안녕하세요 저는 저는 어렸을때부터 유난히 위생에 대한 집착이 심했었는데요. 음식을 먹을때 손에 묻는것을 극도로 싫어했고 음식이 손에 묻으면 먹는것을 그만두기도 했습니다 그런 저를 보고 사람들은 깨끗한척 한다, 재수 없다 라는 말을 하면서 저를 비난하곤 했습니다 요즘도 그런경향이 있긴하지만 전보다 많이 나아지긴 한것같습니다 요즘도 머리를 감을때 남들보다 샴푸펌핑을 더 많이 하는편이고(머리숱이 많은편이어서 그런것도 하지만 다른사람들이 펌핑을 세네번정도 한다치면 저는 여덟번이상은 꼭 하는편입니다)머리를 다 감고나서 말릴때 엄마가 베란다에서 김치를 꺼내오시면 머리에 김치냄새가 밸까봐 엄마한테 화를 내거나 감았던 머리를 다시 감습니다 다시 본론으로 돌아가서 얘기하자면 저의 이런 행동 때문에 다른사람이 피해를 보는것같기도하고 저 또한 많이 불편한 상태입니다 위생과 냄새에 대해 유난히 집착이 심한 제가 이상한건가싶기도 하고 다른사람들이 제 행동에 대해 타박을 할때마다 제 스스로 많이 위축이 되기도 합니다. 이런 행동을 고치는 방법을 알고싶기도 하고 제가 진짜 이상한건지 의견을 들어보고 싶기도합니다 제 고민에 대해 도움이 되는 답변 많이 달아주셨으면 좋겠습니다 감사합니다

음식을 남기지 못 하겠어요 평소에도 자주 우울감과 무기력함을 느끼는 너무너무 괴로운 중딩입니다 평소에는 안 그러다가도 어느 순간 걱정이 많거나 스트레스를 받을 때면 제가 먹는 양보다 음식을 많이 퍼담아요. (이게 많은 건지 적은 건지의 개념이 잊혀짐) 그게 아니더라도 어쩌다가 평소보다 음식을 많이 했을 때 배불러도 남기질 못하겠어요. 토할 것 같고 배가 꽉 차서 스트레스 받고 식은땀 줄줄 흘리는데도 싱크대에 버리질 못하고 10분 동안 가만히 유튜브보면서 소화***고 한 젓가락 먹고를 반복해요. 방금도 그러다가 울면서 친구한테 연락했더니 버리라고 말해줘서 그제야 버렸습니다. 뭔가 버리고 앉자마자 속이 뚫리는 기분이고 제 머릿속에서 버리면 안된다는 생각들이 사라졌어요. 이거 혹시 저장이나 식이 강박인가요? 평소 확인 강박도 있고 개인적으로 스트레스도 많이 받는 편이라 무서유ㅓ요. 어떻게 해야 괜찮아질까요 + 음식을 남기는 거에 죄책감을 가지는 건 아니에요 (ex. 빈곤한 사람들은 먹기 힘든걸 남긴다…) 그냥 저도 이유를 모르는데 물려도 배불러도 눈물나도 불안해서? 못 버리겠어요!!!!!! 혹시 이런 분 또 계실까욥…

스스로한테 화나거나, 후회되거나, 걱정되거나, 해야 할 일이 많을 때 습관적으로 전자기기 사용을 해요. 그냥 의미없는 유튜브 시청, 커뮤니티 눈팅, 온라인 아이쇼핑, 킬링타임용 게임 등등....물론 이런것들을 하면서 행복하지 않아요 그냥 아무생각없이 보다보면 머릿속을 맴도는 생각들이 잊어지니까 하게되는 거예요. 화면 넘어가는 거 계속 보면 어지럽고 스트레스받고 그만하고 싶은데 그게 잘 안 돼서 전자기기 붙잡고 몇 시간 보내고 몇 년 동안 이런 생활을 반복하고 있어요 회피성인 것 같은데 이러면 또 할 거 못하고 자책감 들고 실수 많아지는 등등의 악순환이 반복되니까 미치겠어요 이러는 제가 너무 싫고 앞으로가 너무 걱정돼요.

전 요즘 핸드폰을 많이 보고있어요. 그래서 시력도 안좋아지고 집중력도 많이 떨어졌어요. 그리고 가장 큰 문제는 핸드폰을 안보면 불안하고 걱정이 많이 떠올라요. 그래서 계속 보게 되는 것 같아요. 그래서 이젠 '하지 말아야지' 라는 생각에도 계속 하고 있어요. 그래서 많은 앱도 깔아봤지만 다 효과가 없는 것 같아요. 어떻게 하면 핸드폰 중독에서 빠져나올 수 있을까요?

안녕하세요 스마트폰 중독인지 의심이 갈 정도로 심하게 사용하는? 중1 여자에요. 일단 중독인된 핑계를 말 해보면 저는 어릴때부터 은따를 당하고 부모님은 또 맞벌이에다 밖에 나가서 노는걸 잘 허락해주지 않으셨어요. 그러다보니 할 것도 없고 심심한 저는 유튜브나 카톡(***)을 주로 했거든요? 외로움을 느껴도 좋아하는 사람, 연예인들의 활동? 같은걸 주로 찾아봤어요. 제가 좋아하는 스트리머 분이 계신데 전 그 분들 덕분에 힘들어도 자살을 하고 싶어도 자해를 하면서도 버티고 지금까지 살았어요. 아직은 중 1이라 그 분들을 보고싶은 만큼 보고 살 수 있거든요? 근데 중2가 되면 지금보다 더 힘들어진다니.. 만약 시간이 없어서 유일하게 행복하게 느끼는 걸 못하게되면 전 과연 버틸 수 있을까요..? 그리고 중독이라 부모님이 핸드폰을 사용 못하게 폰압 같을걸하시면 며칠도 버티기 힘들거 같은데 저는 영상이나 이런 사이트에서 대화하는 걸로 그나마 외로움을 달랠 수 있었는데 만약 이 정도의 행복도 느끼지 못한다면 전 살수나 있을까요... 미래의 저 성인의 제가 살아 있을지 너무 궁금하네요~..

제가 요즘 유튜브에 빠졌는데 재밌어서 시작했는데 하루에 5번 확인하고 안되면 짜증내고 화내고 10분에 한번씩은 확인해야 할것 같고 일일이 체크하고 그런게 안하고 싶은데 자꾸 하게 되요 그리고 핸드폰이랑 잠시 떨어져 있으면 뭔가 자꾸 망상이 되요 그리고 꿈이 계속 바뀌고 이래도 괜찮은지 모르겠고 중독 같은데 어떻게 할지 모르겠어요

우울증 1년째입니다. 이제 뭘해도 재미가없고 하고싶은것도 없어요. 길을 잃은 것만 같은 답답함에 술을 마시고 울기를 며칠 째 반복하다가 날붙이에 눈길이 가서 팔에 상처를 냈습니다. 그 이후로 매일매일 커터칼로 상처를 내기 시작했는데.... 피가 철철 나지 않을 정도로만 긋습니다. 다음날 조금 아물면 그 자리에 또 긋기를 반복해요. 자해를 하면 안된다는 건 알지만 피가 나는 걸 보면서 어딘가 뿌듯하기도 하고 그 순간만큼은 재밌고 성취감마저 들고있어요. 상처나지 않게 고무줄 같은 걸로 튕기는 방법으로 해소하라는 소리를 들었는데 칼을 쓸 때만큼 재밌지 않아서 좀처럼 쉽지 않네요. 다른 방법은 없을까요?

우울한 감정이 들거나 스트레스를 받으면 불필요한 지출이 늘어나요. 대부분 외적으로 보여지는것에 지츌이 늘어나는 경우가 많아요. 예를들어 피부과 몇백만원 새옷만 한달에 몇십만원 머리비용 몇십만원 운동복 몇십만원 출근하기 유독 싫은날엔 굳이 비싼커피를 사먹기도 합니다 이런습관이 왜 자꾸 생기는지 모르겠습니다… 지출을 하면 기분은 나아져요 카드값을 보기전까지는요..

저는 시간에 대한 강박이 있어요 시간이 주어지면 그 시간안에 이걸 못 하면 어떡하지 라는 생각에 사로잡혀 불안해지고 시간이 얼마나 흘렀는가에 정신이 쏠려요 학교 수행평가,시험은 물론이고 아주 사소한 게임에서도 주어지는 시간에도 그래요 게임 아이템을 일정시간동안 사용할수있는기회가 오면 그 시간동안 하나라도 더 깨야한다는 생각과 꼭 깨야한다는 생각이 머릿속를 헤집어요 너무 스트레스받고 분명 시험도 그런생각을 하다 다 풀면 20분가량 남고 게임도 못 깨봤자 저한텐 불이익이 없는걸 머릿속으론 아는데 자꾸 불안해요 이걸 어떻게 고치면 좋을까요

불면증이 온 것 같다. 잠을 잘수가 없어…자고 싶은데… 너무 자고 싶은데 잘수가 없어요

막 짜증날때 속시원히 소리지를 수 있는곳이 있었으면 좋겠고 막 화가날때 통쾌하게 접시깨는곳이 있었으면 좋겠어요. 이렇게 하면좀 스트레스가 풀릴까.. 뭐가 가장 스트레스인지 순위는 모르겠지만 육아 책임 경제 등등 혼자 다 하려니 불안하고 화도나고 몸도 힘들고 자꾸만 불평불만이 늘어간다. 조그마한 일에서 버럭 화가나고 성격파탄같이 입에서 하면 안되는 말들이 나오고.. 이런 내모습이 싫고 혐오스럽지만 자꾸 이렇게 변해가는거 같아 속이 상하다. 경제적인게 해결되야만이 마음의 여유를 가질 수 있는것일까..

폰에 중독된 것 같아요 고등학생이어서 공부를 제대로 해야되는데 시험이 코앞에 다가올 때까지도 마음은 불안해서 미칠 것 같은데 폰을 붙잡고 놓을 수가 없어요. 밤에도 하루도 빠짐없이 자기전에 누워서 폰을 보는데 그러느라 잠을 거의 세네시간밖에 못자서 다음날 학교에서 졸고 하는 게 중학교 때부터 버릇이 돼서 아직도 멈추지를 못하겠어요. 매일 멈춰야 된다 생각은 하는데 몸이 안따라줘요. 진지하게 폴더폰이나 2g폰으로 바꿀까 생각도 해봤지만 나중에 감당을 못할 것 같아서 엄두를 못내겠어요. 완전히 끊진 못하겠지만 성적을 위해서라도 사용시간을 줄이는 방법 없을까요..너무 힘들어요

스트레스를 받거나 외롭거나 불안할때면 술이랑 담배에 너무 의존하게 돼요. 끊을 의지도 없고. 어떡하면 끊을 수 있을까요?사람과의 스트레스에서 더 피고 말이 안통하면 담배를 계속 피게되요. 예전에 약도 먹어봤는데 효과가 없고 일단 제가 의지가 없고 너무 의존하고 있어요.

안녕하세요. 대학생 21살 입니다. 최근 4개월동안 술을 너무 많이 마시는데, 최근 한달동안은 매일 소주 1병은 기본으로 마셔요. 안마시려 해도 술을 안마시면 우울하기도 하고 잠을 못자겠어서 혼술을 꼭 하고 자고, 제 의지로 술을 못끊고 있어요. 예전에는 주변 친구들이나 지인들과 마실때 분위기가 좋아서 술을 많이 마셨다면, 지금은 혼술도 많이 하고 술 자체가 좋아서 마시는 느낌이에요..! 그리고 기간이 얼마 남지 않은 과제가 있을때, 과제를 해서 내야할때도 술을 계속 마시게 되서 결국 과제 제출을 못할때도 있었어요. 해야할 일이 있어도 술을 마시게 되서 거의 매일 후회하면서도 계속 매일 술을 마시게 돼요. 알코올 의존증 같은데 이정도면 혼자 이겨낼수 있을까요..? 병원에 무조건 가서 약을 처방받아야하는 정도일까요..?

혼자라는 외로움을 견딜 수가 없어요 주변 친구들이 다 저랑만 놀았으면 좋겠어요 제 친구랑 제 친구랑 서로 친해지지 않았으면 좋겠어요 그냥 저한테만 관심 가졌으면 좋겠어요 그렇지만 전 또 항상 같은 실수를 반복하고 ***같은 선택을 해서 친구를 하나둘싹 멀리하게 돼요 방 안에 혼자 누워있을때면 죽고싶고 눈물나고 이런 제 자신한테 너무 화가나요 왜 이러는지 모르겠어요 친구들이 저를 떠날거라는 불안감이 너무 커요 자존감이 낮은 탓일까요? 사람한테 집착하는 거 그만 하고싶은데 이걸 고칠 수 있는 방법은 없을까요

나의 모든 걸 다 털어놓고 싶고 이해받고 싶고 그러나봐요 안 그래야지 하면서 똑같이 반복되니 사람들이 질려하고 지쳐하네요 최근에 헤어진지 얼마 안 됐는데 불안하다 보니 더 실수하게 되고 말도 툭툭 내뱉고 미치겠네요 어떻게 고쳐야 하나요 너무 고통스러워요

2년 가까이 금요일 이 시간은 재활센터에서 보냈습니다. 몸이 보살핌을 받는 시간이기도 했고, 마음이 쉬는 시간이기도 했어요. 한 주를 어떻게든 무사히 보냈구나 확인하는 시간이기도 했고요. 오늘은 담당 선생님이 근무하지 않으셔서 가지 않았는데, 낮까지만 해도 '오늘 저녁에는 여유가 있겠다. 쉬어야지.' 생각했지만 막상 이 시간이 되니 너무 불안하고 허전해요. 오늘 못 가는 대신 어제 다녀왔는데도 말이죠. 오늘 점심 메뉴에 제가 좋아하던 음식이 나왔는데 저는 직장에서 식사를 하지 않아서 다른 사람이 먹는 걸 보기만 했어요. 퇴근 시간이 다가오자 문득 그게 생각이 나서 퇴근 조금 전에 배달 앱으로 같은 메뉴를 주문했습니다. 아파트 엘리베이터가 되지 않아서 1층 공동현관으로 받아야 하는데 퇴근길에 가지고 올라가면 딱 좋겠다 생각했어요. 생각보다 배달이 늦어져 놀이터 벤치에 앉아 시간을 보냈어요. 잠시 저희 아파트에 들렀다 가시던 직장 동료를 뜻하지 않게 마주쳤어요. 2년째 같이 근무하고 있지만 대화할 기회는 별로 없던 분이었어요. 개성있는 옷차림도, 당당한 모습도 항상 멋지다고 여겨온 분이었고요. 잠깐의 대화로 기분 전환이 많이 되었어요. 진심으로 웃었고, 잠시 즐거웠어요. 조금 더 이야기했으면 싶어서, 가시는 뒷모습이 아쉬웠을 만큼요. 배달은 계속 늦어지고 있었어요. 남은 시간 30분. 한참 남아 있었어요. 바람이 선선하니 좋았어요. 지붕 위에서 늘어져 흔들리는 덩굴과 나뭇잎이 예뻤어요. 그냥 눈물이 났어요. 왜인지도 모르고 한참을 조용히 눈물만 흘렸어요. 문득 정신을 차리고 보니 배달 시간이 12분이 남아 있었어요. 기사님이 픽업하며 예상 시간이 줄어든 건지, 제가 그 시간이 될 때까지 멍하니 울고 있었던 건지 모르겠어요. 마카 글을 하나하나 읽으며 기다리다 보니 배달 완료 알림이 떠서 천천히 아파트 현관으로 갔어요. 어디에도 배달 음식처럼 보이는 건 없었어요. 그제야 배달 완료 사진을 확인해 보니 대문 앞이었습니다. 엘베가 되지 않으니 1층 현관으로 배달해달라고 분명히 썼는데, 못 보신 건지, 호의를 베푸신 건지 11층까지 계단으로 올라 배달을 해주셨어요. '난 왜 여기서 한참을 기다린 거지?' 싶었지만, 어쨌든 감사한 일이었습니다. 막상 집에 오니 별로 먹고 싶지가 않았습니다. 귀찮았어요. 그냥 눕고 싶었지만 누우면 일어나지 않을 것 같았어요. 내일 일정이 있는데 준비해야 할 것들이 있어서, 이대로 누우면 안 될 것 같아서 잠시 앉아 휴대폰을 하며 시간을 보내다 배달 음식을 대충 먹고 며칠 동안 잘 읽지 않던 마카 글들을 하나씩 보고 있어요. 늘 제가 이 시간에 있던 곳에 있지 않으니까 너무 허전해요. 병원도, 재활센터도 평생 다닐 게 아닌데. 언젠가는 가지 않게 될 거라는 걸 아는데 아직은 이렇게 빈 시간이 너무 불안해요. 한 주의 가장 편안한 시간이었는데, 오늘은 빨리 지나갔으면 좋겠어요.

저는 12시에 자고 7시에 일어납니다. 제게 맞는 운동도 하고 있고, 주말에는 12시에 자서 늦잠도 잡니다. 이보다 더 건강하게 살 수 없다고 생각하는데 너무 피곤합니다. 아침에 눈 떠서 잘 때까지 뭔가... 좀 피곤해요. 매일 피곤한 것도 좀 바뀔 수 있나요? 아래로 제가 영향이 높다고 생각하는 것들을 좀 나열해보겠습니다. 1. 전자기기를 오래 보는 편입니다. 공부를 하거나 쉴 때도 전자기기를 보기 때문에 거의 밥 먹을 때 빼곤 전자기기를 봅니다. 2. 평소 불안과 예민이 좀 높은 편입니다. 누가 슬쩍 지나가도 고개를 돌려 확인하고, 너무 (나쁜 쪽) 생각이 많습니다. 3. 공부 중이라 제대로 쉬는 날이 없습니다. 저는 집에 붙어있어야 쉬는 기분이 드는데 항상 끌려나갔다가 오는 바람에 일주일 내내 나가있습니다. 4. 커피를 한모금도 먹지 않습니다. 술도 전혀 먹지 않습니다.

최근 불면증이 너무 심해진거 같아요. 혹시 눕자마자 기절하듯이 자는법 팁있으면 알려주실수 있으신가요??

학교나 학원 갈때는 거의 그런적 없는데 동네를 벗어나면 뭘 안먹어도 바로 체한 느낌이 들어요 근데 매일 그런것도 아니고 가끔이래요 겨울에는 좀 더 심하고요 최근엔 안그랬는데 오늘 또 체한 느낌이 들었어요 ㅠㅠ 근데 집에오면 또 바로 괜찮아져요.. 밖에 나가면 언제 무슨일이 생길지 모르니까 불안하긴한데.. 대체 왜그런걸까요ㅠㅠ?? 친구랑도 잘 지내고 부모님이랑도 사이가 좋아요..