이제 대학에 올라가는 학생입니다. 평소에 가족들이나 친한 친구과의 대화는 괜찮은데, 그 외의 모든 사람들과 하는 대화가 너무 어려워요. 무슨 말을 꺼내야 할지도 모르겠고, 상대가 건넨 말에도 계속 단답으로만 말이 나오고... 남들은 아무렇지 않게 하는 일상적인 스몰토크도 부담스럽고, 계속 말을 더듬거나 몸이 굳어버려요. 심지어는 눈을 마주치는 것도 힘든데, 이건 가족이나 친구와도 어렵더라고요. 원인은 계속 생각해봤는데 떠오르는 것이 없는 것 같아요. 원래 낯가림이 있었지만, 그래도 금방 풀어지는 성격이었는데, 중학생 때부터 갑자기 그게 부담스러워지고, 목소리가 안 나오게 되었던 것 같아요. 이 문제 때문에 고등학교 3년 동안에도 초등학교부터 쭉 같이 나온 친구 1명 외에는 다른 친구를 사귀기는 커녕, 말도 못 붙여봤어요. 두 번 정도 이 주제를 가지고 상담을 받으려 해봤는데, 상담을 할 때마다 제가 저 스스로를 드러내기를 무의식적으로 회피하고, 오히려 더 방어적으로 반응한다는 것만 깨닫고 포기하게 되었습니다... 대학교 들어가기 전에는 꼭 고치고 싶은데, 뭐가 문제이고, 어떻게 해야 하는지 감도 안 잡혀요. 솔직히, 상담도 못 받는 거면 이게 고쳐질 수 있긴 한 건지조차 의문이긴 합니다.... 대화가 어려운 게 고민인데 상담을 하려면 대화를 해야한다니...ㅋㅋㅋ 그냥 살까요... 대화 없이 살 수 있는 방법이 하나 쯤은 있지 않을까요

저는 몇몇 사람들이 제게 정말 예의없이 굴고 상처주는 말을 했던 기억들이 마음속에 남아 문득문득 생각나요. 그런일이 생겼을 때 제가 똑같이 나쁘게 굴지도 못하고 그냥 참으며 먼저 사과하고 좋게 말하기만 했던 것도 좀 억울하고 속상하고... 그런 사람들과 지금 잘 지내고 있다면 좀 덜하지만, 상대가 끝까지 이기적으로 남탓만 하며 사과도 못받고 끝낸 경험들이 종종 생각이 나고 그때마다 혼자 화가 나는것 같아요. (어릴땐 그냥 똑같이 대하며 싸웠던 것 같은데 그것도 지나보니 후회가 되더라고요..) 이미 연이 끝난 사람들이나 지난 일들 굳이 곱***어*** 않는게 제게도 좋을 텐데 잘 안되네요…

덜 불안했다가 미래만 생각하면 다시 불안해져갖고 참 예민해지고 내가 내린 선택들이 자꾸 답이 되어주거나 답으로 변하지않으니까 자꾸만 마음이 초조불안해지고 이 시기와 과정이 전화위복으로 이어지고 단기간에 끝나면 좋으련만 쉽게 그럴거 같지않고 의미없는 싸움으로만 이어질거 같고 경쟁에서 발버둥쳐도 마치 링위에서 여기저기 오른 링위에서 계속 얻어맞기만 하고 살아남지못할 까봐 무섭고 마음이 어디에 머무르지도 의지할곳도 없어졌어 그리고 없어 항상 잘될거 같다가 다시 끊기는 패턴 올라갈거같다가 내려가는 패턴 이 패턴을 끊고싶다 잘 될때 제발 잘 되면 좋겠다 그렇게 되면 안되는걸까 운이란게 참 넘나 야속해

남들은 그냥 장난스럽게 웃고 넘길 일도 저는 계속 창피해서 평소에도 위축 들게돼요..ㅠ 살면서 좋은일 나쁜일 번갈아 온다는거 알아도 나쁜일 오면 금방 우울감에 동굴로 너무 쉽게 빠지게 되는 느낌이에요 분명히 좋은일도 있었는데 다른일이 극복될정도로 금방 기뻐지지도 않고,, 디폴트가 우울함인데 사람들하고도 자꾸 갈등이 생기네요 ㅠㅠ

최근들어 우울감이 심해졌습니다. 작은 거 하나에도 크게 해석하고, 위축되는 일이 많아요. 피해망상이라고 할까요? 혼잡한 출근길 지하철에선 모두가 바쁘고 급하다는 거 이해하고 인지하고 있으나, 그럼에도 잠깐 타인과 부딪히면 이 사람이 일부로 그러나? 나랑 싸우자는 건가? 싶고 괜히 충동적으로 더 세게 쳐서 보복하고 싶다는 공격적인 생각도 들어요. 너무 싫습니다. 제 자신이 자존감 낮은 애정결핍, 열등감 덩어리, ***이라는 걸 수도 없이 느껴요. 밤마다 울면서 자요. 회사에서도 사내 왕따인 것 같고, 그 누구도 저와 밥 먹고 싶어하지 않는 것 같고, 피하고, 뒤에서 수군거릴 것만 같습니다. 어쩌다 밥 먹을 때 식기 부딪히는 소리가 세지면 괜히 저한테 눈치주는 것만 같아서, 죽고 싶어지고요... 하루에도 자살 생각 많이 하고, 옛날엔 남몰래 방에서 혼자 충전기로 목도 매달아봤어요. 자해도 많이 하고요. 요즘은 자살 생각이나 자해나 덜하고, 안 하려고 하는데 생각만은 어쩔 수 없네요... 주변에 가족이나 친구나 맘 놓고 이야기 털어놓을 사람 없어요. 그냥 이런 것들 자체가 제 약점인 것 같아서 드러내기 꺼려지고요. 그냥 남들에게 온전히 제가 잘나고, 멋진 사람으로만 보였으면 좋겠어요... 이게 뭔지 모르겠어요. 제 선택이나 생각에 확신도 없고, 모르겠다는 말 밖에 못 하겠어요. 누가 저보고 괜찮냐, 무슨 일 있냐 물어보면 괜찮다고, 아무것도 아니라고 엉뚱한 대답만 늘어놓으니 다들 정말 그런 줄 알고요... 이제 아무것도 하기가 싫네요. 왜 사는지도 못 느껴지고 글 쓰다보니까 더 우울감만 깊어졌어요... 몸 건강도 나빠지는지 자주 미칠듯이 어지럽고, 온몸이 저리고, 다리에 힘도 안 들어가고요... 차라리 이러다가 콱 죽어버렸으면 더 좋을 것 같다는 생각도 해요... 어쩌다 우연히 이 글 보게 된 사람들한테 너무 죄송하네요.

회사일을 자꾸 미루다가 마감 직전에 집중해서 끝내기도 하고, 그러다가 못끝내서 혼난 경우도 여러번이예요. 그러다가 항상 혼날까봐 불안해하고, 자책하고, 집중력도 약하고 정리도 잘 못하고. 혼나고나면 또 ' 아 나는 구제불능이구나. 나는 왜이럴까. 나한테 실망해서 날 싫어할거야. 날 싫어하면 어떡하지....' 하는 생각들이 머릿속에 가득해져요. 친구를 만나도 잘 지내다가 어느순간 연락을 서로 안하게 되고, 오랜만에 연락하려면 '날 싫어할것같은데' 라는 생각을 하게되고, 그래서 더 연락이 꺼려지게되고.. 내가 힘들때 힘이 되주고 조언을 해주고 곁을 지켜주던 친구가 결혼을 하고 아이를 낳았는데 뭔가... 연락을 잘 안하게 되고 진심으로 축하해주는 마음이 안들더라구요. 그런 마음이 든 제 자신이 너무 쓰레기같고, 그래서 그 친구한테 더 연락을 못하게 되고,, 이런 일들이 자꾸 반복이 되어요.

의존적인 성격이 너무 과할때도 있고, 제 성격이 조금 만만한지 이용해먹는 친구도 많아요 또 제가 싫은 소리 들어도 웃고 넘기니까 괜찮은줄 아는 친구도 많고요 그 상황에서 싫다고 말하면 상황이 안좋아지니까 그냥 웃고 넘길때도 많고요 어떤친구가 이런 성격을 알고 넌 왜웃어 그만 웃어라 이렇게 정색하고 말해준적도 있는데 잘 안돼고 또 한번 내편이다 싶으면 좀 의존하는 경향도 있어서 전화도 자주걸고 뭐하냐고 하고 연락안보면 왜 안보냐고 재촉하고 그런적도 많아요 ..

올해 성인이 된 20살입니다. 물이 가득 찬 그릇을 이고 다니는 것 같아요 매일. 잠 잘 때나 뭔가에 푹 빠졌을 때를 빼면 심장이 너무 빠르게 뛰고 갑자기 수치심이 몰려와요. 왜 그런지 정말 모르겠어요. 사람을 잘 못 믿겠어요. 신뢰의 문제가 아니라 사람 자체가 이상하게 느껴져요. 모두가 나름의 생각이라는 걸 하고 살아간다는게 안 믿겨요. 내가 누군가에게 어떤 사람으로 그려질지 생각하면 괴로워요. 그게 좋은 쪽이든 나쁜 쪽이든요. 뭐든 너무 쉽게 질려요. 사람도 환경도 취미도. 다들 이렇게 금방 질리는 걸 참고 살아가는걸까요? 주기적으로 인간관계를 정리하고 싶은 충동이 들어요. 그 *** 수치심 때문에 모든 것에 무의미함을 느껴요. 환경도 자주 바꿔요. 한 달이면 모든게 질려요. 잠을 잘 자본지가 언제였던지 기억도 안 나요. 아주 어릴 때부터 늘 아침에 개운하게 일어나는게 힘들었어요. 요즘은 하루종일 잠만 자고 싶어요. 아무런 의욕이 안 들어요. 이렇게 생각하는 것들도 너무 싫어요. 요즘따라 좀 예민해진건지 조금이라도 자존심이 상하면 눈물이 날 것 같아서 저도 당황스러워요. 심장이 엄청 빨리 뛰면서 표정이 굳고 말이 안 나와요. 눈물을 참느라요. 원래 그런 사람이 아니었는데. 좋아하고 잘 지내던 친구들에도 권태가 생겨요. 그리고 그냥 아무것도 하기 싫어져요. 자주 세상이 불합리하다고 생각해요. 기분 좋은 일이 생겨도 그리 즐겁거나 행복하지 않아요. 대외적으로는 성과가 좋아요. 하지만 그 시간을 즐기지 않고 무시해요. 또 결국 이런 생각들이 역겨워지면서 수치심이 밀려와요. 꼬리에 꼬리를 물고 끝은 항상 그런 식이에요. 왜 이런 걸까요 대체. 이유를 알고 싶어요. 다들 이렇게 환멸을 느끼면서 살아가는걸까요.

지금 사회생활을 하고있는 직장인입니다. 가족들은 이런 제 증상을 듣고 병원에 가야한다고 하는데.. 병원을 가봐야 하는지 이게 약물로 치료는 가능한 건지 궁금해서 글을 남겨봐요.. 저는 굉장히 사람들의 눈을 신경쓰고 살고 있습니다. 이 사람의 표정.. 말투.. 조금이라도 기분 나빠하는 거 같으면 눈치를 보게 되고 제가 죄송할 일도 아닌데 늘 입에 죄송합니다가 입에 붙어 있어요.. 제가 머리가 안 좋아서 같이 일하시는 분들이 좀 답답해하는 것도 보여요.. 그래서 그런지 저는 사람들이랑 회식이나 같이 즐기는 걸 싫어합니다. 늘 같이 있으면 긴장한 상태로 넵, 알겠습니다. 이런식으로 늘 굳어있는 모습이구요.. 근데 대화는 해야할 거 같아서 뭐 말을 하면 상대를 답답하게 만들고.. 사실 알면서 모르는 척하고 리액션을 일부러 크게 하고 그래요..고치고 싶은데 잘 안 고쳐지고 사람들이랑 어울리는게 너무 싫어요.. 하지만 사회생활을 하려면 어울리는 법도 알아야하는 거 아는데.. 대화하는 법도 모르겠어요.. 늘 상대방의 얘기를 듣기만 해요.. 아니지.. 사실 듣는 척을 하는 걸지도 몰라요.. 전 그냥 이게 제 성격인 거 같은데 가족들은 문제라면서 상담을 받아보라는데.. 이게 상담을 받아야 하는 부분일까요? 그리고 받는다고 해서 이런게 낫기는 할까요?

대학생활하면서 사람을 좋아하게된 만큼 그 사람들을 너무 믿고 제 속을 끝도없이 내비치는데 그게 오히려 독이 될 걸 알면서도 제어가 잘 안되고 사회적으로 보여지는 제 모습은 ‘착하고 뭐든지 다 열심히 하는 사람’인데 그걸 깨뜨리기 싫어서 그 틀에서 계속 갇혀 있는 것 같아요 .. 그리고 과거의 일들을 한 번씩 돌이킬 때마다 스스로 작아지고 제 자신을 탓하는 게 심해요 … 집에서의 ‘나’와 사회적으로 보이는 ‘나’가 너무 달라서 곧 직장생활도 해야하는데 이런 상태로는 쉽게 적응하지 못할 것 같아서 걱정돼요 … 뭐가 문제일까요

특정 친구에게 집착하고 있고 그 친구가 다른 사람들과 어울려 어디를 가는 걸 알게되면 알수 없는 불안이 올라옵니다. ㅡ.ㅡ

사는 거 자체가 재미도 없고 이제 새로운 것보다 잃는게 더 많을 미래라는 생각 밖에 안들어서 사는데 가치를 못느끼겠다

안녕하세요 30살 여자입니다. 제 가장 큰 고민은 어릴때부터 사람들과 이야기할 때 오랫동안 눈 마주치기가 힘듭니다. 저도 이걸 고치고 싶어서 의식적으로 눈을 마주치려고 노력도 하고 해서 지금은 편한사람들은 그래도 계속은 아니지만 꽤 길게 눈을 마주치면서 이야기 할 수 있게 되었고 모르는 사람이나 안친한 사람들과도 잠깐 잠깐 정도는 마주치면서 이야기 할 수 있게 되었습니다. 더 신경 쓰면 눈 보면서 이야기 할 수 있는데 그럴 때마다 너무 힘들고 민망한 느낌도 들고 식은 땀도 나고 그래요. 눈을 보는게 힘들면 인중이나 미간을 보면서 이야기 하라고 해서 그렇게도 해보려 했는데 그마저도 쉽지 않더라구요. 제가 보는게 힘든 것도 있는데 남이 저를 보고 있는게 힘드나봐요. 그래서 마스크를 쓰고 대화를 하면 훨씬 더 수월하게 눈을 보면서 이야기가 가능합니다. 그래서 제가 외적인 컴플렉스도 있어서 성형을 하면 괜찮아질거 같아서 성형도 했는데 자신감이 그 전보단 생긴 했어도 크게 달라지는건 없더라구요. 제가 원래 남들보다 긴장도 잘하고 자기 의견 이야기하면 별 얘기 아닌대도 엄청 두근두근 거리고 손 떨리고 그러거든요. 제가 저한테 자신이 없다는 그런 이유 때문에 눈도 잘 못마주치고 남들보다 긴장도 쉽게 하고 그런거 같은데 마스크를 쓰지 않고도 어떻게 하면 사람들 눈을 보면서 이야기를 할 수 있을까요.?

잘 보여야 된다는 강박, 조금이라도 약해보이거나 이상해보이면 바로 거부감부터 들고 그러다보니 제 대부분의 행동에도 스스로 태클을 걸어 "안돼, 이건 아니야"라며 통제하고 살아온 사람입니다. 원래 화라는걸 내본적이 없는 사람이었는데 저번에 술마시고 친구들에게 고래고래 욕이란 욕을 다 박았다고 하더라고요. 당황스러웠습니다 제 안에 저란 모습이 있을 줄은 몰랐고, "난 지금 상태에 만족하고 우울도 불안도 나아졌어"라는 제 생각도 산산히 부서졌습니다. 현재 전역을 한달 남짓 남긴 군인인데 그 일 이후로 나쁜 생각이든 불안한 마음이든 멈추지 않아 힘듭니다... 불안과 우울조차도 남들앞에 드러내지 않고 꼭꼭 숨겨온 제가 이제는 드러내야겠다고 생각하는데 머릿속으론 이런말 저런말 정리하다가 생각만 많아져서 그만두고 정작 남들 앞에서 하진 못해요 가슴만 콩닥콩닥 뛰고. 예전에는 제가 adhd이거나 무슨 신경다양성 문제로 힘들고 그 진단을 받아야돼~ 막 이러다 결국 돌아보면 내 약하디 약한 멘탈 때문에 관계도 취미도 다 흐지부지 됐던것 같습니다. 휴가까지 2주가 채 안 남았는데 앞으로도 계속 힘들걸 생각하니 답답하네요. 두서없지만 뭐라도 해보자 싶어서 글이라도 남깁니다

사실 정말 많이 소심한 성격이에요 많이 눈치보고 항상 사람들 사이에 끼면 더 맞춰주고 들어가는 타입이라서 괜한 트러블을 만들지 말자 주의에요 집에 형제들이 많이서 어렸을때부터 치고박고 싸우는 일도 많았어서 그런가 하 모르겠어요 진짜 나도 한번 사는 인생 막 나쁜년으로 살고싶고 남한테 미움받는 소리도 당당히 뭔가 해보고 싶고 나쁜 행동을 그냥 하고싶어요 좀 많이 추하죠;;중딩때 남들한테 지적질만 받다가 조금은 나도 인기많은 애들처럼 항상 폰에 카톡 와 있고 디엠알람 와 있고 생일인 날에는 많은 친구들이 생일 축하해주는 그런 경험을 하고 싶었던 것 같아요 안됐지만..이런게 쌓이고 쌓이고 쌓이면 나중에 분명 늦바람이 불겠죠 뭐하나 좋게좋게 넘어가는 면도 없고 왜 이렇게까지 주눅 들어가면서 하루하루를 버텨야 하는지 학창시절엔 좋은 기억이 없어요 고등학교땐 그래도 좀 찬란하지 않을까 빛나지 않을까 했는데 안되더라구요 조롱만 많이 당했어요 자존심 상하게 ***같이 그렇게 그냥 조롱 당해도 매일매일이 웃는 날이였으면 했나봐요 진짜 불쌍하다 뭐 하나 잘 난 것도 없는 20살 여자의 인생이 끝나고 벌써 며칠뒤면 21이에요 이렇게 나이 먹나봐요 그럴꺼면 그냥 하지말지 ***같이 뭐하는거지 사람들 얼굴은 또 어떻게 보냐 나쁜 짓 했어요 안한것도 아니고 결과는 그냥 제 손해ㅋㅋ 손해만 봤습니다 부모님한테 죄송할 짓도 하고 그냥 나쁜짓이라고 생각되는 거는 했던 것 같아요 이번년도에 ㅋㅋ손해 봤습니다 많이 받아들이고 싶지가 않나봐요 힘없고 불쌍하고 할 줄 아는 거 없는 그 사람으로 돌아가고 싶지 않은 것 같아요

저 스스로 나는 사랑받을 가치가 없다는 단단한 믿음이 어렸을때부터 이어져온 것 같아요. 그래서 사랑받으려면 상대가 봤을때 좋아하는것이 있거나 무언가 잘해야 사랑받을 수 있다고 무의식중에 생각했던것같해요. 외모, 성격, 직업. 재산, 장래성, 자신감, 언변, 매력, 능력 등을 가져야 할 것 같아서 제 보잘것없고 비호감이고 추한 본 모습 밖에 완벽한 모습의 사람을 만들어 가리려고 애써왔어요. 그러다보니 조금만 긴장을 풀어도 내 진짜모습이 튀어나와서 상대를 당황***고 비호감을 느끼게하고 나를 싫어하고 조롱하고 비난하는 상황이 발생할까봐, 갑작스러운 상황에 당황하고 창피하고 수치심에 괴로울까봐, 사람들 눈에 별로인사람으로 인식이 박힐까봐 매순간 초긴장상태로 상대가 좋게 받아들일 모습을 유지하기위해 필사적으로 노력해온 것 같아요. 그런데 심지어 자연스럽게 나 자신으로 살지 못하고 매순간이 불안과 긴장으로 고통스럽고 항상 위축되어있으면서 상대의 작은 반응 하나하나에 깊이 상처받고 의미부여하고 일희일비하는 나도 수치스럽고 창피하고 실망스러워서 오랫동안 안개속을 헤매는 것처럼 행복할 수 있다는 희망없이 살았어요. 이제는 진짜 제 모습으로, 저 자신으로써 자연스럽고 평안하게 다른사람들과 교류하고 표현하고 제 삶을 행복하게 살고싶어요

어떡해야하죠 밝아보이고싶은데 그게 잘 안되는것같아요,,

안녕하세요, 27살 여성입니다 병원에 가기엔 용기가 안나서 여기에 여쭤봅니다 초등학교때부터 왕따를 당하다가 고등학교때 극복했어요 안좋은 습관이 자리잡아서 조금만 우울하거나 뜻대로되지않는다,남들보다 못하다는 생각이들면 극단적인 생각으로 뻗쳐요 실제로 최근 가졌던 직업은 너무 안맞아서 몸에 상처를내는바람에 어머니가 엄청 놀라셨어요 그리고 남들이 여행갔으면 박탈감이 느껴지고 나도 가야한단 압박이 생겨요 예를들어 여름엔 수영장,계곡,바다를 꼭 가야한단 강박/ 퇴사후엔 해외를 가야한다 이런게..좀 심해요 스트레스받을정도로 일부러 SNS는 거의 안하고 인간관계도 좁습니다 그래도 스트레스받는건..받더라구요 모순적인게 게을러서 또 나가기는 싫어요 현재 백수된지 3주정도되었는데 스스로 망한거같다 후회,자격지심같은게 심해서 내가 산산히 부서져서 가루가 되고싶다고 생각합니다 너무 괴로워요. 어떡하면 좋을까요?

제가 하고 있는 일들이 부질 없게 느껴져요 전 학교 졸업 후 바로 직장을 다니면서 그동안 실수들이 넘 많이 생겼어요 그러다보니 혼나고 그럴수록 자존감이랑 자신감이 떨어지더라구요 이렇게 고쳐야지 마음 다 잡았지만 전혀 나아지질 않고 있고 개선되질 않으니 난 뭔갈 해도 똑같구나라고 무력감이 돌아요 어딜 가든 다 똑같을 거 같아 두렵기도 해요 일은 일대로 생각해야 겠지만 그런 감정들이 더 번져서 이번엔 취미로 그림까지 느끼게 되요 좋아하는 걸로 그리면서 즐기는 편이에요 SNS에 올리고 사람들과 소통하죠 그런데 점점 갈수록 이것 마저도 힘들게 들어요 잘 그린 사람들 보면 열등감이 생기고 그저 그리는대로 못 그려도 사람들에게 인정을 받는 모습을 보면 나는 뭐지 싶었어요 내가 그렇게 개성이 없나 그림들이 이제 질려서 안보는 건가 허망감이 들어요 소통을 하면 재밌어 보여 저도 이야기를 하면 저를 배척하는 느낌도 많이 들고요 다 끼리끼리 어울리는데 저만 겉도는 거 같고 피하는 거 같아 그런 생각하고 싶지 않은데도 계속 들어서 넘 지쳤어요 그래서 한동안 쉬겠다고 올렸지만 알아봐 주는 사람이 없다는 걸 보고 계정을 삭제했어요 예전에도 비슷한 일로 삭제를 했지만 다시 돌아왔고 이제 다시 삭제 안하겠다고 다짐했지만 참을 수가 없었어요 난 정말 뭘해도 안되는구나를 받았고 아무리 열심히 한들 뭘해도 달라질까란 생각도 들었고 지쳤어요 그렇지만 제가 조금이라도 자신감 갖고 힘들지 않게 하는 방법을 찾으려니 막상 모르겠어요...

저는 버림을 받은 적이 많아요 정확한 이유는 모르겠지만 제가 생각하기엔 이래요 저는 어릴 때부터 친구가 없었고 그래서 어쩌다 친구가 생기면 어떻게든 붙잡기 위해서 다 갖다 바쳤어요 얼마 안되는 용돈 가지고 계속 노래방비 내주고 화나는 일이 있어도 말하지 않고 꾹 참았어요 친한 친구끼리 할 수 있는 장난도 저는 못 하겠더라고요 그래서 사람들과 친해지더라도 그냥 지나가다 보면 인사만 할 정도로만 친해지지 막 장난까지 주고받을 정도로 친해진 적은 없는 것 같아요 사실 이것마저도 많이 노력한거긴 해요,, 아무튼 저는 화내는 법 모르고, 장난칠 정도로 친해지는 법 모르고, 제 의견을 생각하고 말하는 법도 모릅니다 항상 상대방 의견에 맞춰왔기 때문에요 아마 그래서 버림 받는 게 아닐까 싶어요,, 그런데 고치는 방법을 어디서 어떻게 배워야 하는지 모르겠어요 거의 십몇년을 그렇게 살아와서 고치기도 어려울테고요 그렇다고 언제까지나 이번에는 언제 버림받게 될까 두려워할 수는 없잖아요... 어떡하면 좋을까요