전 나르시스트가 뭔지 사실 잘 몰랐어요. 특징들을 보니 (배우자가) 외현적나르시시스트입니다. 남을 이유없이 비방하는걸 들어야하고(티비에 뚱뚱하고 능력없는 사람들나오면 경멸하면서 엄청욕함) 끝없는 자기자랑.본인이 온길이 다 맞다고 아이들을 똑같이 키우는데. 진짜 미치겠습니다. 아이들에게 생활습관을기른다고 앉혀놓고 설명을하는데 미루는사람은 쓰레기라고 설명합니다.진짜 ***거 같습니다. 착한척 탈을 쓴 인성쓰레기에요. 아이들이 그대로 자랄까봐 걱정입니다.아들들이라서 아들은 아빠보고 그대로 보고 자라잖아요.제가 뒤에서 아빠가 틀렸다고 잡고 얘기하는것도 한두번지이 저도 남편께 가스라이팅을 당해서 제 형제와도 안보게되었는데.이런 아빠밑에서 아이들이 어떻게 자***가 걱정입니다

공부에 집중해야 하는 시기인데 공상이 자꾸만 올라와서 하기가 힘들어요 2~3시간은 기본이며, 심할 때는 하루종일 공상에 빠져 할 일을 끝없이 미루곤 하여 결국 일을 하지 못할 때도 많습니다. 자꾸 툭하면 올라옵니다. 물을 마실 때, 잠을 자기 전에, 공부를 할 때 등등 요즘에는 공상때문에 불면증까지 시달려요 별거 아닌줄 알았지만 생활에 큰 지장을 주니 저도 이런제가 점점 힘들어집니다. 시간을 쓸데없이 낭비하는 제 자신이 정말 싫어집니다. 공상을 벗어나는 법을 알고싶어요

남이 말하지않아도 불편한거 없게 해주는 스타일이였는데 이제 해주기도 싫고 불편하다고 해도 어쩌라고 그건 니가 불편한거지라는 마음이에요 이렇게 살아도 돼죠?

고1 되는 여학생인데 너무 집에 고립된거같아요 혼자 나가는것도 불편하고 사람들 시선 의식되고 사람만나면 무슨말을 해야할지 모르겠고 어색해요 친구랑 눈보고 대화도 힘들어서 깊게 못사귀고 소통도 잘 못하는거같아요 그냥 겉도는 대화만 해요 예전부터 이런건 아니고 대략 중2부터 그런거라 좀 오래 밖에있거나 적응이 되서 편하면 나아지는거같아요 혼자 돌***니는것도 힘든데 예를들어 다이소에 가면 물건 구경하고 사오면되잖아요 근데 전 그게 어렵고 불편해요 다이소에 들어가면 구경하면 되는데 눈치가 보여요 사람들이 절 안보는거 알지만요ㅜ 구경할때 어떤 자세로 있어야하는지 어떻게 구경해야하는지 그냥 다 의식되고 막 불편해져요 제쪽으로 사람이 오면 제가 막을까봐 피해요 사람이 불편하기도 하고요 카페 키오스크 주문도 뒤에사람있으면 빨리해야된단 생각에 눈앞이 하얘지고 직접주문할땐 목소리 작아지고 좀 이상하게해요 그래서 제 자신이 싫어져요 이런저땜에 미치겠어요 자존감만 자꾸 떨어지고 고등학교 올라가는데 문제될까봐 걱정되요 어른되도 이러면 안되잖아요ㅜ 특히 고등학교는 피피티발표 많을거같은데 그때마다 불안해서 벌벌 떨 생각하니까 벌써부터 너무 싫어요

저는 2025년이 되면서 6학년이 됩니다. 제가 사춘기라서 그런지 감정기복이 너무 심해요. 그래서 학교에서도 감정변화가 많았었어요. 그러다보니 예민해지고 생각이 많아졌어요. 조금만 힘들고 화가나면 그 감정이 격해지고있어요. 이 글을 쓰고있는 지금도 화가나요. 이 감정기복을 가지고 있는 제가 너무 미워요. 감정기복이 줄어드는 방법은 없나요?

여러 이유로 자존감이 낮은 사람이 되었는데요, 자존감 때문에 우울한건 둘째치더라도 주변 대인관계에도 지장을 줘요 우선 친구를 사귈수가 없어요 친구가 제가 하는 말을 잘 못 듣거나 재미없어할거 같아서 대화를 이어나가기가 힘들어요 제가 여자치고 목소리가 낮은 편이거든요 그래서 제 목소리에 엄청난 콤플렉스가 있습닏다 생각해보면 콤플렉스때문에 친구를 사귀기 어려워하는 거 같아요 어떻게 해야 콤플렉스를 극복하고 자존감을 높일 수 있을까요? 제 자신과 다른 사람에게 떳떳한 사람이 되고 싶어요

어떻게 도와줄까?라고 물어보는데 말을못했어요 난 도움없이 혼자서도 잘하는 사람이라는 이미지를 지키고 싶어요 그냥 요즘 하기싫어서라고 핑계댔어요 도움필요없는사람처럼 보이고싶어서요 사실 잔소리같은 관심이 필요해요 그걸 말을 못했어요

세상엔 쉬운 일이 왜 하나도 없을까요 어렸을 때 쳤던 피아노를 요즘 다시 치고 있는데 손가락 하나 내 맘대로 하는 것도 어렵고 배우고 싶었던 분야의 공부도 깊이 들어가니까 흥미가 떨어지고 식단 조절하는 것도 힘들고 아직 20대 초반으로 어린 나이인데 다 어렵네용 도전하는 것도 견디는 것도 나이가 들면 좀 익숙해질까요 아니면 겁이 더 많아질까요

다른 사람의 사랑을 갈구하지 않고 스스로를 아끼고 내 편이 되어주는 방법이 뭔가요 나는 나를 사랑한다고 생각했는데 사실 마음속 깊은곳에서는 타인의 인정과 사랑을 받아야만 살*** 수 있을 것 같아요 주어진 일상에 충실하고 열심히 살다 보면 나아질까요

사람들의 관심을 받게되면 아무생각도 들지 않아요 발표를 하기 전에도 괜찮아 별거 아니야 라고 생각하면서 자기세뇌를 하지만 막상 앞에 나가면 목소리가 떨리고 실수를 하게 돼요..ㅠㅠ 단톡방에서도 말하는게 꺼려지고... 이걸 극복하는 방법이 있을까요...?

현재 상황 : 11월부터 준비한 자격증 시험을 힘들다는 감정으로 충동적으로 지원 취소를 했다. 독서모임을 하려고 했지만 이유를 설명하지 않고 ( 이유는 자격증 시험 준비로 바쁘다는 것이었고, 기분이 좋지 않은 상태였음 ) 갑자기 채팅방을 나갔고, 누군가가 개인적으로 물어봤을 때에서야 이유를 설명했다. 주변 관계 : 부모님은 나를 사랑하신다. 그리고 내 잘못을 정확히 알려주셨고 내가 충동적이며 문제를 해결하려고 하기 보다는 피하려고 한다고 말씀하셨다. 언니는 내가 회피형이고, 짜증이 난다고 하며, 맨날 같은 고민을 하니 병원을 꼭 가라고 한다. 친하다고 생각하는 친구는 1명이 있다. 일주일에 한 번씩 만나는 사람들이 3명 있다. 힘들 때 터놓고 이야기하는 사람은 가족 제외하고 1명이 있다. 감정 : 내가 잘못된 결정을 했다는 걸 알았다. 선택할 땐 후회하지 않는다고 생각했는데 부모님 말을 들어보니 아무런 상의도 하지 않고 결정한 게 내 잘못이었다. 그리고 죽는 것으로 문제를 해결하려는 생각을 갖는 것이 내 잘못이었다. 자살로 해결 가능하지 않을까 하는 생각을 붙잡고, 버리지 않았던 것이 잘못이다. 모두를 지치고 멀어지게 하며 신뢰할 수 없도록 하는 내 자신이 안타깝고 변화하고 싶었다. 성장 배경 : 어머니가 말씀하시기를 나는 어릴 때부터 힘든 게 있으면 해결을 하려고 노력하기 보다는 울고 충동적으로 그만두기를 반복했다고 했다. 아주 어린 유아기 때, 엄마 아빠는 직장을 다니느라 나는 유치원에 가장 어린 나이로 들어갔다. 그 때 같이 있는 시간이 적었고 많이 못 안아 줬다고 어머니가 미안했다고 하셨다. 초등학생 때, 다들 흔히 겪는 남자아이들의 괴롭힘을 나도 받아본 적이 있다. 그 아이들 이름은 잊었고 얼굴은 어렴풋이 기억나고, 내 머리카락을 뒤에서 잡아당겼던 것도 기억난다. 기분이 안 좋았다. 어느 날은 학교에서 강강수월래 비슷한 활동을 했는데, 나는 옆 사람과 손을 잡지 못했다. 내 손은 선천적으로 가진 아토피로 인해 거칠고 단단했다. 옆 친구가 내 손을 보고 놀라며 팔목을 잡았던 기억이 있다. 그 친구의 반응이 지금은 이해가 간다. 학교에서 유난히 피부에 자신감이 없거나 친구 관계가 불편하고 어려운 경우가 생기더라도 종종 부모님께 그 사실을 숨겼다. 언제인지 기억이 잘 안 나는데, 샤워할 때 물을 틀어놓고 나도 이쁜 피부를 가지면 좋겠다는 말을 중얼거리며 울었던 기억이 있다. 고등학생 때 학교에서 따돌림을 받았다. 전학생이었는데 나를 왜 싫어했는지 아직도 모르겠다. 공부도 다 포기하고 싶어서 울고 불고 안달이 났었고 부모님과 선생님의 도움으로 간신히 졸업할 수 있었다. 대학교를 갔는데 나쁜 습관을 못 버렸다. 1학년 1학기 시험기간에는 한없이 우울해지는데 그걸 더 우울하게 만들고 거의 전 과목에서 시험 응시를 포기하고 기숙사에 틀어박혀 자살 생각을 해서 부모님과 언니에게 두려움을 주었다. 학교에서 제적을 받고 집으로 와서 지금까지 지내고 있다. 최근 3주 동안 새벽 4~5시에 자고 오후 12시나 1시에 일어나는 잘못된 수면 패턴, 자기 전에 꼭 뭘 먹고 규칙적이지 않은 잘못된 식습관, 운동을 거의 안 하고 앉아 있는 잘못된 행동 패턴이 관찰된다. —- 작년 가을에 한 달 동안 다녔었던 동네 정신건강의원이 있는데 이번에도 거길 다녀볼까요? 거기도 한 달 다니다가 그만 뒀는데 이번에는 좀 심각성을 느껴서 오래 다녀야 할 거 같아요.

의지할 수 있는 사람을 항상 찾았던 것 같아요. 여자로부터는 공감과 상냥함을 받길 바랐고, 남자로부터는 진심 어린 애정을 받길 바랐어요. (저는 여성입니다.) 의지하던 사람이 사라진다면 죽을 것 같이 고통스럽고 제 자신을 죽이고 싶단 생각이 들어요. 그렇게 가버릴 거라면 그렇게 따뜻하지 않아야 하지 않을까? 난 뭐든 걸 잃어버린 것 같고 살아가는 낙이 없는 걸. 늘 그들은 왜 그런식으로 떠나가야만 했을까요? 내 옆에 오랫동안 남아주지 않고. 난 혼자인 것이 너무 무섭고 힘이 들어요. 내 내면을 어떻게 고쳐야할지 잘 모르겠어요. 사랑과 인정은 제 인생의 전부인 것만 같아요. 그래서 결혼을 빨리 하고 싶단 생각도 했는데 이런 마인드로 누군가를 만났다간 또 큰 상처를 받을 거 같아 두려워요. 안정된 내면으로 좋은 사람도 만나고 행복하고 안정된 일상을 꾸려나가고 싶어요. 제 일도 지키고 싶구요. 지금도 그런 생각이 들어요. 조금이라도 내가 안타깝거나 사랑스러운 사람으로 느껴졌다면 꽉 안아주러 와줬으면 좋겠다고. 그런데 그런 말도 못해요. 그럼 내가 정말 징그러워져서 더 싫어지고, 더 멀어질까봐. 그저 사랑만 받고 싶고 약한 내가 또 미워져요.. 난 누군가를 행복하게 해줄 수 없는 사람 같아서. 그래서 내가 누군가를 불행하게 만드는 사람일까봐 두렵고 힘들어요. 어떻게 해야 할까요..

가짜나한테 제발 좀 꺼지라고 하고싶다 좀 ㄷㅊ줄래 라고 하고싶다 필요없는 순간까지 뛰쳐나와서는 내 인생을 방해하는데 절대 용납못하고 용서못하겠다

자신감있어보이려고 오버해요 자신감없는거 들킬까봐 불안해요 자신없어라는말 하고싶은데 솔직하고싶은데 쪽팔려요 수치스러워요 그냥죽는게 나아요 자신없는일은 이리저리 핑계대서 빠져요 돈못벌어도 돼요 이것때문에 대학도 퇴학당했어요 ***거같아요 극복못할거같아요

사람이 세상을 잘 살아가려면 적당히 흑화되어야 한다 적당히 공격성을 갖춰야한다 공격성을 갖춰야 한다는 말에 반발하는 사람이 있어서 하는 소리지만 상대를 때려 눕혀라가 아니라 때려 눕힐 기세가 있어야 한다는 거다 분노를 표출 해야할 때는 표출 할 수 있는 힘이 필요하다 참을때는 참아야하지만 표출 할 줄도 알아야한다 수많은 시간동안 억압된 감정을 제때 풀어낼 줄도 알아야 한다 물어뜯기고 있는데 가만히 참고 계속 물어뜯기고만 있을 수 없다 자유롭게 잘 살아가려면 그게 필요했던 거다

미래에 대한 기대와 한해에 대한 계획과 새해계획이라던가 목표를 버리기로했다 기대하고 계획해봤자 계획한 대로 안되고 기대한 만큼 안되고 지 흘러가고싶은 대로 흘러가는 거밖엔 없던데. 괜히 마음고생만 하다가 실망만 커져서 상처만 받게되더라고.

회사나 일상에서 힘든 일들이 생길 때면 누군가에게 털어두기 보다 묻어두고 있어요. 너무 많이 묻어뒀는지 이제는 계속 터져 나오기만 하는 중이라 (혼자 울거나, 힘든 티를 내거나 등등) 말을 꺼내어 본적이 없어서 어떻게 시작해야 할지를 모르겠어요. 뭐가 힘들다고 해야할지, 괜히 힘든걸 이야기했다가 주변 사람이 하나 둘 떠나가지 않을지 걱정이 많이 됩니다. ㅠ

나만그런생각을 가진게 아니라는 위안이 들었다 그리고 쩔쩔매며 그마음이 부끄러워 숨기려 애쓴 에너지가 너무아까웠다 다들 똑같이 드는 마음이란걸 알았다면 더 편하게 다니면서 다른곳에 에너지를 썻을텐데 낭비한 세월이 너무 아깝다 몇년을 방구석에 처박히며 돈을 날린것이냐

다른 사람들을 대할 때 불편하고 부끄러워하는 티가 너무 많이 나는 것 같아요.. 그래서 학교 애들도 저한테 잘 안 다가오고요.. 집에서 부모님한테 혼날때가 가끔 있는데 그때도 감정을 다스리지 못해서 기분 나쁜 티를 표정이랑 몸짓으로 다 드러내요. 짜증 팍팍 내면서 대답하고요... 방에 갈때는 일부터 쿵쿵대고 문을 쾅 닫고 들어가요.. 저도 이게 잘못됐다는 걸 알고 그냥 내가 잘못한거 인정하면 된다는거 아는데 항상 혼나면 다른 생각 없이 그냥 반박할 말만 떠올리고 제가 기분 나쁜것만 표출하고있어요. 이거때문에 부모님한테 저랑은 대화가 안된다는 소리도 들었고, 저도 이런 제가 너무 싫어서 자존감이나 자신감이 떨어지다보니 밖에서도 친구관계에 어려움을 겪게 되는 것 같아요.. 진짜 이런건 어떻게 고쳐야 할까요? ㅠㅠㅠ

내가 무슨생각하는지도 엄마가 맨날 비난했어요 그래서 내 생각에 확신도 없고 내말을 인정받고 칭찬받으면 기분이 좋아서 미쳐날뛰어요 아무생각,행동이라도 해도된다는 생각을 가지고싶어요 인정,칭찬받으려고 꾸며진 생각과 꾸며진행동만 하니까 너무 지쳐요