귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

20대 성인 남자이구요, 제가 10대 후반부터 오랫동안 우울 및 불안 강박장애를 갖고 있습니다. 불치병마냥 약을 주구장창 먹고 살아가고 있는데 딱히 큰 이유없이 주기적으로 자존감이 바닥을 찍어버리면서 극심한 불안, 우울감을 느끼고 있는걸 인지합니다. 디폴트값이 낮은 자존감과 불안, 우울감을 어느정도 갖고는 있지만 저 때는 아무것도 못할 것만 같고 주저앉아버리게 되네요… 그러다 2~3일 뒤면 조금 나아지고 그래요. 혹시 여자 분들에게 생리주기가 있듯이 우울 및 불안장애도 주기를 나타내는 특성이라도 있는걸까요..?

요즘 나의 감정을 모르겠다 화나도 서운해도 억울해도 눈물만 나온다. 그래서 나의 감정을 어떻게 해야할지도 모르겠다. 나의 감정이 모두 눈물이 된 느낌이다. 감정이라는 건 너무 어려운 것 같다.

제가 최근에 어떤일에 스트레스를 3달동안 많이 받았는데 그거와 관련해서 내가 범죄를저질렀으면 어떡하지라고 생각하면서 혼자 무서워하며 떨다가 제가 했다고 생각하는것과 안했다는것을 아는 자아랑 충돌하면서 혼란이오고 했다고 생각하게되요 어떡해해야지 이생각을 멈출수있을까요 일주일전만해도 이런생각이안들었는데 생각할수록 힘들어져요 도와주세요 (제가 원래 생각이많고 겁이많은편이긴해요) 분명저는 그런행동을할 깡도없고 겁쟁이인데 말이죠. 힘드네요

헤어진지 몇개월이 지난 중학생입니다 사귈때 그 친구한테 많이 의지를 하다보니 지금 내 성격이 많이 바꼈어요 그리고 제 불안감도 커지고 스트레스도 많이받고 많이 힘든 시간을 보내며 그 시간을 함께 해준 친구가 있는데 그 친구한테 정작 전 잘해주지 못한게 너무 걸리고 힘들고 요즘 학교생활에서도 제 성격때문에 주변 친구들이 안좋게 볼까봐 걱정이에요 작년에 우울증 검사해봤을때 심각하다고 했었는데 제대로 검사를 받아보고싶어요

자존감 높이는 법을 찾아봐도 뭐 나를 패배자라고 생각하지말고 어쩌고.. 이런 생각들로 자존감 높아졌다면 진작에 다 높아졌을 거에요. 이런 거말고 구체적으로 어떤 행동을 하면 자존감이 높아지고 나를 챙길 수 있나요? 자존감이 높아지는 행동을 하면 내 스스로를 사랑할 수 있게 되나요? 내 자신을 사랑할 수 있는 행동에는 어떤게 있나요? 제 자신을 너무 돌*** 못했고 제 가치가 낮은 사람이라고 생각하며 제 자신을 사랑하지 못했어요 그래서 그걸 저도 모르게 다른 사람으로 채우고 있었어요 근데 다른 사람이 저를 인정해주고 사랑해줘도 제가 제 자신을 그렇게 생각 안 하니까 더 힘든 것 같아요 다른 사람한테 제 가치를 인정해주는 것과 사랑을 요구하는게 아니라 저 스스로 제가 가치있는 사람이라고 생각하고 제 자신을 사랑할 수 있는 사람이 되고싶어요

남들과 다름없는 삶을 바라며 발버둥칠수록 니 자린 여기가 맞다며 가라앉기만 한다 노력으로 안되는 건 없단 이야기를 들었는데 틀린 말이었던 것 같다

나이는 30살이고 외로움을 심하게 탑니다. 평소 직업은 혼자 일을 하고있어서, 모르는 사람들과 온라인에서 모여 작업을 하곤 합니다. 그들을 보다보면 서로 친한 그룹이 있기도 한데, 어울리는것을 보면 부럽지만 저는 그런 친구 그룹이 없습니다. 평소 자주 연락하는 친구들이 없고, 친구들도 주기적으로 사이가 멀어졌다 가까워졌다를 반복하게 되어 어떤날은 메신저 알람이 거의 뜨지 않아요 애인을 사귀었었는데 외로움은 채워주었으나 상대에 대한 마음이 커지질 않아 그만 만나게 되었어요. 외로우면 저는 온 몸이 움츠러들고 기분이 너무 좋지않아집니다. 낯선곳에 홀로 떨어진 어린아이가 된것같은 기분이 들고, 지금 조금씩이나마 연락해주는 가벼운 관계의 친구들마저 사정이 생겨 연락이 안되면 나는 어떻게 살지 하는 생각이 들어요. 원래 저처럼 다들 외로움을 심하게 타는게 정상인가요? 혹시 제게 무슨 심리적 장애가 있는것이 아닐까요.

나의 가장 큰 단점은 겁이다 난 소심하다 겁이 내 삶의 중심에 있다 달리 말하면 용기가 나지 않아서 못하는 것들이 많다는 뜻이다

공부 운동 게임 알바 연애 등등 수많은 분야에 도전해봤지만 그 어떤 분야에서도 내가 재능있다는 느낌을 못받았습니다. 예를 들어서 게임을 배운다고 했을 때 나는 수없이 많은 패배를 통해서 아주 천천히 하나씩 깨달으면서 실력이 한계단씩 겨우 겨우 기어 올라가는데 그 과정이 말로 표현하기 힘들 정도로 고통스럽고 괴롭습니다. 그런데 그렇게 한 계단을 올라서고 나면 꼭 내 위에서 '이게 왜 어렵지?이걸 왜 못하지?'하는 시선으로 내려다보는 고수들이 있습니다. 게임이 아니라 모든 분야에서 마찬가지입니다. 다들 누구나 하나쯤은 재능이 있다는 말을 하는데 저는 살면서 단 한번도 그런 느낌을 못받았습니다. 집착에 가까울 정도로 무언가에 매달려야 겨우 남들보다 조금 나은 정도 수준에 도달할 뿐입니다. 저같은 순수 노재능러들은 어떻게 살아가야 할까요.저같은 사람도 인생을 살아야 할까요.

분위기 파악을 못하는 듯

나를 사랑하는게 너무 힘들어요. 이조차 무언가 그저 효과적으로 살기위한… 나를 사랑해야지… 하는 의무감 같아요. 나를 사랑해야하는 이유가 뭘까요. 사랑해야할것같은데. 왜 이렇게 제 자신이 싫고 부끄럽고 아무것도, 시도도 하기가 싫은지 모르겠어요. 제가 너무 싫고 그래서 아무도 만나기가 싫고 존재깊숙한 이 수치심을 어떻게해야할까요.

집에 있으면 더 무기력하고 우울하다 회사에 있으면 그런 생각은 안든다 회사 가는게 좋진 않다.. 왜냐면 사회생활 잘 하는 척 연기해야하니깐 가기싫고 힘들고 버거울때도 많다 근데 왜 회사에있을 때보다 집에 있을 때가 더 무기력하고 우울하고 무엇을 할 기운이 없다 하루종일 잠만 잔다 직장동료들은 나를 성실한 사람으로 보고 평이 좋지만 나는 집에서 아무것도 안하는 사람인걸 집에있으면 씻기도 싫고 침대에서 한발자국 움직이는 것도 싫고 그냥 하루종일 자고 싶다 이틀이상의 휴가를 주면 나는 무엇을 해야 할지 모르겠고 우울하다 그냥 잠 자는게 제일 즐거울 둣한데 잠만 자면 죄책감과 무력감 쓰레기 같은 인생 느낌 아직 사회초년생인데 배워야할 부분이 많고 앞으로 걱정거리도 많고 이를 대비하기 위해 발전해야되는데 무엇을 할 의지도 기운도 없고 자기계발은 못할지언정 여가를 즐기면 괜찮겠지 하지만 기운이 없어서 어디 나가기도 싫고 놀아도 죄책감만 들고 죄책감이 드니 놀기 싫고 놀고싶은 것도 없고 취미도 없고 이렇게 사느니 왜 살지 라는 생각을 계속하게된다 이랗게 살바에 빨리 죽었으면 하는 생각이 든다

나는 나의 (말과) 마음가짐에 책임이 있는 사람이 되고 싶다.

세상에 완벽한 건 없다. 그러니 나에게 딱 맞는 무언 갈 바라는 건 욕심의 연장선이다. 나의 기준을 낮춰 타협하는 것이 아닌 내가 수용할 수 있는 범위를 넓히는 것, 그리하여 이왕이면 ~좋지만 아니어도 괜찮다의 평온함을 이루고, 주변 상황이나 사람, 환경에 휘둘리지 않는 고요함에 닿게 된다. 이건 포기와는 다른 방식이다. 수용 범위가 넓다는 건 이해의 폭이 넓다는 것이고 이해의 깊이는 존중과 겸손의 태도에 비례한다. 그러니 내가 나를 확신하고 걷는 거지. 결코 쉽게 얻지 않았고, 내가 나를 깨부수는 성장통을 마주보고, 울면서 걸어 기어이 닿았으니 이것이 나의 당당함이 되었다. 동시에 울면서 걸어보았으니 삶이 어려움을 배웠고, 세상에는 여러 이야기가 있음도 보았고, 그럼에도 불구하고 살아감을 느꼈다. 나만의 이야기가 아닌 모두의 이야기로. 각자 삶에서 마주하는 각자의 무계로. 이것이 나의 겸손함이 되었다. 당당하고 겸손하게. 나를 사랑하며 고난이 성장의 씨앗임을 믿고 나의 부족함을 수용하고 지금 내가 딛고 선 자리에 확신을 가지고, 아주 약간의 따듯함을 나눌 수 있기를 욕심내며... 감사함으로. 지금, 여기.

어릴적 따돌림을 심하게 당했어서 사람들에게 먼저 다가가거나 말을 했을때 상대방이 나를 싫어하면 어쩌지?상대방이 내가 말을 걸어서 기분이 나쁘면 어쩌지? 나같이 못생긴 애랑 친구하면 기분 나쁘고 짜증나지 않을까? 나같은 애가 뭐라고 잘해주지? 무슨 의도가 있나? 이런 생각이 들어요. 고치고 싶은데 어떻게 해야하나요? 성인이 되고서 남자를 만날때도 항상 만나왔던 사람들은 저에게 상처만 주고 버렸어요. 전 항상 이용 당해왔구요… 그 상처가 너무 깊게 박혀서 누굴 만나던 의심도 많고 집착도 심하진 않지만 해요. 제 머릿속으로 수만가지 생각이 들고 상대방을 못믿어요. 끊임없이 의심하고 내 머릿속으로 상상을 하다가 결국 폭발해버리고 이성을 잃어요… 성인인 지금은 그래도 사람들과 잘 지내고 싶구요 먼저 말걸때 어떻게 말을 거는지, 친해지는건 어떻게 하는제, 부담스럽지 않게 다가가는 법, 자연스럽게 친해지는 법을 모르겠어요… 혹시나 내가 다가갔는데 거절 당할까봐 너무 두렵기도 하구요. 다른 사람이 저에게 말을 걸었는데 제가 어떻게 반응해야할지 몰라서 저도 모르게 표정이 굳고 어버버하며 말을 못 이어 나가니 상대방이 자기랑 친해지기 싫은가보다 생각을 하는 것 같기도 해요… 그리고 친구가 되어서도 관계를 잘 유지하는 법도 모르겠어요. 다들 저를 떠나가려고 해요. 제가 아마도 싫은거겠죠.. 전 버림 받고 거부 당하는 것도 무서워요. 제 존재가 부정당하는 느낌이에요. 그래서 요즘은 저는 친구라고 생각하는 사람들이 저와의 만남을 거부하고 있어서 너무 힘들어요.. 자살 생각까지 들어요. 정말 너무 힘들어요…. 결론은 사람들과 얘기 자연스럽고 편하게 하는 법, 어떻게 사람들과의 관계를 잘 형성해 나갈 수 있나요..

완벽주의가~강하고 실수를하면~자책을많이해요. 난자신감과~자존감을 키우려고~운동과~마인드 컨드롤을~잘하려고 노력을하는편입니다. 사랑을~받지못하고 커서~인지~무뚝뚝한편 이에요.