제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

아무리 화나도 죽여버리고 싶다는말 하면 안되는데 스트레스 받을때마다 습관적으로 저 말이 나온다

그러면 안되는데 자꾸 제가 불리한 상황이거나 사람들이 제 뒷담을 할때 제가 좋아하고 저한테 잘해주는 사람을 끌어들여요 예를 들면 누군가 쟤 험담을 하면 저는 나도 내 편 들어주는 사람 있어서 니들이 뭐라고 떠들든 신경 안써 이런식으로 꼭 저한테 잘해주는 사람을 끌어들여서 절 변호? 방어? 암튼 그러는데 이게 참 저한테 호의적인 사람한테 몹쓸짓 같아서요 안그래야지 하면서도 지금 여기서 그 사람이 있었으면 내 편들어줄꺼 같은데 뭐 그런 생각이 자꾸 들어서 나도 모르게 말하고 있는데 진짜 저 왜 이럴까요

여러분들은 하루에 얼마나 많은 사람들과 소통하나요? 인스타나 페이스북 등은 제외입니다 제가 여쭤보는 것은 1:1로 문자나 카카오톡 사적인 일 안부 등의 이유로 소통하는 경우를 말하는 겁니다 저는 한달동안 아무에게 연락안하니 친구 1명에게서 전화나 카톡오는것 말곤 연락을 받은 적이 없어요 물론 평소에 누군가에게 연락을 잘하는 타입은 아닙니다 오히려 안오는게 편한데 그냥 양가감정이 들어서요 나에게 신경쓰는사람이 이렇게도 없구나 그러면서도 편하다라는 생각의 공존.. 지금은 사회생활 10년차인데 여럿 있는 학교친구들 톡방들은 평소에 조용해요 제가 타지에서 일을해서 고향가서 만나자하면 활성화되는정도? 결국 하루종일 연락없는 날들이 참 많아요 한번씩 이게 맞나 싶은 생각이 들어서 질문남겨봐요 여러분들은 어떠신지궁금해요

인간 관계에 너무 연연하게 돼요. SNS 지인들이 말없이 언팔로우를 하면 내게 무슨 문제가 있는 건지 계속 고민하게 돼요. 제게 문제가 있거나 불만이 있어서 떠났을 가능성이 크다는 거 알아요. 그래서 더욱 놓아주려고 하는데, 말만 쉽지 계속 신경 쓰이고 불안해져요. 놓을 줄도 알아야 하는데 쉽지가 않아요. 어떻게 해야하나요?

안녕하세요 저는 이제 고1이 되는 여학생입니다. 제기 중2 때 너무 소심한 성격 때문에 친구들과 잘 어울리지 못했고, 그로 인해 몇몇 여자애들에게 험담과 괴롭힘을 당했던 경험이 있습니다. 중3 때는 밝아지려고 노력하며 상황이 많이 나아졌지만, 여전히 욕을 듣는 일이 있었고 기분이 나쁘고 속상했습니다. 이제 고등학교에 가면서 과거의 괴롭힘이 트라우마로 남아 새로운 환경에서 지장을 줄까 걱정이됩니다. 그리고 중학교 때 괴롭히던 친구가 같은 고등학교에 가서 다시 욕할까봐 중2 때 있었던 일이 고등학교가서 다시 생길까봐 두렵고 불안합니다… 예전에 있었던 일을 다시 생각하며 괴로워하는 것이 너무 힘들고 지칩니다. 과거의 상처를 떨쳐내고, 생각이 나더라도 괴롭지 않게 극복하는 방법을 알고 싶어요..

맨날 나의 허점만 잡고 험악하네요. 날 놀리는건지@@ㅠㅠ

제가 잘못한 거 같아 미안해요

사회생활 7년차에 남들에게 너무 자주 들어서 듣기 싫은 말 중에 하나가 “니가 착하니까 만만해서 그러는거야”라는 말이에요. 저는 스스로 착하다고 생각하지 않아요. 근데 일상생활 중에 너무 괴로워요. 사이비 단체에서 말을 걸어오는건 일상이고 충고랍시고 듣기 싫은 말들을 해대는 직장동료와 지나치는 사람들(택시기사 아저씨, 경조사에 우연히 만난 사람들) 심지어 부모님은 다른 형제자매들 두고 제가 착하니까 노후를 책임져줄거라 생각한다고 이야기해요. 최근에는 제가 공공장소에서 스트레스로 쓰러졌는데 부모님이 걱정은 하면서도 자기 욕보이는 짓이라는 말하자마자 너무 슬펐어요. 어디가서 말하지도 못하고… 그 이후로 가족까지도 그러니 너무 스트레스 받아서 주변사람들에게 아무말 못하고 혼자 방에서 물건 집어 던지고 울고 뿌수고 그러다가 멍때리고 너무 괴로웠어요. 그러다가 한 달 전쯤 일상이야기를 하는데 남자친구가 “니가 착해보이고 만만하니까 그러는거야”라는 말을 하더라고요. 아. 얘도 예외는 아니구나 생각했어요. 그 이후로 남자친구 행동마다 내가 만만한가 생각하고 의미부여하고 그에 따라 대응하게 되더라고요. 매번 싸울 때마다 존중받지 못하는 것 같고 ***가 된 것 같았는데 풀려고 이야기하면 먼저 언제 연락하나 지켜보고 있었다고 이야기하면서 싸운게 제 잘못이고 제 스스로 불쌍한 사람인양 이야기한다고 할게 뻔하네요. 이번에는 배려한다고 또 참았는데 그조차 마음에 안든고하니까 진심으로 화가나서 제가 욕까지 해버렸는데 이제는 정말 되돌릴 수 없을 것 같네요.. 제가 이 정신상태에서 새로운 사람과 정상적인 관계를 맺을 수 있을까 싶고 그냥 다 꼴도 보기 싫고 그래요. 그러다가 이기적이고 부정적이고 욕심이 덕지덕지 붙어보이는 제 모습 조차 꼴도 보기 싫을 때도 있어요.

이제 막 성인이 되었고 혼자 있는 시간이 많은데 그럴때마다 너무 힘들어요. 괜히 친구들에게 연락도 보내는데 보내고 나서 다시 혼자가 되면 또 우울해져요. 저는 많은 애정과 관심을 꾸준히 받고싶은데 이런 이유로 친구들과 가족들의 하루에 관여하고 집착하고싶지 않아요.

안녕하세요 저는 30대 여자입니다 제가 2년전부터 대인기피증이 생겼어요 그러다보니 점점 히키코모리 생활하게 되고 사람과의 교류가 완전히 단절됐거든요 상태가 이렇다보니 가족들 모임에도 항상 빠지고 그걸 부모님이 많이 안좋아하시더라구요 내일도 설날인데 그냥 집안가겠다고했어요 취직도 안하다보니 집도 부모님한테 지원을 받았고 2년째 용돈 타쓰고있어요 나이 30인데 이룬거 하나없고 너무 한심스럽고 설날 안가는것또한 죄짓는거같아 힘들어요 어쩌면 좋을까요? 설날에 가야하는게 맞을까요?

곧 결혼하는 친구가 은근 우월감을 느끼는것 같아요 제가 잘 안돼가는걸 보면서 거리 두려고 하면서 좀 잘 돼가는것 같은면 또 엄청 잘(?) 해줘요 .. 그 친구도 꿈이 있는데 응원하면서도 나도 잘 됐으면하는마음이 좀 크게 들어요 친구의 사회 시작점이 저 보다 빠르고 잘 될것 같아 질투나고 부러워요..

다른 사람이 사람에게 상처받은 모습을 볼 때 저도 모르게 그 사람을 아래로 보고 챙기려고 하는 패턴을 발견했어요. 저도 모르게 챙기려던 상대방은 그때마다 저에게 선을 그었고요. 그동안 이유를 모르다가 제가 저도 모르게 상처입은 사람을 무의식 중에 아래가 되었다고 판단하고 대했다는 걸 알게 되었어요. 제 잘못을 인지 못했는데 이런 일이 3번이 되니까 우연이 아니라고 생각해서 계속 제 행동 고민하다가 문제를 이번에 인식하게 되었거든요. 상처입지 않은 사람이 위 그리고 상처받는 사람이 아래. 이렇게 제가 자동 생각하고 있더라고요. 어렸을 때 부모님이 제가 상처받아도 너가 나약한거라고 하셔서 그런건지. 왕따 당했을 때 피해자인 제가 아래고 가해자가 위라고 저도 모르게 생각했던 건지. 잘못된 걸 알려주지 않고 방치하던 부모님 때문인지. 사람이 상처입는 거는 누군가가 잘못을 해서 상처를 입는거라는 걸 인식을 제가 못하는 걸까요? 제가 상처입은 사람이 아래가 되었다고 느끼는 건 상처입은 원인이 상처입은 사람한테 있다고 제가 저도 모르게 생각하고 있는 건가요? 상처받은 사람을 보면 저도 모르게 아래로 보고 챙겨주려고 해요. 근데 상대방도 아래로 본다는 걸 본능적으로 느끼고 불쾌해하고요. 저는 의도하지 않았는데 제 행동을 돌아보니까 위인 내가 아래인 저 아이를 챙겨준다는 식으로 관계가 되는 거더라고요. 저도 제가 그냥 저도 모르게 빨려들듯이 저를 상대에게 투영하는 것 같아서 상대방이 이 사람 갑자기 왜 나한테 뭐라도 된 듯이 이래? 라고 반응할 만 하더라고요. 저는 제가 무의식 중에 상처받은 사람을 아래로 본다는 걸 몰랐어요. 어떻게 해야 상처입은 모습을 보이는 사람을 아래가 되었다고 *** 않고 그냥 그 사람으로 볼까요? 그냥 자동적으로 그렇게 생각이 되요. 제가 왜 이럴까요? 저 정말 고치고 싶어요. 6년 동안 3번 이 문제로 사람과의 관계에서 트러블이 있었어요. 이젠 끊어내고 싶어요. 비교적 최근에 이런 일이 있었는데 원인을 모르겠어서 계속 몇달 동안 고민하다 보니까 비슷한 패턴으로 트러블이 일어난게 보이더라고요. 이 패턴이 6년 동안 3번 일어났더라고요. 그 당시에는 오해라고 생각했는데 제 문제더라고요. 도와주세요. 고치고 싶어요.

몇 번이나 쓰고 지우기를 반복합니다. 아무도 이해 못 할 마음인 것 같아서, 누군가에게는 배부른 소리로 들릴 것 같아서, 이 답답함을 제대로 표현할 길이 없어서. 그래도 다시 쓰는 건, 결국 답답해서인 것 같아요. 오늘 뜻하지 않은 선물을 받았어요. 이미 제게 너무나 많은 것을 주기만 한 사람에게서요. 너무나 소중한 관계인데 매번 거절하면 예의가 아닌 것 같고, 관계가 불편해질 것 같아 겁나요. 받은 만큼은 아니어도 절반의 절반이라도 보답하고 싶은데 제겐 그런 능력이 없어요. 놓고 싶지 않은 관계에서 마음만이라도 편해지려고, '잘 받는' 연습을 수없이 했어요. 온전히 감사함만으로 넘길 수 있었으면 좋겠다고 수없이 생각했어요. 몇 번은, 그게 됐던 것 같아요. 하지만 전혀 생각지 못한 무언가를 받았을 때, 너무 많이, 너무 자주, 너무 큰 걸 받고 있다고 느낄 때, 어김없이 '왜 나한테?'라는 생각이 올라옵니다. 오래도록 눌러왔던 '왜 나 같은 거한테?'라는 생각도 다시요. 차마 글로 쓰지 못할 깊은 자기 비하도 함께요. 언제쯤 이 마음이 괜찮아질까요? 아니 괜찮아지는 날이 오기나 할까요? 이 관계가 끝날 때쯤일까요? 그때라면, 내 삶도 끝이었으면 좋겠어요. ...스스로도 뜬금없을 만큼 생각은 그렇게 이어집니다. 결국 이 힘든 마음은 답이 없는, 미래가 없는, 내가 없는 나 때문인 것 같아요.

인터넷으로 검색해보니까 제가 경계선 인격장애 인것 같아요 대인관계가 잘안되고 대화할 때 망설이고 말하지 못한 부분이 많은데 이게 인지나 기억력문제로 인한 거기도 하고 그리고 대인관계에서 상대방이 저를 배신할까 두렵고 저한테 상처줄까봐 두려워서 인것 같아요 상대가 저한테 한번 실망을 주면 화도 내구요 그렇다고 상대를 만만하게 생각하진 않는대 상대는 그렇게 생각하는것 같고 상대방 입장을 영 생각하기 어려워요 제가 경계선 인격장애가 맞을까요?

안녕하세요 올해 19살 되는 자퇴생입니다 제가 자퇴생이다 보니 친구가 많이 없습니다 그렇다고 해서 딱히 외로움을 타지는 않습니다 하지만 제가 힘들거나 우울할 때 고민을 말할 사람이 있지 않아서 외롭기도 하고 또 한편으로는 현타가 옵니다 내 인간관계에서는 행복은 나눠도 고통을 함께 나누지는 못하구나 딱 거기까지인 사이구나 싶습니다 사실은 제가 사람을 잘 믿지 못하는 성격입니다 그 사람이 못 미덥다기보다는 내가 그 사람에게 너무 의지하게 될까 봐 마음을 열기가 두렵습니다 그 사람에게 모든 걸 털어놨다가 그 사람과 멀어지게 된다면 저는 감당이 되지 않을 것 같습니다 그리고 제가 고민을 털어놓으면 듣는 사람이 귀찮아할 거 같아서 제가 말을 할 수가 없습니다 남에게 피해를 준다는 생각에 입을 열지 못하는 것 같습니다 인생은 혼자라고 많이들 말하죠 저 또한 공감합니다 그래서 저 혼자 많이 해내려고 했습니다 하지만 인간은 혼자서는 살 수 없다는 것을 깨달았습니다 이제는 약이 없으면 더 이상 힘든 시간을 버틸 수가 없습니다 어떻게 해야 하나요 제가 버림받기가 두려워서 제가 먼저 그 사람을 떠나고 정을 주지 않는 습관을 고치고 싶어요 사람을 너무 떠보려고 하는 것 같아요 그 사람이 나를 어떻게 바라보는지 타인의 시선을 눈치 보고 나를 좋아하는지 항시 마음을 떠보는 제가 너무 밉고 싫습니다 저도 너무 지칩니다 제 주변 사람을 제가 떠나보는 행동을 하는 걸 압니다 차라리 이렇게 해서 그 사람이 떠나야 내가 더 이상 그 사람에게 정을 안 줄 수 있으니까 더 늦기 전에 떼어내는 것 같습니다 왜 자꾸 저는 혼자가 되려고 하는 걸까요 글을 쓰면서도 제 머릿속이 정리가 되지 않네요 뭐가 문제고 뭐를 고치고 싶고 어떤 걸 원하는지 그냥 깊게 생각하지 않고 남들처럼 친구들과 웃고 떠들고 함께 있는 것만으로도 행복하고 편안한 진짜 친구가 있었으면 합니다 친구는 많지만 진짜 친구는 없는 것 같아요

너무너무너무 외롭다 나만 느리고 나만 안되고 나만 눈치보고 너무 아프고 힘들다 외롭다 혼자 살 수가 없다 외롭다 외롭다 외롭다

어딜가면좋을까요 혼술하면서 가게 사장님이 말동무해주는거 보면 너무 부러워요 그런거처럼 말동무해주는 사장님있는 곳 어디 뭐 있을까요

안녕하세요,저는 딸기라떼를 좋아하는 14살 입니다. 저는 보통 엄마와 함께 카페를 가는데요, 엄마가 없는 날엔 혼자 카페를 가야만 합니다. 그런데 가서 주문을 받을때 사람들이 저를 쳐다봐서 수군거릴까봐 가기 부끄러워요...그리고 여행지에서 감성있는 포즈로 찍을때 커플들이나 등등 저를 이상한 표정으로 쳐다볼까봐 감성포즈로 사진찍기가 부끄럽네요..

제 위치에서 오는 불균형에 민감한거 같아요. 부모와 자녀의 관계에서 제가 자녀의 위치란 사실이 불안하고 다수와 혼자일때 제가 혼자인 사실이 불안하고 교수와 학생의 관계에서 제가 학생의 위치란 사실이 불안합니다. 권위에 거부감이 강해서 과도하게 경계하게 되는데 어떻게 해결해야 되나요.