회피형 남친과 이별후

Question

회피형 남자친구와 이별후 너무 화가 납니다. 본인스케줄에나를 맞춤,공감능력부족,감정무시,피상적대화,미루기 등등 사귀는 동안도 허하고 답답했어요. 결국 이별을 내가 말하게 하고 이별도 성의없게  하더군요. 문제는 회사사람이라 얼굴을 봐야한다는거예요. 내 연락은 무시하고 인사는 아무렇지 않게 하는데 진짜 어이가 없습니다.마주칠때마다 나는 화가 나는데 본인은 아무렇지 않아 보이니 더 분노가 쌓입니다.솔직하고 진솔한 카톡에도 답이 없어 경고성?문자도 날렸는데 반응이 없어요.이건 미련이라기보다 내감정,존재를 무시당하는 것에대한 모멸감 같은거 같습니다. 그래도 함께한 시간이 있는데 어쩜 저렇게 행동할수 있는지 진짜 회사사람들 아무도 모르고 혼자 속만 끓으니  어떻게 해야할지 모르겠습니다.시간이 약일까요.
#분노조절 #불면 #두통

Accepted Answer

이별한 회피형 연인을 떠나보내는 방법
안녕하세요. 마인드카페 상담사 김원준입니다.
사연 요약
이별 후 상대의 무심한 태도와 회피적인 반응 때문에 분노와 모멸감이 깊으시네요. 회사에서 계속 마주쳐야 하는 상황이라 감정 정리가 더 어려운 상황이 참 난감하실 것 같습니다. 시간이 지나면 괜찮아질까 싶지만, 지금은 분노와 불면, 두통이 겹쳐 일상에도 영향을 주고 있는 상태로 보이네요.
원인 분석
지금 느끼시는 분노는 단순히 이별 후의 미련보다는 훨씬 더 복합적인 감정의 결로 보였어요. 말씀을 따라가다 보니, 그 중심에는 ‘존재를 무시당한 느낌’과 ‘정서적인 부재 속에서 관계를 감당해온 시간의 허무함’이 자리하고 있는 듯합니다. 관계를 돌아보면, 어쩌면 그 사람과의 교류는 처음부터 감정의 깊이나 교감이 균형 잡혀 있지 않았을지도 모르겠어요. 상대는 ‘회피형’ 특유의 방식으로 감정을 표현하거나 타인의 내면을 세밀하게 읽어내는 능력이 부족한 감정적으로 미성숙했던 사람처럼 보입니다. 감정적 긴장을 피하기 위해 ‘거리두기’나 ‘무반응’을 택했을지도 몰라요. 반면 마카님은 관계를 감정적 교류로 받아들였기 때문에, 그의 이런 태도가 곧 ‘나라는 사람을 무시한다’는 메시지로 다가오게 되네요.

이런 상황에서는, 이별 후에도 분노가 쉽게 가라앉지 않을 수 있어요. 단순히 끝났다는 사실보다, ‘끝나는 과정에서도 나를 무시했다’는 경험이 더 크게 남았기 때문일지도 몰라요. 무표정한 태도, 아무렇지 않게 인사하는 모습, 메시지에 아무런 반응이 없는 태도들은 마카님에게 ‘내 감정이 존재하지 않는 것처럼 취급당하는’ 이차적인 상처로 느껴졌을 것 같습니다.

다만 묘사하신대로 상대방이 ‘회피형 애착’에 가까운 사람이라면, 의도적으로 상대의 감정을 무시한다기보다, 마카님의 마음을 감당할 정서적인 능력도, 감정을 교류할 언어도 상대방에게는 부족했을지도 모르겠어요. 그가 냉정해 보였던 이유는 차가워서라기보다, 감정적으로 미숙했기 때문일 가능성이 클 것 같아요.

반면 마카님 입장에서는 어떻게든 관계를 잘 마무리하고 싶었던 마음이, 아마 ‘내 감정의 무게를 상대방도 한 번쯤은 느껴주길 바랐기 때문’이지 않을까 짐작을 해봅니다. 결국 이건 미련이 아니라 ‘감정적 존재로서의 나’를 인정받고 싶은 마음에 가까워 보여요. 관계 속에서 느꼈던 답답함과 허무함이 결국 ‘내가 이렇게까지 진심이었는데 왜 아무 일도 아닌 듯 지나가는가’ 하는 억울함으로 응축된 것 같아요.

그래서 지금의 분노는 ‘그에게서 벗어나지 못해서’라기보다, ‘감정의 무게를 혼자 감당하고 있어서’ 생긴 감정처럼 느껴집니다. 회사에서 매번 마주쳐야 하는 상황이 이 감정을 더 자극하고 있는 것 같아요. 상대는 아무렇지 않게 일상처럼 행동하지만, 마카님은 여전히 내면의 정리 과정을 통과하고 있기 때문에 감정의 간극이 더 크게 느껴질 수도 있겠어요.
지금 필요한 건 그를 변화시키려는 시도보다는, 마카님 안에서 이 감정의 무게를 조금씩 다루어보는 일이 아닐까 싶었어요. ‘그는 왜 저럴까’보다 ‘나는 왜 이렇게 화가 나는가’를 차분히 들여다보면, 그 분노의 밑에는 ‘인정받지 못한 슬픔’이 자리하고 있는 듯합니다.
대처 방향 제시
시간이 모든 걸 해결해주지는 않지만, 시간이 지나며 반복적인 노출이 줄어드는 환경이 감정의 진폭을 조금씩 줄여줄 수 있을 거예요. 지금은 ‘그를 잊는 시간’이라기보다 ‘내 감정을 되찾는 시간’이라고 생각해보시면 좋을 것 같아요. ‘회피형’의 무감정적인 태도는 마카님의 가치를 반영하는 게 아니에요. 오히려 그가 얼마나 정서적으로 미숙한지를 보여주는 장면일 가능성이 커요.

상대가 마카님의 마음을 어떻게 받아들였든, 그것을 온전히 받아내지 못한 건 결국 그 사람의 ‘정서적 한계’ 때문입니다. 그건 마카님의 표현이 부족해서도, 마음이 가벼워서도 아니에요. 단지 상대가 그 감정을 담아낼 그릇이 충분히 성숙하지 못했을 뿐이에요. 

고통을 주고 있는 이 사람에 대해서, ‘돌부리’같은 존재로 이해해보시면 어떨까 조심스럽게 제안을 드려보고 싶습니다. 예를 들어 누구나 걸어가다 보면, 예기치 않게 돌부리에 걸려 넘어질 수도 있죠. 그 돌부리는 어디에나 존재하고 있습니다. 여기에 걸려넘어졌을 땐 아프고, 순간적으로 분노가 치밀죠. 하지만 변하지 않을 돌부리가 변화하거나 미안해하기만을 바라고 있다면, ‘나’는 내 갈 길을 갈 수 없는 상태가 되기도 해요. 지금 느끼는 이 분노감은 넘어질 때의 통증과도 같은 거라고 생각을 해보시면 어떨까 싶습니다. 그 통증이 조금씩 지나갈 때, “다음엔 저런 돌부리가 있을지도 모르니 발밑을 한 번 더 보자”라는 경험으로 바뀝니다. 

이 비유는 상대를 미화하거나 용서하자는 뜻이 아니에요. 오히려 그 상황을 조금 더 현실적인 시선으로 바라보자는 의미에 가까워요. 누구나 인생을 살아가다 보면, 예상치 못한 순간에 어떤 사람이나 관계, 상황에 걸려 넘어질 때가 있죠. 그때의 상처나 분노가 크다고 해서 그 사람이 부족하거나 어리석어서 그런 일을 겪은 건 아니에요. 단지 그 길 위에 ‘돌부리’가 있었고, 마침 내가 그 길을 지나가던 중이었다는 뜻이에요. 다시 말해서, 마카님이 그런 사람을 만난 건 운이 나빴다기보다, 그냥 ‘그 시기에 그 사람을 만났던’ 인연의 흐름 속에 있었던 것뿐이에요. 이렇게 바라보면, 그 관계를 ‘실패’로 규정하기보다 ‘경험의 한 부분’으로 받아들일 수 있게 돼요. 누구나 길을 걷다 보면 돌부리에 걸려 넘어질 수 있듯, 나도 잠시 넘어졌을 뿐이라는 인식이 생기면, 그 사람의 행동이나 냉정함이 내 인생 전체를 더럽힌 것처럼 느껴지지 않게 돼요. 
결국 ‘그 사람이 괜찮았다’가 아니라, ‘그 일을 겪은 나는 여전히 괜찮은 사람이다’라는 메시지를 전하고 싶습니다. 이렇게 시선을 옮기게 될 수 있을 때, 상처의 무게가 어쩌면 조금씩은 달라질 수도 있을 지도 모르겠습니다.

Answer

회피형..참 어렵죠.. 있잖아요, 근데 사실 회피형은 누구보다 감정에 약한 사람이에요.그래서 자신을 지키려 그런 이기적인 행동을 한답니다.이해하라는 건 아니에요.당신이 상처받은 일이 사라지는 건 아니니까요.결론부터 말하자면..네, 시간이 답입니다. 오히려 화를내거나 감정을 보이면 더 멀리하고 더욱 답답하게 굴걸요?오히려 너 없이도 잘 지낸다라는 걸 보여주세요.머리로는 안되더라도 행동은 그렇게 행동하세요.이미 끝난 한 사람때문에 나만 힘든 건 억울하잖아요.

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