제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

고맥락대화하는 애들 너무싫어요 역겨워요 뒷담화만 하는것들ㅡㅡ 알아도 일부러 안해줘요 괘씸해서

다른사람에게 말할때 한번 생각하고 말해야하는데 상처주는 말을 너무 잘해요.. 악의가 없는 상태로 얘기하는것도 상대가 상처를 받을때가 많구요... 그런걸 알고있고 고치고 싶은데도 고쳐지지가 않아요 제 나름대로 노력해봐도 결국은 제자리로 돌아오는 느낌이에요 너무 오랜기간 이렇게 살아서 그런걸까요. 점진적으로라도 방법이 없을까요 이런 제 자신이 너무 싫어요 도와주세요...

학원에서 만난 남사친 친구가 있는데 처음에는 좋은 관계 였는데 점점 서로 고민을 말하다가 좀 더 가까운 "친구" 사이가 되었습니다 처음에는 많이 의존하고 도와줘서 고마운 친구였긴 했는데요 그 친구는 저한테 선물 같은것들을 자주 챙겨줬지만 저도 선물 챙겨주는 부분에서 많이 고마워했고요 근데 난 널 이렇게 챙겨주는데 넌 왜 다른 사람만 챙기고 난 안 챙겨?가 되어버리거나 그 친구랑 저랑은 안 맞았습니다.. 성격이나 좀 친구가 눈치가 많이 없거든요 불편함을 느낄정도로 지금은 선물로 해주는 위로 말곤 위로가 안 될 정도로 제가 어느 부분에서 불편함을 말하면 제대로 말해라 그래야 내가 어느 부분이 잘못된 지 판단하지 라는식으로; 저는 내가 느끼기엔 불편하다는데 왜 너가 판단함? 이 되버렸고 가까워지니까 막 설명하려 들더라고요 종종 그냥 응 응 하고 넘겼는데 요즘 바빠져서 연락을 제가 못했어요 저번에도 이 일과 비슷한 일이 있었는데 그 친구는 제가 연락이 조금이라도 안되면 엄청 불안해 합니다 연락 왜 안 받냐 점점 문자 횟수가 많아지고 장문이 많아지고 전화를 계속해요 하지만 저희는 연인 사이도 아니고 연락을 강요 받는 형태가 되어버려서 너무 불편합니다,,, 일단 전화는 차단해뒀는데 제가 하는 행동이 괜찮은걸까요 ㅠ 너무 친구사이인데 일방적으로 남친처럼 굴어서 불편해요..ㅠㅠ

저는 조금이라도 낯선 사람들이랑 있으면 머리가 새하얘지고 아무 말도 생각이 나지 않아서 스몰토크 등의 대화를 나누는 게 너무 어렵습니다. 주변에서 만나는 사람들과 잘 섞이고 어울리고싶은데 대화가 너무 어려워서 금방 자리를 피해버리기 일쑤입니다. 이런 제가 너무 형편없어보여서 자존감도 많이 낮은 편입니다. 어떻게하면 좋을까요?

친구들이 절 손절시킬거 같아요 그 친구들이 아니면 친구도 별로 없고 심지어 동네도 같아서 학교에서 집 오는 버스 집에서 학교가는 셔틀도 같이 타야해요 그런걸 생각하면 손 발이 떨리고 손절이 안당했으면 좋겠는데 이미 제 욕을 다 한거 같더라고요 친구 사귀는 법이나 극복하는 법 알려주세요

안녕하세요 해외에서 살아가고있는 30대 중반 남성입니다. 다름이 아니라 하고싶은말들이 있는데 남들의 반응을 살피면서 정작 하고싶은 말의 1/30정도만 말한다고 할까요, 혼자 스스로 계속 모릿속으로 필터링만 하다가 결국 안하게 됩니다 이 상태는 사실 제 인생 전반적으로 그랬는데 그래도 몇년전부터 많은것들이 문제가 되기시작하면서 점점 심해지고있는거같습니다 가족들과 칭구들에게도 먼저 연락햐본적이 잘 없고요 사람들이랑 대화할때 속마음도 얘기하고싶은데 전화한번 해볼까? 하다가도 ‘지금 다들 일하고있으니까 전화 못받겠지?’ 라던가 ‘평소에 연락안하다가 갑자기 연락하면 이상하게 생각하지 않을까’ 등등이요 직장에서도 문제가 되는게 참 많습니다 어떻게 해야 이 상황을 변화시킬수가 있을까요

현재 직장인인데 초.중.고까지 다 왕따였습니다. 항상 친구를 만나는것도 불안하고 동네에 다 같은 초중학교때부터 왕따경험이 있다 보니까 고등학교는 특성화고 나왔는데 거기서도 왕따경험이있습니다. 사람들과 어울리는게 불안하고 눈치자꾸보이고 하는데 사회적응 잘할수있을까요 그 친구들은 잘사는데 저만 힘들게 생각하는지는 저도 잘모르겠어요 대인관게가 중요하긴한데 직장에서 잘어울릴수있을지가 고민입니다... 괴롭혔던친구들 만나면 어떻게 말해야될지 잘모르고 피하고싶은데 그친구들이 또 때릴까봐 겁이 나고 뭔가 지금은 괜찮은데 그친구들 만나면 어떻게 대응해야될지 잘모르겠어요

고치고싶어요 무심해지기 싫은데 무심해지는 이런제가 너무싫어요

질문같은걸 하면 설명에 집중해야되는데 일단 너무 긴장되고 눈치보이고 불안하고, 상대방 설명 한마디 한마디에 다 반응하려고 하니까 정작 집중이 잘 안되고 답변 할 타이밍만 보느라 남은 질문도 다 못해요.. 그렇다고 '감사합니다'. 를 끝에 말씀 못드리면 자책감도 드는데 ..제 목소리가 자주 막혀서 감사합니다 라고 말할때마다 삑사리도 나서 스스로가 모자라보여요..

체중 조절을 잘 못하고 내 의지와 마음대로 안돼요.. 모든 사람들이 날 비판하고 비난하고 이해해주지 못하는 듯 해요

사춘기와 여러 문제들로 사람을 마주하는게 어려워 졌어요. 새로운 사람을 마주하는 것 뿐만 아니라 기존에 있던 친구들 조차도 대화하기가 쉽지 않고 부모님도 저의 이런 고민들을 듣기 지쳐하십니다. 자존감이 낮아지기 시작할 때 용기 내어 대화를 시도해봤지만 상처받은 기억이나, 안좋은 결말을 맻은 기억 때문인지 사람과 대화를 하면 주눅이 들거나 저 자신을 그대로 드러내지 못합니다. 결국 제가 대화에 참여할 자신이 없어 분위기에 맞춰 눈치만 보게 됩니다. 원래 굉장히 활발하고 웃음이 많다는 말을 많이 들었었어요. 그때를 생각하며 노력해보려 했지만 무턱대고 다가가기엔 학업이나 운동 등 저 자신을 챙기기에도 벅차더라구요. 말은 걸 수 있고, 스몰 토킹도 할 수 있지만 딱 거기까지에요. 친구들 사이에 혼자 동떨어져 있는 저를 보면 제가 너무 초라하게 느껴집니다. 와중에 항상 붙어다니던 친구와는 싸운것과 비슷하게 서먹해졌고, 다른 친구 두명도 저를 어려워해요. 용기내서 다가간다 해도 자존감이 없어서인지 수동적이고, 행동이 굼떠진 저를 만만하게 보고 상처를 주는 애들도 있더라고요. 저는 도데체 어떻게 해야하는 걸까요? 자신만을 챙기기엔 완전히 혼자가 될까 두렵고, 친구들에게 다가가기엔 계속 주눅이 들어있어 어색함을 느낀 친구들이 오히려 저를 피하게 될까 무섭습니다.

사람들은 서로를 이해하지 못한다. 그럼에도 싸움이 될 것임에도 불구하고 왜 자신의 주장을 그들에게 밝혀야 하는가 의견이 모든 분야에서 같을 순 없다. 그럼 그냥 그 분야에 대해 얘기를 안하는게 답일까 아니 그렇지 않아. 근데 왜 얘기 해야 하는거야?

완전히 혼자있는 기분. . 절망감 외로움 불안함이 뒤섞여 떠날수밖에없는 절벽으로 날 밀어낸다. 가장 가깝지만 가장 먼 엄마가. 이거리감을 꼭 극복해야할까 이미 시기가 지난것같은데 이미 난 마음을 닫았는데 이제와서. 왜. 난 속좁으니까 못받아줘 나는 너무 아파 의지할데를 다 잘라버리는것같아 엄마도 아빠도. 난 이제 아무도 없어

제 무리 얘들이 갑자기 저를 따돌림을 ***고, 험담도 해서. " 얘네가 갑자기 왜 이러지? 생각을 해봐도 모르겠는 거예요." 그러다가 원인을 찾았는데. 제가 가장 믿었던 친구가 저와 제 무리 얘들을 이간질 시켜서 이렇게 됐던 겁니다. 방학하기 전까지 그 시간 동안 매우 힘들어서 자해도 해봤고 방에서 울기도 했어요. 이젠 방학해서 괜찮은거 같기도 한데 학교에 있을땐 숨을 쉬는게 답답했고 얘들의 시선이 무서웠습니다. 얘들이 뭔가 수군거리면 제 얘기를 하는거 같아서 항상 움츠리고 있었습니다. 그리고 오늘 방학을 했는데 지금 저를 마주하니까 솔직히 추해보입니다. 역겹기도 하고. 같은 학교 교복 입은 얘들을 보면 저를 알까..? 하는 마음에 무서워서 숨기도 합니다.. 제 자신이 이젠 싫습니다.

저는 친구가 별로 없어요. 고등학교에 올라와잘 적응하지 못한 탓도 있지만 사춘기를 겪으면서 사람과 마주하는 게 어려워졌거든요. 원래 있던 친구 한 명과 서먹해지기까지 하면서 저 자신에 대한 확신이 더 없어졌어요. 그래도 나름 성장하기 위해 떨어진 자존감을 회복***려 생활패턴도 바꾸려 노력 중이고 공부도 열심히 하고 있지만 종종 굉장히 외로운 느낌이 들어요. '학교에서 사귀는 친구가 보통 오래간다던데..', '학년이 올라가면 친구 사귀기 더 어려워질 텐데..' 같은 걱정으로 불안하기도 합니다. 하지만 그렇다고 무턱대고 사람들에게 말을 걸고 약속을 잡기엔 학원이나 공부, 운동 등의 일정이 있어서 감당하기가 어렵습니다. 저 자신도 챙기지 못하면서 다른 사람들과 관계를 맻기는 힘들거라 생각하기도 하고요. 과연 지금의 제가 잘 하고 있는 것 일지, 좋은 결과를 맻을 수 있을지가 너무 걱정돼요. 이걸 어떻게 해야 할까요?

속은 의지하고싶고 기대고싶은마음 한가득이에요 근데 이걸 어린애같다 생각해서 반대로 행동했어요 어린애같은 행동은 아무도 안좋아하니까 어른인척했어요 사랑받고싶어서요 이젠 못버티겠어요 거짓이 아닌 진짜 믿음직한 사람이 되고싶어요 근데 뭐부터 해야할지 모르겠어요 알려주세요

마음을 터놓고 가깝게 지내는 사람이 있는데 점점 의존이 심해집니다 다른 사람과 이야기하는 걸 보면 질투가 나고, 관계가 깨지거나 나에게 소홀해질까봐 극도로 불안해져요 일상생활에 영향이 가고 다른 일을 하기가 어렵습니다,,, 당사자나 다른 친구들에게 피해를 끼치기 싫어서 겉으로는 절대 티내지 않고 서운함도 표현하지 않는데 그럴수록 더더욱 심해지는 것 같아요 좋은 관계를 지속하기 위해서 고치고 싶은데 어떻게 하는 게 좋을까요? 잠시 멀리해야 할까요? 솔직히 털어놓기는 싫고 혼자서 조용히 고치고 싶어요

말수도 적고 내향적인 편이라 동기들과 사이가 가깝지는 않아요. 싫어하지는 않는다고 생각했는데 어느 순간 더 멀어진것 같더라구요. 저들끼리 무리가 작게 생겨서 제가 모르는 대화도 있고.. 최대한 신경안쓰려고 하는데 가끔씩 서운한 감정이 들어요. 이제와서 갑자기 친해지려하는 모습도 너무 뻘쭘할거같고, 그러다보니 굳이 더 친해지고 싶은 마음도 크게 안들어요. 이 시기랑 맞물려서 친했던 친구 두명이랑도 손절하고 많이 힘드네요. 따로 취미가 없다보니 집-회사 생활에 번아웃이 온거같기도하고.. 작년부터 이직에 대한 생각만 쭉 있었지, 막상 준비해놓은건 없어요.. 근무시간이 일정치 않아서 수면패턴 꼬이고, 업무가 많이 바뀌고 계속해서 새로운게 생기고 다른 부서로 잠깐 이동할때도 있다는게 저랑 안맞아서 그만두려고 했어요. 그래도 이렇게 버티다보면 나아지겠지 하고 버텼는데 많이 한계에 다다른것 같아요. 그런데 또 아무런 준비가 안된상태에서 퇴사를 하기엔 너무 섣부른 판단이 아닐까 두렵기도해요. 지금 그냥 환기가 필요한걸까요? 아니면 6개월이라도 짧게 쉬는게 좋은걸까요?

언제부턴가 사람을 대할 때 성격이 달라진것을 느낌니다 주변에 가족이나 오래된 친구말고는 진짜 제 성격으로 대하는 사람이 손에 꼽습니다. 편할때 나오는 제 성격을 저는 좋아합니다. 언제나 그 성격으로 사람을 대할 수 있었으면 좋겠습니다.. 이유를 생각해보면 저 사람이 나를 싫어하게될 것 같은 마음에 경직이 됩니다. 저는 낯을 가린다고 생각하고 살아왔었는데 조금 다른것 같습니다. 운동코치님이나 미용실원장님 등등 한번 볼 사이이거나 나를 평가할거라는 생각이 안드는 건지 이런 분들에게는 제 성격대로 대하거든요. 어렸을때는 외모때문인가 하는 생각도 했었어서 온라인상으로 친구를 많이 만들기도 했었습니다. 시작됐던 시점을 생각해보면 어렸을 때부터 사람에게 배신을 당한 경험이 많이 있습니다. 고등학교 때 1년동안 가장 친하게 지낸 친구가 제가 한 뒷담을 녹음하여 당사자들에게 들려주는 방식으로 무리를 모아 1년이 끝나는 날 저에게 하나하나 따지며 모두 저를 비난하고 모두 떠나 세상이 무너지는 경험을 한 적이 있습니다. 알고보니 저와 친하게 지낸 이유도 녹음을 하기 위한 것이더라구요.. 이 사건 이전에도 매년 뭔가 왕따를 ***고 싶어하는 친구들의 타겟이 되었던 적이 많습니다. 하지만 제 주변 친구들이 거기에 동조하지 않아 실제로 왕따를 당한 경험은 없지만 매년 저를 싫어하는 친구가 항상 있었던 것 같습니다. 그것도 공공연하게요. 이렇다 보니 제 성격에 문제가 있구나 내가 사회성이 부족하구나 생각하고 살아왔는데 입학한 대학원에서 다시 비슷한 사건이 있었습니다. 저와 제 동기들이 선배들의 부당한 요구에 따르지 않는다는 이유로 협박과 모진 말들을 들은 사건이 있었는데 그 이후로 다시 제가 타겟이 되었습니다. 1년넘게 눈치보며 선배들이 대화만 해도 내 욕하는 것 같아 죽은듯이 살았습니다. 동기들이 저에게 말하길 우리도 똑같이 말 안듣고 있는데 너가 방패가 되어서 우리는 욕을 안먹는것 같다 너한테 미안하다.. 라는 말을 들었습니다. 이 말을 들었을 때 정말 억울하고 내가 만만한건가 라는 생각이 들었던 것 같습니다. 왜 저는 항상 이런일에 휘말리는 걸까요.. 눈치가 없는것 같긴한데 그렇다고 모두 이런일을 격진 않는거 같거든요.. 제가 문제라면 고치고 싶은데 어디서부터 어떻게 고쳐야 할지 모르겠습니다..