여자이구요 나이는 30이에요. 제게는 남자가 너무나 어려워서 고민이에요. 내외하는 것에 더 나아가서 어색하고 다른 생물 같달까요? 이상하게 남자하고는 얘기하기가 좀 힘들고 편하게 대화를 못하겠어요. 그 사람들도 성별만 다를 뿐 같은 인간인데 말이죠.. 어렸을 때부터 그랬어요. 사촌 오빠한테도 오***고 잘 못 부르고 극존댓말 쓸 정도로 남자가 어색해요. 아버지는 괜찮구요.. 어떻게 하면 이 거리감을 좀 좁힐 수 있을까요? 어떻게 마인드셋을 하면 좋을지 조언 부탁드려요.

안녕하세요 80대 노모와 단둘이 살고 있습니다 매일 아프다고 말씀하시면서도 병원가라해도 안가시고 아픈얼굴과 끙끙 앓는 행동을 매일 보고 살고 있습니다 병원가라하면 화를 내시고 내가 화를 내면 죽으면 된다고 합니다 매일 이런 나날이 저도 우울하게 만듭니다 이분과 행복하고 즐겁게 살 수 있는 방법이 있을까요?

올해 29인데 아이 낳고 요번 늦여름에 복직 예정이었거든요.. 근데 들어올 자리가 없대요. 진짜 그 얘기 듣고 버려지고 도태된 사람이 된 것 같더라구요. 제가 아직 어리다고 생각해서 복직하는데 문제 없을꺼라고 생각했는데 아이를 낳은 엄마는 그게 안되나봐요.. 제 친구들은 아직 다 결혼 안했고 일부 결혼 했더라도 출산한 친구들이 없습니다. 제 친구들은 저를 부러워하는데 저는 제 친구들이 부럽습니다. 아이를 낳았다는 것 하나만으로 이렇게 도태된 취급 당할줄은 몰랐어요. 나는 내 자리에서 최선을 다하고 있는데 이 상황이 가슴 무너집니다. 마음 다 잡고 토익부터 다시 따려는데도 손이 너무 떨리고 심장이 쿵쿵거려서 집중이 안됩니다. 일주일가량 지속되면 병원에 가서 약 받으려구요. 처음 경험해서 그런걸까요? 내 현실을 인정하고 내 자리를 먼저 알아야할 것 같은데 받아드리는게 심적으로, 신체적으로 괴롭습니다. 조언을 주세요…

제가 서열이 제일 막내입니다 막내인것도 그렇지만 위치도 위치인게 a라는 사수분이계십니다 전부터 나가라 그만둬라 다른데로 직장알아보라고 하셨던분이였는데 상처받아서 그만두겠다고 했습니다 제가 그만둔다는 소문이 회사에 돌면서 자기이미지가 신경쓰였는지 다시 저보고 다니라고 하시더라고요 그래서 다니고 있었습니다 소문이 돈상태라 회사에서도 다른 사수 B라는 사수분이랑 일할수있게 자리를 만들어주셨는데 A사수분이 많이 따르고 배우고싶어했던 사람이였습니다 제가 B사수분이랑 일하면 A사수가 와서 저를 장난감처럼 분위기를 띄우는 용으로 사용했습니다 다리떤다 산만하다 주의력결핍이냐 같이 회사다닐꺼라 넘기지만 뭐가 안되면 쟤 사수여서 그랬다 산만하다 저를 잡고 넘어지는데 주변에서는 참아라 가뜩이나 B사수분이랑 같이 일한지 일주일도 안된상황이라 아직 신경쓸것도 많은데 울컥울컥올라옵니다 어떻게 해야 참을수있을까요

요즘 가장 큰 고민은 제 성격이 엄청 극단적이고 불안감이 심해서 조금만 스트레스 받아도 아무것도 못하고 다 회피하게 되요.. 스트레스를 좀만 받으면 아르바이트를 안가고 도파민에 약해서 자꾸 쉬고싶고 놀고싶고.. 휴학중인데 무얼해야할지 우선순위가 안생깁니다. 고등학교때 제가 친구들한테 피해를 준 일이 있어 다 원래 친했던 친구들과 다 멀어지고 안좋은 소문때문에 학창시절친구가 5명도 채 안되요.. 그때부터 저는 자존감이 더 낮아지고 눈치보던 성격이 더 눈치보게 되고 제 소문에 민감해지고, 이 친구가 내 소문을 알면 어쩌지? 나한테 실망하면 어쩌지?란 생각때문에 저를 계속 포장해오고 거짓말을 하며 저라는 사람을 꾸며냈어요. 그런 기억때문에 주위 친구들을 다 피해 대학도 비수도권으로 멀리 오게 됐는데 친구들은 많이 사겼지만 정신적으로 나아진건 하나도 없어요.. 오히려 학창시절때부터 제 성격이 인정받는걸 좋아하고 주목받는걸 좋아하다보니까 대학생인 지금도 그걸 구걸하고 있는 제 모습을 보게됐어요. 다같이 있는 자리에서 제가 싫어하는 모습을 조금이라도 한 친구가 가지고 있으면 그 친구랑은 점점 거리를 두고 그러다보니 톡방에는 단체톡방이 한개도 없어지고 친구랑 개인톡들만 남았더라구요.. 친구들과 다같이 만나는 자리가 없어서 더욱 외롭고 인생 잘못산거같고 자꾸 자책만 하게 됩니다.. 저 너무 못됐나요. 이렇게 극단적이고 저만 인정받고 싶고 인기있어지고 싶은 이런 마음과 성격은 어떻게 고쳐야할까요..? 안고쳐집니다. ㅠ

저는 26살 대학생 여성입니다. 마지막 학기를 보내고 있습니다. 구체적인 취업 계획은 없이 졸업을 위해서 달리고 있습니다. 저는 그간 많은 심리적으로 불안한 시기를 겪어왔습니다. 지금은 그 시기를 벗어나 단조로운 일상을 보내고 있습니다. 자취를 하면서 스스로를 위한 요리를 하고, 동아리에서 친구를 만나고 취미 활동도 하고 음악도 들으면서 스스로를 아껴주는 시간을 많이 갖습니다. 하지만 사회적으로 저와 비슷한 또래의 사람들은 취업이라는 힘든 인생의 난제속에서 고통받아합니다. 사실 저 또한 거기에 고민을 하고 자기계발을 해 나가야 하는 것이 맞습니다. 그렇지만 또 한편으로 보면, 스무살 초 중반의 갈팡질팡하던 시절의 후유증으로 인한 스트레스로 인해 신체적으로 편두통이나, 갑상선 항진증, 수면장애, 식욕 부진 등 많은 생활속에서의 불편함을 겪고 있기 때문에 스스로에게 사회적인 시선에서의 예외를 둬도 괜찮다고 위로를 하곤 합니다. 사실 사회적 압박이 크게 고민이 되진 않습니다. 저의 고민은 이러한 것이 크게 고민이 되지 않는 내가 괜찮은가?가 고민입니다. 저는 어렸을 때 부터 독특하다는 말을 많이 듣고 살아왔습니다. 저 스스로는 거기에 대한 자부심도 있었고, 별로 개의치 않다고 생각했지만, 아무래도 정상성이라는 것에 집착하다시피하는 한국 사회 특성상 따가운 눈초리를 많이 받다보니 심리적으로 위축을 받기도 했나봅니다. 그래서 최근 깨닫게 된건, 병적인 수준은 아니지만, 감성과 이성을 지나치리만큼 구분하는 면이 있습니다. 그리고 제 이성이 감성을 논리적으로 재단하고, 감성을 무시합니다. 그래서 최근에는 감정을 직접적으로 잘 느끼지 못하는 지경이라 감정을 느끼는 훈련을 스스로 하고 있습니다. 이 모든 것은 제가 제 스스로와 상담하고 결론내린 내용이라 위험할 수도 있습니다. 전문의의 조언이 필요합니다.

의견을 듣고 싶은 2가지가 있어요. 1. 사람 마음이 변할 수 있다는 게 이해가 안가고, 2. 한쪽의 변심으로 억울하게 깨지는 관계는 어떻게 받아들여야하는지 조언을 구하고 싶어요. 서로 좋아서 사귀기로 했는데, 한사람의 마음이 변하면 헤어지게 되죠. 예전엔 사랑했는데 지금은 안사랑한다. 저는 이게 이해가 안가네요. 법륜스님도 당신이 산이 좋다했다가 바다가 좋다고 하듯 사람 마음은 원래 변하는 거래요. 제 주변 사람들도 다들 마음은 변한대요. 저는 이해가 안가요. 저는 한결같이 바다가 좋다고 해왔고, 뭐든 좋아하면 끝까지 그 관계를 책임지고, 변덕이 없는 사람이에요. 물건도 못 쓰게 될 때까지 쓰고요. 그래서 그걸 잘 모르겠어요. 상대방이 예전엔 날 좋아했지만 지금은 널 좋아하지 않는대요. 제가 뭘 잘못 한 것도 아니에요. 물어봐도 이유도 없대요. 그냥 마음이 변했고, 그래서 너한테 미안한데 나쁜 사람이 되기 싫어서 헤어지지 않고 일이주에 한번씩 만나면서 안사귀는 사이처럼 지내고 있어요. 따나겠다면서 왜 보자고 하는건지.. 시간을 달래서 시간을 주고 있어요. 사실 제가 뭘 어째야하는지 모르겠어요. 다시 잘 만나게될 수 있을까요? 아니면 제가 정리하면 되는데, 갑작스러워서 한달 넘게 이게 뭔지를 모르겠어요. '마음 없으면 떠나라 이게 뭐하는거냐' 하고 싶은데, 억울해요. 이 관계를 상대방때문에 깨야한다는게요. 상대방에 의한 원치 않는 결과도 감수하는 게 연애/결혼인가 하는 생각도 들고요. 저한테 더이상 마음도 없고 찬밥 취급하는 사람과의 관계를 어떻게 정립할지 저만의 기준을 가지면 될 것 같은데, 그게 없어서 그냥 당황스러운 것 같아요. 애초에 변심이라는 게 이해가 안되니까 저만의 기준을 못 세우는 것 같아요. 일반 찬밥 취급하는 사람이면 저도 무시한다 라는 기준이 있는데, 날 좋아한댔다가 이제 안좋아해서 떠난다는 케이스는 어찌해야할지 모르겠네요. 그 사람이 니가 바람만 안피면 영원히 사랑할거다 결혼하고싶다 라는 말을 믿은 제 잘못일까요? 그런거면 다들 어떻게 사람을 믿으시나요? 상대방이 마음이 떴으니 헤어지자하면 저는 그냥 헤어져야하는건가요? 연애는 그럼 상대방 마음에 달린거네요? 그 사람이 나 좋다하면 사귀고 싫다하면 잘가라 하고요? 너무 혼란스러워요. *** 멍청이인 저에게 어떻게 살아가야하는지 알려주세요. 미리 감사합니다.

작년에 우울증과 공황장애진단을받고 1년넘게 약을먹다 괜찮아 진거같아 자가적으로 중단했습니다. 새로운직장을 찾은지 6개월되고 결혼준비로 한참인 예비신부 입니다. 이제 올해12월이면 예식을 올리게 되는데 이런 부분을 감싸주고 이해해주려는 예랑이를 저는 요즘 다시 우울증이 시작되고 있는 시점에 너무 힘들게 하며..직장도 다 그만두고싶고 무기력한 하루하루를 보내고 있습니다. 직장에서는 자꾸 다른 직원들은 모두 아무일 없이 평범한 하루들을 보내는거 같아 보이는데 저만 너무 아슬아슬하게 오늘 하루도 잘버텼다라고 매일을 겨우 살아가는 느낌에 자꾸 지치기만합니다.. 직장에서는 실수하면 왜이렇게하냐 잔소리하는 사람들만 있고 자기들이 실수하면 바빠서 그런거다 핑계만 대고 경력이 오래된 사람들앞에서 저도 바빴어요 큰소리 한번치지도 못하고 일하니 위축만되고.. 퇴근하고 돌아오면 한숨만쉬도 집에서 멍때리고 있눈 시간만 길어지고.. 매일이 우울했다 짜증이났다 화가났다..혼자 집에있는시간에는 눈물만 나고 숨쉬고 있는시간이 답답해 잠을 자려 누워도 잠도 못자고..이걸 어떻게해야 극복하고 이겨낼수있을까요..상담소도 찾아보고했지만 비용도 무시 못하고 뭐가 해소가 되는건지를 모르겠네요..

매번 부정적으로 생각이 들고, 소심해지고, 불안하고.. 눈치도 느려 정확히 파악할 수 없지만, 이런 이유 + 저의 다른 잘못들로 질려서 제 곁에서 떠난 것 같아요.. 저에게서 떠나간 사람에게 상처와 피해만 준것 같아 미안하네요.. 예전에 받은 약도 다 떨어져가는데.. 병원까지 갈 자신도 없네요… 한동안 괜찮아졌다 생각했는데, 다시 자다가도 미칠 것 같고, 어디서부터 잘못 된지 모르겠어요… 제곁에 남아있는 사람들에게도 미안하고.. 머리가 너무 엉망진창이네요…

저는 새로운 복지관에 들어온 지 5개월 된 마카입니다. 소심한 성격인데다 업무가 많아 힘든 날들을 보내고 있습니다. 일을 하나 처리하면 2~3개의 업무가 추가되거나, 잘 진행되던 프로그램에서 갑작스러운 문제나 이용자 이탈이 생기곤 합니다. 어떻게든 운영은 하고 있지만, 자꾸 제 탓으로 문제가 생기는 것 같아 스스로 위축되기도 합니다. 서류도 꾸준히 보고 익히고 있지만, 어느 순간부터는 제가 업무를 빠르게 처리하는 ‘부품’처럼 느껴지기도 합니다. 게다가 어떤 동료는 제 소심한 성격을 건드리며 “이것도 못해요?”, “OO씨, 이건 2주 안에 다 외워야 하는 거예요” 같은 말을 해 기분을 상하게 만들기도 합니다. 업무 뿐만 아니라 인간관계도 지금 힘든 가운데에 있어 정신과 가서 불안장애 판정을 받고, 약을 먹으면서 어찌저찌 버티고 있습니다. 처음 약을 복용했을 때에는 그려러니 하면서 넘어갔지만, 점차 약에 내성이 생기고 있는 건지, 조금씩 불안이 올라오고 있습니다. 지금도 집에 돌아오면 멍하니 컴퓨터 모니터를 쳐다보면서 쉬거나, 누워 있는 등 대체적으로 의욕이나 멘탈이 박살나 있는 상태입니다. 이 와중에 실수도 발생하고, 자신감은 점점 더 떨어져 가, 위축되는거 같습니다. 어떻게 하면 좋을지 모르겠습니다.

어디 글을 보면 나르시스트는 정말 다들 적대하잖아요 피해야되는 존재고, 이런 사람 피하는 얘기들만 가득하고, 이런 존재들을 해결하고 올바른 방법으로 가게 하는 방법은 알려주지 않는 것 같아요 뭔가 어렸을 때 부터, 늘 남의 것들이 너무 부러웠고 늘 비교와 자격지심을 갖고 있었고 뭔가 어떤 행동의 동기부여가 다른 사람들보다 더 나은 삶이 될려고, 나도 괜찮고 나도 너보다 잘하는 거 있다고 증명해보일려는 타인이 누군가를 되게 부러워하면, 그걸 꼭 해볼려는 마음도 있었고 저걸 갖지 못한 나는 뭘 가졌지…? 하면서 다른 것에 집착하고 거기서 위안을 얻곤 했어요. 내가 못가진 것들을 가진 친구들은 걱정이 없겠다고, 뭔가 초조 했던 것 같아요. 그들이 잘되면 나는 또 얼마나 시기 질투할까 그런 짜치는 모습을 가진 내가 너무 싫어서 사람 만나기도 싫고 다시 돈벌러가야되는데 또 사회 무리에서 나를 얼마나 쪼고, 나를 얼마나 가두고, 열등감을 느낄까… 그 부정적 감정들이 계속 생길까봐 사회 생활을 못하겠네요… 나의 성장이 나를 향한 자책과 타인에 대한 열등감으로 이뤄진다면.. 얼마나 불행할까요 이런 저는 어떻게 하면 좋을까요? 건강한 인간관계를 만들고 건강하게 저를 돌보고 성장 ***고 싶습니다

제목대로 우울 증세가 이어진 상태로 몇개월 아니면 더 전부터 지내고 있습니다. 대인 관계가 점점 어렵고 해외 생활 중이라 대면 상담은 어렵고 혼자 고립된 느낌입니다. 해결책이 있으면 좋을 거 같아요...

나와 많이 다른 사람과 행복할 수 있을까요? 서로 맞춰가는 것도 한계가 있다고 느껴질때도 있고, 비슷한 사람을 만났다면 문제가 되지 않을 법한 일들이 다른 사람을 만났다는 이유로 너무 큰 문제가 되는 것 같아요.

삼년반 끝났네 슬프다 잘 이겨내보자 마음 정리 잘 하자 난 너무 소중하니까 내 성장을 하자 얘도 안 아팠으면 좋겠다 조금만 힘들고 좋은 사람들 만나서 행복하길

나도 모르게 하고 있어다. 지금까지는 안 해도 될 걱정들 1숟가락 더러내는 주변 숨고르기와 앞으로 내가 할 것에 1숟가락 더 해 보려하는 실행에 집중하려함

30살이 되어서도 내 길을 가지않고 계속 남들 시선만 의식해요 나름 줏대있다고 생각했는데 눈치만 보며 아무것도 못하는 제 자신이 너무 싫어요

친구 없는 것도 자존감도 낮은 것도 다 상관없는데 제발 진로, 목표가 생겼으면 좋겠다. 그럼 어떤 걸 준비하고 어떤걸 집중적으로 할지 알고 확실히 할 수 있을텐데.. 졸업평가로 이력서랑 자기소개서, 자격증사본 등등을 모아 포트폴리오로 만들어서 제출하라고 하는데 동아리, 대외활동 한 것도 없고 학교에서 뭘 한게 전혀 없다. 자격증은 컴활2급, 한국사1급, sns마케팅1급 정도.. 봉사활동을 많이 한것도 아니고 인턴경험도 없고 실습도 이제 하고 있는데.. 제출하고 만약에 2번 안에 통과 못하면 졸업심사에서 아예 제외된다는데 그럴까봐 무섭다.. 하고 싶은 일도 잘하는 일도 없고 중학교때부터 계속 진로 고민 중인데 아직도 모르겠다. 어떻게 해야할지 모르겠다. 그냥 사회복지사 준비할거라고 해야하나..

9년전,3년전과 똑같이 했던 실수로 사람들을 떠나 보냈네요 도대체 저란 인간은 왜그럴까요? 3년전에는 이게 9년전에 했던 실수와 똑같은건지 몰랐어요 하지만 이번에는 알겠어요 아 9년전,3년전 그리고 지금 나는 똑같은 실수를 했구나 나란 인간은 발전한게 전혀없구나 하고요 가족도 없고 친구도 없어요 지금 상태로 누굴 만나도 그사람한테 실수할까봐 못만나겠어요 정말 우울해요 외롭고 불안해서 힘들어요 도와주세요 저는 앞으로 어떻게 살아야하죠?ㅠㅠ

말 그대로 제가 지금 32살인데 다른 사람이랑 눈맞춤, 언어교환, 사회적 맥락 파악, 문제 상황 해결, 표정관리, 목소리 관리, 감정조절 모든 게 어렵습니다. 초중고 전부 친구가 없었고 대학 가서도 그랬고 혼자 지내는 시간이 많았어요. 졸업 후에는 취업이 잘 안되고 어떻게 취업을 해도 우울증 때문에 일을 잘 못해서 근속에 실패하고 다 해고됐습니다. 지금 상황은 10년째 정신과를 다니고 우울증 약을 먹고 있지만 차도가 없고 취업은 여전히 못 한 채 부모님이랑 있고 부모님은 제가 정상과는 멀다는 걸 느끼시면서도 손 놓으신 거 같고 어떻게 살아야 할지 모르겠습니다. 정신과에서는 우울증 외에 특별하게 진단받은 건 없지만 스스로 성격장애일까 자폐일까 아스퍼거일까 여기면서 내가 왜 사회성이 이렇게 떨어지지 생각했어요.

벌이가 전보다 줄어서 절약하는 생활을 하려고 마음먹었어요. 예산도 짜서 고정지출을 알아보니 매달 제가 버는 돈의 60%정도 나가네요ㅠㅠ 그래서 나머지 40%에서 돈을 조금이라도 남겨서 모으도록 식비와 유흥비와 문화생활비로 나가는 돈을 줄여서 정해 놓았어요. 근데 기존의 습관을 고치기가 힘드네요ㅠㅠ 다이어트도 해야 하는데, 스트레스를 군것질로 푸는 습관이 있었어서 자꾸 뭐를 사먹고 싶어지고.. 그것을 겨우겨우 운동이나 그림 그리기 등 다른 취미로 대체해봐도 그럼 또 코인 노래방 가고 싶어지고, 옷도 사야하고 머리도 해야할 것 같고, 쉬는 날엔 어디로 놀러가봐야 할 것 같고... 이상하게 전에는 생각도 못하던 돈을 써야할 곳들이 더 생각나네요ㅠㅠ 이제는 제가 좋아하던 라이브 스트리머에게 선물도 퍼주면 안될 것 같아서 라이브도 겨우겨우 안보고 있는데 그러다보니 역시 돈이 적으면 문화생활, 품위유지,스트레스 관리 등 삶의 질이 떨어질 수밖에 없구나 하는 생각에 우울해지네요ㅠㅠ 그나마 다행인건 제가 혼자 살아서 책임질 다른 식구가 없는 것이네요. 근데 노년까지 혼자 살아나가려면 돈을 잘 모아둬야 할 것 같은데 혹시 절약에 도움이 되는 마인드셋이나 습관이 있을까요?