올해 22살입니다. 19살, 고교연계로 일을 시작해 2개월간 회사 생활을 하고 그만 두었습니다. 그 사이 고교취업자금을 받았고요. 500이었어요. 금방 취업이 될 줄 알았습니다. 그런데 마음처럼 일이 안 구해지더라고요. 배는 고픈데 돈은 없고.. 그래서 그 500을 조금씩 배달 음식 사먹는데 썼습니다. 그러다가 만 2년 4개월이 지나버렸습니다. 418만원. 그게 다시 토해내야할 금액입니다. 6월 30일까지, 오늘 내야 되는 돈입니다. 마음은 조급한데 일은 안 구해지고.. 결국 몇 달간 잠도 제대로 못 자고 버티다가 오늘 아침 엄마에게 사실대로 털어놓았습니다. 사실 엄마가 갚으라고 200을 주셨는데 그거도 써버렸습니다. 저도 압니다, 얼마나 멍청하고 한심하고 어이없는 일을 한건지. 엄마는 괜찮다고 하셨지만, 밖에서 들리는 소리를 들어보니 대출이 안되서 엄마 동생인 이모한테 140만 원을 빌려줄 수 있냔 얘기가 들립니다. 오늘 면접을 겨우 잡았는데, 이런 상황에서 잘 볼 수 있을지 의문입니다. 빨리 취업해서 저 때문에 지게된 이 빚을 제가 갚아야 하는데.. 엄마랑 아빠 얼굴을 뵐 낯이 없습니다..

27살인데10년동안 겪어온 우울증과 취업문제로 정신적인 고민이 많습니다 저라는 사람을 어떻게해야 고칠수있을까요 1, 취업 학원문제 몇년전부터 미디어아트직종으로 취업하고싶어서 디자인 툴 배우는 학원을 다니고있었습니다 근데 학원을 자꾸 끝까지 못다녀요 이유는 가지각색입니다 다른학원 결과물이 더 좋아보여서 옮겼다가 옮긴학원에서 너무 위축되고 비교당하는거예요 전학원이 더 좋아던것같아서 전학원으로 다시 옮겼다가 과정을 잘못신청해서.. 다시 환불하고 개강까지 너무 오래걸리길래 다시 전전학원 다녔다가.. 거기서 통제형이신 강사님한테 찍힌건지 (제가 대답하는 태도가 별로래요 여러번 공개적으로 정색하면서 쪽줌)수업은 재밌는데 강사랑 과제 피드백 대화하는게 너무 스트레스여서 여긴 너무 아니다싶어서 다시 그만뒀거든요.. 암튼 이런 이유들로 한 5번은 학원을 바꾼것같아요 저도 제가 왜이러는건지 모르겠어요.. 이게 병적인건가 싶기도하고 근데 학원다니면서 출석률이나 과제 내는건 성실히 잘했습니다 학원 수업도 재밌었구요 작업물 만드는것도 재밌었어요 적성은 맞는것같은데 왜 학원은 제대로 못다니는건지 너무 지쳐요 취미로 배우는 다른학원은 끝까지 다녀서 결과물도 냈거든요 근데 취업용으로 배우는 학원만 그래요 학원에서 내는 아웃풋이 좋아야하고 기간도 짧아야하고 고심해서 학원을 고르는데 막상 다니면 한달밖에 못다녀요 다니기시작하면 학원의 부족한점이 보이면서 다른학원다닐까?싶고 내가 할수있을까?하면서 많이 불안해지고 흔들리거든요 이걸 잘못이겨내요 제가 그만뒀던 두학원이 아웃풋이 좋은대신 압박감이 많고 빡센학원이였거든요 강압적인 환경이였어서 그만둔건가싶어서 그렇다고 안빡센학원을 가기엔 습득률이 늦고 취업포폴이 별로예요 독학은 통제가 아예없어서 늘어지기 쉽고 그래서 빡센학원만 다닌거였거든요 제가 나이도 많고 공백기도 커서 안그래도 스트레스인데 보여줘야할 포폴이 좋아야 취업이 될것같아서.. 너무 두 학원 번갈아가면서 그만둬서 찍혔을것같아요.. 그냥 학원만 다니면 되는일인데 이게 왜 몇년째 어려운일인지 이길을 계속 고집하는게 맞나싶기도하고 저도 제가 이해가안됩니다 이상한사람같아요 2, 의사소통문제 제일 문제인건 사람들과 의사소통이 잘 안돼요 생각속에서 필터링이 너무 두껍게 걸린다고 해야되나 사람들과 말할때 말이 잘 안나와요 머릿속에서 단어 퍼즐들이 둥둥 떠다니는데 그게 문장으로 정리가 안돼서 출력이 안돼요 말을 하려고하는데 어떻게 말해야할지 모르겠어요 입이 안떨어져요 글은 잘쓰거든요 근데 말은 잘안나와요 그래서 사람들하고 의사소통 할때 최대한 짧게 말하거나 단답식으로 얘기하게 돼요.. 아니면 대답 텀이 길거나 가족들하고 말할때도 그래요 무슨 계기가 있어서 그런게 아니라 태어났을때부터, 어릴때부터 이랬어요 발표할때도 대본 적어놓은거 없이 즉석으로 말하려고하면 단 한마디도 못합니다 특히 면접때.. 1년동안 준비한 편입시험의 면접을 두번 본적있었는데 스크립트 외워갔는데도 면접에서 머리가 하얘져서 한마디도 못하고 그대로 편입시험을 망친적이 있습니다.. 만약 외운걸 말한다고해도 진짜 암기한거처럼 말하게 되더라구요 말하면서 사람 눈 마주치는것도 어렵고 준비하지못한 질문엔 당연히 한마디도 못하구요 예전엔 감사인사나 사과하는것도 어렵게 느껴졌어요 식당 알바하면서 눈 마주치거나 인사하는건 나아졌긴한데 동료 사람들과 스몰토크같은것도 아예 못합니다 이러다보니 사람들과 대화하는거 자체가 스트레스구요 이래서 취업이나 해서 직장생활이나 잘할수있을까 싶어요 검사라도 받아야될까요? 제가 지능문제가 있어서 이렇거나 아스퍼거 이런걸까요? 아니면 발달장애? 이 문제가 제일 막막해요 3, 반추 주변인들이나 제가 호감가는 연예인들이 하는 말이나 행동에서 제기준 뭔가가 걸리는게 있다 싶으면 저혼자 확대해석해서 이사람이 혹시나 비도덕적인 행동을 한게 아닌지하고 안심될때까지 인터넷 검색하고 확인합니다 문제 되는게 아니라는걸 알고 안심했어도 그순간만 괜찮을뿐 다시 불안했던 감정이 떠올라서 몇번이고 반복해요 한번 생각하면 생각을 못멈춰요 불안해서.. 일상생활에서도 그렇고 새벽에도 그 불안했던 감정이 떠오르면 끊임없이 반추합니다 이게 길면 1년동안 계속 그래요 안심되면 또 다른게 행동이나 말이 걸려서 불안해지고 반복하고.. 이건 진짜 스스로도 정신병이라고 느껴요

안녕하세요 저는 25살 여자입니다. 제가 고등학생 때도 우울증이 있었고 대학에 와서도 우울증이 지속되고 공황증상도 오고 정말 로봇처럼 뚝딱 거리고 덜덜 떨정도로 긴장되서 몸이 굳는 그런 상황인데 부모님이 대학 자퇴를 반대하세요.제가 너무 힘들다 자퇴하고 싶다 하면 좀 참아라 학기 끝나고 다시 말하자 이러시고 본인이 우울하고 짜증이 나면 그냥 가족 단톡방에 티를 팍팍 내세요. 그리고 제가 대학을 관두더라도 사무직이나 다른 일을 하려고 지금 방학기간이니 면접을 보고 다나니 맞아 죽고 싶냐 죽을라면 뭔 잣을 못하겠냐 어차피 지 맘대로 할거 왜 나한테 전화해서 말하고 *** 이야 이런 반응으로 대흐새요. 전 정말 댜헉 다니는게 힘든대 다녀야 하는개 맞는걸까요? 손절할 각오로 그만둬야 할까요? 자퇴한다면 찬구와 함께 살 생각이라 주거는 문제없습니다. 의견부탁드려요..

저는 어린시절부터 아버지가 여자친구가 있으셨고, 상처를 받은 어머니는 지속적으로 그런 스트레스를 저희에게 하소연을 하면서 풀어오셨습니다. 아버지가 어머니와 이혼을 해주지 않기도 하고요. 하지만 시간이 지나며 두 분이 제게 씻을수 없는 상처를 줬다는 사실을 깨달으시고는 제게는 한 없이 모든 지원을 해주시며 제게 싫은 소리 한번 하지 않으십니다. 사실 두 분 다 본질적으로 크게 변하지는 않으셨지만 제겐 최선을 다하시는 모습을 보며, 또 어찌됐든 힘들때 누구보다 제 편이 되어주시는 하나뿐인 부모님인걸 알기에 저도 어느순간 두 분을 조금 용서하고 마음의 문을 열고 있었습니다. 현재 제 남자친구에게 초반에 이런 제 가정사를 털어놓았습니다, 그냥 나는 그렇게 컸고 그래서 부모님과 조금 어색하다 라는 의미에서 했던 얘기였지만 남자친구는 그런 제 부모님을 혐오하며 제가 부모님을 조금이라도 보고싶어하면 제 부모님을 이름으로 부르면서 폭언을 막 뱉습니다. 초반엔 내 편에 서주는 그 모습이 고마웠지만 시간이 지날수록 점점 선을 넘는다는 기분이 들어요. 뭔가 제가 부모님에게 조금이라도 애착이 있으면 그걸 없애고 싶어하고 용서보다는 미움을 선택하길 바라는것 같습니다. 사실 아버지에 대해 그렇게 증오를 하는건 이해가 가지만 결국 저희 어머니도 똑같은 사람이라며 폭언을 하는걸보면 왠지 모르겠지만 제겐 큰 상처가 되더라고요. 어린시절 내내 부모님을 미워하는 법만 알다가 이제는 조금 이해해보고 용서해보려는 법을 배워보려 했는데, 남자친구의 말을 들을때면 그런 제가 너무 멍청한걸까 라는 생각이 들고 스스로를 갉아먹게 됩니다.

전국적인 거대한 사기집단의 사기로 인해서.. 있던돈 다 날리고 대출까지 끼인... 소송중이지만 언제 돈을 다시 되돌려받을지도 모르겠고..가족한텐 말하기 부끄럽고.미안하고... 혼자서 밤에 일하는마트 두고 낮에도 일자리를 찾고있는데...인생이 너무 재미가없어요 어릴적부터 비교당하고 혼만 나고 커서는 도망치듯 혼인신고하고 4년뒤 사별해서 돈도없고 친구도 다 각자 일하느라바쁘고 나혼자 덩그러니 몸만 남은 기분.. 돈을잘버는것도아니고 겁도많고 주사공포증도있고 멍청해서 잘믿어서 사기나당하고... 든든한 내편하나없이 나는 도대체 왜사는지 모르겠음 하나님을 믿고 은혜에 감사하면서도 나는 쓸모없는 사람 같고 자꾸만... 지쳐요 사는게

저는 잘하는 척 하면서 사는 사람이었습니다. 그렇게 잘하는 척만 하고 22살 현재까지 스마트폰 중독자로 살아왔습니다. 휴대폰으로 뷰티 외모에 관련된 것만 보면서 살아왔습니다. 공부도 초등학생 , 중학생때는 안해도 전교에서 중간 수준을 유지해서 괜찮은 줄 알았습니다. 근데 그게 진짜 제 실력이 아니더라구요…….. 친구도 없고 대화하는 방법도 잘 모르고 숫자 개념도 없고 하나부터 열까지 다 멍청한 것 같은데 (기초상식부족) 뭐부터 해야 할 지 하나도 모르겠습니다 대학 가서도 공부를 안해서 F도 받아봤고요….. 찾아보고 하는 걸 잘못하고 그냥 너무 멍청해서 사는게 너무 스트레스고 제 자신이 한심하고 살고 싶지도 않네요 (조울증 판정 받음) 스마트폰을 너무 의지하다보니 즉각적인 효과 아니면 안하게 되고요 진짜 삶의 이유가 없는 것 같습니다 진지하게 초등 수준부터 공부를 해볼까 생각중인데 시간 낭비 일까요?

안녕하세요 25살 여자입니다 술을 자주마시지는 않지만 술약속이 생기면 만취할때까지 술을 마시고 절제가 안돼요.. 그리고 그렇게까지 마시면 완전 블랙아웃 상태가 되어 남자친구를 못살게 굴고 욕을 하고 마음속에 쌓였던 불안감을 다 표출해서 질리게 합니다. 남자친구랑 3년정도 사귀면서 30번정도는 그런 것 같은데 남자친구가 제발 병원을 가보라네요.. 이번이 마지막이래서 심각성을 느꼈어요. 친구한테도 억눌렸던 그친구에 대한 감정이 튀어나와 *** 이런 욕을 계속 했대요. 눈빛도 바뀐다네요.. 제 스스로가 너무 무섭습니다. 이거 치료받으면 나아질까요 ㅠㅠ?

떠난 고양이가 너무 보고싶어요. 주변에 털어놓을 곳도 없고 요즘 너무 무기력하고 힘들어요. 전에도 글을 올렸는데 너무 길고 내용이 어두워서 그런지 아무 댓글도 없었네요. 아무나 상관 없으니 제 잘못이 아니라고 위로 받고 싶어요.

착한딸로 모범생으로 사는게 아니었는데,, 아니 어쩌면 부모가 워낙 엄격해서 강제로 그렇게 살았는지도 모른다 이제라도 내 맘대로 살기엔 너무 늦은거 같다

그냥 오늘은 회사생활에 제일중요한 날이였다. 영업조직은 성과가 있어야되 나는 오늘 목에 근육통이 와서 잘돌*** 않는다.그래도 할수있고 잘될꺼고 화이팅을 외치며 한달내내 어떻게 시간이 지나간지도 모르겠다. 그래도 같이 일하는 직원들이 있기에 오늘도 입에 경련이 일어나도록 화이팅을 외쳤다.. 다른사람들은 좀 우울하거나 힘들때 무슨생각을 할까? 잘할수있다 외치는거 말고 또 어떤방법이 있어 마음이 편해지는 비법을 알고계시면 공유해주세요

동물간호사 입니다. 미용실장님이 있으신데 성격이 다혈질이고 이중성격?!입니다. 기분좋으면 저랑 대화할때 일관련때문에 서로 웃으며 말하다가도 기분안좋을땐 고개만끄떡 하고 표정어두워지며 짜증난다고 갑자기말할때도있어요 또한 제옆에서 뭔가 미용예약이 엇갈리거나 시간이서로안맞게될경우 욕해요 (저한테 욕하는건 아니지만 저랑 자주얘기하다보니 갑자기 욕해요)ex) 예전에 미용비를이렇게받았다고? ***,***년아냐? 이러면서 욕을잘해요 한달전부터 계속듣기엔거북해서 원장님께 말씀드렸습니다. 원장님께선 한귀로흘러버리라는뜻으로 말씀하셨고 인성,성향문제이니 그냥신경쓰지말라고하셨어요 원장님 말씀도 맞으시니깐 실장이 욕하든말든넘어가려고해요 근데 부모님이 그런말을 왜 원장한테 말하냐며 뭐라고하십니다. 혼자만 알고있음되지 왜 원장한테 말하냐 너만 인성안좋아지는거아니냐 원장한테 찍힌거아니냐 계속 그러십니다. 괜히 말한걸까요? 잘못한걸까요? 조언부탁드립니다

회사에서 저보다 몇달 늦게 들어 온 동기가 있습니다 이 분은 저랑 다르게 회사에서 적극적으로 먼저 다가가고 이야기를 꺼내고 상사들한테 정말 잘합니다. 반면 저는 회사 안에서 소심하고 적극적이지 못하며 대화를 이끄는 성격이 아니며 제 이야기를 먼저 꺼내거나 다른 사람의 의견이 틀리면 반박을 히거나 하는 것을 잘 못해서 그냥 듣는 편이며 항상 순딩하고 주눅 들어있는 역할을 하다보니 조금 많이 만만한 편이에요 그래서 그런지 동기는 상사한테는 잘 하는데 저한테는 사소한 거에도 왜 그러냐는 식으로 화를 내거나 못마땅한 눈빛으로 쳐다보며 왜그러냐는 식으로 말합니다. 제가 일을 엄청 잘하는 건 아니지만 평범하게 제가 할일은 다 합니다. 근데 성격 자체가 답답한 면도 있고 그냥 다 수긍하는 편입니다. 그래서 동기가 실수하면 그냥 서로 잘 넘어가는 반면 제가 실수하면 동기가 그냥 꼽 아닌 꼽을 줍니다 이런 태도가 반복 되니 진짜 내가 이상한건가하는 생각이들고 다 보는 앞에서 화를 내니까 다른 상사들이 어떻게 생각할지를 생각하면 너무 스트레스가 받습니다. 근데 그 의견에 반박을 하거나 제 의견을 자신감있게 표출도 못해 그냥 수긍하는 제 자신이 더 싫어집니다. 이건 제가 이상한건가요?

두 번의 출산 후 막내를 키우면서 잠도 잘 못자고 예민해 지고 그래서 남편과 이야기 할때 서로한테 상처되는 말로 대화를 하다가 이제는 대화조차 하지 않고 눈을 마주치지도 않습니다. 어떻게 개선이 되야 할까요..개선이 될까요?

저는 항상 상대의 기분과 상태를 헤아린 후 말을 내뱉는데, 상대방은 그렇지 않을 때 현타가 옵니다. 물론 그 사람과 저의 성향이 다르고 배경이 다르기 때문에 상대를 이해하려고 많이 노력합니다. 근데 이 이해와 노력 마저 나만 하고 있는 것일 때..말이죠. 건강한 관계가 아니고 지속하고 싶지 않습니다. 근데 그게 가족이면 어떻게 해야 하죠? 관계를 끊을 수가 없잖아요. 사랑이라는 명분으로 하는 평가질은 정당화될 수 없습니다. 결국 제가 다 내려놓고 마음을 비우는 게 답일까요. 매번 참아왔던지라 힘드네요. 날 낳아준 부모가 날 깎아내릴 땐 어떻게 해야 할까요? 전 그 사람들의 자존감이 낮아서 상대를 폄하한다는 걸 알아요. 그리고... 그럼에도 내 부모이기에 사랑해서 참고 있는 내 자신이 안쓰럽고 대견해요. 부모님과 좋은 관계를 갖고 싶은데 동시에 그들로부터 상처받지 않으려면 거리를 둬야 하네요..

상대방이 불편한 감정을 느낄까봐 내가 불편한거를 의견을 내는 일을 잘 못하겠어요. 이번에 설계사님이랑 보험 해지하는 거때문에 약간 실랑이같은게 오갈뻔 해서 대응하지 못할까봐 무서웠는데, 딱딱 이 보험이 이러고 저러고 얘기하니까 알겠다고 해지하시라고 하셔서 무사히 해지할 수 있었던 사건이 있었어요. 이때도 상대방이 나를 이겨먹으면 어떡하지 내가 대응하지 못하면 어떡하지 라는 생각에 사로잡힐뻔 했는데 잘 빠져나왔던 거같긴 해요..!! 아무튼 이런 에피소드처럼,, 아무리 내가 반박으로 받아친다고 해도 그 순간이 찾아오면 또 예전 버릇(잘못된 믿음-상대방이 불편해하는 이야기를 하면 안되 같은?)이 나와서 또 왜그랬지.. 또 그렇게 생각했어 이런길로 빠지게 되는 거같아요

저는 어릴 적 생존을 위한 방어기제로 저의 예민함을 억누른거 같습니다. 생존에 가까운 중요한 부분들이 아니면 쓸데없는 감각으로 치부하면서 억압하고 쓸데없는 생각을 하지말자며 스스로를 다그쳤죠 그래서 그런지 이상할정도로 불편한게 없다고 생각하는 괜찮아 무새가 되버렸는데요 문득 느끼는건 괜찮지 않을때도 괜찮다고 해버리는 습관들과 그 덕분에 제가 진짜 원하는 것을 제대로 바라***못하고 제가 불편한 마음을 제대로 알지 못하는 이상한 상태가 되버린거 같아요. 저의 예민함을 어떻게 바라봐야할지 어떻게 제 마음을 알아차려 줄지. 이 연습을 하고 싶은데. 어디서 시작하고 어떻게 확장시켜 가는게 좋을까요

어린 시절 폭력적인 아버지와 제 감정을 외면한 어머니 밑에서 자랐습니다. 가족에게 사랑받는다는 느낌을 한 번도 받아본 적이 없었고, 늘 혼자라고 느끼며 살아왔습니다. '나만이 나를 지켜야 한다'는 마음으로 스스로를 위로하며 아픔을 잊으려고 애써 왔지만, 지금도 마치 그 지옥에서 아직 벗어나지 못한 것 같습니다. 사회생활을 하면서 스트레스에 매우 예민합니다. 스트레스를 조금만 받아도 견디기 힘들고, 모든 것을 포기하고 싶다는 생각이 듭니다. 다른 사람과 갈등이 생기는 것을 지나치게 두려워해 피하려고 합니다. 또한 제 감정을 잘 표현하지 못합니다. 다른 사람과 이야기를 하다 보면, 다른 사람들은 괜찮게 넘기는 일도 저는 너무 크게 힘들어한다는 것을 알게 됩니다. 그럴 때마다 저를 진심으로 이해해 주는 사람은 이 세상에 없는 것 같고, 극심한 외로움을 느낍니다. 제가 사람으로서 고장난 것처럼 느껴집니다.

싫어지는 행동을 하지 않았으면 좋겠는데 저는 예민해서 사소한 것들이 계속 거슬려요. 미움 받기 싫어서 거슬려도 싫다고 말 못하고 웃고 넘겨요. 한 사람이 아니라 그냥 모든 사람들이 거슬려요. 미움 받기 싫어서 모든 행동을 조심하고 살고 있어요. 그런데도 날 거슬려 하는 사람이 생겨요. 그럼 또 상처받아요. 남의 비호감 행동, 미움 받기 이 두 가지가 견디기 힘들어요. 주는 만큼 받으려고 하면 안 되는데 저는 제가 참은 만큼 남도 참아주길 바라나봐요. 인간은 불완전한 존재라는데 저는 불완전한 나도 남도 싫어요. 너그러워지는 게 너무 어려워요. 사람을 좋아하고 싶었지만 사람은 너무 못났어요. 그러다 어쩌다가 견디기 싫어지면 그냥 모두 연을 끊고 싶어져요. 부질없음 허망함 지침 환멸감 그런 것들이 느껴져요. 모두가 밉고 싫어져요. 연락도 SNS도 전부 끊고 다시는 아무하고도 만나지 않고 혼자 지내고 싶어져요. 저는 너그러움을 가지고 사람을 사랑하며 살고 싶은데 그게 어려워요.

직장에선 15년차 팀장이고 집에서는 39살 큰딸 입니다 책임감을 강하게 느끼는 성격이고 주위 눈치를 많이 보며 속내를 담아두곤 합니다 직장에선 중간관리자이다보니 상사와 후배들 사이 조율 업무를 맡습니다 지금 상사가 권위적이고 통제를 심하게 하면서 후배들의 건의사항은 전혀 듣지 않는 타입입니다. 후배들과 대화가 잘 안되기에 제가 중간에서 소통을 도우려고 노력합니다 불필요한 말은 후배들에게 전하지 않고 업무도 상당수 제가 맡아서 하려 합니다. 이렇다보니 혼자 담아두는 일이 많아지고 업무량은 늘고 스트레스가 많습니다. 선후배 모두 제가 고생하는걸 알고는 있지만 상황이 크게 나아지지 않는데서 오는 스트레스가 큽니다 휴직이나 퇴사 생각도 했는데 상사 한명 때문에 관두는 것은 제 인생에 큰 손실이 될것 같습니다 집에서는 요즘 어머니가 자꾸만 수시로 저의 집에 찾아와 고민입니다. 음식을 해준다는 명목인데 누차 필요가 없다고 해도 무작적 찾아옵니다 본인 심심하고 외롭고 불안할 때 저를 찾습니다 제 남동생이나 아버지가 온전히 받아주지 않으니 결국 딸인 저를 찾아옵니다 저는 주중에 업무로 지칠대로 지친 상태이기 때문에 주말에는 혼자 시간을 보내고 싶습니다 엄마가 불쑥 찾아올때마다 기분이 정말 좋지 않지만 저는 엄마가 상처받을까봐 솔직하게 말하지 못합니다 나중에 후회할테니 참자 이렇게 또 마음에 담아둡니다 집에서도 회사에서도 감정 쓰레기통인 느낌입니다 가끔 이렇게 마음이 깊게 우울해질 때마다 어떻게 해야할지 모르겠습니다

6개월 차 신입입니다. 당연히 일 서툴 시기인 거 알지만 여러 가지 이유 때문에 제 스스로가 너무 사회성이 떨어지고 무능하고.. 등등의 생각이 들어서 요즘 많이 우울합니다. 사초생 때 다 한 번쯤 다 거쳐가는 시기고 다 회사 가기 싫은데 참고 다니는 거 압니다. 근데도 힘들고 우울해요.. 하루에도 몇 번씩 그만두고 싶습니다. 그런데 제가 회피형 기질이 있어서 조금만 힘들거나 괴로워도 회피하고 싶어 하니까 이것도 그 일환 같다는 생각이 듭니다.. 왜냐면 객관적으로 봤을 때 그만 둘 이유가 없습니다. 같이 일하는 분들 다 좋으신 분이고 상사도 좋은 분이라고 생각은 합니다. 업무량이 많은 것도 아닙니다. 항상 칼퇴합니다. 직장은 원래 힘든건데 그걸 못견디나 싶기도 해서 꾹 참고 다니고 있긴 한데 두달쯤 참으니까 그냥 다 그만하고싶네요.. 업무 스트레스가 좀 큽니다. 저는 fm처럼 메뉴얼대로 하는 걸 선호하는데 지금은 일 하나 들어오면 여기 물어보고 저기 물어보고 ai한테 물어보고 다른 레퍼런스 다 찾아봐야 하고.. 명확한 체계랄까? 그런 게 없어서 정신이 나갈 것 같아요. 하다 보면 나아지겠지 싶지만 거의 매일 혼나니까 힘드네요. 지금 직무랑 제 성향이 안맞는거 같아서 공기업 사무직으로 직무전환을 목표하고 있는데요. 실패할 수도 있고 준비 기간도 오래 걸리니 공백기가 필수적으로 생길 거라 만약을 대비해 1년은 채워놔야 하지 않나란 생각도 들어요. 요즘은 직무 전환 자체도 잘못된 선택인가 싶습니다.. 사무직도 사무직 나름의 스트레스가 있고 인간관계 등 지금 제가 겪지 않고 있는 또다른 스트레스를 거기서 얻을 수도 있는데 내가 너무 안일하게 구나 싶어서요 그냥 저한테 아무 확신이 안 들어요 지금 정신병 치료가 필요한 건지 고민 상담을 하고 싶은 건지 모르겠어서 뭘 해야 할지도 모르겠습니다.. 하하 지금은 어떻게든 견뎌내는 연습을 할 타이밍이 맞겠죠?