제가 고2고 남친이 고3인데 평소에도 서로 연락을 자주 하는 스타일은 아니였는데 이번주에 제가 선물을 주고 싶어서 학교 야자 끝나고 잠깐 만나자고 서로 약속했었는데 걔가 약속을 까먹은 바람에 못 만났고 저는 수학 여행 때부터 걔 생각해서 선물 사고 편지 쓰고 만날 날만 손꼽아서 기다렸는데(못 만난지 꽤 됐어요) 남친은 오랜만에 보는 이번 만남에 진심이 아니었다는 생각에 너무 서러워서 그날 밤에 연락이 닿았을 때 걔가 전화로 사과하는데 제가 그냥 중간에 끊었거든요.. 근데 그뒤로 아무 연락도 없길래 참다참다 있는 자존심 없는 자존심 다 굽혀가며 먼저 연락했는데 하루 뒤에 너가 울면서 전화 끊었는데 내가 먼저 어떻게 연락해.. 이런 식으로 보냈더라구요 그래서 제가 답장으로 이럴수록 너가 먼저 연락해서 나랑 풀려고 했었어야한다, 이런 식으로 내가 알아서 화풀겠지라고 생각하면서 회피하지말고 이렇게 보냈는데…. 이틀째 안읽*** 중이고 전화도 안 받아요(엄청난 회피형….)물론 수능 한달도 안남아서 정신 없고 바쁜거 이해하는데 하루에 카톡 하나 보낼 시간 정도는 있는거 아닌가요.. 틈만 나면 폰보고 연락 안와있으면 실망하는 제가 너무 한심스러울 지경이에요 전에 만났을 때 본인도 저한테 잘 못해주는거 미안하게 생각하고 있다고 하긴했는데 이런 상황에선 그냥 수능 전까지 제가 기다려주는게 맞겠죠? 이 사소한 갈등이 일주일째 안 풀리는게 너무 답답해서 이젠 생각만 해도 눈물도 나고 막 그러네요.. 힘들어요

현재 남자친구와 해외에 거주 중이고 고등학교에 다니고 있습니다. 학년은 같지만 제가 남친보다 한살 많습니다. 그런데 남자친구가 2달 뒤에 한국으로 돌아간다 하여 불안합니다. 저는 지금 재학 중인 학교에서 졸업을 하고 한국으로 돌*** 예정이고 제가 1년 꿇어서 졸업하고 한국 가면 21살 입니다. 남자친구는 경기도 사람이고 저는 경상도 사람이라 한국을 가도 장거리 입니다. 남자친구는 한국 가도 저와 사귈 생각이 있다며 기다린다네요. 그런데 제가 해외에 오기 전에 사귄 전 남자친구가 똑같이 그 말을 저 에게 했어요. 그런데 제가 해외에 가자마자 얼마 안 가서 걔가 먼저 이별을 고했어요. 그래서 전 기다린다는 말을 더 이상 믿지 않습니다. 하지만 지금 사귀고 있는 남자친구가 너무 좋아서 저는 걔를 믿고 싶지만 마음 한편으론 불안하고 걱정됩니다. 또 가서 헤어지자고 하면 어떡하지? 이런 생각이 뇌를 지배하다 보니까 계속 집착하고 사랑을 확인하려 하는 것 같아 남자친구에게도 미안하고 제 자신이 너무 답답합니다. 객관적으로 봐도 저의 남자친구는 키도 크고 얼굴도 잘났습니다. 여기 서도 인기가 없진 않은데 한국 가면 더 많아져서 저에게 소홀해질까 봐 겁납니다. 헤어지기엔 제가 남자친구를 너무 좋아해서 힘들 것 같아요. 어떡하면 좋죠?

미워한다기보단 너를 싫어하고 싶은데 그게 잘 안된다? 왜 그런지 모르겠어 너를 싫어했으면 아니 그것보단 니가 아무렇지 않았으면 좋겠어 왜 이게 그렇게 어려울까 우리 뭐 아무것도 한 게 없잖아 근데도 힘드네 진짜 쉽지 않아 난 진짜 바본가봐ㅎㅎ

나 혼자 고민하게하고 기대하게하고 왜 그러냐 이 ***야 ㅗㅗㅗㅗㅗ ***어라 나 없이 행복하지마라ㅗㅗ 아니야 행복해라 이 자식아 나쁜놈 평생 그러고 살아라 나는 혼자 착각 속에 진짜 힘들었는데 지금은 힘듦보단 약간의 아쉬움만 있네 지금처럼 다가왔다면 좋았겠다 생각이 들지만 나는 모르겠다~~~~ 아직 너와 더 가까워지고 싶은 마음이지만 그리고 너를 더 알고 싶고 너와 더 얘기하고 싶고 너와 같이 시간을 보내고 싶지만 쉽지 않다ㅎㅎ 에휴 나 진짜 미련하네, 멍청하고 사실 지금 너 정말 편하고 좋은데 슬프지만 나만 좋다고 되는건 아니니까~~~ 이씨 짜증나 진짜 네 문자 하나에 또 기분이 좋아지냐 아직도 너가 많이 좋은 가봐 또 흔들리는걸 보니 진짜 모르겟다~~~~~

장거리 연애 초반입니다 원래도 말이 많기보다 제 말을 들어주고 대답해주고 이런식으로 얘기하는게 많았거든요. 근데 이게 반복되다보니, 썸탈때까지만 해도 저한테 말도 많이하고 했던 것 같은데.. 최근 통화하면 말도 거의 안하고 대부분 제가 말 해야 남자친구가 대답하면서 이야기해주는 형태고,, 둘 다 지금 바쁜 상태라 자기 전에 잠깐 통화하는게 전부인데 솔직히 바쁘고 힘든거 이해하거든요, 근데 왜 이렇게 서운할까요.. 나에게 궁금한게 아예 없는건가? 싶기도 해서 계속 속상한데, 이걸로 얘기하는건 너무 속 좁은것같기도해요..

나 너무 스스로가 대견해서. 아직까지 연애하고 있다니 진짜 잘하고 있네 공부도 뒤쳐지지 않게 따라가고 있고 남친 있고 좋아해주는 사람 있음 된거지 이대로 나아가며 살아라 뭐 떨어질거 같으면 떨어져도 되고 다시 올라오면 되니까 왜 등산도 길 한번 알면 두번은 쉽잖아 그게 인생이지. 시기가 청춘인데 이렇게 넘기자니 아쉽고 나름 만족스럽긴 하지만 뭘 더 해야할지 모르겠는데 올라가다보면 도착하는게 정상 아니냐? 목표.. 있으면 좋지만 목표 때문에 초조해 할 필요는 못느끼겠네 막 행복의 삼요소에 연결 자유 의미 넣던데 있으면 좋겠지만 없으면 나쁜건 아닌듯 아 근데 아직도 연애한다는건 실감 안나고 내가 너무 자랑스럽네 갑자기지만 자존감 하늘 찔러서 재밌네 살아가는게 떨어지는 순간 오면 지금이 얼마나 행복한지 느껴지겠지? 근데도 다음에는 그 떨어지는 순간이 나았다며 한탄할꺼야 다 그렇잖아 초딩때는 유치원때가 좋았고 중딩때는 초딩때가 좋았고 고딩때는 중딩이 좋았고 대학생때는 고딩이 좋았고 늙어서는 젊었던 순간이 좋았다며 과거형이니까 이게 다 불행한 삶이라고 해석하는 사람 있는데 나는 개인적으로 다 좋았던 순간이라고 생각해 싫음이 9고 좋음이 1이여도 좋은건 좋은거라고 해석하고 살께 그런 이유로 난 지금이 좋다

제가 아이둘을 혼자 키우는 돌싱맘입니다. 남자친구는 마흔 저는 서른살 4년째 연애중이구요. 남자친구가 자기에게 평상시에 고마워한다는 얘기를 안한다길래 너무 황당해서... 나의 아이들과 잘 여행도 다니고 놀러갔을 때 분명 고맙고 미안하다라는 얘기도 했다고 하니까.. 그게아니라 평상시에 본인이 저와 아이들을 배려해서 저랑 못놀고 못본거에 대한 이야기들을 했기에 제가 그럼 평일 저녁이든 보고싶거나 만나자구 얘기해달랬더니... 누가보자고하는게 중요하지않대요.... 본인이 배려를해서 고맙다는 말을 듣고 싶다는건지...서로를 사랑해서 만난 사이였고 저에 대한부분들을 이해해서 만난건데... 이게 맞나 싶네요...

안녕하세요! 저는 현재 학원에 짝사랑 하는 사람을 두고 있는 여자 학생입니다. 짝사랑 하는게 너무 힘들어서 고민이에요 ㅠㅠ 일단 짝남은 학원 같은 반이구요, 학원은 한 반당 4~6명으로 소수정예로 운영하고 있어요. 사실 저는 짝남을 처음 만난게 한달 반 전 쯤이고, 이때까지 이름도 못 들어본 완전한 초면인 친구였어요. 그래서 아직 제대로 된 대화도 해본 적이 없고 서로 이름이나 얼굴만 아는 사이이지만 그 친구 얼굴이나 말투, 태도가 너무 제 이상형에 부합해서 처음 만난 순간 부터 짝사랑 하고 있어요. 그래서 학원 갈 때도 옷도 예쁘게 하고 갔고 요즘에는 스킨케어도 하면서 화장도 연하게나마 하고 가요. 그런데 짝사랑을 시작한지 얼마 안되어서 짝남이 다른 여자애 짐을 들어주면서 걸어가는걸 봤어요... 그래서 여자친구가 있는 걸 알게 됐는데 그 여자친구가 되게 노는 무리에 속해 있는 친구라 제가 좋게 보는 친구는 아니였어서 충격이 더 컸던 거 같아요. 그런데 제 초등학교 동창이 여자애랑 아는 사이인지 팔로우가 되어있길래 얼마 전에 걔 인스타 계정을 알게 되었는데요. 부계 프사가 두 개인데 메인이 본인 사진, 하나는 짝남이랑 찍은 사진이더라구요. 그걸 우연히 봐버리고 진짜 포기해야겠다 싶었는데 얼마 후 그 여자애가 부계에서 남친 관련된 사진을 다 내리고 팔도 끊었더라구요. 그런데 본계는 여전히 맞팔이길래 뭔가 헷갈려요... 그다음은 행동인데 원래는 친구들을 다 제쳐두고 짝남이랑 하원하던 걔가 이제는 다시 친구들 무리에 껴서 놀다 가더라구요? 얼마 전에는 남사친들이랑만 모여서 학원에서 같이 밥도 먹었고 저희 반에 속해 있던 어떤 남자애가 이때다 싶어서 걔 이야기를 막 쏟아내더라구요. 근데 둘다 뭔가 학원에서 흔들리는 기색은 없고요.. 여기서 고민 첫번째는 제가 너무 음침해 보여서 괴로워요. 짝남을 좋아하는 마음이 너무 큰 나머지 추천에 뜬 여자애 계정을 그렇게 들여다 보고 여자애 관련된 얘기에 하나하나 집중하고 하루종일 생각해서 이런걸 고민거리로 까지 만들어버리는게 제 자신도 너무 이상해보이고요.. 두번째는 그냥 헷갈린다는거에요. 남친 사진이 여자애 계정에서 내려간 후로부터 짝남이 저랑 다른 남자애한테 간식? 같은걸 나눠준 적도 있었고 무엇보다 뭔가 걔한테서 오는 시선이 있어요. 그냥 문제집 들여다보고 있을 때도 느껴질 정도에요. 그리고 부계팔도 원래 되어 있었는지 안되어있었는지도 헷갈릴 지경이에요 일단 부계 프사에 대놓고 본인 사진과 함께 남친 사진이 있었고 부계 상메에 본계 아이디가 있는걸로 봐서 남친에게 숨길만한 부계는 아니었고 팔로워도 60명대 규모였는데 갑자기 사진이 내려가고 공교롭게 팔로워도 한 명 줄고 해서 저는 그게 짝남 언팔이라고 밖에 생각할 수 밖에 없었거든요. 그런데 그 일이 있기 일주일 전? 쯤에 두 사람이 같이 걸어가는 걸 본거라서 일주일만에 헤어진건가, 아니면 그 연애를 유지하면서도 뭔가 끝물이었나 싶기도 하구요. 상황적인걸 보면 그 사진이 내려간 시점에서 두 사람이 더 이상 같이 하원하는걸 못 봤기도 하고 여자애도 남사친들이랑 서슴없이 놀길래 너무 헷갈리네요 지금까지는 이정도인데 부계 사태나 주변환경만 보면 헤어진 거 같다는 결론을 내릴 수도 있겠지만 본계 팔이 조금 걸려요... 그래서 이런 상황도, 이걸 하나하나 분석해보는 저도 너무 고민인데 저는 어떻게 해야할까요??

제가 많이 외롭고 힘들어서 그런데 아무나 친구하실분있나요 아무도 저를 알아주지도않아서요 옵 챗 이 름 mullong 누군가의 품에서 울어보는게 소원입니다 만날 수 있는 사람만 연락주세요

제 짝사랑이 끝났어요... 그 전에 했던 연애들을 생각하면 배운것도 있지만 이번이 정말 찐사랑이었던것같아요 3개월정도 짝사랑하다가 상대의 행동에 짝사랑인지 쌍방인지 헷갈릴 쯤 조심스럽게 제 마음을 고백했어요. 짝남은 제가 너무 좋은 사람이지만 미안하다고 이성으로는 안보인다고 좋은 친구로 지내자고 하네요. 제가 누군가를 먼저 좋아한 것도 이번이 처음이었고, 마음이 안좋을 정도로 많이 좋아했나봐요 제 첫 짝사랑은 이렇게 끝났습니다..ㅎㅎ