올해 29인데 아이 낳고 요번 늦여름에 복직 예정이었거든요.. 근데 들어올 자리가 없대요. 진짜 그 얘기 듣고 버려지고 도태된 사람이 된 것 같더라구요. 제가 아직 어리다고 생각해서 복직하는데 문제 없을꺼라고 생각했는데 아이를 낳은 엄마는 그게 안되나봐요.. 제 친구들은 아직 다 결혼 안했고 일부 결혼 했더라도 출산한 친구들이 없습니다. 제 친구들은 저를 부러워하는데 저는 제 친구들이 부럽습니다. 아이를 낳았다는 것 하나만으로 이렇게 도태된 취급 당할줄은 몰랐어요. 나는 내 자리에서 최선을 다하고 있는데 이 상황이 가슴 무너집니다. 마음 다 잡고 토익부터 다시 따려는데도 손이 너무 떨리고 심장이 쿵쿵거려서 집중이 안됩니다. 일주일가량 지속되면 병원에 가서 약 받으려구요. 처음 경험해서 그런걸까요? 내 현실을 인정하고 내 자리를 먼저 알아야할 것 같은데 받아드리는게 심적으로, 신체적으로 괴롭습니다. 조언을 주세요…

저는 영어학원 강사입니다. 경력은 길지만 시간제 강사로 초등부를 오래 가르쳤어요 . 영어 전공했고 학벌도 좋은편입니다. 이번에 새로 옮긴 학원은 고등부 전문인데 중학생 초등학생도 다니는 곳입니다. 월급제 풀타임으로 초등중등 담당으로 일하게 되며 업무에 변화가 많이 생겼는데 원장이 제 강의에 대해 피드백을 줄때마다 상처를 많이 받아요. 단순히 제가 일을 못하는건지 가스라이팅 당하는 상황인 건지 알고 싶습니다. 일단 제가 이 학원으로 옮기고나서 중학생 수강생이 크게 늘었습니다. 제 수업을 듣다가 그만 둔 학생이 다시 학원에 등록한 경우도 4번이나 있어요. 그럼 객관적으로 수업 질이 나쁜건 아닌 것 같은데 원장이 계속 저에게 수업이 미숙하다고 합니다. 경기가 안좋은데 여기 나가면 일자리 구하기 쉽지않을건데 그렇게 일하면 어딜가건 강사로서 쉽지 않을 것이라고 합니다. 근데 그렇게 하면 안된다고 말만하고 딱히 구체적인 피드백은 없어요. 판서식 강의 스타일을 하는 학원이니 학원 스타일을 따라달라고 하셨는데 정작 판서수업을 하니 선생님 혼자 열심이다라고 말씀을 하십니다. 화장하라고 외모지적하면서 나이가 들면 관리해야한다고 하시는데 나이로 공격받는 느낌을 받아서 위축됩니다. 그런 마인드로는 힘들다고 말씀 하시는데 그런 마인드가 어떤 마인드인지는 언급을 또 안해줍니다. 가장 쎄했던 건 이전 강사에 대해서 말씀하실 때였어요. 저한테 인수인계해주셨던 강사 E쌤의 수업을 참관한 적이 있었는데 갑자기 원장님이 그분 수업 어땠냐고 여쭤보는겁니다. 전 수업이 타이트하고 잘 짜여진 수업이라 좋았다고 말씀드렸는데 갑자기 그게좋냐고 하면서 비웃었어요. 원장이 자기랑 일했던 강사에 대해서 실력이 별로였다고 험담을 해서 좀 놀랐습니다. 근데 제 수업 피드백을 줄 때 자신이 험담을 늘어놓았던 그 E쌤같다는 말을 자주 합니다.근데 또 구체적으로는 어떻게 전임강사같다는건지는 말씀을 안해주세요. 원장님의 사모님이 부원장으로 일하면서 학원 매니저 역할을 하는데요 까다로운 학부모들 상담에대한 얘기를 하다가 전임강사 E쌤의 흉을 보는거에요. 예전에 학부모님이 아이 학원 시험지를 발견했는데 너무 많이 틀렸더래요. 그래서 그분이 저희 학원에 찾아와서 학원을 뒤집어 엎어놓고 가셨다는데 갑자기 원장님이나 A쌤이였다면 시험을 안쳤을텐데 E쌤은 또 수업하는 교재 부록에 시험지가 있다고 꾸역꾸역 어려운 테스트지를 풀게 해서 문제를 일으켰다고 말씀하시는거에요. 근데 저한텐 교재 문제는 꼭 다 풀어야한다고 빈칸 남겨두면 안된다고 말씀하셨거든요. 일이 생기면 일단 E쌤 탓을 하는 분위기였던걸로 보였습니다. 학원에 문제가 생기면 탓해야 하는 희생양 한명을 항상 정해두는 것 같은데 그 자리에 제가 들어온 것 같아요. 파트로 오래 일하다가 월급제로 일하면서 제가 업무를 제대로 못보는건지 진짜로 가스라이팅 당하는건지 알고싶습니다

화법이 좀 부정적이고 사상 자체가 염세적이에요 친구도 있고 결혼도 하고 사는데 문제 없다 생각했는데 요즘 문득 이 화법이 너무 이상하다는 생각이 들어요ㅠㅠ 예시로 들면 누가 ‘이거 음악 라디오에서 튼건가?’ 하면 ‘ 아니요 제가 핸드폰으로 튼건데요?’ 까지만 하면 되는데 거기에 ‘왜요 선곡이 별로인가요?’ 까지 붙여요 은은하게 피해의식 있는 화법이에요 ㅠㅠ 회사에서 제가 점심 부실하게 먹은날 누가 점심에 왜이렇게 맛없는거 먹었냐 하면 ‘맛있는데요..?’ 해요… 그냥 피곤해서 좀 잘라고 간단하게 먹고 쉬었다 ~하몀 되잖아요 근데 제 화법이 너무 부정적이고 이상합니다ㅠㅠ 저는 왜이러능걸까요..

최근에 한 아이를 가르치게 되었어요. 저는 영어 선생님이구요. 그런데, 영어 발음도 심상치 않고 이미 배운 단어인데 자꾸 까먹어요. 아이가 수업 때 몸을 움직이진 않아서 adhd 같지는 않은데, 몇 단어를 제외하곤 머리에 입력이 안 돼요. 방금 배운 단어를 보면서 똑같은 단어 골라보라고 하는데, 같은 문장에 비슷한 단어를 골라요. 아는 단어도 어떨 때는 잘 읽고, 어떨 때는 못 읽어요. 제가 읽어줄 테니 눈으로 잘 따라오라고 하면 다른 페이지를 보고 있는 게 부지기수고, 자꾸 제 눈치를 봐요. 언제 페이지 넘기나,,, 하다, 제가 페이지 넘기면 그 때 따라서 넘기고요. 한국어 실력은 어떤지 모르겠지만 영어 가르치면서 이런 적은 처음이에요. 이미 학교에서도 영어 배운 나이고, 학원에서도 배운 적 있다는데 여러 가지 제가 종합적으로 봤을 때 아이가 영어 난독증 같아요. 제가 전문가는 아니지만 아이 어머님께 내일 한 번 아이 증상을 말씀 드리면서 전문 기관 검사를 추천해 보려고요. 어머님께서 잘 받아들이실까 너무 조심스럽습니다... 아이에게 애정이 커서 올바른 방향으로 지도해주고 싶어요. 더 이상 영어 때문에 아이가 좌절감을 느끼지 않고, 글을 잘 읽어서 성취감을 느낄 수 있도록 도와주고 싶어요. 자료 찾아보니 한국어 난독과 영어 난독은 또 다르다네요. 이렇게 영어 난독이 있는 아이를 지도해 보신 경험 있으실까요? 해외 유튜브 영상을 찾아봐도 유아들 영어 난독 지도만 나와 있고, 조금 큰 아이 영어 난독 지도는 없네요... 제 나름대로 아이 발음을 고쳐주려고 한 단어만 엄청 반복했더니, 그 단어만 조금 나아지더라고요! 그래서 희망적이었는데, 다시 그 다음 시간 되니까 원상 복귀.... 지금은 진도를 거의 못 나가더라도 손가락으로 하나 하나 짚으면서 가르치고 있어요. 안 그러면 아이가 자꾸 딴 곳을 봐서요. 어떻게 해줘야 아이 머리에 글자가 더 들어갈까요? 전문가 선생님들이 계시다면 부디 답변 부탁드립니다.

지금 다니는 대학교 학과를 부모님이 원하시고 저랑스러워 하셔서 참고 다녔어요… 근데 이제 더이상 다니기 너무 벅차고 힘들어서 자퇴하고 뭐 할 것인지 말씀 드리고 자퇴하고 싶다고 얘기 했더니 어떻게 니가 우리한테 그럴 수 있냐 어떻게 그만둔다는 소리를 하냐 라는 말씀이랑 니 마음 다 안다 다 이해 하고 너 좋으라고 하는 소리다 근데 니가 그러면 너 때문에 사는 우리는 어떡하냐는 말씀만 하세요… 대학 자퇴하고 싶다는 말 한마디 했다고 죄인이 된 것 같고 제 주변엔 고졸들이 훨씬 많거든요… 그래서 그게 그렇게 잘못인가 하는 생각이 좀 커요.. 부모님 말씀도 너무 받아들이기 힘든데 진짜 더 다니다가 제가 죽을 것 같아서 그정도로 너무 힘들어요… 맨날 아침에 일어나도 울고 울면서 과제하고 울면서 자고 울면서 밥 먹고 진짜 하루 종일 울면서 사는데… 제 부모님은 제가 이러는거 지켜보시면서도 학교를 보내고 싶어 하시는거 보니 저보다 그냥 좋은 과를 다니는 딸과 졸업하고 병원에서 일하는 딸이라는 사람이 더 필요해보이셔서 너무 힘들어요

이유없이 가끔 불안해지는..?느낌이 들어요 이게 불안한건진 모르겠는데 갑자기 숨쉬는게 답답해져요 숨을 못쉬는게 아니라 편하게 안쉬어져요 좀 몰아쉰다고 해야하나 그리고 동시에 가만히 있을수가 없어요 너무 답답해져요ㅠㅠ 왜이러는걸까요?

사회생활을 시작하는 단계입니다. 저는 인간관계 법칙이 100가지라면 100가지 다 이유를 알아야하고, 알아야 지키거든요. 근데 이유를 다 알 수 있는게 아니잖아요. 때론 이해가 안가도 그 집단이 그렇게 생활하면 돈을 벌기 위해선 따라야겠죠. 이게 당연한건가요? 다들 그렇게 이유를 몰라도 지레짐작하며 눈치껏 지내시는 건가요? 궁금합니다. 그리고 집단생활 하다보면 때론 누구나 알고있는 규칙을 혼자 모를 때가 있어 문득문득 상대가 당황한 여력을 느낄 때가 있습니다. 이건 경험이 부족해서일까요? 요즘 대화다운 대화조차 할 사람이 없기도 합니다.

지금 중3 여학생인데 선택적 함묵증을 가지고 있는 거 같아요. 학교 밖에서는 말을 잘하는데 학교 안에서는 말을 하고 싶어도 긴장되서 목소리가 나오질 않아요. 어쩔 때는 너무 말하고 싶은데 목소리가 안 나와서 끙하는 소리도 내곤 해요. 제가 선택적 함묵증을 겪게 된 시기는 중학교 1학년 2학기 때부터 겪기 시작했어요. 그러다가 지끔 중3이 되어서도 여전히 학교에서 말을 못하고 있고요. 말을 못하게 된 이유는 아주 다양한 이유가 섞여서 설명하기 너무 길어요...ㅠ 엄마랑 이미 여러번 얘기했지만 나아지는 건 없었어요. 지역에 있는 상담센터 전문가랑 엄마가 전화상담을 해봤는데 저 같은 경우는 정신과 치료나 약을 먹어도 똑같을 거라고 해서 결국 고등학교도 자퇴하게 될 거라고 하더라고요... 전 엄마한테 듣기만 해서 이게 진짜인지 아닌지 잘 모르겠어요. 중학교에서 친구를 사귀는 건 거의 반 포기 상태고 고등학교에 가서라도 말을 잘 하고 싶은데 무슨 방법 없을까요? 엄마는 친구를 못 사귀는 건 제 탓이라고만 하고 도와주시지 않을 거 같아요... 혼자만의 방법으로 나을 수는 없는 건가요?

저는 원만한 대인관계를 갖지 못했고, 가정상황도 좋지 못했습니다. 아버지는 어릴 시절부터 떨어져 지내다 제가 성인이 되었을 무렵 재혼 상대와 같이 나타나셨고 늦더라도 가정을 꾸려 저를 행복하게 만들고 싶어 하십니다. 어머니도 새 사람을 만나 재혼하셨고 저는 이 상황을 받아들이기가 굉장히 어렵습니다. 학창시절도 원만히 보내지 못해 제대로 된 대학도 가지 못했고 꿈도 없습니다. 뒤늦게 가족들에게 제 상태와 상황을 말씀드리니 적극적으로 치료와 도움을 주고 있지만 자꾸만 너무 늦었다. 나는 가망이 없다는 생각밖에 들지 않습니다. 현재 극심한 우울증을 겪고 있습니다. 하루하루가 너무 힘들고, 매일 자살 충동이 찾아옵니다. 이 충동은 제가 통제하기 힘들 정도로 강하고, 제 일상과 안전에 심각한 영향을 주고 있습니다. 이런 상태에서 혼자 감당하기가 어렵고 두렵습니다. 저에게 필요한 도움이 무엇인지, 어떻게 해야 안전하게 살*** 수 있을지 함께 찾아가고 싶습니다. 저는 앞으로 어떻게 살아야 할지 모르겠고, 사람이 너무 두렵습니다. 가족을 위해서라도 살아야 한다는 생각은 하지만, 시간이 지날수록 죽고 싶다는 생각이 점점 더 커지고 있습니다. 그 충동이 강해져서 실제로 행동으로 옮기려는 순간들도 있습니다. 이런 상태가 반복되면서 제 마음이 너무 무겁고, 혼자 감당하기가 힘듭니다. 안전하게 제 삶을 이어갈 수 있도록 도움을 받고 싶습니다.

결혼하고 아이를 낳고서는 순식간에 나라는 사람은 없어졌어요 내편이라고해도 이젠 속시원하기 털어낼수도없고 글고 난 아물지도 않았고 아직도 쌓여있는상태인데 남편은 몇년째냐 몇년동안 미안하다고하지않았냐 그러고 육아를 하면서도 본인이 안한게있냐 하면서 더 이상 말할 가치도 없게 받아쳐요 남편도 노력많이하고 고생한것도 압니다 하지만 정작 본인 주변사람이들이 와이프를 무시하는 발언하면 가만히있습니다 몰랐다고 그런말인지 몰랐다고 하네요 그런일들이 여럿있었음에도 그런건 모릅니다 본인한테 그런 말을 들어야 알아요 저는 남편이든 제 사람들이 그런 소리를 듣는기 보이면 아닌건아니라고 말하는데 남편은 모릅니다 또한 은근 그사람도 무시합니다 또 육아에대한것도 말해줘도 따라주지 않아요 저혼자 아이가 문제가있고 몰라 센터의 도움을 받고 있습니다 문제는 저 혼자 아둥바둥한다는거예요 이젠 지치고 모든걸 내려놓고 저하나만 보고싶어집니다 저만 생각하고싶은데... 그것마저도 이젠 다 하기가 싫어집니다 그냥 아무생각도 아무것도 하기 싫어져요 이럴땐 어떻게 하나요?...

어이없네 아빠가 자식인 나한테 안좋은 소리했으면서 내가 왜 대답해야해?? 자식인것을 싫어하는거 같아서 자식이 아니니깐 대답 안했는데? 어이가 없다 지가 잘못한 것을 생각조차 안하네? 대답 안하면 나만 손해라고? 누가 더 오래 살거 같아?? 내가 직장 얻어서 돈 한푼이라도 보내주나 봐라 어이가 없어서 니 잘못은 잘못이 아니고 남 잘못만 잘못이지? 남한테는 겁나게 잘하면서 가족한테는 잘하지도 않고 자기가 나한테 그런식으로 말해놓고 내탓이다? 머리가 있으면 생각이라는 걸 좀 해 지 기분 나쁜것만 기분 나쁜거지 자기가 짜증내면 정당한거고 남이 짜증내면 나쁜거지? 누가 공부 하라고 해서 기분 나쁜지 아나? 그 뒤에 자기가 뭐라고 말했으면서 어디서 짜증이야 ***

얼마전 5박6일 제주도로 가족여행을갔습니다. 매번 여행은 시어머니께서 동행하시고 저는 불편하지만 분위기흐트러지는걸 원치않아 그냥 모시고갑니다. 이번여행도 그렇게 갔지만 시어머니의 사사로운 잔소리에 술마시고 폭발을해 새벽두시에 아이둘을데리고 호텔에서 나왔습니다. 그러고는 첫비행기타고 서울로왔습니다. 아무리 나는 힘들어서그랬다 그랬다 합리화하려해도 시간이갈 수록 후회와 자책으로 미칠 것 같습니다.

어머니께서 아침에 제가 아끼는 그릇을 2개 깨뜨리셨어요 다시 구할 수 없고 꽤 오래 써서 애착있는 물건이에요 저도 당연히 그릇보단 어머니가 다치지 않는 게 더 중요해서 괜찮냐고 다친데 없냐고 하고 같이 그릇을 치웠죠 근데 어머니 반응은 왠지 미안함은 보다는 그릇이 깨진 것에 대한 짜증 말고는 느껴지지 않더군요 그리고는 그 후로는 아무 말도 없으세요 어머니한텐 그냥 그릇을 깨뜨렸다 정도의 일이였나봐요 저는 아끼는 물건 2개가 갑자기 사라진건데 나중되서는 그릇 깨져서 어떡하니 집에 있는 다른 예쁜 식기로 바꿔줄까? 이렇게 물으시는데 아시잖아요 다른 물건이 대체할 수도 없고 새로 똑같은 걸 산다해도 이전 제 물건은 아닌 거 그리고 무엇보다 이런 걸 해주기 전에 미안하다는 말이 먼저 아닌가요? 저는 그냥 사과만 해줬어도 괜찮았을 거 같은데 그냥 새로 사줄게~(그것도 사주는 게 아니고 집에 있는 아무 그릇으로 바꿔주는) 같은 말로 들려서 오히려 짜증이 나요 이런 어머니에게 사과 받으려는 게 제 욕심인가요? 저도 아무 일 없는 거 처럼 넘어가고 싶은데 너무 속이 쓰리네요 저는 그다지 그릇이 크지 못한가 봅니다

신혼인데 남편과 싸움이 잦아 부부상담을 시작했습니다 부부상담에서 받은 심리상담 결과도 그렇고, 상담사의 말도 그렇고, 남편의 태도도 그렇고 다 제 성격이 이상하니 저만 고치면 문제 없다는 식인 것 같아 상담이 괴로워요. 오히려 결과를 듣고 남편이 저에 대한 애정이 식을 것만 같고 상담사는 이를 부추기는 것 같아요. 부부사이의 일은 둘 중 하나만 노력하는게 아니라 둘 다 노력해야할 일이라고 생각하는데 남편은 제가 먼저 고쳐야 남편이 고쳐질거라는 식도 아니고, 제가 고치는지 안고치는지 남편이 옆에서 관찰한다는 느낌으로 말하네요 제가 얼마나 이상한 사람인걸까요? 제가 스스로를 너무 과대평가하고 관대하게 생각해온건가봅니다.

저는 한국에서만 39년을 살았고, 병원에서 간호사로 일했습니다. 시어머님께서는 호주에 친척들도 많으시고, 아이를 낳자마자 호주가 아기 키우기에 다들 좋다고 한다며 호주 이민을 권유 하셨습니다 .또한 간호사는 영주권 받기가 쉽다고 하셔서, 처음에는 외국 생활에 대한 환상과 기대, 여러 가지 허영심 때문에 ‘가보면 뭐라도 되겠지’ 하는 마음으로 동의하에 덜컥 호주에 오게 되었습니다. 하지만 와서 보니 현실은 전혀 그렇지 않았습니다. 일단 여기서 살려면 영어 점수가 필요했는데, 시험 준비가 얼마나 절실하고 힘든지 상상 이상이었습니다. 시어머님과 주변에서는 “빨리 시험 봐야 한다, 나이가 많으면 영주권 받기 어렵다”며 압박을 심하게 주셨습니다. 매번 전화할 때마다 시험 날짜 잡았니??...이러다보니 전화도 불편해져서 잘 안하게돼요 이번엔 호주에 오셔서 친척들이 모두 밥먹으러 가자고 하시는데 저한테 너도 갈꺼니??..이렇게 말씀하시더라고요.. 아뇨 전 그냥 공부할게요... 하고 남편과 애들만 보냈어요 저에게는 늘 “공부하거나 도서관에 가라, 아이들과 조금만 대화하면 들어가라”라고 하셨고, “안돼더라도 얼른얼른 해봐야지, 떨어지면 또 하면 된다, 걱정하지 마라”라고 하시지만, 그 말 속에는 압박과 불안이 섞여 있었습니다. 전 호주에오면 직업상 영주권 받기가 쉽다고만 들은 상황이었고 그냥 탄탄대로 일 줄 알았어요 여기 가족분들 너무 쉽게 말씀하셔서..근데 그럴일 있나요... 제가 준비해야 하는 시험은 총 세 개나 됐고 .., 온지 1년째 계속 집, 도서관에서 공부만 하고 있습니다.호주 어디가 좋냐 놀러온다는 친구들한테..모르겠어 어딜 가본 적이 있어야지....미안..나 시험 붙으면 와ㅠㅠ 아이들도 어린데 저는 다른 부모들처럼 놀러 다니거나 여행도 못 가고, 늘 공부에만 매달려 있어야 하니 매번 엄마 나랑 놀자 말하는 아이들에게도 너무 미안하고 숨이 막히고 답답합니다. 공부를 하면서도 집중이 안 될 때가 많고, 딴짓을 하며 시간을 보내는 제 자신이 한심하게 느껴질 때도 있습니다. 어쩌다 운좋게 영어 시험에 합격했는데.. 바로 다음 시험 준비를 하라고 ... 두번째 시험 준비하는 상황에도, 벌써 세번째 시험 얼른 접수해라 계속 재촉을 받고 있어 마음이 편할 날이 없습니다. 마지막시험은 영어 원어민도 떨어지는 실기 시험이라는데, 저처럼 영어가 익숙하지 않은 사람에게는 너무 벅찬 일입니다. 학원에 가서 수업을 듣더라도 내용을 이해하지 못해 학원다니는 것도 제겐 큰 결정인데 벌써부터 좌절감이 더해집니다. 기독교신자셔서..이런 상황에서 믿음을 가지라고 하고, 기도하면 된다고 하지만, 저는 아니기에(결혼 후에도 세례받으면 좋겠다 해서.. 시험보고 받았지만.. 그냥 원하셔서 받은게 다에요..) 스스로 너무 힘들고 지쳐서 도와줄 사람도 없고, 날마다 걱정만 늘어납니다. 제가 왜 이렇게 살아야 하나 하는 생각이 들고, 아이들에게 미안한 마음도 큽니다... 이번에 답답해서 밥먹을 때 너무힘들다고 했더니 니가 오고싶다 했잖아 내가 가라했니??..이러시는데..하...그죠.. 제 잘못이죠.. 이번 시험이 끝나면 더 답답하고 막막한 상황이 될 것 같다는 생각에 눈물이 계속 납니다. 그저 한 번이라도 제 상황을 진심으로 이해하고, 아무 말 없이 안아주는 사람이 있었으면 좋겠습니다. 저를 이해해 주는 사람이 단 한 명이라도 있어주었으면 합니다.

좋은 엄마는 아니지만 그렇게 나쁜 엄마는 아닌데 제 머릿속엔 엄마가 잘못한것들만 있어요 엄마가 잘해준게 있긴 있을텐데 기억이 안나요 너무 밉고 만지는 것도 싫고 이야기하거나 눈마주치는 것도 소름 돋을때가있어요 같이 사는데 너무 힘들어요 엄마에 대한 마음을 바꾸는 방법 없을까요?

부서이동한지 3개월차인데 업무 처리 미숙과 업무집중에 어려움이 생겨 과도하게 긴장하고 몸과 마음이 지칩니다. 개인적인 일이 겹쳐 마음이 불안한 상태에서 부서원이나 주변 지인과의 관계도 잘 챙기지 못하고 소심하고 소극적인 성격때문에 업무적으로 부담이 된다는 말이나 현재 심리상태에 대해 말을 못하고 있습니다. 하루에도 수십번씩 자괴감에 그만 살고싶다고 생각하고 운전을 하다가도 교통사고 나거나 다른길로 틀어서 출근하고 싶지 않다는 생각만 가득하고 집에오면 그냥 지쳐서 아무것도 못하고 누워만 있어요. 업무관련 내용 숙지 해야하는데 그냥 누워만 있는 제자신이 한심해도 힘이 정말 안나요. 어떻게 개선해야할지 앞으로 무엇을 해야할 지 잘 모르겠어요. 저는 직장생활하면 안되는 성격일까요 점점 더 피폐해져만 가고 있습니다. 지금 다들 취업 못해서 난리라고 하는데 제가 너무 감사하지 못하고 복에겨운 고민을 하는걸까요

안녕하세요 25살 여자입니다. 10살때부터 15년을 함께한 강아지가 있는데, 12일 전 췌장염에 걸린 것을 발견하고 입원치료를 ***고 있습니다. 강아지가 아픈 모습을 보니 언젠가 강아지가 저를 떠나 먼저 세상을 떠난다는 게 너무 뼈저리게 느껴졌어요. 그리고 강아지 뿐만 아니라, 저를 늦둥이로 낳아 사랑해주는 엄마도, 저보다 5살 많은 언니도 저보다 먼저 세상을 떠날 확률이 높다는 생각이 들더라구요. 저는 제가 죽는 건 사후세계가 없대도 별로 두렵지 않습니다. 그렇지만 제가 사랑하는 이들이 먼저 죽었는데 다시는 만날 수 없는 미래가 기다리고 있다고 생각하면 너무 슬퍼져요. 보고싶은데 볼 수 없을 미래가요... 그래서 시간이 흐르는 게 정말로 두렵습니다. 앞으로 강아지와 엄마를 잃고 나면 제 인생이 지금보다 행복할 일은 영원히 없을 것 같아요. 일상생활이 어려울 정도입니다. 원래 창작을 업으로 삼고 있었는데 가족과 함께 있는 시간이 얼마나 남았을지 모른다는 생각에 두려워 손을 대지 못하고 있어요. 제가 올린 창작물에 댓글이 달려도, 수익이 들어와도 전혀 기쁘지 않고요. 하루 종일 누워 비슷한 상황의 사람들이 남긴 글과, 엄마와 강아지에게 있는 질병에 대한 정보만을 찾아봅니다. 강아지의 질병과 시간의 흐름을 제가 어떻게 받아들이고 헤쳐나가야 할까요?

선임 선생님께 일을 배우고 있는데, 그 사람이 윽박지르듯이 말하거나 공격적으로 말할 때 엄청 위축되고 무섭습니다. 문제는 단순히 겁을 먹는거에서 끝나는 게 아니라 완전히 패닉에 빠져서 그 사람이랑 같이 있는 그 하루를 통으로 날려요. 단순한 말에도 집중 못하고…기본적인 실수를 하고… 이전에도 아르바이트 중에 비슷한 경험이 있었는데 정말 단순한 코팅 작업 하나도 망치고 쉬운 대답도 못하는 저를 보며 너무 한심했습니다. 그러나 이후에는 그사람이랑 근무가 많이 겹치지 않아서 그나마 잘 적응했던 것 같습니다. 아무튼…이제 일한지 일주일밖에 안됐는데 이 곳에서 제가 잘 버틸 수 있을까요? 도망치고 싶어요…

엄마랑 19년을 함께 살아왔는데도 여전히 엄마가 제게 너무 어려운 존재에요. 엄마가 상당히 기분파셔서 같은 잘못을 해도 어떨 때는 그냥 핀잔주듯이 한마디만 하고 넘어가는데 술을 먹거나 직장에서 안 좋은 일이 있으면 불같이 화를 내요. 엄마는 화를 내면서 나름대로 방법을 찾는다고 하셨는데 제 눈에는 전혀 그렇게 보이지 않아요. 계속 같은 말을 하면서 화내고 짜증내고 무시하는 과정을 무한 반복해요. 그러다가 조금 진정되면 찾아와서 추궁을 시작하는데 거기서 제가 움츠리고 위축되면 주눅들지 말라고 또 짜증을 내요. 차라리 짜증 부리고 화내라면서. 저는 제가 잘못해서 주눅들는건데 엄마는 오히려 그게 불만이세요. 거기서 제가 울기라도 하면 아빠한테 울렸다고 혼난다면서 울지말라고 말해요. 그럼 저는 거기서 또 살짝 움츠러드는데 그걸 보고 또 주늑들지 말라고 짜증내요. 제거 원래 좀 소심한 성격이기도 하고 제가 잘못해서 그러는건데 엄마는 자꾸 짜증난다고 그러지 말래요. 그렇게 또 화내다가 시간 좀 지나서 기분 풀리면 와서 또 미안하다고 말하고 나가요. 저는 아직도 어떻게 반응하고 행동해야 될지 몰라서 혼란스러운데 엄마는 혼자서 다 풀어버려요. 제가 어떻게 하면 좋을까요.