사실 주변 선배분들도 그렇고 친구들도 제 남친과 제 동생과 엄마 그리고 동생 남친분까지 다들 제가 자주 아파서 병원을 가는 걸 알고 있습니다. 뭔 일인지는 모르겠는데 다른 질환보다는 제가 방송을 하거나 더빙 유튜브와 노래연습을 병행하다보니 뭔가 목이 자주 일시적으로 붓거나 아픕니다. 그럼 제가 할 수 있는 건 병원을 가는 쪽으로 해서 약을 먹고 낫는 편입니다. 근데 문제는 남친도 그렇고 다들 작게 아플 때 병원에 안 간다고 합니다. 이럴 때 제가 속상한 건 저도 작게 아픈데 크게 아플 때도 있다는 겁니다. 7일치 약을 받아올 때도 있고 항생제 주사를 맞기도 하고 이번에는 알레르기성 비염까지 생기고 목도 아파 3일까지 참고 병원에 갔더니... 10일치 약을 처방받았는데요... 이유는 왜인지 모르겠지만... 뭔가 내가 자주 이걸로 오니까 길게 먹이려는 건가? 내가 엄살이 심한가? 이 생각까지 들더군요, 저는 작은 것까지 못 참을정도로 참을성이 없는 걸까요? 다들 어떠신 거 같나요?

20대 중반의 남성입니다 스트레스를 술로 푸는게 습관이 되어서 주변인들의 진지한 걱정을 수차례 받아온 까닭에 지푸라기라도 잡는 심정으로 작성중에 있습니다 매일 저녁 주종 관계없이, 정신을 잃고 곯아떨어질 때까지 마시고, 이렇게 된 지는 최소 1년이 넘었습니다 의식적으로 금주를 시도해 봐도 뭔가 금연할 때의 금단증상 같은 참을 수 없는 느낌이 들었고 설령 술을 안 마시면 음식을 폭식하여 결국엔 오십보 백보인 상황입니다 음주의 결정적 원인이 되는 스트레스에 대해 말하자면 진로, 인간관계, 자기계발 등이 있으나 앞서 나열한 3개가 매우 큰 비중을 차지하고 있습니다 그거까지 얘기하기엔 너무 길어질 거 같아 원하는 바를 각설하자면 해당 문제점들의 개선을 위해 본인이 어떤 사람인지 파악할 필요성을 느꼈고 신뢰 있는 유료 심리검사를 찾아 마인드카페로 온 바, 위 문제점과 가장 연관성이 큰 심리검사를 1개 내지 2개 정도 추천받고 상담을 받아보려고 합니다만 솔직히 말하자면 이런 접근방식이 옳은지 잘 모르겠습니다 전문가 분들이 보기엔 어떠신가요? 또한 최근들어 스트레스가 굳이 없어도 술을 마시고 싶은 욕구가 계속해서 드는 모습에 스스로 많이 놀라고 있습니다 본인이 알코올 중독인 것 같아 심한 공포감에 휩싸인 상태입니다(이러면서도 매일 먹고있습니다) 이것과 관련하여 효과적인 개선 방안 없을까요?

수면 부족으로 힘들다 사람들 다 짜증나 신경 쓰다보니 잠 못자고 아파진다. 잠을 못 잔다 수면 환경도 안 좋다 편히 좀 살고 싶다

안녕하세요 요즘들어 불면증이 심해져서 운동을 덜했나싶어서 몸을 피곤하게도 만들어봤는데 그래도 잠이 잘 안오더라구요 그래서 신경과가서 수면보조제 처방받고 먹고있습니다 우울한 감정때문에 잠이 안오는 것 같긴한데 잘 모르겠어요 혹시 우울증 증상에 시력저하가 같이 오기도하나요? 최근 2주동안 앞이 너무 흐려서 안과를 두 군데나 갔는데도 안구건조라고만 말하시는데 여태 이렇게 앞이 안보일정도는 아니었거든요.. 앞이 잘 안보이니까 일하는데도 지장이 가는 느낌이고 흐리니까 몸자체가 축 가라앉아있는 느낌?이에요

지난주 월요일 감기에 걸렸습니다 그때까지만해도 전이랑 다름없는 그냥 감기겠거니 넘기고 감기약을 받아 먹었어요 그런데 수요일부터 왼쪽귀가 먹먹하길래 가족들처럼 감기때문에 잠깐 그런거겠지 넘겼습니다 이틀뒤인 금요일 너무 답답해서 알바를 쉬고 병원에 다시가보니 양쪽귀 전부 중이염에 한쪽은 이미 물이 차있더군요 성인되고 중이염에 걸렸다고하니 당황스러웠지만 약을 먹다보면 괜찮겠지 주말을 보냈는데 월요일 알바가는 길 버스를 탔는데 평소와 다르게 버스안이 너무 답답하고 뛰쳐나가고 싶었습니다 원래도 좁은곳에 갇힌것을 답답해하는게 중이염 때문에 심해졌구나 생각했습니다 그런데 가게에 도착하고 일을 하려는데 갑자기 과호흡이 왔습니다 귀한쪽은 먹먹하고 감기라 숨은 벅차고 결국 화요일까지 쉬다 이번주 수요일 다시 병원에 갔습니다 그사이에 중이염은 다 나았더라고요 이젠 괜찮겠구나 다행이다 생각하고 당일 알바를 갔는데 또 과호흡이 왔습니다 일을 빨리 끝내고 집으로 돌아와 어제부터 금요일인 지금까지 휴식을 취하는 중입니다 지금은 이유모를 불안과 우울함 때문에 숨이 막히고 중이염 당시 밥먹는 것을 대충 넘겼더니 배가 고파도 이젠 밥도 먹기 싫고 거북합니다 어떻게 해야할까요?

어릴때보다 확실히 체력이 너무 딸려요 헬스 하는데 무릎에서 소리도 나고 30대 후반인데 벌써 늙은걸까요ㅡ.ㅡ

흉부 중심쪽이 아플때가 있고 너무 불안해서 그런지 움직일때마다 너무 어지럽고 눈을 감고 있어도 너무 어지러워요 ㅠㅠㅠ 숨도 잘 안쉬어지고… 어떻하죠..? ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

쉬는 날 주로 침대에 누워서 있어요. 일 때문에 피곤하기도 했고 몸을 움직이는 것도 힘들어요. 그래서 누워있어요. 누워 있으면서 몸이 쉬고 다시 일하는 그런 계기가 되어야 하는데 그렇지 못해요. ㅠㅠ 주로 유튜브 영상틀어놓다가 자버리고 눈뜨면 20~30분 잤다가 눈떠있다가 이게 거의 반복이예요 식사도 거의 안해요 일어난지 얼마 되지도 않아서 먹고 싶지도 않았거든요..... 그렇다보니 거의 저녁이 되어서야 밥먹고 누워있으면 직장을 가야하는 생각에 많이 힘들어져요.... 잠도 깊게 못자고 일어나서는 앞으로 몇분뒤에 일가야하네 이런거 보구 심장이 빨리뛰고 심호흡을 해도 나아지는 경우도 없어요ㅠㅠ 그럴땐 배쪽을 토닥토닥거리며 심호흡하다가 자요...... 잠도 깊게는 못자요... 주로 한두시간 자고 일어나고 그러네요 ㅠㅠ 나아질려면 어떻게 해야할까요?

스트레스 받으면 암걸린다는 영상 봤는데 지금 스트레스 때문에 암걸릴까봐 무서워요 그런데 생각을 멈추는게 안돼서 자꾸만 스트레스를 받는 것 같아요

다이어트약을 먹다가 끊고 운동하면서 식단조절하면서 체중을 유지하고있어요. 4kg를 빼고싶은데 몸무게가 움직이지 않아서 답답해요. 내인생에 몸무게가 다가 아닌거 아는데 신경쓰이는것도 싫고 다시 약이먹고싶다는생각이들어요.,

최근에 퇴사하고 시간이 많아졌는데 얼마전부터 미국 주식을 시작했어요 낮에는 관련 돤 책을 보며 공부하는데 공부하다가 너무 숨이 가쁘고 힘든데도 조금 쉬다가 또이어나가요 숨이 답답할 정도로 힘든데 포기를 못합니다.. 그리고 저녁부터는 시장에 신경이 곤두 서있고 밤에는 또 지켜보다 못자고 이런일이 이틀에 한번씩은 생기니까 몸이 버티질 못하는거 같아요.. 오늘은 밤새 시장에 신경이 있던것도 아니고 ***도 않았는데 밤에 누우면 이런저런 괜한 생각들에 잠을 또 못잤어요.. 새벽 5시쯤 부터 눈을 붙여 기운이 빠져 기절한거처럼 잠에 들다 한시간 후 잠에서 깼는데 심장이 너무 빨리 뛰고 온몸이 후들거려 이러다가 못일어날수도 있겠다는 생각이 들었어요.. 몸에 감각도 이상한 느낌이 들구요.. 이런 증상을 세네번 느끼니 이젠 너무 무섭습니다.. 문제는 지금은 자금을 완전 뺄수도 없고 지켜두었다가 시간이 흐른 후에 빼야할거 같은데.. 밤만 되면 주식 장이 생각나고 이렇게 잠에 못들까봐 무섭습니다.. 혼자 살고 있어 신경을 다른데더 돌리다 잠들기도 어렺고 이 난관을 어떻게 헤쳐나갈수 있을까요

스트레스를 받아서 숨이 잘 안쉬어져요 ㅜㅠㅠㅠㅠ 심정지 되명 어떻해요? 심장에 대한 병이 있능건가요?

요즘 잠에 드는데 시간이 너무 오래 걸려요 항상 자정쯤에는 자고 싶다고 생각하는데 뭔가 이대로 자고 싶진 않아서 폰 하다보면 새벽 두시가 넘어버려요.. 가만히 누워서 눈 감고 있으면 오래 걸리더라도 잠은 들텐데.. 스마트폰 중독인건지 항상 폰을 보게 되고 그럼 졸려서 눈이 아파도 새벽까지 폰을 하게 돼요 폰 좀 그만하고 쉽게 잘 자고 싶은데 어떻게 해야 좋을까요

평소에는 괜찮은데 우울하거나 화가 날 때마다 가슴 통증이 심하고 숨을 깊게 쉬기가 어려워요. 심장이 조여드는 것 같고 가슴이 답답한데 왜 그런 걸까요? 최근에는 머릿속이 멍하고 무기력해요.

말 그대로 요즘 과하게 자는 거 같아요 아무 불편함이 없는데도 불구하고 과하게 자고 늦게 자니 늦게 일어나고 오후엔 피곤하고 ㅜㅜ

다이어트를 자꾸 실패해요 빼면 요요오고 빼면 찌고 진짜 미쳐버릴거같아요 다이어트 약은 상황상 먹을 수 없는데 오로지 제 힘으로 빼야 하는데 유지 하는게 너무 힘듭니다.. 이대로 옛날 몸무게 126키로로 돌***까봐 무서워요 작심삼일도 천번이면 성공한다는데 저는 해당이 안되는 얘기일까요..ㅎ 이대로 포기 해야 할까요..ㅎ 너무 지치네요…

안녕하세요 20살때 통통했던 시절 다이어트와 요요를 반복하다 우연치않게 먹토를 시작했는데 5년째 끊지 못하고 있어요.조절도 해보고 다시 건강하게 다이어트하며 바디프로필도 찍었는데 그뒤로 더 심해진거같아요 처음엔 스트레스풀이와 보상심리였다면 지금은 정말 습관처럼 양치를 하고 물을 먹듯 매끼니마다 하게 되요 가족에게도 얘기해보고 친구들한테도 털어놨지만 그 이후 더 숨게되고 거짓말까지 치며 하게되더라구요 집에서만 했던 먹토는 이제 외식이나 밖에서 뭘 사먹어도 화장실만 있으면 토하러 가요 저는 몸을 많이 쓰는 직업을 하는데 요즘 무기력하고 힘도 없고 우울하고 강박은 더 심해지고 그럴수록 폭식도 심해졌어요 공중화장실에서도 식당화장실에서도 토해요 매번 변기앞에서 토하고 있는제가 너무 싫고 밉고 가족에게 미안하고 그러면서도 또 고치지못하고 반복하는 제가 너무 화나요 제 스스로를 컨*** 하는게 너무 어려워요 아침에 일어날때마다 후회와 우울의 반복이예요 그런데 막상 또 고치려니 살찔까봐 두렵기도 해요 제자신을 사랑하고싶어요 이렇게 살기싫은데..제가 스스로에 대한 기대치가 너무 높아서 자꾸면 지금의 저를 외면하고 완벽한 하루를 살때까지 계속 조그마한 실패에도 하루를 포기한답니다.. 몸도 마음도 너무 아파요 그리고 너무 부끄러워서 이제는 지인에게 말하기가 부끄러워요

분명 누워있다보면 잠이 오는데 잠을 안 자려고 버텨요.. 자기 전에 항상 소설을 읽는데 소설 속 세계에서 벗어나길 싫어하는 것 같아요. 하루가 너무 길고 고된데도 책을 한 페이지라도 안 읽으면 불안해서 잠을 못 자겠어요.. 자연스럽게 수면 패턴이 깨지면서 새로운 하루를 맞이할 때 벌써 너무 피곤해요.. 매일 기본 새벽 3시 늦으면 아침 7시까지도 깨어있는데 요즘엔 눈을 뜨자마자 또 바로 소설을 보기 시작했어요.. 아침에는 눈도 잘 안보이는데 그럼에도 불구하고 눈을 찡그려가면서까지 소설을 안 읽으면 하루를 잘 못 시작하겠어요.. 제가 스스로 너무 답답하고 이해가 안 돼요...

고작 20대 초가 되었고 몸건강이 실시간으로 나빠지는데 어쩐지 누가 돌봐주지 않으면 먹기도 싫고 병원도가기 싫고... 죽고싶은건 아니지만....왠지 정말 죽을 수도 있겠다 싶어서..머리로는 병원가야한다는거 인지하고있는데...누군가 같이 가주지않으면 평생 안가고 싶을거같고.. 눈물나네..몰라 병원까짓거 가면되는데...너무 귀찮아..회사에 알려야하고 병원까지 걸어야하는데 가서 접수도하고 몇시간씩 기다리고 또 출근할거 생각하면 너무 우울하고 결과가 안좋으면 그것대로 너무 무서운데..진짜 외롭다..왤까..초등학생땐 아프면 병원도 같이 가주던데...나 사랑이 너무 부족해....사랑받고싶어..관심줘...아무것도 하고싶지않아 눈물나 싫어 너무 복합적인 이유가 많은데 누구한테도 말하기 그렇고 이미 다 아는 사람들은 나한테 관심없어..아 .진짜 밤에 이게뭐야 내일 회사가야하는데 눈 다 붓겠다...

건강과 체중 감량을 목표로 운동을 시작하*** 합니다. 초보자라 무엇부터 시작해야 할지 막막하여 도움을 요청드립니다. 비대면으로 관리와 상담을 받을 수 있는 체계적인 운동 방법과 식단 조언을 구하고 싶습니다. 무리 없이 꾸준히 실천가능한 프로그램과 체계적인 관리로 제가 원하는 목표를 이루는데 도움을 주신다면 사례도 하*** 합니다. 진심어린 조언을 기다립니다.