올해 29인데 아이 낳고 요번 늦여름에 복직 예정이었거든요.. 근데 들어올 자리가 없대요. 진짜 그 얘기 듣고 버려지고 도태된 사람이 된 것 같더라구요. 제가 아직 어리다고 생각해서 복직하는데 문제 없을꺼라고 생각했는데 아이를 낳은 엄마는 그게 안되나봐요.. 제 친구들은 아직 다 결혼 안했고 일부 결혼 했더라도 출산한 친구들이 없습니다. 제 친구들은 저를 부러워하는데 저는 제 친구들이 부럽습니다. 아이를 낳았다는 것 하나만으로 이렇게 도태된 취급 당할줄은 몰랐어요. 나는 내 자리에서 최선을 다하고 있는데 이 상황이 가슴 무너집니다. 마음 다 잡고 토익부터 다시 따려는데도 손이 너무 떨리고 심장이 쿵쿵거려서 집중이 안됩니다. 일주일가량 지속되면 병원에 가서 약 받으려구요. 처음 경험해서 그런걸까요? 내 현실을 인정하고 내 자리를 먼저 알아야할 것 같은데 받아드리는게 심적으로, 신체적으로 괴롭습니다. 조언을 주세요…

저는 여성이고 스무살 초반입니다 1. 같은 동성에게 질투와 열등감이 많이 심합니다. 제가 아무리 99가 잘났더라도 하더라도 1 열등한 부분에 ***듯이 화가 나고, 사실 동성 친구도 거의 없습니다. 모든 친구들보다 뛰어나야되고, 예뻐야되어야 한다는 생각이 끊이질 않습니다. 친구라는 개념을 잘 모르겠고 그냥 다 경쟁자 같아요. 특히나 예쁜 친구가 곁에 있으면 제가 너무 비참하고 창피해서 성형까지 고려중입니다 2. 남자친구가 있는데, 남자친구 주위의 여자들도 똑같은 이유로 싫습니다. 제가 남자친구 여사친들보다 외모적인 부분이나 스펙에서 떨어지면 남자친구가 언제든 환승할거라는 생각도 듭니다 3. 잘난 사람들을 보면 열등감때문에 너무 화가나고, 스스로가 더 혐오스러워집니다. 그것에 대한 방어기제로 다른사람들의 열등한 부분을 까내리려고 하고요. 4. 사람을 믿지 않습니다. 다른 사람들도 다 계산적으로 행동하고, 나에게 잘해준다고 한들 다른 목적이 있을거라 생각이 듭니다 전에 만났던 남자친구들의 바람, 환승때매 더 심해졌어요. 사람 절대 안믿고 제가 그 바람난 여자들보다 뭐가 더 부족한건지 자꾸만 비교하고, 실제로도 그 여자들보다 못난게 보이니까 더 죽고싶고 그래요 이 열등감과 질투심을 없애려면 제가 성형을 하고 스펙을 최고치로 쌓는 방법밖에 없을까요?? 제 성격이 스스로를 너무 지치게 만들어요

위로도필요없고안죽을거고바람만쐐고경치보고싶어서그런겁니다실핀으로따진다는데진짜열릴까요?여는법싹다알려주세요ㅜ

여중입니다 학기초에 한 친구가 계속 말을 걸어주고 그 주변으로 많은 친구들이 모여서 14명이라는 무리가 만들어졌어요 이 중 4명은 좀 노는 애들이고 중간에 껴서 아예 안 친해요 14명 중에서 1명은 무리 친구랑 싸워서 혼자 다녀요 그래서 13명인데 이 친구들이 다 노는 친구들 같아요 저랑 안 맞고 저 빼고 12명이서는 다 친한 것 같아요 저는 학기 초 말 걸어줬던 그 친구랑 다른 애 한 명, 2명밖에 친한 애가 없어요 대화에 끼기도 어렵고 억지로 같이 다니는 기분이고 솔직히 챙겨주는 애도 없어요 근데 또 배척하진 않아요 같이 있는 단톡방에서도 자기들끼리 서로 언급하면서 연락하는데 저는 한 번도 언급된 적이 없어요 이 무리에 못 끼겠어서 그런 것도 있고 혼자 다니는 친구 안쓰러워서 많이 챙겨주고 있어요 2학기 시작하고 다른 무리 중 2명이랑 친해져서 이 무리로 가고 싶은데 여기도 11명이나 돼요 이 무리는 애들이 다 착해서 여기로 가고 싶은데 지금 무리 애들이 12명이잖아요 반 애들 중 거의 절반인데 무리 옮겼다가는 이 친구들의 시선을 견딜 수 있을지도 모르겠어요 별로 안 친해서 신경 안 쓸까요.. 어떻게 해야 될까요 1학기엔 어찌저찌 다녔는데 너무 힘들어요

언니가 한명 있는데 언니는 결혼을 안했고 저는 결혼 3년차입니다. 친정이랑 집이 가까워서 결혼후 초반엔 자주갔었는데 그때마다 느낀감정이 집에가면은 뭔가 어색하고 혼자 이 집 구성원에서 빠진것ㄱ같다는 느낌을 많이 받았어요 그래서 초반에는 친정갔다가 집에올때면 너무 우울하고 슬퍼서 많이 울기도 울었었어요 그러다보니 점점 가는것도 피하고 자쥬 안가게됬는데 지금은 더 어색해지고 집이 불편해요..... 그리고 특히 언니가 부모님이랑 같이사니까 부모님이 더욱더 의지를 많이하시는데 항상 만나면 언니가 집안일을 많이도와준다 언니한테 의지한다 언니가 잘한다 이런 얘기를 저한테 합니다 . 저희 엄마가 어릴때부터 언니랑 저를 늘 비교하긴했었는데 저도 결혼전에 같이살때는 제가 비교대상이되기도했고 언니가 비교대상이 되기도 했어서 별로 크게 문제가 되진않았어요. 물론 친척들앞에서는 항상 첫째가 잘 도와주고 싹싹하고 이런 항상 언니 칭찬을 많이했었고 또 언니가 진짜 잘 도와주긴했어서 그럴땐 듣기가 좀 그랬어도 친척들을 자주 만나진않으니깐 괜찮았어요.. 문제는 결혼후에 제가 이제 집에서 나가게되고나니 저를만날때면 언니 칭찬을하거나 그런얘기들을 많이하는데 솔직히 들을때마다 저한테는 상처가되요.... 원래도 언니가 딱 첫째특성처럼 의젓하고 싹싹하고 엄마도 많이도와쥬고 하긴 했었거든요 근데 성격이 본인 얘기를 많이 하는편은 아니였는데 제가 결혼하고 나가고나서부터 많이바뀐것같아요 반대로 저는 집에있을땐 엄마한테 말도 많이하고 수다도떨고 하다가 지금은 제가 결혼해서 나오게되니 예전처럼 엄마한테 하지도 않게됬고 또 제가 이런 불편한 감정들을 점점 쌓다보니 입을 더 다물게되구요... 그래서 이제는 성격도 언니는 애교도많고 말도 많이하고한데 너는 무뚝뚝하다 라거나 이런식으로 성격가지고도 비교를 해요 제가 과거에 얘기를많이하고 했던건 하나도 생각을 못하는지 현재만 가지고 얘기를 합니다.. 남편이랑 같이 친정을 가거나 같이 만날땐 괜찮은데 저 혼자 가면 항상 혼자서 불편함을 느끼고 상처를 받고와요... 이게 점점 계속 쌓이다보니 가족이 점점 더 불편해지고 친정에 가기가 싫은데 제가 이상한걸까요? 어떻게 해야할까요...

안녕하세요. 5년간 우울증약을 복용하고 있는 성인 만25살 여성 내담자입니다. 최근에 여러번 감정기복이 심해 우울을 넘어 양극성장애라는 병명을 들었는데요. 감정기복의 선이 기분 좋아졌다가 갑자기 침울해졌다가 반복되는 경우가 요즘 다시 증상을 보이는 것 같아요. 지금은 별 탈 없이 무난히 평범하게 그럭저럭 중간인데.. 이 마음, 생각으로 유지하기가 시간에 흐름에 따라 고정하고 스스로 다스리고 하는데 애쓰는 저 혼자서는 힘드네요.. 이러한 고민을 써 내려가는 저에게는 난감하고 어쩔줄 몰라 심란하기도하고 불안정한 증상의 영향을 주고 있는건 아닌가 싶습니다. 생각은 아무것도 나진않는데, 마음 한켠에서 뭔가 이리저리 요동치는 듯이 쿵쿵거리고 숨이 차오르는것 같아요. 이번에 취업준비로 구직중인데 이번이야 말로 꼭 성공 할 수 있을까? 기대에만 차서 그런걸지도 모른다는 의미도 있기도 하고..조급한걸까 싶기도 하고 모르겠어요.. 사실 정리됬다해도 아직 모르고 오지않는 앞날의 하루가 어떻게 상황이 발생하고 그 결과가 어떨지... 꼭 긍정적인만큼 좋아졌으면하는 제 의지의 강한 마음이 요동치는 탓일지..이러한 제 자신을 믿어도 괜찮을까요? 감정기복과 기분이 오락가락하는걸 고쳐 이겨내고 싶어요. 어디서부터 시작하고 어디서부터 나아가면 될지 그게 혼자서 막연하고 막히는것 처럼 웅크리다만보니 쉽지 않네요.. 조언이라도 듣고 싶은데 제 고민을 살펴 도와주실 수 있을까요?

처음에는 남이 날 어떻게 평가하든지 신경쓰지 않고 지내고 무시했어요. 그냥 뒷말이니까 괜찮아지겠지 하면서요. 근데 이 뒷말이 점점 커져서 절 괴롭히는 이유가 되었고 그러면서 상처를 크게 받았어요. 그래서 자연스레 무시해서는 안되는 거였구나하는 생각이 들어서 그 뒤로부터는 안좋은 말만 귀에 들렸다 하면 하루종일 신경쓰여서 아무것도 못하네요.. 상처받기도 싫고 그런 상황을 마주하기도 싫어서 성인이 된 지금까지도 사회생활을 피하고 있어요.. 저도 나이가 없는 편이 아닌지라 답답하네요.. 털어놓을 곳이 없어서 이렇게라도 제 마음을 말해보아요..

힘든일을 겪고 괴로운데 얘기할곳도 없고 스트레스 해소할방법이 없으니.. 하루종일 폰만 봐요. 유투브서 재미있는 영상을봐도 여전히 괴롭네요. 가만히 있으면 너무 힘드니 폰을 습관적으로 보는데 장기간 이러니 목 허리도 아프고 눈도 나빠지고.. 폰 하는 시간을 줄여야하는데 티비를봐도 우울하고 맛있는거 먹어도 우울한게 없어지지않아요. 그래서 또 폰을보고.. 이걸 해결할 방법이 있을까요? 재미있고 웃긴 티비 프로그램있으면 추천해주세요. 뭘해야 좀 웃을수 있을까요

아주 어릴 때부터 알콜중독인 아빠로인해 매일 맞고 경찰 부르고..고생하면서 친척들은 다 연락 끊긴지 오래고, 고등학교 때부터는 부모님의 이혼 후 재혼으로 전학까지 갔습니다. 재혼 후 가정도 평탄하진 못했고 성격이 극도로 침울하고 조용해졌습니다.. 우울하다는 이유로 전학간 곳에선 심한 왕따도 당했습니다.. 지금은 어떻게든 살려고 회사도 다니고 있지만 여기서도 왕따에 시달리다 겨우 적응했습니다. 아기때부터 평생을 불안에 떨며 살아서 이제는..사람 사귀는 법도 잘 모르겠고, 이쯤되니 제 자신이 문제라 힘든일을 겪는건가라는 생각이 듭니다. 지금은 결벽 강박 불안장애까지 심하게 겪으면서 정신과도 방문해봤지만 솔직히 큰 효과는 없네요.. 어딘가 기댈데도 없지만 폐인되지않고 혼자라도 먹고 살 수 있음에 감사해야하나 싶다가도.. 오늘처럼 십년도 더 지난일에 잠도 못자고 고통스러워하는 일상이 지속되니 많이 힘듭니다. 벗어날 수 없는건가 싶어서요. 한번이라도 그냥.. 행복할 수가 없는 걸까요. 자세히 적진 않았지만 너무 정신나갈 것 같은 삶을 살아와서 다른 평범한 직장동료들 일상을 들으면 괜히 울적해집니다. 솔직히 죽는 것도 큰 용기가 필요하니 여태 살아는 있지만 너무 괴로워요. 다 잊고 싶습니다..

안녕하세요 저는 입사 6개월 차 신입입니다. 입사 처음부터 일이 잘 맞지 않는다 느꼈어요 그래도 1년은 다들 참고 다니라고 해서 참고 여태 다녔어요. 사람들도 점점 변하고 알게 모르게 부당한 대우도 당하고 막내니까 라는 이유로요 근데 요즘들어 정말 힘들어서 이것저것 찾아보다 여기까지 들어오게 됐어요. 하루하루가 정말 힘에 부치고 살아간다기 보다 하루하루 넘기는 견디는 느낌 매일 엄마랑 아빠랑 통화하는데도 혼자인 것 같아요 죄스러울 정도로 지금의 제 자신이 불쌍해요 항상 그러려니 하며 살아온 무던한 성격이라 지금의 감정이 제 것이 아닌 것 같아요. 낯설고 서러워요. 2주전부터는 숨이 잘 안 쉬어져 답답하고 위 쪽이 쓰리더라구요 입맛은 없는 지 한참이고 잠은 이상할정도로 많아져서 자도자도 피곤해요. 자주 멍해지구요. 작은 실수들도 많아졌어요 거의 3달동안 안 운 날이 손에 꼽을 정도로 이유없이 눈물이 흐르고 쉬는날도 맘 편하지 않아요. 하루는 외근 나가다 다 죽으면 끝나는데 라는 생각이 무의식적에 튀어나와서 정말 놀랐어요. 종종 차에 치이고 싶다던가 하는 생각이 들더라구요 스스로에게 미안하고 이러지도 저러지도 못하는 제가 한심스럽고요 자존감은 이미 바닥이에요. 작은 것 하나에도 두 시간씩 혼나요 잘못한 건 혼나야하는 게 맞지만 기분 안좋으시면 분풀이 비슷하게요 관두고 싶은데 겁나고 아침이 두려워요 퇴근길에는 내일이 올까 벌써부터 두렵고 이러다보니 퇴근 후에는 불도 켤 힘이 없어 그냥 어두운 방에 멍 때리다 잡니다. 정말 죽지 못해 사는 것 같아요. 아직 20대 초반인데 왜 살아가야하는 지 의미를 잃어가요 하고싶은 게 명확해서 돈 벌기 위해 일찍 일을 시작했는데 후회돼요.. 심장이 하루에도 몇번씩 두근두근거려요..

저는 초등학교 4학년 때 전학을 오면서 처음부터 왕따를 경험했습니다. 친구들을 잘못 만났어요. 제가 순하지만 낯을 가려서 친해지면 활달해진다는 이유로 사람들이 내숭이라고 오해를 하더라구요. 이유도 모른채 나는 왜 욕을 먹을까 항상 고민하고 노심초사 했어요. 저는 딱히 잘못한 게 없는데 미움을 받았으니까요. 나중엔 남자애들이 관심을 가진다는 이유로 질투 그리고 오해는 점점 심해졌고 언니와 성향이 달라 일방적으로 저를 못마땅해 하는 생활을 평생 경험했습니다. 그래서인지 저는 낯을 많이 가리고 저로서 사는 게 굉장히 어려워졌어요. 눈치도 많이 보고 어느 순간 사람들이 나를 마음에 들어할 것 같은 행동을 하게 되고 그렇게 아주 조용히 아무것도 못한채 대학생때까지 살아왔어요. 저는 그래서 사람이 무섭습니다. 여전히 저를 휘두리는 흉기 같아요. 누군가 저를 모함해도 저는 공격하는 법을 모릅니다.화를 내는 법을요. 그리고 저도 모르게 사람들과 거리를 돕니다. 이럴 것 같은 사람, 저와 트러블이 났던 사람, 그리고 제 얘기를 숨겨요. 이것도 어쩌면 트라우마인 것 같어요. 모두가 나를 이해못할 것 같다고 생각해요. 진심을 드러내면 약해진다는 생각도 있습니다. 회사 생활을 하면서 가스라이팅을 많이 당하고 단체로 왕따도 당했어요 저는 여전히 인간 관계가 많이 어렵습니다. 여전히 저를 보면 선을 넘는 사람이 많아요. 제가 유해보이기 때문인 것 같아요. 남자들은 관심을 가지면서도 저를 만만하게 보고, 여자들은 저를 오해합니다. 하지만 제 내면은 전혀 그렇지 않아요. 겁을 먹은 상태거든요. 사람 대하는 것을 어디서부터 다시 공부해야할지 모르겠습니다. 어떻게 해야 할까요?

최근에 엄마와 통화를 하는데 계속 사주를 보고 싶다며 결혼상대인 남자친구 태어난 시간을 알아달라고 물어보는 거에요. 저는 솔직히 사주같은 것을 좋아하지 않고 이런 것들을 통해 내 인생을 결정 내리고 싶지 않아요. 엄마한테 계속 ’나는 싫다, 알고 싶지도 않고 그래서 물어*** 않을거다, 내가 싫은데 나에 대해 사주를 봐야하냐‘라고 말했어요. 그래도 엄마는 계속 물어보라고 하며 결국 저는 화가 너무 나서 울음까지 터졌어요. 그리고 말이 안 나와 그냥 전화를 끊었어요. 이건 사주 때문이 아니라 엄마의 행동에 대한 불편함인 것 같어요. 예를 들어 저는 엄마를 만날때마다 옷 입는 것이 너무 힘들어하고 나중에 가서는 짜증으로 느껴지더라고요. 엄마가 워낙 옷을 어떻게 입는지에 대해 너무 신경을 쓰고 제가 뭐를 입던 자기가 마음에 들지 않으면 옷을 갈아입어야 하고. 어렸을때 부터 제가 입고 싶은 옷은 못 입었어요. 엄마가 ’괜찮다‘라고 생각할 옷만 입으며. 물론 엄마는 저를 위해서 하는 거라는 건 알아요. 근데 너무 지나치고 저의 결정권이 없어진 것 같은 느낌이 너무 답답하네요. 제가 이상한 건지, 조금 더 유연하지 않은 건지, 엄마 마음을 조금 더 생각해줘야 하는지. 어렸을때는 조금 수동적으로 수긍했는데, 30대가 되면서 이제는 너무 답답하고, 불편하며 힘드네요. 어렸을때부터 부모님과 떨어져 해외에 살면서 그래도 내가 나를 위해 좋은 결정들을 내리며 혼자 잘 살아가고 있는데, 이젠 어른인데 엄마가 하고 싶은 대로, 하라는 대로 하기가 너무 힘드네요.

회사에서는 뭐든지 해내야 하고 잘 해야하는 사람으로써의 나 집에서는 무뚝뚝한 동생을 대신해 사려깊고 가족에 신경써야 하는 첫째 부모를 여윈 슬픔을 보듬어주고 빈자리를 채워야 할 연인 며칠 출장 다녀오고 일찍 퇴근해 연인의 집에 도착해 집안일을 돕고 같이 식사하느라 집에 연락이 좀 늦었는데 (전날, 미리 스케줄은 전달헀지만...) 너가 그집 우렁각시냐, 앞으로 조절하라는 이야기를 듣네요. ㅎㅎ 그대로 연인에게 털어 놓을 수도 없고 대나무숲처럼, 이곳에 허심탄회하게 털어놓습니다 삶이 쉽지가 않네요 조금 쉬어가고 싶은데 자식으로써도 뛰어야하고, 연인으로써 부모의 빈자리를 채워주고싶고,회사에서는 직무보다 뛰어난 멋진 사람이 되어야하고 힘들어서 써봅니다.

저는 성격이 정말 소심합니다.남의 눈치도 많이 보고요..성격때문에 발표하는게 특히 힘든데요ㅠ..학교에서 제 발표순서가 다가오면 너무 불안하고 숨쉬는게 답답해져요 몸을 가만히 있기도 힘들어요 그냥 빙고게임을 하면서 번호를 부르는것도 긴장돼요 전에는 발표하는데 손이 덜덜 떨리고 어지러워지고 미치는 줄 알았습니다.. 발표를 하면 목소리도 떨려요 사람들 앞에서 말하는거 자체가 힘들지만 혹시나 정답을 말할때 틀리진 않을까 너무너무 무서워요 오버 하는것처럼 보이실수도 있지만 발표하는것때문에 죽고싶다는 생각까지 들어요 진심으로요... 어떻게 해야 고칠수있을까요??..

저는 남성 동성*** 중1이고 제가 좋아하는 선배는 중3이에요. 1학기때 미화동아리에서 만났고 처음 만난 그때부터 좋아했어요. 이제 2학기라 선배는 졸업해서 선배가 고등학교 올라가면 더 이상 못 만날지도 모르니깐 안 이루워진다 해도 고백하고 싶어요. 근데 어떻게 고백 해야할지도 모르겠고 뭐라해야 할지도 모르겠고 톡으로 하면 진심이 안 전해질까 해서 톡으로는 그렇고…만나서 하면 부담스러워 하실까봐 만나서하는 고백도 잘 모르겠어요…어떻게 고백해야할까요

말 그대로 괜찮은 사람이고 싶어요 저한테도 남한테도 제가 제 자신을 사랑해야 남도 사랑할 수 있을텐데 그래도 꽤 괜찮은 애정으로 보답할 수 있을텐데요 결정적으로 날 사랑하지 않아서 사는게 괴로워요 비교하고 좌절하고 자기연민에 빠지죠 이런 굴레 속에 몸과 마음을 맡기는 무기력한 제 모습을 보고 있으면 저 발 아래서부터 혐오가 치밀고 속이 갑갑해지는 것만 같은 기분이에요. 사실 매일매일이요 나를 사랑하는 방법이 뭘까요 전 무엇을 할 수 있을까요? 무엇을 해줄 수 있을까요? 언제쯤 안정될 수 있을까요

15살 중2..사춘기딸을지켜보는 엄마입니다 더욱더 까칠함과 짜증..무덤덤 무관심이 심해지면서 상처를 받고있는 엄마예요.. 그럴수있겠거니..엄마한테 짜증내지 누구한테 풀겠거니하고 받아주는 나날이 깊어지니 사람인지라 정말 속상하고 서운하네요..

그때 그랬더라면 어땠을까 하면서 속상해하고... 너무 괴롭다.. 이성적으론 그게 나에게 아무 도움도 안된다는걸 아는데 그냥 떠올리면 떠올릴수록 너무 억울하고 속상하다 잊기가 어렵다...

안녕하세요. 저는 지방직 공무원으로 근무중인 30세 남성 입니다. 답답하고 힘들어서 여기에 조심스레 글을 작성해 봅니다. 입직한지는 9개월정도 된 것 같습니다. 사무실내에서는 막내이고요. 신입이니 당연히 말단이지요. 요근래 제가 소위말하는 투명인간으로 사무실에서 지내고 있습니다. 제가 눈치도 없고 일머리도 없고.. ADHD라 말귀가 어두워서 업무수행능력이 많이 떨어지거든요.. 처음엔 몇개 간단한 업무라도 주어졌는데, 지금은 아예 일을 ***지 않고 있습니다. 동기형은 사회경험도 있고 눈치나 일머리가 좋아서 사수분이나 계/과장님도 형한테 일을 거의 몰빵하고 있는 상황이에요. 저는 일 하나도 주어진게 없고요. 일이 없으니 사무실에 있는 것도 불편해서 눈치봐서 근처 카페에서 시간을 보냅니다. 그나마 지역에 연고가 있고 소위말해 백그라운드가 있어서 더 잘해야겠다는 마음인데.. 업무도 하나도 안주어지고 한창 일을 배울 시기인데, 방치하고 있어서 너무 힘이드네요.. 푸념글 읽어주셔서 감사합니다.

진지한 아무 조언 제발 부탁드려요 버티다못해 이런곳에라도 글을 쓰게 됐습니다 확신을 가지고 모두의 축복을 받으며 결혼을 해도 준비과정부터 결혼생활까지 현실과는 달랐던 상황에 갈등이 생기고 힘들고 지치기 마련인데 저희는 시작부터 저희 부모의 말도안되는 반대가 겹쳐 벌써 많이 힘드네요 저는 여자입니다 결혼을 강행할거라면 부모와 연 끊고 살고 부모가 죽어도 오지말고 형제와도 연락 끊으라고 하네요 부모중 한분이 우울증을 오래 앓아왔고 그로 인해 저도 많이 힘들었지만 그 외에는 뉴스에 나오는 학대라거나 할 것은 없고 평범한 집안이었습니다 딱히 사랑한다는 느낌도 없었지만요 전 남자친구에게 확신이 있어 그를 1순위로 하고 계속해서 부딪혀봤지만 더이상 부모와의 개선은 어려울 것 같고 부모를 버리는 수밖엔 없는데 이 과정에서 제가 너무 마음이 많이 다쳐서 불안해졌나봅니다 이렇게까지 하는데 혹시라도 결혼생활이 불행하면 어쩌지 하는 불안들이 들고 남자친구가 얼마나 진심인건지 진심이 맞는지 자꾸 테스트하게 되고 이땐 왜 나한테 이렇게 행동했는지 등의 과거에 대해서까지 의심과 불안이 멈추지 않고 미래를 생각할때마다 머리가 아파 과호흡이 옵니다 이번 일 이후에 이런 증상을 처음 겪어봤습니다 나 원래 이러지 않았는데 너무 무섭고 버거워요 제 자신이 결국에는 생각의 끝이 제 자신을 향하게 됩니다 부모를 해쳐 없앨 수는 없으니 내가 사라지는 방법밖에 없다는 생각으로 끝이 납니다 내가 그동안 처신을 좀 더 잘했더라면 내가 지금 불안해하지만 않는다면 중간에서 좀 더 역할을 잘했더라면 내가 좀 더 강한 사람이었다면 등의 자책으로 끝이 나요 저에게 집이 절대 행복한 공간은 아니었고 항상 제 삶과 분리하고 싶은 것이었을지라도 저를 멀쩡한 성인으로 자라게끔 지원은 아끼지 않으셨던 부모를 버려도 과연 되는지 버리고 싶은데 쿨하게 버리기 어려워하는 나약한 제 자신도 한심합니다 부모님이 반대하시는 이유는 저(161)와 비슷한 남자친구의 키 전문성이 부족하다고 느껴지는 직업 입니다 위 두 문제는 저에게 큰 상관이 없는 이유들입니다 그가 아무리 좋은 사람이어도 재벌이어도 안된다고 하니 남자친구가 찾아가서 문전박대를 당하더라도 어필해볼 기회조차 없습니다 실제로는 제가 남자친구보다 훨씬 더 부족해요 그건 제가 객관적으로 잘 알고 있습니다 경제적인 부분부터 성격 성향 가치관까지 모두 저보다 훨씬 나은 조건이고 건강한 사람이고 많이 배웁니다 근데 이제 제가 나약해져 상대의 좋은 부분까지 의심하려 들고 있는 내 자신을 보기가 힘드네요