일을 하던 친구들을 만나던 연인과 있던 운동을 하던 사람들과 같이할 때 긴장되고 자연스럽지 못한 느낌이 들어요. 저 스스로도 인식하지 못 하고 있었는데 최근 들어 제가 피곤해서 피하고 싶고 수행능력이 떨어질 때가 언제인가를 생각해보니 주로 사람들과 무엇을 해야할 때더라구요. 일을 할 때도 저도 모르게 인정받고 싶어서 계속 잘 해내야한다는 생각에 미루게 되고, 메시지를 보낼 때도 문구 하나하나를 신경 써서 여러번 썼다 지웠다 합니다. 친구들과도 실시간으로 카톡으로 수다 떨기가 피곤해요. 막상 만나면 얘기 잘 하고 잘 들어주고 만나길 잘 했다 싶은데 가기 전까지 계속 신경이 쓰이고 만나고 난 후에는 피곤하고 허전해서 자꾸 폭식을 하게 돼요. 연애상대와도 마찬가지입니다. 제가 뭐든 솔직히 말해도 어느정도는 받아줄 사람인 거 아는데도 좋은 사람으로 보이고 싶고 자기 관리도 잘 하는 사람으로 보이고 싶어서 같이 있을 때 너무 좋다가도 혼자가 되면 급격히 피곤하고 허전해져요. 주로 혼자 불안하고 허전하고 피곤할 때 폭식을 하게되구요. 운동도 마찬가지입니다. 헬스처럼 혼자하는 운동을 할 때는 전혀 긴장되지 않고 수행도 제가 원하는 만큼 잘 되는데 테니스처럼 남들과 같이할 때는 과하게 힘이 들어가서 수행도 잘 되지 않아요. 테니스나 수영처럼 무언가를 배우거나 남들과 맞춰하는 운동을 할 때 주로 긴장감이 크게 나타나고 신체에도 영향을 줍니다. 사람들과 함께하는 것 자체는 참 좋은데 모든 사회적 상황에서 더 편해지고 싶어요. 근본적인 원인이 무엇일지, 어떻게 하면 이런 상황에서 더 편하게 나답게 행동할 수 있을지 궁금합니다.

처음본사람을 너무심하게 낯가려요 ㅠㅠ 괜찮을까요?

고민을 올려주는 사람들에게 위로답글을 적을 때 많이 불안합니다 나의 말이 진정성이 없어 보일까봐 오히려 위로한다고 쓴 답글이 되려 상처가 될까봐 형식적인 위로로 보이지 않을까 너무 같은 말을 반복하는 거 아닐까 이상적인 소리만을 말하고 있는 거 아닐까 쌩뚱맞은 조언을 준게 아닐까 그 사람의 고민에 너무 늦게 답글을 단 건 아닐까 싶기도 하구요 올라오는 고민들은 많은데 전부 다 답장할 수 없다는 것이 씁쓸하기도 합니다. 남을 위로하는 말을 머릿속으로 생각하고 쓰는 것이 참 어렵다는 생각을 많이 하게 되는 것 같습니다.

내 진짜 모습이나 새로운 모습을 보여주는게 부끄럽고 쑥스러운건 왜 그런걸까요. 다른 사람의 새로운 모습을 볼 때도 똑같아요. 어색하고 낯설고 뭔가 불편한 감정이 조금 들어요. 쑥스럽고 어색해서 어색하게 행동했을때 그걸 보고 있는 사람과 진짜 어색해지는 그 상황도 불편하고 왜 그렇게 제 모습을 보여주는게 자신감이 없을까요..?

감성적인 사람이 아닌 감정적인 사람이요... 너무 기분대로 하고 조금이라도 짜증이 느껴지면 옆에 있는 의자를 쿵쿵거린다거나 수건을 던진다거나 하는 폭력적인 모습이 나오는데 솔직히 분이 풀리지 않고 더 화가 나거든요.. 이런 행동을 하는 제 자신이 너무 한심해요.... 특히 이런 행동들이 편한사람(즉 가족)들 앞에서 자주 나와서 가족들한테, 엄마한테 너무 미안하고 죄책감도 크게 느끼고요.. 그런데도 막상 화가 나면 감정조절이 쉽지 않고 소리지르거나 머리를 벽에 친 적도 있어요... 폭발하고 나면 그게 너무 후회스러워요. 다음엔 잘 조절하고 이성적으로 해야지 라고 생각을 해도 안고쳐져서 너무 고민이에요. 이제 곧 사회에 나가는데 사회에서 제가 뭘 저지르면 어떡하죠... 집에서부터 고쳐야하는데 어떻게 해야할지 모르겠네요.. 도와주세요🙏

내가 했던 말 한 마디 그 누구도 신경쓰지 않을 수 있고 별거 아닐 수 있단 걸 아는데 말을 내뱉고 난 후의 사람들의 반응 때문일까? 그 한마디 말을 했던 그 상황이 자꾸만 떠오르고, 그 말 하나로 내가 참 개인적이고 이야기 흐름 파악도 못하는 사람처럼 여겨져서 요즘 기분이 너무 오락가락 하는 것 같다. 목소리도 원체 작아서 그 한 마디 할 때 용기를 내 목소리를 키우는데 아무 생각 없이 내뱉은 그 별 것 없는 말에 괜히 사람들이 이상한 듯 쳐다보는 것 같고, 그런 상황이 반복되니 점차 해도 좋을 말과 좋지 않을 말의 판단이 모호해져서... 그래서 점점 사람들 앞에선 말을 안하게 되는 것 같아

요새 한 걸음 나가는 일이 왜 이렇게 두렵고 힘든지 모르겠어요.. 매일이 두렵고 스스로 자신이 없어져요.. 그 이유는 제 페이스대로 마음 놓고 하면 남들처럼 무언갈 달성하기 어렵거든요. 남들보다 더 달려야 그나마 남들과 비슷해지기라도 하는 것 같아요. 현실을 인정하며 꿋꿋이 나아가려고 노력하지만 힘듦을 느끼는 제 자신이 원망스럽고 속상합니다. 어제의 힘듦을 오늘도 짊어지고 가야 하지만 많은 일과들도 하다보면 괜찮아질까요..? 익숙해질쯤이 되면 여유로워지겠지 싶고. 또 저만 유별난 것 같아 걱정스럽습니다.. 잘하고 싶은데 저는 왜 남들처럼 꿋꿋이 버텨 잘 이겨내는 일이 쉽지 않은지. 뒤로 숨거나 회피하고 싶은 일들만 보이는지. 의존적인 내면이 독립적이길 바라고 있습니다. 독한 사람이고 싶어요. 욕심 많고 열정 있는 사람이지만 마음이 약한 것 같아요. 어떻게 하면 무너지지 않고 힘 있게 다 물리쳐낼 수 있을까요.

원래 자아가 2개인가요? 그만살고싶은데 그만살고싶어 외롭고 힘들다 남친도없고 외로워서 ㅈ살할거같고 자해하고싶고 충동도들고 무당집은 자꾸 생각나고 나도 신을받으면 이세상에 나혼자가 아니다 란 생각이들까 신을받고싶고 받아봤자뭐해? 존재하지만 실질적으로 존재하지않으니까 어차피 외로운데 절에가서 절을해볼까 나도 70년 있다가 어차피 죽을몸인데 막살까 막살면 노년에 더힘들지않을까 열심히살면 지금도 힘든데 더죽고싶은데 살기싫은데 여기서 그만두고싶은데 인간으로 태어난것 자체가 업보가 많은거같다 남은 죄 업보 없엘려 나온거같은데 여기서 끝내면 사라지진않을거같고 사후에도 귀신으로 남을거같다 사람으로 태어난거 자체가 죄를 지울려 나온거같다 별로 살고싶지않다

제목에 적은대로 눈물이 많이 납니다... 슬픈 영화를 봐도 가족과 관련된 영화 빼고는 남들 울 때 잘 안웁니다. 하지만 현실에서 작은 말 다툼이나 조금만 오해의 상황이 생기면 흘리고싶지 않은 눈물이 자꾸만 멈추지 않고 나옵니다... 눈물을 흘리면서도 '여기서 왜 눈물이 나는거지?', '이러면 오해할 텐데...', '눈물로 해결되는 상황이 아닌데...', '이성적으로 대화하고싶은데', '내가 별거 아닌 이 부분만 말해드리면 되는데' ··· 알면서도 감정을 추스르고 조금만 생각하면 금세 또 눈물이 흐르고있어요. 집에서 가족끼리만 그러다가 한 번은 학교에서 선생님의 수업 도중 태블릿으로 숙제에 관해 질문하는 걸 친구에게 화면으로 보여주다가 오해한 선생님께 뺏겼어요. 아이들이 많아서 교실에선 큰 소리로 오해를 풀지 못하여 수업 이후 선생님을 따라가면서 얘기를 하는데, 오해를 풀면서도 눈물이 흘렀습니다... 태블릿을 돌려받았는데도 눈물이 멈추지 않아서 구석에서 안정하느라 한참 앉아있었습니다. (결국 그날 이후 고등학교 끝날 때까지 그 선생님께 말 한번 걸어*** 못했습니다.) 나중에 직장에 들어가고 실수에 조언 받고, 꾸중 받을 일도 생길 것 같은데, 혹시나 그런 꾸중을 들으면서 제가 원치 않은 눈물을 흘려 상대가 곤란해하는 일이 생길까 봐 너무 걱정돼요... (원하는 직업이 서비스 직업이라 손님과도 그런 일이 생기면 안 돼서 고쳐야 하는데) 도저히 어떻게 고쳐야 할지 감이 잡히지 않습니다... 공감의 댓글보다는 어떤식으로 해결할 수 있을지에 대한 답을 듣고싶어요...

삶을 행복하게 살고 싶은데 불평이 있어요 ㅠ.ㅠ;;

주변에 보면 어떤 사람이 노력한 결과물에 대해 되게 자세하고 예쁘게 말하는 사람을 보면 그러지 못하는 제가 이상한 사람인가 싶어요 혹은 지나온 시간과 추억을 소중하게 생각하고 그런 이야기를 감성에 빠져서 얘기하는 사람들과 달리 저는 제 과거가 보기싫고 흑역사같고 과정보단 결과에 신경쓰며 살아서 그런지 그런 아름답고 아련한 감성과 얘기가 안나와요.. 이런 상황이 있을때마다 제가 너무 메마르고 감정인식도 표현도 못하는 그런 이상한 사람인가 싶어요 아니면 엠비티아이 f랑 t처럼 그냥 사람 성향 차이인가 싶기도하고.. 제가 이상한거라기 보다는 그냥 성향 차이라고 생각하고 타인의 장점을 저와 굳이 비교하지 않는게 좋을까요? 이런 제 모습과도 맞는 사람이 있을까요?

26세가 되고 나서야 어찌보면 첫 선택을 한듯 합니다. 이전까지는 이게 좋네, 저게 좋네 하는 이야기를 듣고 이리저리 휘둘렸거든요. 다만 선택하고 난 뒤, 그 선택을 곱***어보면 너무 감정적이지 않았나 싶습니다. 너무할 정도로 어렵겠지만 처절할 정도로 포기하기 싫었기에 그걸 골랐지만 정작 시간이 지나니 그 감정을 죽이고 안정적이라 여긴 선택지를 고르는게 낫지 않을까 싶어지더라고요. 그래서그런가 지금은 무섭더라고요. 내 선택의 무게를 내가 감당할 수 있는가에 대해서요. 그리고 남에게 조언을 구한다는 형태로 내 걱정을 떠넘기고서 화를 내지 않았나 싶어지네요. 그리고 상황이 안좋으면 자살하면 된다는 생각으로 살아왔던 폐혜가 아닌가 싶기도 하고요. 저는 괜찮을까요?

난왜 내 슬픔에만 눈물을 흘리고 남의 슬픔엔 공감 밖에 못해주고 울어주진 못할까?

안녕하새요. 저는 10대 여학생입니다. 저는 말 수가 조금 적은 편임에도 친구들과 대인관계가 원활한 편입니다. 아니, 적어도 그랬습니다.. 중학생이 된 이후부터, 누군가한테 맞춰주는 것도, 내 기분을 억누르면서 관계를 유지하는 것도 전부 다 싫었습니다. 그래서 저는 조금이라도 기분 나쁜 순간이 생기면, 바로바로 티를 냈습니다. 근데 문제는 표출 방법이 잘못됐다는 점입니다. 예를 들어, 말을 안하고 혼자만 기분 상해 있어요. 이러한 점과 더불어 기분이 나빠지는 이유들이 정말 별 것도 아닌 사소한 거(친구가 이상한 장난을 친다든가, 리액션 소리가 기분 나쁘다든가..) 혹은 아무 이유 없이 급격하게 기분이 나빠진다는 점도 문제라면 문제입니다. 차라리 야이 나쁜년아! 하면서 친구랑 치고박고 싸웠으면, 친구도 아 얘가 이것 때문에 기분이 상했구나를 알 지도 몰라요. 근데 정말 이유 없이 혼자 삐지고 아무 말도 없으니, 친구들도 답답해서 제 곁을 떠났죠. 그리고 이런 저를 모두가 답답해하고, 싫어해요. 저를 포함해서 말이죠. 그래서 저는 이런 저를 개선하고 싶어요. 더이상 혼자 기분 상해서 아무말도 안하고 있다간 제 주변엔 정말 아무도 남아있질 않을 거예요. 그리고 전 그런 미래를 딱히 희망하지도 않고요. 어떻게 하면 회피형과 기분파인 성격을 고치고, 전보다 더 나은 제가 될 수 있을까요?

51세 전업주부입니다 원래 성격은 사람 만나는거 좋아하고 배우는거 좋아해서 하루가 많이 바쁜 사람이었습니다 근데 50들어서서 다 귀찮고 재미가 없어집니다 친구랑 지인을 만나도 재미가 없습니다 상대의 이야기를 듣고 있는것도 힘들고 내 이야기를 하는것도 귀찮고 그러다보니 의무감으로 사람들을 만나고 있는거 같습니다 또 배우는것을 좋아해서 문화센터등 여기저기 다녔는데 지금은 배우고 싶은것들을 잔뜩 적어 놓고 막상 등록해야 하면 고민하다 안 하게 됩니다 그런일이 4번정도 있었습니다 그냥 배워서 뭐 하나 싶고 모르는 사람들을 만나는게 귀찮고 매주 정해진 시간을 지켜야 한다는게 힘이 듭니다 저는 왜 이럴까요? 우울증은 아닌거 같습니다 그냥 지금 생활이 단조롭고 지겨우면서도 편하고 좋습니다 아침에 일어나서 집안일 하고 잠깐 좋아하는 유튜브 보거나 독서하고 점심 먹고 혼자 걷기 운동하고 집에 와서 씻고 볼일 보고 저녁 준비하고 가족들이랑 밥 먹고 드라마나 영화등 티비시청 하고 잠자고 이런 일상이 매일 되풀이 됩니다 편안하면서도 아무것도 하지 않는거 같아 걱정이 됩니다 제가 원하는것은 예전처럼 에너지 있는 모습인데 마음만 있고 행동이 따르지 않습니다 나이가 들어서 에너지가 떨어진걸까요?

더 빨리 내 힘듦을 알고 치료받았더라면 이렇게 더디게 가지 않지 않았을까? 솔직히 너무 속상하다. 그래도 앞을 향해 용기 내어 조금씩 나아가 보려 한다. 안 나아가면 더 후퇴할테니까. 아픈 내가 우선이니까 내가 미워도 덜 미워해보려 한다. 한번도 마음 놓고 스스로를 위해 제대로 쉬어본 적이 없는 듯하다. 이번 바쁜 일이 끝나면 꼭 하고 싶은 일 다 해야지.. 환경에 대한 부담감과 압박감이 나를 조여왔지만 내 인생은 결국 나의 것이다. 누구도 날 조여올 순 없다.

곧 졸업을 앞둔 대학생입니다. 저는 완벽주의 성향이 좀 심해요. 어떤 행동을 했을 때 다 완벽히 해내야 한다는 성향 때문에인지 무슨 일을 시작하기도 전에 그 생각만 하다가 지쳐버리는 느낌이에요. 전 그냥 제가 게으르고 체력이 없는 사람인 줄 알았는데 의욕이 넘치는 시기도 분명히 있어요. 문제는 그게 오래 지속되지 않는다는 거에요. 의욕이 넘쳐서 열심히 살다가도 불운이 따르거나 일이 잘 안풀린다거나 어떤 좌절되는 계기가 있으면 바로 다 놓아버리고 싶어져요. 잠만 자고 사람도 안 만나요. 원래 많이 먹지도 않는데 음식에 집착하게 되고요. 저는 부모님과 대학교 때문에 먼 지역에서 혼자 살고 있어요. 용돈을 받고 살다가 집안 사정이 안 좋아져서 금전적으로 힘들어져서 그런지 돈에도 집착해요. 전에 알바할 때는 허리 디스크에 걸려 금방 짤리게 되었어요. 다 회복하고 나서 최근에는 좋은 알바에 붙어서 이제부터 열심히 살아야겠다! 하고 희망이 생겼는데 어떤 문제가 생겨서 하루만에 못하게 되었어요. 어떤 일을 시작할 때 에너지를 많이 쓰는데 겨우 밖으로 나가면 그런 일이 생기고 그럴 때마다 '난 왜 이렇게 불운하지?' '왜 항상 무언가를 열심히 하려고 할 때마다 일이 안 풀리지?' 생각해요. 그냥 훌훌 털면 되는데 그게 잘 안되고 그런 상황에 취약해요. 요즘도 잠만 자고 집밖에 안 나가요. 남자친구는 알바 가서 돈 벌고 일하는데 난 뭐하고 있나 싶고, 취업 준비도 손에 안 잡히고 돈을 벌어야겠다는 생각만 가득한데, 또 무슨 일을 시작하기가 겁나요. 항상 열정적으로 살고 열심히 하는 사람들이 부러워요. 어떻게 하면 이 무기력증을 극복하고 잠만 자는 생활에서 벗어날 수 있을까요?

인터넷에서 만난 친구든, 일상 생활과 학교 생활 속에서 만난 친구든 내가 좋아하기 시작하고 그 마음이 커질수록 점점 불안감을 느껴요. 예를 들어 다른 친구랑 내가 모르는 주제에 대해 시시콜콜 얘기하고 있으면 속이 답답하고 그 친구가 더이상 내가 필요 없다고 느낄 것 같고.. 카톡을 할 때 말투 하나 분위기 하나라도 조금이라도 바뀌면 나한테 정떨어졌나, 이제 내가 싫은가, 하는 생각이 들어요. 생각 해 보면 항상 이랬던 것 같은데 자꾸 이런 생각이 나고 하니까 다른 사람이랑 언제 끝날지도 모르는 이 얄량한 관계를 보고 집착하고 우울해하고 걱정하고 불안해하는 제가 싫어져요. 요즘 이런게 부쩍 심해져서 어떻게 고칠 순 없나 하는 마음이 들어요. 계속 이렇게 모든 것에 불안해하면서 살고싶지 않아요.

화가나도 따지지 못하는 성격 때문에 답답해서 이번엔 제대로 갈궈줘야지 하고 생각하고 왔는데 후...또 아무말도 못하고 넘어갔네요 이런 성격 바꾸려고 생각은 하고 있는데 진짜 내맘같지 않아요

중학교 때까진 나름 활발하고 사람을 좋아하는 성격이었는데 고등학교에 올라오면서 너무 많은 일을 겪은 것 같아요. 반장이 되고 싶어서 성격을 숨겨보기도 하고, 학폭위에 올라갈 뻔 한 두 친구 사이에서 끼여있다가 괜한 의심을 받기도 하고, 친한 친구와의 가치관 차이와 라이벌 의식으로 싸우기도 했거든요. 하지만 솔직해지는 법을 몰 라서 그냥 참고 묵혀두고 맞춰주기만 했었는데 이것 때문에 제 성격을 잃어버린 것 같아요. 친구와 장난치고 대화하는게 점점 어렵게 느껴졌고 일부 친구들에게만 의지하게 되었으며 새친구와 깊은 관계를 만들어가는 것도 버거워졌어요. 자존감도 낮아져 제가 옳은 행동을 한건지, 상황상 사과를 해야되는지 같은 판단도 잘 서지 않게 되었어요. 그래서 계속 고민하고 생각하며 행동하고 말하고를 하다보니 이전에 충동적이고 무모한 구석이 있지만 그럼에도 항상 웃음을 잃지 않던 저를 잃어버리고 말았어요. 지금의 저도 나쁘지 않은 사람이다, 꽤 괜찮은 사람이다 라고 되뇌이며 일어서려 노력하고 있지만 계산적이고 속좁은 사람이 된 제가 느껴져서 저를 변화***고 싶습니다. 제가 없애고 싶던 단점인 충동적인 면과 마냥 맑았던 면이 제 장점이기도 했다는걸 늦게서야 깨달은 것 같아요. 이전처럼 돌아가진 못해도 주눅들어 있는 저를 조금은 성장***려면 어떻게 해야할지 감이 잘 잡히질 않아요. 당장 시작해 볼 수 있는 솔루션이 뭐 없을까요?