고등학교때 제잘못으로 인해 왕따를 당한뒤로부터 고등학교시절 친구가 한명도 없고 1-2명 있는 친구마저도 진짜 내가 좋아서 친구하나.? 의심이 갈정도라 친구가 없고 대학생 친구도 트라우마때문인지 자꾸 친구를 검열해서 사귀게되고 그러다보니 잘 즐기지못하고 여럿이서 만나면 제가 작아져요.. 학창시절 친구가 몇없다보니 24살인 지금, 몇없는 대학친구들도 제 연락을 3-4일 이상안보면 너무 불안하고 내가 뭐 잘못했나? 이제 내가 싫은건가? 나도 그럼 이제 마음 접어야겠다 이생각이 자꾸 들면서 불안해요..그리고 친구가 저에 대한 속상함이나 불만응 토로하면 얘도 날 떠나겠거니 생각하고 다시 잘 못친해집니다.. 저 어쩌면 좋을까요 ㅠㅠ

삶을 잘살고 젊을 때 제꿈을 실현하는게 이렇게 어려운것인지 몰랐어요. 가족 친구 동료로 인해 그들의 말이나 보복적 언행으로 저 자신이 망가져왔는 생각이 들고 어느새 40세가 되었어요 마지막직장에서 지속적으로 저를 타깃으로 보복하는 사람이 생기고 그게 집단화되면서 그과정에서 많은 상처를 입었습니다 돌이켜보면 그가해자가 악질인 사람을 만난건데 또 제 중요한 삶과 젊음이 허송세월로 보내지는 기분이 듭니다. 2~3년가까이 프리랜서로만 근무중입니다. 그렇게 제가 뭘잘못했는지 모르겠는데 저를 타깃으로 보복하거나 지속적으로 괴롭히는 사람들이 많았던것 같아 호소하고 싶은마음입니다 남에게피해안주고 그만큼의 폭력을 당할이유가 없습니다. 중고등학교때 친하든 친하지 않든 뺨때리거나 저에게 과도한집착을 하거나 저를 언어적으로 비난하거나 만날때마다 선을 넘는 충고를 하는 친구.. 어떤부분에서는 좋은가족이지만 싸우는 상황이 될때 보복하거나 고통스런 언행을 반복하는 가족 .. 몇년전 직장동료들이 갈등이나 오해가 발생하는 상황에서 언어적 비언어적으로 내게 쏟아내던 고통스런 말과행동들.. 문제는 아무리생각해도 제가 폭력에 가까운 행위들을 감내할 잘못을 하지않았고 그들이 오히려잘못을 할때는 스스로 인정이 없다는것입니다 제가 경제활동은하지만 사람관계를 회피하는 은둔의 단계..은둔은 곧 자살이나 다름없는 삶으로 가고 있는것인지..불안합니다 유달리 저를 괴롭히고 보복하는 사람이 많았던것같고 그런상황이 되면 너무아픕니다 제갸 잘살면 그조차 누군가로부터 뺏기거나 괴롭힘당할것같다는 생각도 듭니다. 그과정에서 저보다 다 잘살고있는 사람들을 마주치지않으려고 합니다. 3년전 조직적으로절괴롭힌 직장에 법적소송이라고걸고 싶지만 저보고 더망가진다고 말리는조언이 많고 그렇게 저는 또 괴롭힘당해서 가해자들이 저를 더안좋게말하고다녀서 숨고살아야하는인생이 된것 같습니다 늙어간다는것이 더슬프게느껴집니다 제가이루고싶던 삶 꿈 모든게 사람으로 망가져서 더이상 이루지못하게된것같고 죽어가는삶으로 가는것같습니다 다른것도아니고 아니고 사람때문에 망가져서 누구와도 잘지내기가어렵게됐고 제꿈을 이룰 ***차 없어지게 되어 답답한마음에 글을 남깁니다.

저는 학교에서 따돌림을 받으며 부모님께 이 사실을 알리지 못하는 인간 ***1입니다. 선생님께도 말씀드려봤지만 돌아오는건 더욱 심해진 애들의 허위소문과 따돌림이고 부모님한테는 말할 수 없을거같습니다.. 왜냐하면 저희 아빠는 어렸을적에 괴롭힘을 당하신적이 있으신데 그 고통을 자식에게는 절대 느끼게해주고 싶지 않았음 하시거든요.. 그래서 초등학교 3학년때도 작은 다툼 가지고 그 친구 집에 찾아가서 화내고 그러셔서 일이 조금 커졌던 적이 있어서 말하지 못하겠어요.. 사실 아빠가 그렇게 화내주면 좋죠 근데 화내봤자 저희 아빠만 이상한 사람이 될게 뻔하고 증거도 없어서 학폭위도 못가는 이 현실 때문에 말하지 못해요… 그래도 집안에 장녀라서 부모님께선 절 제일 믿고계시고 동생한테도 항상 ‘ 누나처럼 당하지말고 살아 ’ 이러시면서 항상 저에게 학교에서 뭔 일 있냐고 물어보실때마다 항상 전 ‘ 아빠 내가 무슨일이 있겠어? ’ 이러면서 웃고 넘어갔는데 그랬던 딸이 학교에서 이런 따돌림을 받는다는 말을 들으면 부모님 마음이 무너지실까봐 아무말도 못하겠습니다 혼자 버티고싶지도 않고 혼자 버티기에도 너무 힘들어요..

답을 모르겠어요 ㅠㅠ 아이들 앞에서어릴 때부터 싸워왔어요. 몸싸움은 기본이고ㅠ솔직히 여자가 남자를 때려봐야 뭐 얼마나 때리겠어요 약***요ㅠ정말 운동선수 아니고서야 남자를 이길수는 없잖 아요 ㅠ 남편은 저를 무시하는 게 기본 기본바탕으로 깔렸고 개 싸*** 제가 본인보다 뭐 하나 알면 정말 자존심 상해 하더라고요 처음에는 그냥 넘겼어요 몇번이나 그런데 이게 제착각 인게 사귈때 한번 질문을 했는데 예를 들어 그냥 뭐 문제 예를들어 나도 아는건데 물어 봤는데 답 하길래 신기해서 그때부터 나도 모르게 이사람 한테 의존 한건 사실 이다 살 면서 누군가 한테 물어 ***를 못해봐서 그런거 같다ㅠ 독립이후로 혼자 스스로 해결하고 돈벌고 저축하고 악착같이 살아와서 ㅠ너무 독하게 살았나 나는 여자라서 여자라서 독할수밖에 없었는데 약하면 남자들 한테 당할할수밖에 없어서 그래서 나 스스로 나 지키려고 독해 진거 같다ㅠ 나도 여리고 여잔데ㅠ어릴때 부모님 부모님 두 분한테 너무 맞고 자라서. 세상에서 폭력이 너무 싫은데 너무너무 폭력이 싫은데. 결혼하니 이 ***도 폭력을 쓰네. 하물며 시댁도 폭력을 쓰내ㅠ, 그렇게 벗어나고 싶었는데 폭력에서. 왜 나는 지옥에서 못 벗어나는 걸까? 우리 애들은 무슨 죄일까? 이 ***가 무시하니까 우리 애들도 나를 무시하네 지겹다 반복되는 인생. 그만하고 싶다. 살고 싶은게 아니라 박시내서 영원히벗어나고 싶어 딸래미가친구랑 통화할 때 엄마 무시하면 지 얼굴에 침뱉는 건데 아무리 어리다고 하지만 사춘기라고 하지만 너무하네. 바쁘다 나빠 엄마 보이넥 모르지 이러고 있어요ㅠ안다니깐 전에도 물업더니 아니 생긴 것들이 못생겼는데 지 눈에 잘생긴 거지 좋아 하는 애들 보면 정말 얼굴 못생겼어ㅠ 오죽했으면 친구가 ***없다는 말할까 엄마한테 왜 이렇게 말 함부로 하냐고 할까 참 그말 들을 때마다 자존심이 얼마나 상하던지

안녕하세요 동물병원에서 거의 10개월째 근무중이예요 1년퇴직금받기위해 참고 견디며 근무하고있습니다. 내년 1/13화까지 근무해야 퇴직금받을수있는데 직원분때문에 너무 힘들어요 총 같이근무하는 간호사직원분 2명있는데 그중 16년 넘게일하신분 베테랑 직원분이 있어요 나이차이도 저랑 15년차이납니다. 한분은 저랑 10년차이고 들어온지 3개월되셨어요 사실그만두는것도 이 베테랑직원분(15년차이나는분)때문에 그만두는것입니다. 모든지 직설적이고 나이차이가많이나서 그런지 이번에 새로들어오신분(저랑 10년차이나는분)과 차별하는 느낌이들어요 저한테 말하는말투와 새로들어오신분에게 대하는말투가 차별됩니다. 소극적인 저와는 딴 성격이며 하나하나 따지며 무슨말이든 꼬리물고늘어지는성향이있습니다. 너무 집요해요 ex)쌤 이렇게하면안되는거예요 판단이 안되요?"그렇게 말하셨어요 해서 잘못한경우이니까 무슨말인지 알겠다고했더니 "뭘 잘못했는데요? 설명해봐요 쌤은 원래 말이 잘안통하는 사람이군요.." 따박따박 한마디 물고늘어지더라구요 또한 자기가 원장도아니면서 저한테 계속 이렇게 일처리못하면 저랑 일못하겠다고 나가라고할수밖에없다고합니다. 어이없었어요 또 ex)쌤 스케일링 비용설명 어떻게하는거예요? 난 스케일링비용 이렇다 말한적도없는데?!10년넘게일하면서 쌤이 말한비용 처음들어보네요? 하.. 이렇게 대하면서 새로들어온분에겐 잘대해주며 분위기가좋아요 저랑둘이있으면 차가운 분위기입니다. 전 같이 있기도싫고 또 무슨말들을까봐 같이 있지도않아요 그만둔다고도 말했지만 내년 1월13일까지 일해야되니 견디기가 너무 힘들고 울고싶고 먼거리입니다.. 그만둘때까지 이렇게 직설적이고 집요한분 어떻게 대응해야될까요? 조언부탁드립니다ㅠㅠ

원래는 연락에 집착 없는 성격이라 오는 건 잘 받아주되 할말이 없으면 먼저 연락을 잘 안 해요. 저한테 연락이 안 와도 별 생각 없었습니다. 근데 작년에 저랑 관심사도 잘 맞고 적극적으로 다가오는 친구를 만나서 작년에는 정말 연락을 하루도 빠짐 없이 했을 정도로 많이 했어요. 그때까지만 해도 저는 먼저 연락을 하는 경우가 적었어서 대개 그 친구가 먼저 연락을 보내고 저는 거기에 답장하며 그렇게 대화를 이어갔어요. 그 정도가 아침에 일어나면 연락이 와 있고 학교에서도 연락하고 학원에 있을 때도 연락이 와 있는 수준이었죠. 저는 또 그게 너무 즐거워서 이어가다 보니 어느 순간 얘가 나에게 연락을 보내고 그걸 이어가는 것이 제 일상에 깊게 자리 잡았음을 느꼈어요. 그렇다 보니 연락이 없거나 제가 보낸 연락을 몇시간 정도 안 읽을 때 '왜 연락이 없지?', '왜 연락을 안 ***?' 하면서 집착하게 되더라고요. *** 같이 제 일에 집중도 안하고요. 최근에는 서로 할 일이 생기고 바빠지면서 자연스럽게 전보다 연락에 대한 빈도도 집착도 줄었고, 저 스스로도 일방적으로 연락을 받기만 하는 건 좋지 않겠구나 싶어 전보다 먼저 연락을 보내보는 등 개선하려고 노력하고 있습니다. 그래도 여전히 답이나 연락이 없으면 왜 안 오지 하며 집착하는 마음이 들더군요. 걔도 걔 나름대로의 스케줄이 있을 거고 그걸 존중해줘야 하는 데, 여전히 집착을 사그러 들게 하는 게 쉽지 않아서 고민입니다. 어떻게 집착을 사그러들 수 있게 할 수 있을까요.

안녕하세요. 직장에서 소외감을 많이 느낍니다. 다 같이 있는 자리에서 퇴근 후 밥이나 술을 먹거나 쉬는 날 놀러가는 등 약속을 잡는데 저는 없는 사람 취급하며 동료들끼리 얘기하며 흡연자들끼리 업무겸 흡연을 합니다. 그럴 때도 저에게는 묻지 않으며 흡연을 하러 가도 저와는 떨어져서 합니다. 근무할때 대화를 할 때도 저에게는 한마디 말 안걸고 제가 가면 조용해 지며 그냥 혼자 일하는 사람이 됩니다. 항상 성격이 좋다고 다들 친해지고 싶어해 이런 일이 없었는데 무엇이 문제인지도 모르겠고 처음엔 제가 먼저 다가가서 말도 많이 걸었지만 대답은 단답이거나 무시를 하여 이젠 저도 말을 먼저 걸지 않습니다. 입사한지 반년정도 되었고 다들 오래 근무 하였습니다. 이런 상황이어도 대표님이 너무 좋으셔서 버티며 근무했는데 더 이상은 너무 힘듭니다. 항상 무슨 일을 하면 일은 힘들어도 같이 일하는 사람들이 좋으면 상관없다고 생각했습니다. 저보다 더욱 성숙한 분들의 의견을 듣고 싶습니다. 이럴 땐 어떻게 대처하는 게 현명한 방법인가요..

사람들이 저한테 관심이 없는걸 알지만 지레 겁을 먹습니다 사람이 많은 곳에 저에게 시선이 몰리면 순간 뇌가 멈추고 얼굴이 붉어집니다 손도 떠는 것 같구요 이런 상황이 반복적이게 나타나니 자존감도 떨어지고 아무것도 못하는 ***가 된 것 같습니다 친구들 사이에서는 잘 지내는 편이기 때문에 혼자 이겨낼 수 있을 거라고 생각했어요 근데 시간이 지날수록 더 심각해지고 인간관계에도 영향이 가더라구요 우울함도 심해지고 무기력해지고 그 감정에 갇힌 느낌.. 이겨낼수도 없을 것 같고 그냥 미래가 안보이는 느낌이랄까요

상대방이 저에게 선을 넘는 장난(예: 식권으로 얼굴을 친다던지 옷소매로 머리를 가볍게 치는 장난)을 했을때 짜증은 나지만 아무말도 하지를 못하겠습니다 저도 짜증내면서 하지말라고 하고싶은데 입 밖으로 나오질 않아요 그리고 상대방이 웃긴 얘기를 한다던지 저를 놀래킨다는지 후배가 저에게 애교를 부린다던지 그냥 평소에도 반응이 별로 없습니다 친구들도 저보고 반응이 왜이렇게 없냐고 소리를 들은 적도 있구요 상대방에게 반응하는 방법을 좀 알고 싶습니다 어떻게 해야하나요??

안녕하세요. 곧 졸업을 앞둔 고3 여학생입니다. 저는 예전부터 친구들을 잘 사귀지 못 하였습니다. 그래서 중학교 고등학교을 올라오며, 차차 저를 외향적이고 올굳으며 남들이 보기에 모범생인 학생으로 바꿔나갔습니다. 그러면서.. 저의 진짜 감정이라 하는 것들을 숨기며 항상 남에게 맞추며 밝은 미소로 사람들을 맞이하였습니다. 저 자신 보다 남이 더 중요하였던 것 입니다. 그렇게 되던 어느날 작년에 일이 하나 벌어졌습니다. 친구와의 다툼이 고2가 되어 처음 발생한 것 이었습니다. 제가 말을 잘못해서.. 아님 저의 행동의 문제가 있던것 이었을지, 그 친구는 제게 예민하듯 반응하였습니다. 그래서 저는 항상 사과하고 또 사과하며 저를 점점 낮춰갔던것 같습니다. 그러면서 또 다른 친구와 문제가 발생하며, 점차 저의 표정조차 다루기 쉽지 않게 되었습니다. 이런 일들이 생기며 전 관련된 일을 떠올릴 때면.. 숨이 잘 쉬어지지 않다던가 극심한 불안감을 느끼곤 했었습니다. 이때부터 였을지 저는 사람 사이의 관계에 대해 사라질듯한 두려움과 잡아야겠단 집착이 생기게 되었습니다. 그러다 올 초에 새로 사귄 친구와도 약간의 다툼이 있어서 점점 더 제가 작아지는 기분이 들었습니다. 그래도 이 일은 잘 해결되어 지금은 가장 가까이서 저를 도와주고 있습니다. 그래서.. 그나마 그 전 일들을 이겨내게 되었으나.. 최근 입시(미술) 때문에 스트레스가 심했는지.. 아니면 고3때 만난 새로운 친구와의 다툼 때문인지.. 아님.. 저의 문제인 것인지.. 불안감은 점점 늘어나고 저를 지금 도와주는 친구에게 집착하듯 그 사람의 건강에도 저의 기분이 변하고.. 그 친구에게 무슨 일이 생기면 가슴이 세게 뛰며 머릿쪽으로 확 뜨거워지며 긴장되고 불안함을 느낍니다. 그러면서도 저는 제가 불안하면 그 친구를 제일 먼저 찾게 되었습니다. 심지어는.. 이제 하지 않던 자해를 하게 되고.. 가끔은 죽고싶다는 말을 속으로 되세기곤 합니다.. 이 행동들은 주로 제가 혼자 있거나.. 사람들이 많고 다같이 있음에도 ‘혼자’라 느낄 때 주로 저런 충동을 많이 느끼게 되었습니다. 또한 절 도와준 친구에게 ‘사라질것 같다’ ‘더 이상 나랑 같이 있어주지 않으면 어떡하지?’ 를 느낄 때도 자주 그렇습니다.. ‘나 때문에 ~~..?’ 라는 생각을 자주 하는 것 같기도 합니다.. 그럼.. 전 이제 어떻게 해야 하나요.. 솔직히 지금 저의 상태의 원인이 무엇인지도.. 심지어는 저의 감정조차 잘 모르겠습니다. 울고 싶을 때 울지 못하고.. 화도 잘 못 내고.. 이런 일들을 고치고 싶습니다.. 일단 원인을 찾는데에 도움이 될까.. 제가 집히는 데로 또 그나마 자세히 한번 적어보았습니다..

안녕하세요 이제 곧 고등학생이 되는 중3 여학생입니다. 이 글은 다소 길지만 죽고싶다는 극단적인 표현은 없는 상대적으로 가벼운 고민입니다. 글 읽고 간단한 감상 남겨주시면 감사하겠습니다. 전 이번 학기초때 그저 신났어요. 작년에 반배정이 심각하게 망해서 반에서 무시를 당했거든요. 그나마 사귄 친구랑도 엮여 같이 무시를 받았는데 이번에 저를 무시했던 아이들과 전부 떨어지고 제 친구랑도 붙어서 좋았거든요. 저랑 친구하고 싶다는 애도 있어서 저를 포함해 3명이서 다녔어요. 학기 초 때 한 여자애가 눈에 띄더라고요. 활발하고 쾌활해 보여서 저는 아 얘는 성격이 좋구나 하고 넘겼어요. 그러다 체육시간이 됐는데 체육을 잘하더라고요. 그래서 오 체육을 잘하네 멋지다하고 생각했어요. 초반에 그냥 그러고 말았어요. 제가 내향적이라 나서서 친구하자는 말을 잘 못하거든요. 전 그냥 1년 내내 평화롭고 조용히 넘어갈 줄 알았어요. 언제부터였을까요, 그 애가 저를 싫어하는 기분을 받았어요. 하지만 저한테 뭐 하는게 없어서 기분탓이겠거니 하고 넘겼어요. 근데 시간이 지날수록 자꾸 제 어깨빵을 치고 눈을 마주칠때마다 째려보고 한심하단듯이 보고 그러더라고요. 걔랑 저랑 체급 차이가 좀 나요. 욕이나 비하하는 말을 담을 수 없어 순화하긴 했지만, 쉽게 말해 그 애는 풍채가 좀 있고 저는 없는 편이에요. 그래서 걔가 어깨빵을 칠 때마다 제가 밀려나요. 그걸 모르는게 아닐텐데 제가 칠판에 붙여진 종이를 볼 때도, 제가 친구와 얘기하고 있을 때도 자꾸 어깨빵을 치면서 절 밀쳐요. 처음엔 실수로 부딪혔겠거니 했어요. 근데 다른 애들한테는 그런 일이 안 나는데 유독 저랑만 자꾸 부딪히더라고요. 그때쯤에 저도 걔가 절 싫어한다는걸 눈치챘을거에요. 솔직히 억울하잖아요. 학교생활 잘 하고 있었는데 난데없이 저를 싫어하는, 근데 그 이유도 모르는 애가 튀어나와 피해를 주니까요. 전 제 나름대로 생각해 봤어요. 걔한테 말을 잘못 한게 있던가, 실수로 부딪혀놓고 사과를 안 했나.. 전 걔랑 한 대화라곤 반티 얘기밖에 안 했어요. 심지어 길게 대화한것도 아니고 걔가 등에 이니셜이나 숫자 넣을거냐고 물어봐서 안 넣는다는 말 밖에 안 했어요. 그리고 전 쉬는시간마다 교실에 나가 다른 반 친구들이랑 놀거든요. 걔랑 부딪힐 일이 없어요. 그러니까 더 모르겠더라고요. 차라리 기억나는 사건이라도 있었으면 납득을 하든지 반박을 하든지 할텐데 일 자체가 없었단 말이에요.. 그렇게 묘한 기류가 흐르다가 자리를 바꾸는 날이 왔어요. 전 문쪽 맨 앞자리가 좋아서 거기가 나오길 빌고 있었는데 창문쪽 두번째 자리가 걸렸어요. 그리고 그 애는 제 앞자리였어요. 그때는 저도 그 애도 서로가 서로를 싫어하는 관계여서 '아 왜 하필..' 하는 생각으로 자리를 바꾸고 있었어요. 저희 반은 책상 자체를 옮겨서 자리를 바꾸는 편인데 그렇게 바꾸는걸 경험해본 사람들은 알거에요. 굉장히 소란스럽고 혼란스러워요. 책상과 책상이 엉켜서 가고 싶은 곳으로 못 가고 막힌 도로마냥 계속 멈춰있어야 될 때도 있어요. 전 거의 다 와서 다른 애들이 지나가길 기다리고 있는데 그 애는 벌써 자리를 바꿨더라고요. 전 그냥 애들이 되게 느리게 가네 싶은 생각을 하면서 기다리고 있었는데 걔가 갑자기 욕을 하는거에요? '*** ***같게'였나.. 그런 말을 하는거에요. 그때가 하필 애들 다 지나가고 제가 걔 옆을 지나갈 때 한 말이여서 의심을 할 수 밖에 없었어요. 솔직히 짜증나잖아요. 이유도 모르는데 어깨빵 치고 째려보고 그러는 애가 제 앞자린데 싫어요. 근데 그렇게 욕을 하니까 저도 빡쳐서 비슷한 목소리로 '하.. 왜 ***이야' 이렇게 말했어요. 제 오해일수도 있고 잘못된 말인건 아는데 그동안의 일 때문에 너무 짜증나고 억울해서 그랬던거 같아요. 그 뒤론 걔가 절 쳐다보면서 한숨쉬고 째려보긴 했지만 어깨빵은 안 쳤어요. 뭐가 딱히 있었다라고 한다면 유인물을 내리치듯이 주는거? 유인물 받으면 한숨 쉬고 팩 하고 제 책상에 내리치듯이 주더라고요. 전 작년에 반 말고도 친구관계에서도 싸움이 많이 났어서 이런데에 에너지 낭비하고 싶지 않아서 그냥 무시하고 있었거든요. 근데 하루이틀도 아니고 유인물을 넘길때마다 그러니까 정신적인 스트레스가 쌓이더라고요. 그래서 선생님한테 양해를 구하고 자리를 바꾸면서 넘어가게 됐어요. 그러다 또 자리를 바꿨어요. 전 다행히 그 애랑 떨어졌는데 제 친구가 그 애 뒷자리더라고요. 근데 그런 짓은 저한테만 해서 걱정은 없었어요. 그렇게 지내다 국어 시간이 좀 일찍 끝나서 그 애 뒷자리에 있는 친구랑 얘기하고 있었어요. 그날 배운 국어 얘기를 하면서 제 감상을 얘기하고 있었는데 걔가 갑자기 하 씨.. 이러는거에요. 저랑 제 친구는 잠깐의 침묵을 하다가 애써 무시하고 마저 얘기하려고 했는데 걔가 갑자기 일어나더니 '다른데 가서 얘기하면 안돼?' 이러는거에요. 둘이서 얘기하고 있는데 다른데 가서 얘기해달라? 시끄럽다고 하기엔 그 옆에서 남자애들이 훨씬 더 시끄럽게 난리를 치고 있었어요. 진짜 머리채를 잡고 잡힐 각오로 뭐? 하면서 말을 하려는데 제 친구가 절 데려가면서 사건은 일단락 되었답니다. 아 뭔가 별거 아닌 일인데 너무 길게 쓴거 같은 기분이네요. 이거 말고도 쓰고 싶은 일화는 더 있지만 너무 길어질거 같으니 생략하겠습니다. 아 그리고 글 쓴 날 기준으로 그 애는 또 저에게 어깨빵을 치고 한숨을 쉬고 저를 째려봤답니다. 저한테 왜이러는걸까요, 여러분들.. 짐작이 가시는 분들은 글 한번 적어주세요. 이렇게 긴 글 읽어주셔서 너무 감사합니다ㅜㅠ 긴 글 읽기 시간이 모자란 분들을 위한 간단 설명 첫인상은 좋은 아이였는데 언제부터였는지 글쓴이를 싫어하는 기분이 듦. 작년에 처참하게 망했던 반에 비해 이번 반아 너무 좋아서 애써 무시하면서 지내고 있었음. 하지만 그 아이가 글쓴이를 째려보고, 한숨 쉬고, 어깨빵을 치면서 글쓴이도 짜증이 났고 현재는 서로가 서로를 싫어하는 사이. 왜 이러는지 아는 사람&해결책을 바라고 있는 중임

작년에 개인적으로 스트레스 넘 받았는데 올해는 졸업해서 많이 나아졌어요 집에 있는 시간도 많아졌구요 확실히 작년에 다른 사람이 저를 무시하고 비웃고 이런 거에 스트레스 받은 거 때문에 불안이 좀 더 심해진 거 같아요 요즘 확실히 예전보다 길거리 지나갈때도 맞은편에 사람들 지나가면 눈을 잘 못보는 경우가 많구요 나를 안 쳐다보는 사람은 가끔 흘깃 보고 지나가는 정도는 되는데 나를 쳐다보고 있는 사람은 멀리서 시선이 느껴져도 그 사람이 지나갈때까지 상대방 쪽을 쳐다보는게 아예 안되는 거 같아요 그냥 그 상황에 딱 몸이 굳는 느낌이라해야나.. 쳐다보려고 노력해도 잘 안되는 거 같구요 그래서 다른 사람이 째려보거나 비웃거나 그래도 눈을 못 맞추니 누가 그런건지 모르고 더 철저히 앞만 보며 가는거 같아요 이게 반복되다보니 지나가는 사람들 자체가 하나하나 스트레스라 최대한 사람들 없는 시간대에만 외출하고 사람들 많이 지나가면 금방 지치고 시선을 어디에 둬야할지 모르겠어요.. 점점 간단한 외출에도 긴장하는 경우가 많아지다보니 밖에 잘 안나가려고 하는데 신경 안쓰고 외출하려고 하면 또 다른 사람들 시선땜에 자꾸 주눅들고 불안하고 초조해져서 매사에 긴장하게 되는 거 같은데 왜 그러는걸까요..

대인관계(가족, 친구, 직장) 관련해서 인지능력이 많이 떨어지는 것 같아 상담을 받고 싶은데 어떤 상담사님에게 받아야 할지 모르겠습니다.

안녕하세요 30대 여성입니다 근 몇년간 드는 생각이 있어 제목과 같은 고민을 하게 되었습니다 중 고 대 까지 정말 뜨문뜨문 연락하는 친구들이 있긴합니다 작년까진 고향가면 그 친구들과 연 1회 정도 만나기도 했구요 그런데 갑자기 이런 생각이 들더라고요 이 친구들이랑 있으면서 무슨 관계인가 맞춰주고 외로움을 덜기위한 관계인가 정보를 얻기위한 관계인가 이제는 20대처럼 과거회상할 나이도 아니고 아기들도 있으니 현재를 살아가기 때문인가 싶기도하다. 그럼에도 내 마음에서 제일 드는 생각은 이 친구들과 있으면 마음이 완전 편하진 않다는 것이다 마음이 따뜻해지는 것도 아니고 그 친구를 극진히 신경쓰고 싶은 것도 아니고 물론 10대 20대 때는 그랬냐 물으면 사실 그것도 아니다 그냥 서로 노는게 재밌었던게 아니었을까 싶다 (성격상 딥하게 속을 나눈 친구가 없었어요) 30대에 접어들면서 내 마음을 울리는 사람들을 만나면서 내 인간관계를 돌아보게되었다. 말을 예쁘게하고 따뜻한 사람들 나와 다른 경험을 가지고 있기때문에 알아가기위해 충분히 흥미로운 대화를 이끌어 갈 수 있고 내 마음 스스로 상대를 챙기고 싶은 마음이 생기는 그런 사람들이 있다는걸 알게되었다 그렇게 학창시절 친구들은 단체톡방은 있으나 먼저 연락하지 않으면 조용하니 억지로 끌고가는 관계인가 생각이 드는 것이다 알아서 조용하게 있으면 자연스레 멀어지려나?? 이러한 고민과 또 하나는 그렇게 30대에 만난 새로운 친구를 만나고 나선 그 친구만 보이는 것이다. 다른 사람은 보이지 않는다. 나는 그 친구만 있으면 되는데 그 친구는 아니다. 내가 좋아하는 그 친구하고만 잘지내고 싶은데 그게 아닌걸 알면서도 그렇고 싶은 생각이 가득하다.. 그래서 다른 사람이 들어오지않고 인맥이 넓어질 기미가 보이지 않는다. 이런 사람은 참 만나기 드문데 내 주변에 이런 사람들로 가득채우겠다고 하면 제 스스로가 너무 외로울려나요? 살면서 참 많은 사람을 만나지만 1년에 아니 2년 3년에 한번 만나기도 쉽지않은 인연을 기다리는게 미련한거겠죠? 앞으로의 인간관계를 어떻게 가져가야할지 중심이 서지 않습니다. 1. 학창시절 친구들 이대로 조용히 멀어져도 될까요? 2. 이제야 보이는 나와 맞는 사람들. 한명에게 너무 매몰되면 안되겠죠? 어떤게 건강한 관계일까요? 마음의 혼란을 겪고 있는 혼돈의 30대 입니다..

진짜 온갖 스트레스가 남들한테 피해안줌 병원치료만 10년넘게 받음.. 근데 남들이랑 여자무리에 물과 기름처럼 걍 달라보이는거지 관점이 달라서 왕따당함 안해본일 없음 안가리고 막 다했음.. 근데 진전없는데 사람들은 선넘는 함부로 말함.. 이때는 상담사님 어떻게 무슨일해야해요? 일이 타의적으로 막혀요 사람으로 도움 못받아요 옳은 말해도 난리 군중심리가 공격하는데 저는 억울하거든요 편이부러운데 저한테는 해도못갖는거예요 문제없는데 가하는것도 웃기자나요

안녕하세요. 저는 인간관계에서 신뢰와 진심을 굉장히 중요하게 여기는 사람입니다. 그런데 최근 너무 혼란스럽고 허망한 일을 겪고 나서, 제 감정이 너무 뒤죽박죽이라 이렇게 글을 남깁니다. 사건의 흐름 요약 1. A언니가 저에 대한 안 좋은 이야기를 하고 다닌다는 사실을 B언니, B언니 남편, C언니 남편등을 통해 들었습니다. 그 내용은 전혀 제가 의도치 않은 혼자만의 오해로 빚어진 내용들이었어요. 내 작은 행동이 누군가의 상처가 될 수 있음을 충분히 인지하고 있기에 여러 번 전화를 시도 했고 대화를 시도한 후에 나는 너와 다르다 라는 대답을 들었고, 저도 지치기에 A언니와는 인연을 마무리 하기로 했습니다. 2. 그 이후, B부부와C부부도 만났지만 지속적으로 A언니의 이야기가 오가고, 서로 눈치를 보는 상황들이 발생하기에 저는 이 관계가 건강하지 않다고 판단해서 작정하고 모두에게 “더는 만나지 않겠다. 이 모임에서 우리 부부는 빠지겠다”고 얘기했고, 그렇게 4개월간 연락을 끊고 조용히 지냈습니다. 3. 그러던 어느 날 B언니가 술에 취해서 갑자기 연락해 “너무 보고 싶다, 집으로 오라”고 해서 남편과 함께 방문했어요. 그 자리에서 B언니 부부는 “너희가 꿈에도 나올 만큼 그리웠다”, “A랑은 이제 잘 안 만난다”, “가끔 보는 건 C남편 때문에 억지로 나간 거다”라고 말했습니다. 4. 저는 마음이 풀렸고, B언니는 그 날이 술에 취해 기억이 전혀 안난다고 하기에 남편들 없이 B언니와 둘이 이야기해보자 싶어 다시 한 번 우리 집으로 초대해서 술을 마시며 대화를 나눴어요. 그 자리에서 A언니와 다시 솔직하게 얘기해보자며 전화도 걸었지만 받지 않았습니다. 5. 그런데 그 후에 B언니가 저에게 조심스럽게 이야기해줬습니다. 사실은 본인과 C와 A가 함께 있을 때 A가 “걔가(나) 나를 너무 좋아해줘서 힘들었다”고 말했었다고. 6. 그 말이 너무 충격이었습니다. 그런 이유로 저를 그렇게 험담하고, 나중엔 다른 사람들에게도 돌려 말하고… 저는 진심으로 아껴서 표현했던 감정이 부정당한 기분이었어요. A에게 전화하기 전에 미리 말해주었다면 전화도 하지 않았을텐데 하는 마음과 7. 게다가 2달 전, A·B·C 세 가족이 술자리에서 함께 해외여행을 계획했다는 사실까지 듣게 되자, 저는 다시는 이들과 관계를 이어갈 수 없겠다는 확신이 들었고 B언니도 그대로 집에 돌려보냈습니다. 차라리 저희부부를 초대했던 날에 솔직하게 이야기를 해주었다면 충격이 없었을 것 같은데, A랑은 이제 거의 안 만난다 라는식의 이야기을 한 후에 갑작스럽게 말하니 지금 뭐하는 행동들인지 이해가 되지 않았습니다.. 그 후에 B언니 남편은 저희 남편을 불러내 해외여행은 정말 가고싶지 않다. 자기가 왜 그 때 술에 취해서 걔네랑 간다고 했는지 지금도 너무 후회가 된다고 했다고 합니다. 이후 A언니에겐 단호하게 “내 얘기를 더는 주변에 하지 말라”는 메시지를 보냈고, 인스타 스토리를 통해 제 감정을 조용히 표현했습니다. 원래 스토리에 부정적인 감정은 잘 올리지 않아요. 그 일 이후 너무 답답하기에 일기처럼 처음 스토리에 허망한 제 감정을 올렸습니다. 그러자 C언니가 스토리를 보고 저를 언팔(언팔 한 사실도 몰랐어요), 그리고 그 남편이 장문의 카톡을 보내왔습니다. 내용은 “내 와이프가 너의 스토리를 보고 좋은 것만 보고 지내고 싶다고 언팔을 했다 그래도 우린 웃으며 지내자 난 너편이다”, 는 식이었지만, 그 남편이 저한테 연락한 사실을 아내는 모르고 있는 상황입니다. 저는 그 남편이 아내 몰래 저에게 연락한 상황 자체가 더 불편했고, 그래서 이런 연락 나한테 하기 전에 아내에게 먼저 말하라, 아니면 내가 직접 캡처해서 보내겠다고 이야기했습니다. 그러자 그 남편은 갑자기 황급히 “여기까지 할게, 잘 지내”라며 대화를 끝냈습니다. 제가 이상한 건가요? 저는 관계가 무너졌어도, 좋았던 시절까지 부정하고 싶진 않아요. 하지만 제가 한 진심 어린 표현들이 “부담”이라는 이유로 뒷담화로 돌아온 게 너무 아픕니다. 그들끼리 다시 끈끈하게 이어진 건 자유이지만, 저는 모르는 사람처럼 전락했고, 제 감정은 아무도 신경 쓰지 않는 것 같았습니다. 인스타 스토리 한 번 올렸다고 찔린 사람이 저를 언팔하고, 그 남편은 또 저 몰래 연락하고… 이 모든 상황이 정말 혼란스럽고, 힘듭니다. 제가 진짜 묻고 싶은 건… 제가 잘못한 걸까요? 진심을 드러내는 게 부담이 되는 세상에서, 저는 어떻게 관계를 맺어야 할까요? 모든 걸 다 안 뒤에도 ‘둔감한 척’, ‘모른 척’하는 게 맞았을까요? 그리고… 이럴 때는 어떻게 마음을 다잡아야 할까요? 답답한 마음에 장문의 글을 남겼습니다. 끝까지 읽어주셔서 정말 감사합니다.

공부가 전부가 아니다 어릴 때 또래들이랑 놀아야 하는데 못 놀고, 경험 부족으로 컸다. 하지만 막상 어울려보면 안 맞는 인연들이 있다. 그렇다고 내가 “식모해줄게, 놀아줘” 하면서 무릎을 꿇어야 하나. 극단적인 생각을 할 수밖에 없다. 좀이라도 맞는 말을 해달라. 또래들이랑 잘 못 어울리면 “아, 문제 있는 거 아닌가” 걱정이 된다. 그런데 무조건 “애를 잘 놀게 껴야겠다”가 맞는 솔루션일까? 사람마다 성격이 다르고, 아이마다 색깔이 있다. 아이의 색깔을 유지한 상태에서 아이를 우선적으로 생각하는 솔루션이 필요하다. 부모로서 이런 걸 놓치는 사람이 많다. 무조건 억지로 놀게 하고, 같은 사고방식을 강요하는 건 문제다. 우리나라는 문제를 제대로 *** 않는다. 뒷담을 까면서 세상을 바꾸려는 척 하는 사람들, 정작 자기 자신은 바뀌지 않는 사람들. 그런 사람들은 진짜 사람이 아니다. 나는 적어도 뒷말을 줄이려 한다. 하지만 사회는 조작과 거짓으로 돌아간다. 멀쩡한 사람이 직장 내 괴롭힘을 당해도, 다수의 군중심리에 말 맞추고, 모함당한 사람만 민폐로 몰린다. 문제를 만든 쪽은 숨는다. 아이가 외계인 같더라도, 외계인으로서 존재할 수 있게 해야 한다. 그런데 우리 사회는 아이의 본질과 자아정체성을 무시하고, 모양만 똑같이 만들려고 한다. 나도 이런 세상에서 망가진 케이스다. 부정적으로 *** 않아도, 이미 세상이 얼마나 차가*** 느낀다. 돈 이야기가 나오면 세상은 더 적나라해진다. 돈 벌면 별소리 다 듣는다. 누가 잘되면 축하보다 시기부터 하고, 이유를 만들어 끌어내리려 한다. 그럼에도 넘지 말아야 할 선은 있다. 아무리 돈이 많아도, 남을 밟거나 조롱하며 사는 건 결국 자기 무덤을 파는 일이다. 돈이 사람 위에 서는 순간, 인간의 품격은 무너진다. 나는 그렇게 살고 싶지 않다. 돈보다 중요한 건 양심이고, 자신이 무너지지 않는 선을 지키는 것이다. 일이든 뭐든 다 똑같다. 엉뚱한 솔루션 내놓고 “당신은 바뀔 의사가 없다”고 말하는 사람들. 그게 제일 쓰레기 같은 사람이다. 이미 다 해봤는데 안 되는 사람도 있다. 그런 사람에게 “마인드 바꿔서 다시 일해보세요”라는 말은, 그저 돈만 챙기려는 심보일 뿐이다. 의사든, 심리상담사든, 나보다 더 많은 걸 직접 해본 사람은 거의 없을 거다. 그런데도 그들은 결과를 모른 채 판단만 한다. 결국 나는 내 핸디캡을 숨기고 살아야 한다. 보여주면 낙인찍히니까. 말 못하고 삼켜야 하는 게 많다. 그게 지금 사회의 현실이다. 어렸을 때부터 저는 주관을 부정당하고, 무조건 “네”라고 숙여야 하는 경험을 반복했습니다. 그 참담함 속에서 말을 하고 있는 겁니다. 하지만 숙인다고 해서 직장생활이 잘 되나요? 저는 전혀 그렇지 않다고 생각합니다. 저는 할 만큼 해도 안 되었고, 이유 없는 괴롭힘과 왕따를 당했습니다. 그럼에도 주변에서는 단순히 “옮겨라”거나, “맞춰라”라는 말만 반복했습니다. 제가 맞출 수 있는 만큼 다 맞췄지만, 결국 이런 글을 쓰게 된 겁니다. 제가 이기적이거나 욕심이 많아서가 아니라, 그저 경험한 현실과 감정을 말하는 것뿐임을 참고해주셨으면 합니다. 어렸을 때부터 또래 세대 속에서 저는 늘 생략당하는 사람이었습니다. 그 영향이 정치든 직장이든 이어졌고, 단지 일을 잘하려고 해도 이상하게 일을 잘하는 게 오히려 문제로 걸리는 경우가 많았습니다. 그래서 맞추려고 애써봤지만, 정말 죽을 것처럼 버거웠고, 어디를 가도 결국 비슷하다는 걸 느꼈습니다. 안 되는 걸 억지로 맞추려 하는 건 결국 성격적으로나 정신적으로 건강을 갉아먹는 일입니다. 이제는 그만 억지로 맞추려 하지 말고, 적당한 선에서 현명하게 말할 줄 아는 게 진짜 지혜라고 생각합니다. 연애를 하라 너도 다른 집안에서 결혼할건데 헛것을 채워주고 말같지않는 소리를 해라 사람데여볼거 다데여뵈서 그딴거모르고 안채워지고 순 계산적인 동물같은 사람 너무심해서 사랑도 못느끼겠어요

안녕하세요 간단하게 말하자면 진짜 해볼만큼 다하고 대인관계 신경을 써서 생활했는데도 재수없어서 왕따당하고 이유없이 사람마다 성격이 다른건데 이걸 명분으로 트집잡혀서 타켓으로 버틸려고 해도 어떻게든 내보내서 밥벌이를 못하는 강제 백수가 된다고 가정하구요 무작정 도전과 열심히하는 것도 다 안되더라구요 계획 잡아서 이런경우 어떻게 뭘해야하나요

요즘은 별로 말도 안 했는데도, 내가 아무리 좋게 말한다 가정하면 괜히 고소니 묻지마 살인이니 이런 일들이 많으니까, 괜히 불안하고 사람들 사이에서 위축돼요. 그래서 점점 혼자 고립되고, 화도 내기 어려워졌어요. 세상이 너무 힘들게 느껴져서 결국 은둔하게 되는 것 같아요. 어떻게 해야 할지 모르겠어요.

요즘 인간관계에 너무 지친거같아요 매일 하는 친구들과의 카톡이 의무같아요 근데 그렇다고 대화도 딱히 즐겁지 않고요 그리고 무엇보다도 제가 너무 힘들어요 제가 계속 무언가를 채워넣어서 그것때문인가? 하고 좀 비워내려고 하는데 어떻게해야할지 모르겟네요,, 이거 어떻게 극복하는지 알려주세요…