하고 인간관계도 병적으로 잘 가꾸도록 집착해요 근데 빈 속이 너무 허해요 살기가 숨쉬기가 제 목표들을 이루기까지 마음을 내기가 너무 힘들어요 다들 이렇게 살고 버티는 걸텐데 저만 왜이럴까요..

안녕하세요 제가 처음부터 이랬던건 아니고 고1때 갑자기 시작된 증상인데요. 분명 저는 정면 그러니까 칠판을 보려고 했을뿐인데 그 초점이 칠판과 옆 친구의 얼굴로 잡힙니다. 처음에는 나 자신이 내 뜻대로 되지 않으니까 답답할 뿐이었는데 이게 점점 심해지면서 자꾸 남들을 의식하는 정도가 심해졌어요. 점점 다른 친구들도 쟤가 자꾸 나 쳐다봐 라며 수군거리는 것도 몇 번 들었구요.. 저는 전혀 쳐다볼 의도가 없었습니다. 그래서 점점 머리카락으로 제 시선을 정면만 볼 수 있게 자꾸 내리는 것 같구요. 그게 반복되고 1년 이상 지나니까 자연스럽던 시선처리가 가능했던 예전으로 돌*** 수 없게 됐습니다. 점점 스트레스를 받다보니 이젠 남들을 쳐다보는 것 마져 남에게 피해를 주는 것처럼 느껴집니다. 그리고 이 증상이 더욱 심각해졌다고 느낀건 뒤에 사람이 있다는걸 인식하면 점점 불안해지고 시선을 그 사람에게 안 주려고 최대한 집중하게 됩니다. 그런데 알고보니 그곳엔 사람이 없었어요. 제가 제 증상에 너무 의식하고 있다보니 없는 사람도 있다고 인식해서 불안해하고 시선을 안주려고 노력해요. 이걸 어떻게 고칠 수 없을까요? 전에는 자주하던 똥머리도 이젠 머리를 푼 상태로만 지내게 됐습니다!... 전문가의 도움 받고 싶어욥...

에너지가 너무 적은 것도 지겹고 지각하고, 제대로 출근 못하는 것도 지겹고 매일매일 피곤한 것도 지겹고 되게 괜찮게 잘 생활하다가 갑작스런 번아웃으로 일정이 꼬이게됨으로 스트레스가 확 받으면서 다른 사람들한테 민폐끼치고 제 스스로 자기관리가 안되는게 너무화나요 스트레스를 뱓지 않는 것을 1순위로 생각햐다보니 힘들다 싶으면 무의식적으로?라도 그냥 제가 몸을 안 움직이는 것 같아요 그러면 모든 일정이꼬이고 이게 제 스트레스를 유발하고 악순환이 반복이되네요 지겨워요 모든게

숨기고 싶어요 너무 부끄럽고 나를 애취급할거같아서 창피해요 다커서 왜 챙겨달라고 징징대냐고 그거하나 혼자못하냐고 관심이 필요하냐고 비난할거같아요 무서워요 하지만 저는 너무 필요해요 이제 혼자 할 힘이 없어요 하지만 입이 떨어지지 않아서 미쳐버리겠어요 마음이 너무 힘들어요 도와주세요

그냥 아침에 눈뜨면 힘들고 계속 힘들어요 우울하고 전혀 힘이 나질 않아요 재미도 잠깐이고 그런 것 같아요 그냥 모든게 힘들어요

우울함 무기력함등으로 인해 힘들어요 정신상담이나 심리상담을 받아보고싶은데 정신과를 방문해야하는건지 심리상담센터를 방문해야하는건지 모르겠어요 가격은 얼마정도 할까요..? 현재 학생인데 부모님게 말하지 않고 혼자가고 싶은데 가격이 제가 감당 가능한 정도인지 알고싶어서요

해야한다는걸 너무나 잘 알지만 아무것도 못 하겠어요 그냥 답답해요 이런 마음을 좀 털어넣고 상담을 받고 싶은데 학생인지라 가격적인 측면때문에 어쩔수없이 부모님에게 말을 해야하는데 용기가 없어요 나보다 더 힘든 상황에 있는 사람들도 많은데 나같은게 힘들어해도 되나 싶어요 그런 마음으로 누구한테도 티를 안내요 특히 가족한테는 더 말을 안해요 엄마는 저를 보시면 혼자 알아서 잘 해낼 것 만 같다고 하시는데 그런 말들때문에 더 말을 못하겠어요 남들도 이정도는 힘들고 우울한거 아닌가 싶기도 하고요 너만 힘든게 아니잖아 그냥 너가 의지가 없는거야 라는 말들을 들었는데 다시 그 말을 들을까봐 그 누구한테도 이런 고민을 말 못하겠어요 약한 제 모습을 보여주고 싶지 않은것 같아요..

아무런 의욕이 없어요. 가족은 내가 게으르다고 해요. 부끄럽지만 집안 곳곳 먼지가 보여도 정리할 살림들이 쌓여가도 어질러져 있어도 제가 아무렇지 않은듯 놔둬요. 매일 몸이 피곤하고 기운이 없어요. 제가 생각해도 많이 무기력해요.

살기 싫을때가 많아요. 아빠는 때리거나 하지는 않지만 말로 상처를 주고, 엄마는 잘 알지도 못하면서 저를 다 안다는 듯 상처를 줘요. 솔직히 살기 싫어요. 너무 울어서 눈물도 잘 안나와요. 울고싶어도 울지 못하는데.. 너무 힘들어요. 앞으로 어떻게 해야할지도 모르겠고 그만 살고 싶어요

이제 13살인 어린이 마카 입니다. 재가 우울증인지, 아니면 그저 애도 반응일지 모르겠습니다. 갑작스러운 이사와 함께 초등학교 후반기에 전학을 가게 되었는데요, 친구를 중요하게 생각하는 편은 아니라서 이정도는 별로 크게 생각하지는 않았지만 부모님들께서 너무 예민해지셨습니다. 합당한 이유 없이 구타당하는 일들이 많아졌고 어머니는 항상 욕설을 입에 달고 다니십니다. 저는 아직 평범한 훈육이라고 생각하고 있지만 맞을 때마다 한번도 빠짐없이 피멍 또는 멍이 드네요, 예전에는 그저 멍도 안들게 힘 조절 하셔서 때리시는 편이였는데 이젠 힘 조절절은 무슨, 멱살도 잡히고 주먹으로도 맞아본적이 있습니다. 멱살은 4번 잡혀봤고 주먹으로는 2번 맞아봤습니다. 뱉으시는 욕들은 평범한 욕이 아닌 상처 주고 싶어서 험하게 뱉으시는 말들을 하십니다, 예를 들면 "쓸때없다" 거나 "폐륜아" 라던지 저를 대상으로 욕하신 적이 상당히 많습니다. 부모님 말고는 딱히 기댈곳도 없어서 너무 힘듭니다. 밤에 잠 못자고 우는건 일상이 되었고 항상 피로감이 몰려옵니다. 전문적인 정신 건강 진료를 받아보고 싶지만 부모님께 말할 용기가 안나네요. 하지만, 재 생각에는 아직도 부모님이 저를 미워하시는지는 모르겠습니다. 항상 때리는것은 아니지만 작은 잘못을 하면 어떻게든 트집을 잡아내서 구타하시는 편이라 재가 말만 잘들으면 심히 혼내시는 편은 아닙니다, 때로는 재가 잘못한것같기도 하지만 재가 생각해도 합당치 않게 맞는 경우도 있습니다, 아직도 생각나는 것은 재작년인 2023(4학년때)년에 학교를 마치고 전화를 안받았다고 양 팔과 쇄골에 멍이 들도록 맞았었습니다. 그래도 부모님이 절 사랑 하는거 같다는 생각이 들기는 합니다, 내가 피해 망상인건가? 항상 헷갈리네요. 우울증 치료, 상담 관련 영상들과 앱들을 많이 써봤는데 그중 있는 몇 몇 우울증 증상들은 조금 있는데요, 3달 정도의 지속적인 우울감이 있습니다. 그리고, 2주일 정도 예전에 재밌게 했던게 흥미가 없어졌습니다. 거의 매일 잠을 너무 많이 잘때도 있고 너무 안잘때도 있습니다, 하지만 많이 자도 자도 피로감이 안풀려요. 예전보다 집중력이 낮아지고 기억력도 안좋아진거 같아요. 재가 주요 우울장애인지 그냥 일시적으로 느끼는 우울감인지 알려주실수 있는 전문가님 있으실까요? 꼭 전문가님 아니더라도 작은 성의의 말도 너무나 감사할꺼 같습니다. 긴 글 읽어주셔서 감사했습니다.