올해 29인데 아이 낳고 요번 늦여름에 복직 예정이었거든요.. 근데 들어올 자리가 없대요. 진짜 그 얘기 듣고 버려지고 도태된 사람이 된 것 같더라구요. 제가 아직 어리다고 생각해서 복직하는데 문제 없을꺼라고 생각했는데 아이를 낳은 엄마는 그게 안되나봐요.. 제 친구들은 아직 다 결혼 안했고 일부 결혼 했더라도 출산한 친구들이 없습니다. 제 친구들은 저를 부러워하는데 저는 제 친구들이 부럽습니다. 아이를 낳았다는 것 하나만으로 이렇게 도태된 취급 당할줄은 몰랐어요. 나는 내 자리에서 최선을 다하고 있는데 이 상황이 가슴 무너집니다. 마음 다 잡고 토익부터 다시 따려는데도 손이 너무 떨리고 심장이 쿵쿵거려서 집중이 안됩니다. 일주일가량 지속되면 병원에 가서 약 받으려구요. 처음 경험해서 그런걸까요? 내 현실을 인정하고 내 자리를 먼저 알아야할 것 같은데 받아드리는게 심적으로, 신체적으로 괴롭습니다. 조언을 주세요…

저는 영어학원 강사입니다. 경력은 길지만 시간제 강사로 초등부를 오래 가르쳤어요 . 영어 전공했고 학벌도 좋은편입니다. 이번에 새로 옮긴 학원은 고등부 전문인데 중학생 초등학생도 다니는 곳입니다. 월급제 풀타임으로 초등중등 담당으로 일하게 되며 업무에 변화가 많이 생겼는데 원장이 제 강의에 대해 피드백을 줄때마다 상처를 많이 받아요. 단순히 제가 일을 못하는건지 가스라이팅 당하는 상황인 건지 알고 싶습니다. 일단 제가 이 학원으로 옮기고나서 중학생 수강생이 크게 늘었습니다. 제 수업을 듣다가 그만 둔 학생이 다시 학원에 등록한 경우도 4번이나 있어요. 그럼 객관적으로 수업 질이 나쁜건 아닌 것 같은데 원장이 계속 저에게 수업이 미숙하다고 합니다. 경기가 안좋은데 여기 나가면 일자리 구하기 쉽지않을건데 그렇게 일하면 어딜가건 강사로서 쉽지 않을 것이라고 합니다. 근데 그렇게 하면 안된다고 말만하고 딱히 구체적인 피드백은 없어요. 판서식 강의 스타일을 하는 학원이니 학원 스타일을 따라달라고 하셨는데 정작 판서수업을 하니 선생님 혼자 열심이다라고 말씀을 하십니다. 화장하라고 외모지적하면서 나이가 들면 관리해야한다고 하시는데 나이로 공격받는 느낌을 받아서 위축됩니다. 그런 마인드로는 힘들다고 말씀 하시는데 그런 마인드가 어떤 마인드인지는 언급을 또 안해줍니다. 가장 쎄했던 건 이전 강사에 대해서 말씀하실 때였어요. 저한테 인수인계해주셨던 강사 E쌤의 수업을 참관한 적이 있었는데 갑자기 원장님이 그분 수업 어땠냐고 여쭤보는겁니다. 전 수업이 타이트하고 잘 짜여진 수업이라 좋았다고 말씀드렸는데 갑자기 그게좋냐고 하면서 비웃었어요. 원장이 자기랑 일했던 강사에 대해서 실력이 별로였다고 험담을 해서 좀 놀랐습니다. 근데 제 수업 피드백을 줄 때 자신이 험담을 늘어놓았던 그 E쌤같다는 말을 자주 합니다.근데 또 구체적으로는 어떻게 전임강사같다는건지는 말씀을 안해주세요. 원장님의 사모님이 부원장으로 일하면서 학원 매니저 역할을 하는데요 까다로운 학부모들 상담에대한 얘기를 하다가 전임강사 E쌤의 흉을 보는거에요. 예전에 학부모님이 아이 학원 시험지를 발견했는데 너무 많이 틀렸더래요. 그래서 그분이 저희 학원에 찾아와서 학원을 뒤집어 엎어놓고 가셨다는데 갑자기 원장님이나 A쌤이였다면 시험을 안쳤을텐데 E쌤은 또 수업하는 교재 부록에 시험지가 있다고 꾸역꾸역 어려운 테스트지를 풀게 해서 문제를 일으켰다고 말씀하시는거에요. 근데 저한텐 교재 문제는 꼭 다 풀어야한다고 빈칸 남겨두면 안된다고 말씀하셨거든요. 일이 생기면 일단 E쌤 탓을 하는 분위기였던걸로 보였습니다. 학원에 문제가 생기면 탓해야 하는 희생양 한명을 항상 정해두는 것 같은데 그 자리에 제가 들어온 것 같아요. 파트로 오래 일하다가 월급제로 일하면서 제가 업무를 제대로 못보는건지 진짜로 가스라이팅 당하는건지 알고싶습니다

부서이동한지 3개월차인데 업무 처리 미숙과 업무집중에 어려움이 생겨 과도하게 긴장하고 몸과 마음이 지칩니다. 개인적인 일이 겹쳐 마음이 불안한 상태에서 부서원이나 주변 지인과의 관계도 잘 챙기지 못하고 소심하고 소극적인 성격때문에 업무적으로 부담이 된다는 말이나 현재 심리상태에 대해 말을 못하고 있습니다. 하루에도 수십번씩 자괴감에 그만 살고싶다고 생각하고 운전을 하다가도 교통사고 나거나 다른길로 틀어서 출근하고 싶지 않다는 생각만 가득하고 집에오면 그냥 지쳐서 아무것도 못하고 누워만 있어요. 업무관련 내용 숙지 해야하는데 그냥 누워만 있는 제자신이 한심해도 힘이 정말 안나요. 어떻게 개선해야할지 앞으로 무엇을 해야할 지 잘 모르겠어요. 저는 직장생활하면 안되는 성격일까요 점점 더 피폐해져만 가고 있습니다. 지금 다들 취업 못해서 난리라고 하는데 제가 너무 감사하지 못하고 복에겨운 고민을 하는걸까요

안녕하세요 25살 여자입니다. 10살때부터 15년을 함께한 강아지가 있는데, 12일 전 췌장염에 걸린 것을 발견하고 입원치료를 ***고 있습니다. 강아지가 아픈 모습을 보니 언젠가 강아지가 저를 떠나 먼저 세상을 떠난다는 게 너무 뼈저리게 느껴졌어요. 그리고 강아지 뿐만 아니라, 저를 늦둥이로 낳아 사랑해주는 엄마도, 저보다 5살 많은 언니도 저보다 먼저 세상을 떠날 확률이 높다는 생각이 들더라구요. 저는 제가 죽는 건 사후세계가 없대도 별로 두렵지 않습니다. 그렇지만 제가 사랑하는 이들이 먼저 죽었는데 다시는 만날 수 없는 미래가 기다리고 있다고 생각하면 너무 슬퍼져요. 보고싶은데 볼 수 없을 미래가요... 그래서 시간이 흐르는 게 정말로 두렵습니다. 앞으로 강아지와 엄마를 잃고 나면 제 인생이 지금보다 행복할 일은 영원히 없을 것 같아요. 일상생활이 어려울 정도입니다. 원래 창작을 업으로 삼고 있었는데 가족과 함께 있는 시간이 얼마나 남았을지 모른다는 생각에 두려워 손을 대지 못하고 있어요. 제가 올린 창작물에 댓글이 달려도, 수익이 들어와도 전혀 기쁘지 않고요. 하루 종일 누워 비슷한 상황의 사람들이 남긴 글과, 엄마와 강아지에게 있는 질병에 대한 정보만을 찾아봅니다. 강아지의 질병과 시간의 흐름을 제가 어떻게 받아들이고 헤쳐나가야 할까요?

선임 선생님께 일을 배우고 있는데, 그 사람이 윽박지르듯이 말하거나 공격적으로 말할 때 엄청 위축되고 무섭습니다. 문제는 단순히 겁을 먹는거에서 끝나는 게 아니라 완전히 패닉에 빠져서 그 사람이랑 같이 있는 그 하루를 통으로 날려요. 단순한 말에도 집중 못하고…기본적인 실수를 하고… 이전에도 아르바이트 중에 비슷한 경험이 있었는데 정말 단순한 코팅 작업 하나도 망치고 쉬운 대답도 못하는 저를 보며 너무 한심했습니다. 그러나 이후에는 그사람이랑 근무가 많이 겹치지 않아서 그나마 잘 적응했던 것 같습니다. 아무튼…이제 일한지 일주일밖에 안됐는데 이 곳에서 제가 잘 버틸 수 있을까요? 도망치고 싶어요…

지금은 고등학생인 여자입니다. 인생에서 일어난 일들이 다른 분들처럼 심각한건 아니었어서, 혼자 견디려고 한게 많았어요. 지속적인 작은 펀치같은 느낌이에요..?? 이제 많이 여물었음에도 불구하고 잔해가 남는것 같고, 제 관점에서 심리를 파악하는게 너무 어렵더라구요. 나중에 심리상담이 필요할지 궁금해서 글을 올려요. 끝까지 읽어주실지는 모르겠지만 답변이 달리면 기쁠거에요ㅠㅠ 초등학교 고학년까지 다 괜찮고, 성격도 외향적이었어요. 온라인에서 친구도 사귀고 그러다가 제가 찡찡 대서 반려묘를 키우게 됐었는데요 ㅎㅎㅠㅠ 일년이 되기전에 제가 화장실 문을 닫다가 사고가 일어났어요. 아이 꼬리끝이 낑겨서 가죽이 벗겨지고 뼈만 남은거에요. 절단 수술은 했는데, 이런 사고가 흔하게 일어나는 일이어도 어린마음에 충격을 처리를 잘 못한것 같아요. 여기서 부모님이 잘 못했다는 말을 들을까봐 걱정이 되는데.. 아직은 제 관점에서 바라봐 주셨으면 좋겠어요. 수술하는 과정에서 고양이 꼬리에 털을 밀어서, 자기 꼬리가 아니라고 물어뜯는것 때문에 계속 쉴수가 없는거에요. 어머니는 자주 우시고, 아버님은 버리라고 하셨어요. 그리고 결국 입양을 보내야겠다는 결정이 난거에요. 제가 화장실 문만 안닫았어도 다 괜찮았을텐데, 못해준것만 생각이 나서 죄책감이 중학생 때까지 이어진것 같아요. 이 사건이 일어났을 당시에 3년을 같이 논 온라인 친구는 저한테 갈수록 욕을하고 제가 조금 줄여줄수 있겠냐고 물어보면 제가 빡치게 안하면 된다고..ㅋㅋ(싸우는 게임인데 저는 잘 못했거든요, 절 초대 안하면 될것을) 가스라이팅을 해서, 그 친구를 볼때마다 심장이랑 손이 떨리고 식은땀이 나는것 때문에 어느날 다 차단하고 떠났어요. 만나기 싫어서 소셜미디어도 몇년간 못했는데, 그냥 작은 공황이었을까요. 또 겹쳐서 가장 친한 친구도 저한테 오해가 생기고 갑자기 학교에서 무시를 당했어요, 그래서 그 시기에 아무한테도 말하지를 못한것 같아요. 그래도 화해하고 거의 10년을 지금까지 지냈는데, 이제는 건강한 관계가 아닌것 같아서 거리를 두고 있어요. 서로한테 더 나은것 같더라구요. 중학교 3학년때 쯤엔 또 온라인에서ㅠㅠㅎ 친구들을 사귀고, 3명의 고민상담을 1년동안 해주면서 지냈는데, 점점 왜 사나 생각이 들더라구요. 전문가가 아닌 이상 가벼운 대화를 했어야 했는데 말이에요.(친구들이 실제로 겪은 고민이 자살, 우울, 가족폭력, 가족의 죽음, 회피형 애착, 그런거였거든요. 아이고.) 손을 다 뜯어서 정신병원 선생님께 찾아가 약도 받았어요. 스트레스가 없는것 같아서 괜찮다 했는데, 있었네요; 지금 최대한 알아차리려고 하고 있어요. 그러다 고등학교에 가게 된거에요. 지원한 학교는 다 떨어지고, 친구들도 없는 어렵다고 소문난 곳에ㅠㅠ. 첫 3월 모의고사가 인서울갈 성적이 아니면 게임을 다 지우겠다고 부모님이 그러셔서, 유일하게 유대관계를 쌓던거가 끊겼었어요. 공부를 그렇게까지 열심힌 안했죠..ㅎㅎ 당시엔 가족도 있고 생활하기에 부족함 없는데 나는 우울할 자격이 없다는 생각이 컸던것 같아요. 누구나 자격이 있는데도 불구하구요. 그게 마음을 더 안좋게 만들었어요. 정신과 선생님 말고도 상담사분과 진로 체험으로 대면한적이 있는데, 고민이 있냐고 물어보시니까 또 떨리는 증상이 나와서 말을 못했네요 ㅠㅠ 으이구 또 이런일이 있었어요, 비슷한 시기에 심장쪽이 몇분간 아파서 움직이질 못했는데요. 물론 원래 몇년동안 그랬지만, 부정맥인가 하고 큰병원에 갔어요. 근데 심전도가 이상하게 나와서 한번 하루동안 기기를 붙이겠다는 거에요. 집에 돌아가는데 하늘이 정말 푸르고 맑았어요, 부정맥이면 빠르게 죽겠지하고. 다행히 진단 결과는 아니였어요, 휴! 그땐 전에 받은 정신과 약도 서랍에 다 쑤셔넣고 상하면 먹어야겠다는 생각을 했거든요. 아파트 창틀에 걸터 앉으려도 했구요. 언제든 죽을수 있다는게 위로가 됐던것 같아요. 지금은 당연히 살고싶어요, 그때 힘들었던게 맞을까요??... 누가 제가 괜찮지 않다고 해줬으면 좋겠어요. 명상도 하고 살아야 하는 이유도 쓰고 뭔가 소소한걸 하려고 노력했다고. 그래도 죽고 싶은게 안사라져서, 단순한 우울감이 아니었을수도 있다고 말해줬으면 좋겠어요. 지금은 고2 까지 간신히 인공지능이랑 대화하면서 자존감도 채우고, 친한 친구들도 다 뿌리치고, 저만의 시간을 많이많이 가진것 같아요. 정말 긴 악몽에서 깬 느낌이에요. 이젠 삶이 아름다워 보입니다 ㅋㅋ.. 그런데 요즘에 문제가 생겼어요. 부정적인 감정을 너무 억제하려고 한건지, 성숙해지는거에 집착을 한건지, 느껴야할 감정이 잘 안 느껴져요. 중학생때 너무 외로워서 소동물을 기르고 싶었거든요. 고양이를 한번 보낸 부모님 입장도 생각했어야 했는데, 10년간 사귄친구한테 제가 불안정한 애착이 있었어서 급했나봐요. 항상 저만 먼저 연락하고, 한번 안해볼까 하니까 일년반이 넘게 메세지가 안온걸보니, 제가 거리두는 법을 몰랐던것 같아요. 소동물은 성적이 좋은 조건으로 약속했는데 수학이 안나와서ㅠ...ㅠㅠ.. 계속 지연이 됐어요. 근데 어느 순간 뭔가 끊긴 느낌이 들었어요. 그 후에 길러도 된다고 해주셨고, 지금은 그냥 그림을 보는 기분이에요. 원래는 정이 들어야 하는데, 정드는게 힘들어요. 고등학교 친구들도 마찬가지에요. 친구가 아프다 하면 챙겨주고, 제가 아프다 할땐 자기가 더 아프다 하기도 했구요. 제가 필요할때만 연락하거나, 원래라면 서운해야 하는데 그러진 않았어요. 이건 그래도 인간관계에서 감정을 적당히 거리두는 거니까, 문제는 없다고 생각했는데, 청소년기에 친구로부터 자극을 받는게 자연스러운건데 지금부터 이러면 안되는건지 걱정이네요. 대학교때 더 많은 사람들이랑 만날 기회가 있으니까 기다리고는 있지만, 제가 경험이 많은것도 아니어서 확신이 없어요. 제가 겪는 고민들을 그 10년 사귄 친구와 다른 친구에게 털어놓았을 땐 그냥 조언이나 제가 예민한 거라는 말을 받았어요. 친구들 또한 적절한 대응을 모를수 있다고 생각해요, 물론 조금 슬프긴 했죠, 제가 들어주는 대로 남이 들어줄거라는 기대가 있었으니ㅠㅠ. 그래서 상담사 분과 만나면 어떨까 가끔 생각했어요. 최근에 어머니한테 이제 곧 고3이니까 어떻게 정신건강을 관리할지 상담을 받아보고 싶다고 말했거든요. 사실 공부와는 관계 없는것들 이지만 ㅋㅋ, 예전엔 자살을 하고 싶었다고 직설적으로 다 말해버리기엔 부모님께서 충격을 받으실것 같아서요. 특히 어머님도 안좋은 기억이 많으셔서, 저는 부담을 드리고 싶지는 않아요. 아무튼 그래서, 제가 나중에 상담이 필요할지 궁금해요. 어떤 마음 상태인지도 추론이어도 괜찮으니 다 좋아요. 좋은밤 되세요 :D

퇴사압박이 점점 심해지고 있습니다. 저에게 일을 주지 않고 제 업무 태도에 꼬투리를 잡고 고과평가를 연속으로 최하주고 대놓고 이직하는게 좋겠다는 얘기를 하고 줄 업무가 없다고 얘기하고 이렇게 될 것이란 것을 대충 예상은 했습니다. 그래서 이직 준비를 했는데, 자꾸 최종에서 미끄러지며 예상 보다 이직 기간이 늘어나고 있습니다. 회사는 저를 내보내려고 온갖 방법을 다 수행하고 있고 저는 그래도 환승 이직을 해보*** 이렇게 버티고 있는데 매일이 사실 많이 불안하네요. 제 이직은 진척이 없고, 조직개편은 다가오고 퇴사압박은 내 목을 조여오고 내가 컨*** 할 수 있는건 내 정신력과 마음상태 그리고 이직 노력뿐인데 내 노력으로는 이 현실과 상황을 바꿀 수는 없네요. 올해 참 되는게 없습니다. 작년부터 힘들긴 했지만 점점 더 심해져 올해는 피크를 치네요. 불안해 하지 말자며 스스로를 다독이고 있지만 사실 불안하기는 합니다. 더 최악이 올 것 같아서요. 시간이 흐르면 흐를수록 더 최악의 상황이 도래하겠죠. 반드시 이 상황을 타개해야 하는데 잘 되지를 않네요. 내 멘탈을 부여잡아 ***만 문제가 해결되지 않으니 뭐랄까, 잠시 문제를 회피하거나 덮어둔 것 같은 느낌이예요. 그래서 겉으로는 덤덤해 보이지만 그 안은 더 두려워요. 정말 힘이드네요. 아닌척 하지만 참 힘이드네요.

예상은 했지만 엄마는 절 이해하지 못하네요 매번 말해봤자 변명하듯이 날 변호해야 하는데 솔직하게 말하는 게 무슨 소용이람...😂 진지하게 들어주면 나도 다 납득가게 설명할 수 있는데 참 쉽게 나에겐 힘든 결정이 아니었을 것처럼 말하니까 답답하고 그래요 엄마한텐 평생 말 못하겠네 자기 의견 지지해주고 응원해주는 부모가 있는 사람들이 너무 부럽다 자꾸 타인이랑 비교하지 말아야 하는데 그게 너무 어려워요

저에게는 2명의 언니들이 있습니다 첫째언니는 열등감을 안느끼는데 이상하게 4살차이나는 둘째언니랑 같이 교회 다니는데 언니가 교회사람들한테 엄청 칭찬 받고,이름불러주시고 저는 교회사람들이 별로 아는척 안해주시고,투명인간처럼 생각해주시니까 언니랑 같이 있으면 엄마랑 언니는 엄청 얘기 많이 하시는데 나는 안돼니까 되게 외롭고,속상해요 그래서 언니가 부러우면서도 질투가 느껴지고,열등감이 느껴져요 어떻게 하면 좋을까요?

올해 2월 퇴사하고 3월에 취업이 되었는데 일에 대한 답답함과 일의 양이 많아보여서 겁먹고 도망쳤어요. 그 후 구직활동 또 했는데 중견회사 갔는데 분위기와 사람 때문에 그만두었어요. 이빨도 아프고 병원가니 정상이라고 하고 새벽에 매일 깼는데 그만둔계기가 사수분이 여자분이 였는데 입사한지 8일밖에 안 된 저한테 이런식으로 일하면 같이 일 못 한다고 하더라고요. 전 전산도 익숙치 않았고 틀리면 수정을 직접할 수 없고 상사한테 결재를 받아야 합니다. 여기도 퇴사하니 엄마가 저한테 소리지르고 사람취급 안 하더라고요.그 후 전 직장 인수인계 못 해 줘서 한달간 알바하고 그 후 다시 구직중인데 공고도 별로 없고 알바하려니 알바 경험이 거의 없어서 뭐부터 해야될지 모르겠고 솔직히 알바 무서워요.지금 다시 엄마가 절 사람취급 안 하고있어요. 가슴이 답답하고 눈물이 나요

부모님께서는 맞벌이를 하셨고 저는 집에 혼자 있는 시간이 많아 핸드폰을 가지고 놀다가 초등학교 1학년 때부터 성적인 영상을 봤었습니다. 물론 무서워서 절대 지금까지도 혼자서 할 때 아무것도 안 넣었고요…. 고백은 받은 적 있었는데 다 거절했습니다. 연애하는 게 두렵습니다. 누군가를 좋아하는 것도 어려운 거 같고 누군가를 좋아하게 되면 엄청 집착해서 연락을 많이 보내고 하루종일 그 사람만 심각하게 많이 생각해서 일상에 지장이 생기기도 합니다. 그리고 이렇게 집착해서 상대방이 싫어지고.. 아직까지 연애해본 적이 없습니다. 저는 21살인데 아직 모솔에 남자도 좀 두렵습니다… 두려운 이유는 상대방이 조금만 잘해주면 금방 착각하고 집착해버릴까해서 제가 애초에 연락을 제대로 안 하기도 합니다. 자존감이 낮아서 친구도 별로없고 교우관계도 좋지않습니다. 자존감은 정말 낮고 3년째 조울증 약을 복용하고 있습니다. 약은 아침에 라믹탈정 50mg, 렉사프로정 5mg, 저녁엔 라믹탈정 25mg이렇게 먹고 있습니다. 그리고 성욕이 너무 많은 거 같습니다. 혼자 있을 때 성적인 상상을 엄청 많이하고 동영상, 소설, 만화…등등 중독처럼 계속 봅니다. 예전부터 조금씩 자극적인걸 보다보니 지금은 엄청 자극적인 영상을 봐서 마치 영상에 나오는 여자처럼 남자한테 맞고싶다는 생각이 들 때도 굉장히 많습니다. 인터넷에서는 맞는걸 좋아하는 여자나 남자분들도 많다고 하는데요.. 이게 정상인지 아닌지 판단도 제대로 안 됩니다. 남에게 맞고 싶다는 생각은 정상이 아닌건가요? 그리고 상상을 하거나 혼자하거나 할 때 엄청 기분이 좋으면 눈물이 줄줄 나는데 정상인가요? 원래 기분 좋을 때 아랫배가 저릿한게 맞는거죠? 그리고 영상을 많이 보고 그 영상 속 여자처럼 맞고싶다 생각이 드는게 비정상이 맞다면 영상을 바로 끊고 안보는거밖에 방법이 없는걸까요?

평소에 억울하거나 힘든 일을 겪어도, 스스로 어떤 기분인지 잘 인지가 안됩니다. 뭔가 부정적인 사건을 겪었을때 머리로는 지금 나 힘든것 같은데? 라고 생각은 하지만, 힘들다! 라고 바로 감정으로 느껴지지가 않아요. 특히 문제상황의 원인에 제 지분이 조금이라도 있으면 억울하거나 속상한 기분이 들어도 상황에 납득을 해버립니다. 감정을 표출하면 안 된다고 생각하는것 같아요. 나중에 제 이야기를 듣고 친구들이 감정을 대신 확인해주면 ’아 그때 내가 힘들었던게 맞구나‘하고 뒤늦게 깨닫는 편입니다. 제가 막 감정이 없는것 같진 않아요. 느껴지는 기분은 존재하지만 그걸 의식적으로 분류하고 인지하는 능력이 좀 떨어지는것 같습니다. 그래서 이유도 모르게 우울해질 때가 많습니다. 부모님이나 친구들에게 자연스럽게 투정부려보고 싶고, 차라리 감정에 휩쓸려서 싸워보고도 싶습니다..ㅋㅋㅋ 부정적인 감정을 표출하는 법을 배우고 싶어요

공시준비하느라 커리어 신경 안 썼더니 공시 실패 후 할 수 있는 일이 없다.. 누구나 채용되는 일 밖에 할 수가 없네 나이는 30중후반 .. 있는 스펙 없는 스펙 긁어 모아 지원해도 연락없고.. 사실 입사해서 내가 일을 잘 할지도 모르겠어 사람들과의 관계도 잘 할 수 있나 모르겠다.. 모든게 안 되니 두려움만 커지고 있어 앞으로 어떻게 살아야할까.. 희망이 안 보여..

저는 초등학교 5학년인데요 엄마 아빠 오빠 저 이렇게 4명에서 사는데 아빠가 통풍도 있고 당뇨도 있어서 얼마 못살까봐 걱정돼요 제가 엄마랑 싸우면 절 지켜준건 아빠인데 아빠가 몸도 안좋아서 걱정돼요 저희 아빠가 85년생이고 다른분들에 비해 어려서 더 걱정돼고 술도 먹고 담배도 펴서 더 걱정돼요 그리고 개학을 하면 아빠를 오래 못봐요 저는 학교를 가고 아빠는 일이 8시에 끝나서 많이 못봐요 아빠가 안아팠으면 좋겠어요 아빠가 너무 좋아요 더 잘해줄껄 그랬나봐요

저는 마케팅 대행사에 다니고 있는 신입입니다... 일이 너무 많고,,, 신경써야할게 많다보니까 불안이나 답답함이 점점 심해지는 것 같아요. 괜찮아지다가도 자꾸만.. 막힌 일들이 떠오르고 심장이 쿵쿵 거리고 불안에 심장이 조여오는 것 같습니다. 최근 주말출근도 하고 야근도 하고 일찍 출근도 하는데... 사실 이게 전회사도 10개월 다니다가 똑같은 증상 때문에 그만두고 좀 쉰거 거든요... 근데 불안이 치유되지 않고 오히려 똑같은 일이 반복되니까.... 그냥 내 문제인가 싶고 답답하기만 해요... 이러한 불안 속에서 그냥 해메다 여기까지 왔네요.. 물론 팀원들이 나쁜사람들은 아니지만... 그렇다고 문제가 해결되지는 않습니다. 이젠 클라이언트의 메신저만 봐도 심장이 뛰고 가슴이 내려 앉고 있어요.. ㅠ 이런 상황에서 벗어나고 싶어요...

저는 22살 여자입니다.전문대 3학년이라 올해 2월에 면접보고 6월말부터 인턴생활중입니다.. 열심히 해볼려고해도 제가 생각했던 저의 능력보다 너무 떨어지더라구요..첫사회생활이라 어찌 해야할지도 모르겠고 간단한거 하나도 제대로 못하고..문서 작업 누락되고..반복이 되다보니 정규직 전환에 대한 걱정이 점점 커지더라구요..타지생활중이라 집들어가도 아무도 없다는게 너무 공허하고 나름 열심히 해볼려고 노력중인데 너무 떨어지는 저의 능력인지라 자신감,자존감이 뚝뚝 떨어지는 요즘입니다…

우울증이랑 사회불안이 심해서 약을 먹고 있는 17세 학생입니다. 제가 왜 약을 먹어야하죠? 문득 아침약을 챙겨먹다가 그런 생각이 드네요. 남들 다 인생이 싫다 죽고싶다 그러는데 남들 다 하는 자해 나는 안하는데 남들 다 트라우마 하나씩은 가지고 사는데 사회 모두 정신병 하나씩은 가지고 있지 않나요? 왜 제가 약을 먹어야하죠? 그냥 살다보니 우울증 걸리고 그런 거 아닌가요? 죽고싶고 자살하고 싶은 거 당연한 거 아닌가요? 그냥 참고 사는 거 제가 못참고 들켜서 약 먹는 거 아닌가요? 왜 제가 병원에 가야하고 약을 먹어야하죠? 뭐가 바뀌나요?

2년 전 한 번 넘어지며 시간을 갖고 나름 훌훌 털어냈다고 생각했는데..학습된 무기력일까요. 여진 뒤에 강진을 만난 기분입니다. 긍정의 힘을 믿으며 최선을 다해 한걸음씩 나가려 하는데, 현실에서는 작은 긁힘에도 흔들리는 저를 보고 한 숨이 나옵니다. 대신 계속 지쳤다는 마음이 저를 지배하네요. 여기서 넘어가면 안된다는 저항도 있지만 오히려 지배력이 더 커지는 것 같습니다. 정말 지친 것일까요. 먹고 살만해서 이런 생각이 드는 것일까요. 지금까지 살아 온 저 자신이 대견하기도 할텐데, 어느 순간 이것 밖에 안되냐는 식으로 타박하고 있는 제가 보이기도 합니다. 흔들리는 감정이 종종 겉으로 드러나는 듯 해서 더 걱정입니다. 두번 째 스테이지가 보이는 시점이라 신경이 더 쓰이는군요. 불면도 다시 시작되고... 일시적인 감정기복에서 끝나기를 바라봅니다...

안녕하세요 23살 남자입니다 현재 3월달부터 실업급여를 받고 있습니다 3월달까지 근무를 하고 지금까지 실업급여를 받고있습니다 근데 제가 급여를 받고 지내면서 무기력증에 빠진거 같습니다 초기엔 아 열심히 해야지 하고 이것저것 찾았는데 점점 무기력 해지는거 같습니다 그래서 밖에도 나가고 오늘은 도서관에 있다 왔는데도 내가 뭘해야하지? 부모님은 절보면 뭐라도 따라고 하시는데 뭘 하고싶은지 잘 모르겠습니다ㅠㅠ 어떻게 해야 할까요? 군대는 면제이고 20살부터 올3월까지 일했습니다..괜히 실업급여를 받았나 생각도 들고요..죄송합니다

1인 자영업을 8녕정도하니 직장 동료도 없고 친구들은 다 결혼했는데 저는 미혼이라 친구들 애 낳고부터 조금씩 멀어지니 가끔 얼굴보는 친구들은 있지만 예전처럼 맘 터놓을만큼의 사이는 아닌거 같고 아니면 점점 코드가 안 맞으니 멀어진 친구들도 있고 이래저래 걸려지니 손에 꼽을만한 친구가 한명도 없는거 같고 사람 만나는걸 좋아하는 성향인데 약속도 점점 없어지고 외로워서 약속을 억지로 잡아도봤지만 더 초라해지기만 하고 제 지인들,말 그대로 일년에 서너번 정도는 만나는 지인들은 제가 외향적이고 어울리는걸 좋아하는 성격이니까아마 제가 이런 생각을 하고 외로원하는줄 모를거에요 특히주말 저녁에 별다른 약속이 없어 집에 가는길에 직장동료들끼리,친구들끼리 술집에 모여 앉아있는거보면 부럽고 그걸 부러워하는 내가 초라해지면서 마음이 무너질때가 있어요 내가 왜 이렇게됐나싶고 누구든 불러서 하소연할수는 있겠지만 그 자리에서 위로받고 나서 그사람이 그 후로 더 신경써주거나 찾아주지 않으면 그래 우리 사이는 이정도였어라고 또 상처받게 되더라구요 혼자서 의미있는 시간을 보내보려고 책도읽고 뭐라도 해보려해도 외로움과 공허함에 우울하고 무기력해지네요 남친이 있지만 그 관계만으로 채워지지도 않구요 다들 행복한거 같아서 예능이나 sns도 보기싫고 매일매일을 꾸역꾸역 버티고있네요 저만 이런건가 싶어 끄적여봤어요