여자이구요 나이는 30이에요. 제게는 남자가 너무나 어려워서 고민이에요. 내외하는 것에 더 나아가서 어색하고 다른 생물 같달까요? 이상하게 남자하고는 얘기하기가 좀 힘들고 편하게 대화를 못하겠어요. 그 사람들도 성별만 다를 뿐 같은 인간인데 말이죠.. 어렸을 때부터 그랬어요. 사촌 오빠한테도 오***고 잘 못 부르고 극존댓말 쓸 정도로 남자가 어색해요. 아버지는 괜찮구요.. 어떻게 하면 이 거리감을 좀 좁힐 수 있을까요? 어떻게 마인드셋을 하면 좋을지 조언 부탁드려요.

입사한지 4개월밖에 안 된 신규 간호사입니다. 신규간호사 주제에 번아웃이 왔다는 게 좀 우숩기도 합니다. 막상 현장에서 일을 할 때는 열심히 배우려고 하고 질문도 많이 하면서 적극적인 자세로 임하고 있다고 생각합니다. 근데 퇴근을 하고 나면, 너무 피곤하고 축축 처지고 공부도 뭣도 아무것도 하고 싶은 마음이 안 생깁니다. 직장에 마음을 터 놓고 이야기할 동기가 없고, 혼자서 외롭게 타지에서 생활하다보니 벌써 번아웃이 온건가 싶기도 하고, 늘 마음 한편엔 퇴사하고 싶은 욕구가 가득하니 공부에 대한 의지가 더 안 생기는 것 같기도 합니다. 한참 성장해나가야 할 시기에 이렇게 나태해지면 안 된다는 걸 알지만, 마음이 잡히지 않아 제 스스로도 너무 답답한 심정입니다. 솔직히 일이 너무 버겁고 심리적인 스트레스가 심해서 퇴사를 하고 싶지만, 1년이라도 경력을 채우지 못하고 나간다면 탈임상은 쉽지 않을 것이고, 공무원을 준비하자니 제 의지력이 약해서 도전하기가 망설여집니다. 그렇다고 지금 직장에 남아있자니 어떻게 1년을 버텨야할지 너무 막막하기만 합니다. 다른 병원으로 이직을 해도, 똑같이 힘들텐데 그 곳에서 적응을 할 수 있을지에 대해서도 확신이 안 섭니다. 현재와 미래에 대한 걱정과 수많은 생각이 드는 요즘입니다. 내가 무얼 위해서 사는건가 싶어요. 아무리 고민해봐도 답이없는 현실에 자꾸만 눈물이 납니다. 그럼에도 불구하고 저 잘 살고 있는걸까요? 이제는 잘 모르겠습니다.

25살입니다. 어릴때부터 adhd가 있었는지 발달도 느리고 수업시간때는 조용히 지내지만 20분만에 딴짓하고 교과서에 낙서도 해요. 또, 한 분야에 과몰입을 하는 타입이고.. 그러다보니 중학교에서는 좋아하는 과목만 파고 나머지가 D,E과목만 수두룩해요. 고등학교때는 특성화고로 진학해서 자격증은 커녕 그냥 수업 3년만 들었다 날렸어요. 대학교는 성적 맞춰서 갔는데 원래는 중국어배우다가 적성 안 맞아서 전과후 영상쪽. 기획일은 재밌으나 현장업무에서 밤샘 근무나 체력적으로 피로해서 지치고 이것저것 배운다고 타과과목으로 유아교육수업도 들어봤는데 재미가 있었어요. 그런데 졸업은 작년 기준 8월에 하고 따놓은 대학생때 자격증이 없었어요. 그때 자격증 딴다기보다는 직무분야가 많고 전공과목만 여러개 듣자는 식으로 가서.. 그렇게 하다보니 스펙이 아예 없는 상태로 아무 알바나 다 지원했어요. 그리고,현재는 25살 매장알바 3개월 일한 경험으로 영업관리직 경리 회계 목표로 자격증을 따다가 우연히 국비 호텔쪽 수업을 듣게 되게 되었어요. 이 점 때문에 트러블도 생겼는데 고졸도 할수 있는 일에 박봉 야근이 세고 주야간 교대로 하다보니까 벌써부터 걱정이 되요. adhd검사로 했을때 일단 중증도 우울 이상에 중증도이상 adhd로 물건도 자주 깜빡하고 약을 먹어도 주변인들 반응이 말을 잘 안 들었는지 맹하게 생기거나 중간에 말도 놓쳤다. 그래서는 사무보조랑 사무직도 안 쓴다고 이야기 해서 서비스직 남들이 힘들다는 현장청소 업무를 추천해줬고요. 후회하거나 걱정되는 일이 1.나는 adhd라서 어딜가나 민폐 끼칠것 같고 사무직 자격증을 따도 금방 책상에 나올것 같다. 2.눈치랑 어리바리가 없고 또 말할때 자주 더듬어서 말로서 하는 직업이 없을것 같다. 3.공장이나 쿠팡근무시 행동이 굼뜨고 느려 안 움직여진다. 결론적인 걱정: 나이만 먹고 할수 없는게 없으니까 설거지나 주방알바로 쭉 할것 같아요. 일을 하기전에 경리로 취업해도 너무 느리거나 일머리 없어서 폐가 될것 같고 잘하는 일을 해야한다는데 그게 몰라요. 아무것도 안하니까 그냥 인생 사는대로 산다는 마인드로 살고 이대로 취업 안되면 그냥 요양보호사나 전망 좋은 국가자격증 하나로 계속 그러고 살고 싶은 마음이거나 죽고싶은 마음이네요.

요즘은 별로 말도 안 했는데도, 내가 아무리 좋게 말한다 가정하면 괜히 고소니 묻지마 살인이니 이런 일들이 많으니까, 괜히 불안하고 사람들 사이에서 위축돼요. 그래서 점점 혼자 고립되고, 화도 내기 어려워졌어요. 세상이 너무 힘들게 느껴져서 결국 은둔하게 되는 것 같아요. 어떻게 해야 할지 모르겠어요.

회피형 남자친구와 이별후 너무 화가 납니다. 본인스케줄에나를 맞춤,공감능력부족,감정무시,피상적대화,미루기 등등 사귀는 동안도 허하고 답답했어요. 결국 이별을 내가 말하게 하고 이별도 성의없게 하더군요. 문제는 회사사람이라 얼굴을 봐야한다는거예요. 내 연락은 무시하고 인사는 아무렇지 않게 하는데 진짜 어이가 없습니다.마주칠때마다 나는 화가 나는데 본인은 아무렇지 않아 보이니 더 분노가 쌓입니다.솔직하고 진솔한 카톡에도 답이 없어 경고성?문자도 날렸는데 반응이 없어요.이건 미련이라기보다 내감정,존재를 무시당하는 것에대한 모멸감 같은거 같습니다. 그래도 함께한 시간이 있는데 어쩜 저렇게 행동할수 있는지 진짜 회사사람들 아무도 모르고 혼자 속만 끓으니 어떻게 해야할지 모르겠습니다.시간이 약일까요.

주변사람을 통해 제가 책임감도 없고 회피형 인간이라는걸 알게되었어요 근데 저는 상처받고 싶지 않고 스트레스받고 싶지 않고 주변 자극으로부터 저를 지키고 싶어요 회피하고 싶다는 이야기 입니다. 근데 사회생활할때 이러면 안 되잖아요… 어떻게하면 회피하는걸 고칠수 있을까요.. 제게 닥친 문제를 직면으로 마주보는것도 힘들어요..

우울증의 굴레에서 끝없이 돌고 있는거 같은 기분입니다. 너무 마음이 안좋네요. 아래와 같은 증상들이 반복됩니다. 1. 기운이 없고 힘이 없어보인다는 얘기를 많이 듣는다. 2. 우울한 사고가 계속 반추된다. 3. 운동할 힘도 없고 의지도 생기지 않는다. 4. 누군가와 말을 할 때 수치스럽고 주눅든다. 5. 잠이 많아진다. 힘이 너무 없어서 도저히 무엇부터 해야할지 모르겠습니다. 마음이 너무 답답하고 힘드네요. 우울증 상담과 약물치료(사회불안장애치료를 동반한) 3년째 받고 있습니다. 저는 무얼해야할까요 ㅠㅠ 삶에대한 의지도 점점 없어지는거같아요.

하고싶은 것도, 하*** 하는것도 많아서 어떠한 어려운 환경에 있었어도 이를 물고해왔고 수없이 많은 어려운 상황이 있었지만 그럼에도 해내서 이제야 겨우 약간의 여유가 생겼어요 예전엔 하루살이 정도였다면 지금은 한 달 살이 정도 근데, 그런데요 조금의 여유가 생기니 목적도 목표도 다 의미가 없이 느껴지고 그렇게 원하던 여유는 아무것도 느껴지지 않아요 오히려 마음이 텅 비어버렸어요, 마음속에서 외치던 쉬고싶다는 목소리를 너무 오랫동안 틀어 막아서 그런건가, 어렷을적 부모님의 품에서 사랑을 받은 기억이 없어서인가 너무 앞만보고 달려서인가 저는 20대 인대 몸은 30대래요 14살부터 일을 시작해서 몸이 늙어버렸어요 뭐랄까.., 가장 예쁜나이인데 온갖 체력과 에너지를 살려고 발버둥치는데에 써서 그런가 저는 제가 할머니 같아요 몇년 동안 일기를 쓰고 책을 읽고 틈틈히 운동을 하며 유지하던 멘탈도 이젠 저에게 딱히 도움이 되지 않아요 그냥 일처럼 느껴져요 기댈곳이 필요한건가 싶다가도 그것조차 의미가 없다 느껴지고 곧있으면 또 출근을 해야하는데 이대로 그냥 편하게 눈감으면 편할까 싶아요

안녕하세요 2년차 계약직 사원입니다. 요새 너무 힘들어 어떻게 처신하면 좋을지 아니면 좀 마음이라도 편하고싶어 용기내어 글 작성합니다. 하루에 반복 적으로 해야하는 일이 10가지가 있습니다. 3분의 1은 비교적 간단하고 빨리 끝내는 일이지만 나머지는 예상시간이 최소 30분부터 최대 일주일이상 걸리거나 확답하지 못한일들이 있습니다. 문제는 온전히 지금 반복되는 업무들도 버거워하고 힘들어서 내려놓고싶은데 월별마다 분기마다 주간마다 때론 이벤트성으로 여러가지 업무를 해야하니 쳐내다쳐내다 지쳐서 업무가 쌓이고있고 쫒기듯이 업무하다보니 누락되거나 실수할까봐 매일 살얼음판에 노심초사하며 지내고있습니다. 일을 너무 다채롭게 하다보니 정신적으로 몰려서인지 몸이 아파서인지 모르겠지만 멍하고 했던 업무였는데 기억도나지않아 윗분들에게 '아직 까지 그거 모르냐' '적응 할때 됬지 않냐' '그게 어렵나' 라고 말하십니다. 회사 생활에서 불안 초조 걱정 전전긍긍 하는 마음을 좀 누그려뜨리는 방법이 없을까요? 아니면 제 발로 퇴사하긴 억울하지만 살려면 퇴사해야할까요?

안녕하세요! 올해 8월에 졸업한 27살입니다.진로에 대해 고민이 많아서 선배 직장인분들께 자문을 구하고 싶습니다. 졸업 전에 전공을 살려서 취업해서 두달정도 근무했는데 적성에 맞지도 않았고, 채용공고와 다른 회사 상호,업무 내용,야근수당 미지급 등의 이유로 그만두었습니다. 현재는 대학시절에 했던 학원 강사 알바 경험을 살려서 한달 조금 넘게 교육상담 업무를 진행하고 있어요.교육 & 상담 업무는 너무 잘 맞는 것 같아요!전화 업무 밖에 없어서 좀 당황스럽기도 했지만 제 설명을 듣고 이해하시는 분들을 보며 보람을 느끼고 있고 오히려 대면 상담은 왜 안 오실까 아쉽기도해요ㅎㅎㅎ 근데..이제 문제는 행정업무가 안 맞다는 건데요...하루종일 컴퓨터만 보고 있으니 답답하기도 하고 사람을 만나서 에너지를 얻고 싶다는 생각이 듭니다. 쭉 해오던 주말카페 알바를 어쩌다보니 직장과 병행하고 있는데 , 다들 도대체 언제쉬냐고 말하지만 저는 오히려 주말에 고객들을 응대하고 음료를 제조하면서 힘을 얻고 있어요. 또 제가 일머리가 빠른 편은 아니라서 직장에서 차근차근 적응해나가는 중이지만,요즘 알려주시는 사수분이 저를 답답해 하신다거나, 기본적인 걸 틀린다는 말씀을 하셔서 쫌 고민이 많아지더라구요...물어보기가 조금 무섭고, 회사만 가면 ***가 되는 것 같아 걱정입니다...혼나고 위축되고 실수하고의 무한 반복이랄까요... 저희 회사분들이 보통 6~7년 근무하시거나, 설립과 동시에 입사하신 분들이 많으셔서 오히려 신입의 마음을(?) 이해를 못하시는걸까ㅜㅠ생각도 듭니다. 친구들은 한달 쫌 넘었으면 그럴 수 있다,버티라고 하는데 도저히 3개월 이상은 못할 것 같아서요.(다 핑계겠지만) 출퇴근 왕복 4시간이 지치고, 6~7년 일하고 계시는 분들이 저랑 직급이 같으셔서 이게 맞나 생각도 들고요... 그래서 작년에 따놓은 바리스타 자격증을 살려서 바리스타 지도사 , 보육교사 , 직업상담사 중에 하나로 이직을 하고 싶습니다.혹여나 제 짧은 경력들이 나중에 발목을 잡을까 걱정이 되기도 하고, 나이가 어린 편은 아니라서 어떻게 해야할지 모르겠습니다...버티는게 답일까요? 제 친구들은 잘 적응하고 있는 것 같은데 걱정입니다ㅠㅠ

요즘 인간관계에 너무 지친거같아요 매일 하는 친구들과의 카톡이 의무같아요 근데 그렇다고 대화도 딱히 즐겁지 않고요 그리고 무엇보다도 제가 너무 힘들어요 제가 계속 무언가를 채워넣어서 그것때문인가? 하고 좀 비워내려고 하는데 어떻게해야할지 모르겟네요,, 이거 어떻게 극복하는지 알려주세요…

고등학교 내신 시험을 볼 때, 우울증이 너무 심해서 중학교 때 공부했던 모든 내용이 거의 백지가 되어버렸다. 아무리 공부를 하려고 해도 내 뇌는 정보를 집어넣으려고 하지 않고 지워버리려고만 했다. 나는 내 상태가 단순히 나의 의지 문제가 아니라는 것을 알았지만 가족이 내 정신 문제에 대해 그저 사춘기로 치부했고, 아무런 도움을 받지 못한 채 수시 지원 기회조차 날려버렸다. 문제조차 풀려고 하지 않아서 전과목 모의고사 성적도 다신 보고 싶지 않았다. 지금은 수능을 남은 기회로 삼아 공부하려고 도전하고 있다. 비교적 편하게 혼자 공부하는 것마저도 벅차게 느껴지고, 내가 잊어버린 시간들이 이제 와서 정말 아깝게 느껴지기도 하고, 지금도 여전히 시험 볼 때마다 아는 것도 틀리지만, 좋은 성적이 나오면 다시금 잊어버렸던 성취감을 느낄 때도 있다. 해보자. 지금까지 하루하루를 힘들게 살아냈지, 다시 볼 일 없을 남들과 이 세상이 나를 응원해주지 않는다고 해서 내가 위축될 필요는 없으니까. 내가 나에게 응원을 해줄 때도 된 것 같다. 미래에 행복할 수 있을지도 모르겠지만 어쨌거나 하루 하루를 더 나은 내가 되게 하자. 난 결국 살고 싶은 거겠지.

스물 둘. 대학생. 집안에 별 문제 없고 사랑 많이 받으면서 자란 외동에 성격도 자존감 적당한 intp... 혼자 잘 지내고 남들이 날 어떻게 보든 신경 별로 안 쓰는 타입이라 안 좋은 일 생겨도 스트레스 오래 안 받는? 개인적으론 되게 살기 편해요 그런데도 이상하게 사람이 비관적이라는 평가를 많이 받았어요 특히 부모님이 제 얘기 하실 때마다 그러세요 너는 사람이 왜 이렇게 우울하느냐, 허무주의다 어떻다. 남한테 울적한 말을 막 하는 건 아녜요 중학생 때부터 뭉쳐서 여지껏 연락하고 잘 지내온 친구들한테도 개인사 얘기 잘 안 해요 제가 말을 잘 하는 사람이 아니예요 이런 입 열어봤자 누구 즐겁게 해줄 수 없다는 걸 잘 알고 있어요 그냥 대체적으로 생각하고 행동하는 방향이 그렇다대요 뭘 봐도 일단 부정적으로 보고 거기서부터 출발해서 너무 많은 생각으로 이어져요 1보면 딱 어어 하나네 하고 마는 게 맞는데 제 뇌는 가만 냅두면요 1 하나 숫자 수많은... ->에서 몇 시간동안 이런저런 생각을 다 하느라 쳇바퀴를 타요 일상생활을 못 할 정돈 아닌데요 아니지만 불편해요 최근 들어서 이런 거면 이제 대학 생활 중후반 들어와서 이래저래 고민할 게 많아 그렇구나 싶겠는데 초등학생 때부터 쭉 이랬거든요 쌓인 일기장 꼬라지가 그래요 뭐가 문제인지도 모르겠어요 맛있는 걸 먹든 신나는 음악들 틀든 똑같아요 오히려 우울한 거 틀어놓고 불 꺼진 방에서 하루종일 멍 때리는 게 더 편안해요 이유도 몰라, 해결도 못 해, 멈출 수도 없어, 깨어 있을 때는 자꾸 이러고 잘 때는 안 좋은 꿈만 주구장창 꾸고 가끔은 지금 내가 뭐... 여기... 갇혀 있는 것 같단...? 느낌이 들어요 나에? 내 사고에? 지금에? 아무튼 뭔가에... 나올 수 있을 것 같은데요! 안 돼요 안 되고 못 한다는 것도 뻔해요 애초에 제가 진짜 갇혀 있는 것도 아닐 테고요 그냥 우유부단하니까 그렇게 느끼는 거겠죠 삶이 어딘가서부터 잘못된 것 같은데 알면서도 손을 댈 수가 없으니 보고만 있는 것도 지긋지긋해요 부모님이 이렇게 살라고 날 낳으신 게 아닐 텐데 죄스러워요 돌봄 받고 예쁨 받을 때마다 죄송해서 힘들어요 정말 많이 용서를 구하고 싶어요 저한테 잘해주지 않으셨으면 좋겠고 차라리 앞으로 삶이 힘들어지더라도 절 포기해주셨으면 좋겠어요 제가 그만큼 잘해드릴 수 있는 게 없어요 뭔가에 열정을 갖고 최선을 다 할 줄 아는 인간이 아녜요 나도 내가 그렇게 될 날이 안 온단 거 알아요 좋아하는 것도 별로 없고 그 몇 안 되는 좋아하는 것에도 끝까지 열심히 임한 적 없어요 그렇다고 후회를 하지도 않고... 다 의미 없잖아요 애매모호하고 두루뭉술하게 하루하루 넘기면 그만이다 하고 사는데 언젠가 죽는 날까지 이러겠죠 멀어요 되게 멀게 느껴져요 저는 스스로 끝을 택할 만큼 심지가 굳거나 결단력 있는 사람이 아니니까요 살 거예요 계속 네 그렇게 먼데 거기까지 가는 동안 아무것도 없을 내가 가장 우스워요

일단 저는 결혼을 했고 남편의 아이를 가졌습니다 그럼에도 이런 고민을 하는 이유는.. 너무 긴 얘기지만 간략하게 작성하자면 1. 세상 모든 부모는 이기적인 사람들임. 자녀를 위하거나 자녀의 입장을 고민하고 애를 낳는 사람들을 본 적 없음. 모두 부모 자신이 원해서 갖고싶어서 가지고 낳음 2. 세상에 태어나 사는 게 너무 고통스러웠음. 삶 자체가 고통인 것을 살아오며 여실히 깨달음. 그 사실을 알면서도 또 누군가를 태어나게 하는 것은 너무 모순임 3. 경제적으로, 내가 해주고 싶은 만큼 해 줄 능력이 스스로 없다고 생각함. 만약 낳아 키운다면 내가 가지제 못했던 기회를 모두 다 주고싶음. 근데 경제적인 능력이 그렇지 않다는 것을 알고있음 4. 2번과 비슷한데 자녀의 입장을 생각하는 부모를 본 적 없음. 내 부모도 그렇고 내 주변 또래 이제 막 애 낳아서 키우는 사람 모두가 마찬가지. 태어남이 어째서 축복인지 모르겠음. 나는 선택권이 있었다면 태어나지 않았을 것임 나의 부모는 나를 경제적으로 풍족하게 키우지도 못했고 정서적으로 안정된 행복한 사람으로 키우지도 못했음 그래서 나는 임신과 출산에 회의적이고, 또 그것과는 별개로 세상 모든 부모는 이기적이라고 생각함 임신 출산 자체가 이기적이고 솔직히는 ***짓이라고 생각하는데 내가 그렇게 하는 것도 모순이라고 생각함 5. 아기를 좋아하지 않음. 아기를 예쁘다 귀엽다고 생각해본 적 없음 연예인이나 인플루언서의 객관적으로 예쁘게 생긴 아기들도 마찬가지. 내***는 예쁘다. 이런 말은 너무 확률에 기대는 말인데 그런식으로 출산을 하고싶지 않음. 임신을 알았을 때도 전혀 기쁘지 않았음 더 많은 이유가 있지만 몇가지만 써보자면 이렇고 남편도 제 마음을 이해합니다 남편은 낳아서 키우고 싶다는 입장이지만 강요는 하지 않을 것이고 저의 선택을 지지해줄 거에요 어떤 부모가 자식에게 상처를 주는지 누구보다 잘 알기에 우리는 그러지 않을 수 있다고 합니다. 근데 저는 그냥 무서워요. 누군가를 세상에 태어나게 하는 이기적인 행동을 하는 게 무섭습니다 임신 자체를 잘 생각하고 했어야 하는데 제가 ***이 맞습니다. 다만 임신은 아무 생각없이 되어버렸으니 출산 여부는 아무 생각없이 정하고 싶지 않네요 사실 이성적으로 보거나, 타인의 경우라고 생각하면 중절하는 것이 답이라고 생각하는데 저도 왜 결정을 망설이는지 모르겠습니다 남편이 원해서, 남편의 바람을 하나 뺏어가는 것 같아서. 그런 두려움에 결정을 고민하는 것 같기는 합니다 제가 ***같죠? 맞아요 저는 실패한 인간이에요 그냥 겉으로는 티가 안나게 살고있지만 실패한 인간입니다 욕하셔도 다 인정합니다

고등학교1학년 재학중인 여학생입니다. 일반고라서 선택과목 선택하고 생기부를 챙겨야 했는데요. 하고싶은것은 있지만 하기가 불안해요. 돈을 벌 수 있을지 걱정만 앞서고 진로를 찾고싶어서 저에게 맞는 적성을 찾아보니 불안정한 것들 투성이더라고요. 어떤것이든 다 안적적이지 않지만, 어떤것이든 꾸준히가 어렵더라고요. 나쁜생각도 해 본 적 많지만 제가 뭐라고 이렇게 나약한지 모르겠어요. 주변의 소리가 무섭고 들으면 웃기만.. 상처받고 혼자 삼키는 일이 많네요. 제가 인간관계에서는 예민해서 주변인들의 표정만 봐도 어떤 생각을 하는지 짐작이 가요. 그래서 스트레스를 많이 받습니다. 제가 주변인들의 툭 던진 말 한디이에 상처받아도 상처받았다는 티를 내면 안되는 세상이기 때문에 주변인들은 제가 밝고 착한애로 본답니다! 하하 이 글은 제 생각을 늘어놓은 글입니다. 그냥 넘기셔도 돼요.

안녕하세요 제가 요즘따라 사람들 눈치를 많이 보는데요 학원에 간다거나 학교에 가면 애들이 저를 쳐다*** 않아도 쳐다보는것 같고 내가 하는 행동들이 보일까 눈치를 봅니다 작년까진 괜찮았던것 같은데 올해들어 심해졌어요. 부모님은 눈치***말고, 신경쓰지 말라고 말씀하셨지만 그게 뜻대로 잘 안돼요

친구들 무리가 원래 짝수였는데 이번에 새로운 친구가 들어와서 홀수가 됐어요 그래서 소외를 당하는데 어떻게 해야하고 마인드는 어떻게 잡아야할까요ㅠ

죽고싶당무기력행아무것도하기시렁자해벅벅벅오늘도뭣같은하루시작다들조은하루보내시길

저는 제가 정말로 내현적 나르시시스트 같거든요. 스스로 의아스러운 부분도 많고 제 문제점들이 내현적 나르시시스트의 특징과 다 매치가 돼요. 상담 선생님이나 정신과 선생님은 제가 설명을 다 못한건지 자꾸 아니라고 하시는데도 계속 저는 의심이 돼요. 1. 사람들 시선 신경 엄청 많이 씀. 2. 이성이 앞에 있으면 나를 좋아할거라고 자주 착각함. (외모 평범함) 지나면 착각임을 아는데 그 상황에서는 계속 착각함. 3. 사람들 사이에 있음 긴장되고 불안해서 주로 소심하고 위축되어 있음. 4. 사람들에게 미움 사지 않아야한다는 강박 때문에 주로 착하고 친절하게 대함. 5. 열등감이나 질투 많음. 자각은 해서 티 안내려고 함. 6. 사람들의 말에 집중을 잘 못하고, 관심이 잘 없으나 소외되기 싫어서 듣고 리액션함. 영혼이 잘 없음. 7. 하고 싶은 말을 하기보다 주로 소외되기 싫어서 할말을 떠올리거나, 안 궁금한데 질문함. 8. 나만 빼고 잘 지내는 것 같고 좋아보이면 질투 남. 9. 취업 준비한다고 하면서 사실 열심히 안함. 10. 그러면서 남보기에 그럴듯한 직업이나 산업에 가고 싶어함. 11. 능력은 안되는데 자기계발을 잘 못함. 게으름. 12. 누가 좀만 잘해주거나 친절하게 대해주면 나를 좋아해준다, 나를 알아봐준다라고 착각함. 13. 내 문제를 다른 사람들에게 자주 투사함. 14. 항상 누가 먼저 다가와주기를 바람. 15. 어느 집단에 가든 초반에는 잘 지내다가 자주 겉돌음. 16. 사람들과 있을 때 불안하면 방어적으로 자꾸 상대를 무시하게 됨. 17. 나보다 조용하거나 못 지내는 사람이 있으면 안심이 됨. (그래도 신경 쓰여서 말걸음, 근데 이게 우월의식인지도 모르겠음) 18. 이십대 중반인데 이제와 객관적으로 보니 스스로가 뭘 좋아하고, 뭘 잘하고, 뭘 할 수 있는 사람인지 모르겠음. 자아감이 없고. 하루가 주로 멍함. 19. 취업 해야하는데 회사에서 사람들과 어울리는게 두려워서 무의식 중에 자꾸 최선을 다하지 않음. 그래서 불합격해도 실망은 하지만 마음 한켠에 안심이 됨. 부모님께 죄송함 20. 어느 집단에서 내가 겉돌거나, 사람들이 나를 좋아하지 않는 거 같으면 불안하고 자존심이 상해서 더이상 나가고 싶지 않아짐. 21. 무엇보다 이제와보니 내가 좋아하는 사람이 누구인지 잘 모르겠음. 완전한 편안함과 친밀감을 느끼는 사람이 없음. 누구 앞에서든 노력하고 잘보이려고 하게되고, 계속 날 싫어할까 경계하다보니 진심으로 좋아하는 마음이 잘 안생김. 22. 가족들은 그냥 순하고 덤덤한 막내딸이라고 늘 챙겨주는데, 실은 이런 생각 하고 있는 내가 부모님 등골을 빼먹나 착취하고 있나 싶어서 자괴감이 듦. 근데 그렇다고 뭘 해야할지 모르겠음 무기력함. 내가 가족들을 좋아하는지도 잘 모르겠음. 23. 오랫동안 연락하던 친구들하고도 연락 끊음. 근데 이상하게도 보고싶은 마음이 하나도 안듦. 24. 어릴 때 자주 꿈, 미래, 성공 그런 이상에 집착했음. 지금도 문득 언젠가 멋져질 미래를 자주 떠올리고 막 열심히 하다가 금방 관두곤 함. 25. 편안하고 친절한 사람하고만 대화하고 싶어함. 단호하거나 어려운 사람은 피하게 됨. 피해의식 많음. 26. 동정심 받는 거 좋아함. ‘착하다’ ‘순수하다’ ‘***같다’ 소리 듣는 거 좋아함. 27. 문화 예술 좋아함. 문화 예술 좋아하는 사람처럼 보이는 것도 좋아함. 오랫동안 스스로 도덕적 검열을 하면서 억압하고 회피하던 제 진짜 감정에 대한 현타가 와서 갑자기 적어보았어요. 저는 제가 아무리 생각해도 내현적 나르시시스트 같은데 어떻게 살아가야할지 모르겠어요. 누가 ’너 나르시시스트 맞아‘ 하면 다내려놓고 혼자서 살아가려거 노력할 거 같아요. 지금은 제가 누군지 어떤 사람인지도 모르겠고 텅텅 빈 느낌이에요.

겉으로 봤을 때는 배려심넘치고 일도 잘하며 외모도 꽤 그럴싸하지만 보여지는 측면에만 집착하는 경우가 많습니다. 또,피상적인 관계가 아닌 깊고 오래된 인연의 관계에서는 항상 우위에 서고싶어하고 질투심이 많으며 타인이 나를 질투해서 싫어한다는 착각에 빠지곤 합니다. 최근 오래된 친구들과 손절을 하게된 계기가 있었는데 이또한 제가 친구들을 은연듯 무시히며 대우받고 싶은 마음의 기저가 깔려서 그런것 같습니다. 나르시시즘도 고칠 수 있나요?