안녕하세요 저는 저는 어렸을때부터 유난히 위생에 대한 집착이 심했었는데요. 음식을 먹을때 손에 묻는것을 극도로 싫어했고 음식이 손에 묻으면 먹는것을 그만두기도 했습니다 그런 저를 보고 사람들은 깨끗한척 한다, 재수 없다 라는 말을 하면서 저를 비난하곤 했습니다 요즘도 그런경향이 있긴하지만 전보다 많이 나아지긴 한것같습니다 요즘도 머리를 감을때 남들보다 샴푸펌핑을 더 많이 하는편이고(머리숱이 많은편이어서 그런것도 하지만 다른사람들이 펌핑을 세네번정도 한다치면 저는 여덟번이상은 꼭 하는편입니다)머리를 다 감고나서 말릴때 엄마가 베란다에서 김치를 꺼내오시면 머리에 김치냄새가 밸까봐 엄마한테 화를 내거나 감았던 머리를 다시 감습니다 다시 본론으로 돌아가서 얘기하자면 저의 이런 행동 때문에 다른사람이 피해를 보는것같기도하고 저 또한 많이 불편한 상태입니다 위생과 냄새에 대해 유난히 집착이 심한 제가 이상한건가싶기도 하고 다른사람들이 제 행동에 대해 타박을 할때마다 제 스스로 많이 위축이 되기도 합니다. 이런 행동을 고치는 방법을 알고싶기도 하고 제가 진짜 이상한건지 의견을 들어보고 싶기도합니다 제 고민에 대해 도움이 되는 답변 많이 달아주셨으면 좋겠습니다 감사합니다

음식을 남기지 못 하겠어요 평소에도 자주 우울감과 무기력함을 느끼는 너무너무 괴로운 중딩입니다 평소에는 안 그러다가도 어느 순간 걱정이 많거나 스트레스를 받을 때면 제가 먹는 양보다 음식을 많이 퍼담아요. (이게 많은 건지 적은 건지의 개념이 잊혀짐) 그게 아니더라도 어쩌다가 평소보다 음식을 많이 했을 때 배불러도 남기질 못하겠어요. 토할 것 같고 배가 꽉 차서 스트레스 받고 식은땀 줄줄 흘리는데도 싱크대에 버리질 못하고 10분 동안 가만히 유튜브보면서 소화***고 한 젓가락 먹고를 반복해요. 방금도 그러다가 울면서 친구한테 연락했더니 버리라고 말해줘서 그제야 버렸습니다. 뭔가 버리고 앉자마자 속이 뚫리는 기분이고 제 머릿속에서 버리면 안된다는 생각들이 사라졌어요. 이거 혹시 저장이나 식이 강박인가요? 평소 확인 강박도 있고 개인적으로 스트레스도 많이 받는 편이라 무서유ㅓ요. 어떻게 해야 괜찮아질까요 + 음식을 남기는 거에 죄책감을 가지는 건 아니에요 (ex. 빈곤한 사람들은 먹기 힘든걸 남긴다…) 그냥 저도 이유를 모르는데 물려도 배불러도 눈물나도 불안해서? 못 버리겠어요!!!!!! 혹시 이런 분 또 계실까욥…

스스로한테 화나거나, 후회되거나, 걱정되거나, 해야 할 일이 많을 때 습관적으로 전자기기 사용을 해요. 그냥 의미없는 유튜브 시청, 커뮤니티 눈팅, 온라인 아이쇼핑, 킬링타임용 게임 등등....물론 이런것들을 하면서 행복하지 않아요 그냥 아무생각없이 보다보면 머릿속을 맴도는 생각들이 잊어지니까 하게되는 거예요. 화면 넘어가는 거 계속 보면 어지럽고 스트레스받고 그만하고 싶은데 그게 잘 안 돼서 전자기기 붙잡고 몇 시간 보내고 몇 년 동안 이런 생활을 반복하고 있어요 회피성인 것 같은데 이러면 또 할 거 못하고 자책감 들고 실수 많아지는 등등의 악순환이 반복되니까 미치겠어요 이러는 제가 너무 싫고 앞으로가 너무 걱정돼요.

전 요즘 핸드폰을 많이 보고있어요. 그래서 시력도 안좋아지고 집중력도 많이 떨어졌어요. 그리고 가장 큰 문제는 핸드폰을 안보면 불안하고 걱정이 많이 떠올라요. 그래서 계속 보게 되는 것 같아요. 그래서 이젠 '하지 말아야지' 라는 생각에도 계속 하고 있어요. 그래서 많은 앱도 깔아봤지만 다 효과가 없는 것 같아요. 어떻게 하면 핸드폰 중독에서 빠져나올 수 있을까요?

왜 새벽만 되면 불안하고 누군가외 통화하고 싶고 나 이렇게 불안해서 깨어있다 무서워서 아무것도 못 하겠다 이런 걸 증명하거고 싶은지 모르겠어요.... 지금도 침착하게 작성된 글들을 보니 몇분전에 작성되었다는 글 보니 나만 그런게 아니구나 하면서 그래도 새벽되면 누군가 나의 이야기를 들어주면 좋겠네요 특히 ***에 전화해보니 내위치로 가까운 데로 연결된다 그래서 경찰분이 오실까 누가 찾아올까 겁나서 끊어버리고ㅠㅠ

안녕하세요 스마트폰 중독인지 의심이 갈 정도로 심하게 사용하는? 중1 여자에요. 일단 중독인된 핑계를 말 해보면 저는 어릴때부터 은따를 당하고 부모님은 또 맞벌이에다 밖에 나가서 노는걸 잘 허락해주지 않으셨어요. 그러다보니 할 것도 없고 심심한 저는 유튜브나 카톡(***)을 주로 했거든요? 외로움을 느껴도 좋아하는 사람, 연예인들의 활동? 같은걸 주로 찾아봤어요. 제가 좋아하는 스트리머 분이 계신데 전 그 분들 덕분에 힘들어도 자살을 하고 싶어도 자해를 하면서도 버티고 지금까지 살았어요. 아직은 중 1이라 그 분들을 보고싶은 만큼 보고 살 수 있거든요? 근데 중2가 되면 지금보다 더 힘들어진다니.. 만약 시간이 없어서 유일하게 행복하게 느끼는 걸 못하게되면 전 과연 버틸 수 있을까요..? 그리고 중독이라 부모님이 핸드폰을 사용 못하게 폰압 같을걸하시면 며칠도 버티기 힘들거 같은데 저는 영상이나 이런 사이트에서 대화하는 걸로 그나마 외로움을 달랠 수 있었는데 만약 이 정도의 행복도 느끼지 못한다면 전 살수나 있을까요... 미래의 저 성인의 제가 살아 있을지 너무 궁금하네요~..

제가 요즘 유튜브에 빠졌는데 재밌어서 시작했는데 하루에 5번 확인하고 안되면 짜증내고 화내고 10분에 한번씩은 확인해야 할것 같고 일일이 체크하고 그런게 안하고 싶은데 자꾸 하게 되요 그리고 핸드폰이랑 잠시 떨어져 있으면 뭔가 자꾸 망상이 되요 그리고 꿈이 계속 바뀌고 이래도 괜찮은지 모르겠고 중독 같은데 어떻게 할지 모르겠어요

우울증 1년째입니다. 이제 뭘해도 재미가없고 하고싶은것도 없어요. 길을 잃은 것만 같은 답답함에 술을 마시고 울기를 며칠 째 반복하다가 날붙이에 눈길이 가서 팔에 상처를 냈습니다. 그 이후로 매일매일 커터칼로 상처를 내기 시작했는데.... 피가 철철 나지 않을 정도로만 긋습니다. 다음날 조금 아물면 그 자리에 또 긋기를 반복해요. 자해를 하면 안된다는 건 알지만 피가 나는 걸 보면서 어딘가 뿌듯하기도 하고 그 순간만큼은 재밌고 성취감마저 들고있어요. 상처나지 않게 고무줄 같은 걸로 튕기는 방법으로 해소하라는 소리를 들었는데 칼을 쓸 때만큼 재밌지 않아서 좀처럼 쉽지 않네요. 다른 방법은 없을까요?

안녕하세요 N수생인데요 누가봐도 공부때문에 불안하고 또 완벽하게 잘하고 싶은 마음에 강박증이 생겼어요 예를 들면 특히 글을 읽을때 제가 눈으로 인식하고 속으로 받아들여지는 부분이 그냥 그 내용 자체일텐데 그걸 못 믿어요 불안해서 그리고 바로 내가 인식한 내용이 틀리면 어떡하지? 라는 생각에 그때부터 심장이 막 뜁니다 ***듯이요 예전에는 안 그랬는데 참 … 공부 하면서 이렇게 된 것 같아요 너무 마음이 불편하네요 심지어 일상에도 이런 생각이 지배해서 유튜브를 봐도 글자가 있는 댓글 같은것도 글자 하나하나 똑바로 완벽하게 읽으려 합니다 그리고 마찬가지로 그렇게 댓글을 읽고 받아들여지는 부분에 대해서 틀리면 어쩌지 하고 불안해하고요 정말… 저 어떻게 해야하죠? 실질적인 해결방법 주세요

아빠가 부쩍 알코올을 이전보다 많이 찾으세요. 1~2년 전만 해도 그렇지 않으셨던 것 같은데, 어느샌가 거의 매일 치킨이 먹고 싶다 하시면서 사 오시면 항상 소주를 마시세요. 한번에 많이 드시지는 않고 반 잔 정도 마시시는데, 너무 잦은 것 같아요. 일주일에 한 번은 친구분들이랑 거의 무조건 술약속을 가세요. 프리랜서이신 아빠가 유일하게 스트레스 풀 수 있는 낙이라고 하셔서 저도 이해하고 그런 모임이나 약속은 필요하다고 생각하는데, 집에서도 정말 자주 건수만 있으면 "잘했어? 나 맛있는 거 사줘~" 라고 하시는데 "맛있는 거" 가 술이라는 뜻이에요. 새로운 제품 기능 개발때문에 스트레스를 많이 받고 계셔서 전자담배도 상당히 많이 피시는데, 음주에도 의존증이 생길까 많이 염려스럽습니다. 어떤 도움이나 대처가 필요할까요.

요즘 제가 너무 전자기기에만 의존해서 사느라 학업 성적과 태도까지 영향이 가는게 느껴집니다. 보통 게임하거나, 숏폼 영상을 시청하거나 친구들과 sns 연락 등등... 질리지도 않는지 계속 돌아가면서 합니다. 기숙사학교라 부모님께서 완전히 케어하기도 힘든 상황인데 제 스스로 이 중독을 끊으려면 어떻게 해야할까요?

집에서는 괜찮은데 밖에서 식사하면 높은 확률로 체한느낌이 들어요. 템포가 느리고 여유로운 사람이랑 먹으면 덜하긴한데, 친한 친구든 동기든 같이 밥먹으먼 좀 불편해지는 상황이 만들어져요.

이룬거하나 없는 30대에요 얼마전 초음파 검사에서 뭐가 발견되어서 큰병원에서 조직검사하라는 소견서까지 받았습니다. 서둘러 큰 병원에 예약했지만 빨라도 7월이에요. 검사를 앞두고 하루하루가 너무 불안합니다. 심장이 자꾸 쿵쿵뛰고 조이고 호흡도 빨라지고 손이 덜덜 떨려요. 쓰면서 눈물이 튀어나오려하네요. 결과는 아직 모르지만 흔한질병일수있고 혹시라도 최악의 경우에도 방법이 있다고 너무 걱정하지 말라 주위에서 위로해주고 괜찮을거다 해주지만 내 스스로가 진정이 되질 않아요 스스로 되뇌이고 어떻게든 신경을 돌리려고 하지만 머릿속에선 최악의 최악을 생각해내고 지난 날에 불길했을지 모를 징조들을 하나하나 떠올리게 합니다. 어머니가 일년전에 항암투병을 하는것을 보았고 그것이 얼마나 괴롭고 힘든지를 알아요 뭐하나 도움된적없는데 ***지 짐이 될까봐 너무 미안하고 후회스럽고 두렵습니다. 지난날은 소용없고 미래는 모르니, 긍정적으로 몸과 마음을 다스려야 하는것을 알지만 아무리해도 진정이 되질않아요 자꾸 저가 죽을까봐 하는 생각에 일분일초 매순간 온몸이 떨려옵니다. 정신과를 찾아가고싶지만 예약해도 한달뒤에나 가능하더라구요... 식욕이 너무 없어져서 살도 더 빠졌고 초음파이상으로 발견된 부위가 매일 땡겨와요. 신경을 끌래야 끌 수가 없어요.또 위장도 쓰리고 뜨겁고 몸이 병덩어리일까봐 너무 두려워요. 부모님 두분이 장애인이십니다.. 제가 힘이 되어드려야하는데 자꾸 쳐지고 가진 것도 없고 힘들어하는 철없는 모습만 긴 시간 보였습니다. 제가 짐이 되고 있어요. 무서워요.. 미래가.. 좋은미래가 떠오르지않아요. 늦지않았다고 괜찮을거라고 내 몸에 어떻게 각인시껴주고 진정시켜야할지 모르겠어요. 의사선생님의 심각해보였던 모습이 자꾸 머릿속에서 재생되서 가슴을 조여옵니다..뭐라도 해야 낫겠지 싶어 여기 글을 작성해봅니다... 불안을 어떻게 통제해야할지.. 어떻게 정신차려야할지 모르겠어요..

현재 13살 입니다. 항상 밤마다 잠이 안 오고, 저는 눈이 안 좋아서 드림렌즈도 끼는데 그것을 껴도 잠이 안 오네요. 어떻게하면 빨리 잠들 수 있어요?

전 요즘들어 유독 돈 쓰는거에 집착하고 있습니다. 저희 집은 돈이 많지 않습니다. 그렇기에 돈을 아끼려는게 습관이 되기도 했고 학원 또한 가지 않았습니다. 신발이나 옷도 사지 않으려 했구요. 그래도 전에는 아껴야지 말만하고 썼는데 요즘에는 국어 시간에 단편 소설을 보고나서 엄청나게 절약 중입니다. 솔직히 돈을 쓰지 않는건 딱히 상관없습니다. 제 행복은 필요 없고 사고 싶은것도 없고 벗지도 않았고 못 먹지도 않는데 사고싶다고 사는건 허영심에 가득 체워져 사치를 부리는 걸로 느껴지거든요. 또 간식 사먹을 바에 학습지 살 바에 저금해서 나중에 부모님 맛있는거나 사드려야지 라고 생각 중입니다. 대학에도 돈이 많이 들어가니 가지 않고 싶습니다. 진짜 문제는 제가 돈 아껴야한다는 말을 엄청 자주 한다는 것입니다. 친구랑 노래방을 갔을때도 편의점에 갔을때도 툭툭 튀어나옵니다. 그래서 친구가 저를 기피할까 고민됩니다. 친구들이랑 놀러가도 엄청 절약 할것 같구요. 저 어떡하죠

안녕하세요, 2019년부터 우울증/불안장애, 21년부터 신경성식욕부진증 진단 받고 계속 좋아졌다 나빠졌다를 반복하며 치료 중입니다 식이장애는 가장 가까운 사람한테도 오픈하기 너무 어려운 병입니다. 상대방이 어떻게 반응할 지 모르고, 이상한 소문이 날 지도 모르니까요. 저희 부모님 두분 중에서도 아빠에게만 겨우 말씀 드렸구요, 그 외 아는 사람은 10년 이상 아는 친구 두 명과 치료 받고 있는 정신과 선생님 정도입니다. 일반식은 먹을 수 있게 됐지만 밥은 한 숟갈도 못 먹구요, 직장 다니면서도 공깃밥은 아예 안 먹고, 샐러드나 밥 없는 비빔밥, 야채반찬, 두부, 해산물 같이 저칼로리에 고단백질, 가공 안된 음식 이외에는 안 먹습니다. 회사 간식도 전혀 안 먹구요, 음료도 제로 음료만 마셔요. 회사 사람들에게는 탄수화물 잘 안 먹는 사람, 입맛 조금 까다로운 사람, 알레르기가 많은 사람, 몸이 약해 가리는게 많은 사람 정도로 통하고 있습니다. 어떻게든 버티고는 있지만, 가끔 제발 상대방이 내가 식이 장애가 있음을 알아줬으면 하는 상황도 있습니다. 사촌 여동생과 사이가 아주 좋은 편인데, 최근에 처음으로 해외여행을 갔습니다. 튀긴 것, 면, 밥 아무것도 안 먹으면서도 불편 끼치지 않으려고 거듭 사촌여동생에게 너 먹고 싶은 것 시켜라, 나는 내가 먹을 수 있는거 알아서 챙겨 먹겠다, 하면서 반찬류만 집어 먹은 후 편의점에서 닭가슴살을 따로 사 먹고는 했습니다. 함께 여행을 다니다 보니 그 이상행동을 완전히 숨기는 건 불가능했구요. 누가 봐도 정말 이상해 보이구요.. 여행의 마지막에 "언니랑 여행 하는 거 너무너무 좋았는데, 딱 한가지가 아쉬워. 너무 맛있는 것들을 많이 먹었는데 그 경험을 언니랑 공유할 수 없어서 속상했어" 이렇게 말을 하니 가슴이 미어졌습니다. 그럼에도 저는 아직도 제가 못 먹는 밥, 면, 빵, 튀김류, 디저트들을 보면 너무 먹고 싶으면서도 입에 대는 순간 칼로리가 밀려 들어올 것 같아 바로 뱉어버릴 것만 같고 결국에는 다 끄집어 내고 싶어질 것 같은 울렁임과 불안이 밀려옵니다. 적어도 사촌 여동생이나, 저를 믿는 친한 지인들에게는 오픈해서 도움을 요청해 보고도 싶은데, 자칫 소문이 잘못 퍼지거나 가족 구성원들이 아는 것이 너무나 두렵습니다. 그래서 혼자서 계속 고민하다 보니, 우울함이나 불안이 더 늘어나는 것 같습니다. 잠 못자는 건 기본적이구요.. 정말 어떡해야 할지 모르겠습니다. 지금처럼 잘 숨기면서 제가 어느 날 알을 깨고 사람들이 모른 채로 식이장애를 고쳐나갈 수 있을까요?

알게모르게 제몸은 스트레스를 받고 있어나봐요... 몸 건강도 안좋아지고 다시 새벽에 잠도 못자고 이러고 있네요 다시는 우울증에 걸렸던것을 알리지도 티내지도 못하는데 어쩌죠ㅠㅠ 그냥 그려니하고 속으로 삼키고 넘겨야 하는걸까요

이제부터는 나한테 건강하고 좋은 거 해주면서 살자.

3년 전 아빠가 돌아가셨는데.. 이번엔 어머니가 대장암 진단을 받으셨습니다 정말 지극히 평범하게 살던 20대 중반인데.. 앞으로의 날들이 무서워요 형제자매도 없어서 이 여정을 혼자 어떻게 견뎌야 할까요 부디 어머니가 치료를 잘 이겨내서 제 옆에 오래오래 함께해주시면 좋겠어요... 혼자 남게 될까봐 너무 무섭습니다 혹시 저와 같은 사람도 있을까 궁금하네요 ㅎㅎ

약에 민감해서 렉사프로에도 환각이 보이고 아빌리파이/데파스 이렇게 밤에 먹어도 환각이 보여서 아예 수면제가 없어여 이틀동안 막 시야가 갑자기 암전되거나 무섭게 돌아가서(spin) 잠을 못잤다구 했더니 잘 때 먹는 약을 빼고 아침약만 주셨어요...이거 렉사프로 먹을때두 그랫어요... 근데 어제도 잠을 못자고 말았어요 아이고오; ㅠ... 넘 아침이라 병원이 안열었네요...