사라지고 싶어요
테이프를먹는양·24일 전
스물 둘. 대학생. 집안에 별 문제 없고 사랑 많이 받으면서 자란 외동에 성격도 자존감 적당한 intp... 혼자 잘 지내고 남들이 날 어떻게 보든 신경 별로 안 쓰는 타입이라 안 좋은 일 생겨도 스트레스 오래 안 받는? 개인적으론 되게 살기 편해요
그런데도 이상하게 사람이 비관적이라는 평가를 많이 받았어요 특히 부모님이 제 얘기 하실 때마다 그러세요 너는 사람이 왜 이렇게 우울하느냐, 허무주의다 어떻다.
남한테 울적한 말을 막 하는 건 아녜요 중학생 때부터 뭉쳐서 여지껏 연락하고 잘 지내온 친구들한테도 개인사 얘기 잘 안 해요 제가 말을 잘 하는 사람이 아니예요 이런 입 열어봤자 누구 즐겁게 해줄 수 없다는 걸 잘 알고 있어요
그냥 대체적으로 생각하고 행동하는 방향이 그렇다대요
뭘 봐도 일단 부정적으로 보고 거기서부터 출발해서 너무 많은 생각으로 이어져요
1보면 딱 어어 하나네 하고 마는 게 맞는데 제 뇌는 가만 냅두면요 1 하나 숫자 수많은... ->에서 몇 시간동안 이런저런 생각을 다 하느라 쳇바퀴를 타요 일상생활을 못 할 정돈 아닌데요 아니지만 불편해요
최근 들어서 이런 거면 이제 대학 생활 중후반 들어와서 이래저래 고민할 게 많아 그렇구나 싶겠는데 초등학생 때부터 쭉 이랬거든요 쌓인 일기장 꼬라지가 그래요 뭐가 문제인지도 모르겠어요
맛있는 걸 먹든 신나는 음악들 틀든 똑같아요 오히려 우울한 거 틀어놓고 불 꺼진 방에서 하루종일 멍 때리는 게 더 편안해요
이유도 몰라, 해결도 못 해, 멈출 수도 없어, 깨어 있을 때는 자꾸 이러고 잘 때는 안 좋은 꿈만 주구장창 꾸고 가끔은 지금 내가 뭐... 여기... 갇혀 있는 것 같단...? 느낌이 들어요 나에? 내 사고에? 지금에? 아무튼 뭔가에... 나올 수 있을 것 같은데요! 안 돼요 안 되고 못 한다는 것도 뻔해요 애초에 제가 진짜 갇혀 있는 것도 아닐 테고요 그냥 우유부단하니까 그렇게 느끼는 거겠죠
삶이 어딘가서부터 잘못된 것 같은데 알면서도 손을 댈 수가 없으니 보고만 있는 것도 지긋지긋해요
부모님이 이렇게 살라고 날 낳으신 게 아닐 텐데 죄스러워요 돌봄 받고 예쁨 받을 때마다 죄송해서 힘들어요 정말 많이 용서를 구하고 싶어요 저한테 잘해주지 않으셨으면 좋겠고 차라리 앞으로 삶이 힘들어지더라도 절 포기해주셨으면 좋겠어요 제가 그만큼 잘해드릴 수 있는 게 없어요
뭔가에 열정을 갖고 최선을 다 할 줄 아는 인간이 아녜요 나도 내가 그렇게 될 날이 안 온단 거 알아요 좋아하는 것도 별로 없고 그 몇 안 되는 좋아하는 것에도 끝까지 열심히 임한 적 없어요 그렇다고 후회를 하지도 않고... 다 의미 없잖아요
애매모호하고 두루뭉술하게 하루하루 넘기면 그만이다 하고 사는데 언젠가 죽는 날까지 이러겠죠
멀어요 되게 멀게 느껴져요 저는 스스로 끝을 택할 만큼 심지가 굳거나 결단력 있는 사람이 아니니까요 살 거예요 계속 네
그렇게 먼데 거기까지 가는 동안 아무것도 없을 내가 가장 우스워요
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