아주 어릴 때부터 뭐 하나 잘하는거 없었고 못났고 못났었다 울고 불고 뭐가 그렇게 항상 어렵고 힘들고 불행했을까 가족들도 주변 사람들도 다 나 때문에 더 힘들고 기분 나쁘고 그랬을 거다 여기저기서 성격적으로도 능력적으로도 민폐 많이 끼치고 다녔다 고치고 고치고 그와중에 항강 무기력하고 힘없고 기운 날일도 없었지만 나름 발악했는데 웃어보려 했는데 잘해보려 했는데 남들한테도 도움 되고 친절하고 나자신에게도 잘해주고 싶었는데 원하는 것도 해야하는 것도 하*** 하는 것도 다 잘 안되기만 하고 그와중에 항상 상처 받고 멘붕 와있고 지치고 기운이 없다 그럴 시간도 여유도 없는데 엄마한테는 미안하지만 정말 나는 태어나지 말아야 했다 내가 없어졌으면 좋겠다 처음부터 없었으면 좋았을 텐데

아들에게 무시당하는 마음이 드는게 힘드러요 함게 사니 부디치는게 많고요 3개월을 참아야 하는대 힘드네요 수위가 높네요 감당이 안돼고 대화도 안돼고 머리 아프고 겁나네요 아푸면서 살림을 그전처럼 못하는데 지저분 한게 힘든갓고 나도 보이니 싫고 해서 빨리 나가라 해도 안나가네요 마음을 어떠게 잡아야 할지 모르게써요 나자신이 싫어 질려고 까지 하네요 사라내는게 힘드네요

현재 2년기까이 우울증약을 먹고있어요. 남편과의 관계가 그리나쁘진않지만 무심한편이고 7살,3살 딸,아들 독박육아로 인한 스트레스때문에 힘들기도해서 우울증이 찾아오더라구요. 요몇달들어 불면증도 심해서 약을 먹고 겨우 자는데 그래도 약먹고 일찍 누울라노력해서 7시간정도 자거든요 그런데도 계속 낮에 피곤하고 잠이오고 짜증이나요.제 하루 일과를 보면 8시기상 - 9시 등원(차로 40분) - 10시 신랑가게일돕기 - 11시30분 알바출근 - 2시 알바퇴근 -2시20분 첫째 하원해서 공부방 보내기 - 3시좀 넘어서 집와서 집안일 - 4시30분 둘째 하원하면서 첫째 공부방에서 데려오기 - 독박육아하면서 집안일, 저녁먹이기, 놀아주기, 소리지르기 등등 - 9시30분 재우러드가기 - 10시반쯤 자다깨서 못다한집안일하고 뜨개질조금 - 12시~1시에는 잠들기 이런데 픽업시간이 40분씩 또는 20분씩 왓다갓다해야하고 알바 2시간 겨우 하는데 첨엔괭찮앗는데 일은 두시간바짝하고 겨우 주에 10만원정도 받는데 용돈생겨 좋긴한데 하루가 너무 빡빡하고 피로가 풀리는 기분이 안들아요. 이러다보니 짜증도 늘고 피곤하면 스트레스받아서 폭식하고 토하기도 하구뇨.... 알바릉 그만두는게 맞을까요 아니면 제거 좀더 일찍 자는게 맞을까요...

제가 2년을 만나는 남자친구가 있습니다. 같은 회사에서 만났고 하지만 남녀같이 200정도 받는 부분이라 부모님의 생각과 제 생각에 남자 월급으로는 작은것이라 생각했었습니다. 하지만 남친은 저랑 만난 회사가 처음이나 마찬가지로 회사 생활 경험이 친척 가게 도와준 적 이외에는 없습니다. 그리고 지금 일하는 곳이 1년마다 계약이고 2년째되는 날 무기게약직으로 되는 회사입니다. 회사에서 조퇴가 많다며 무기계약직이 성사되지 않고 지금 화물운송자격증 딴다며 실업급여 받으면서 공부중입니다. 저는 외동이고 올해 4월에 어머니가 돌아가신 상황도 있습니다. 저희가 맨처음 만나기 시작할 즈음엔 1년 정도 만나보고 결혼 생각 의논해보자고 했으나 제가 성적인 *** 부분을 결혼식이나 양가 상견례가 성사된다던가 그런 확실함에 있어서 하*** 하는 부분도 있다보니 성적인 트라우마를 이해해주는 남친이라 그 부분에서는 제일 좋습니다. 하지만 집도 할머니가 사셨던 집에서 돌아가신 후 혼자 나중에 결혼하면 신혼집으로 살라고 어머니가 독립을 시켜주셔서 그렇게 지내고 있습니다. 만난지 1년 즈음부터 환경미화원 시험이나 지게차시험이나 시험들을 ***만 자꾸 불합격만 하게 되고 지금 화물운송도 세번째 도전입니다. 거의 2년 중 1년은 자격증 공부만 하는 셈입니다. 저도 이 상황을 남자 부모님도 알아야겠다 생각해서 남친 아버지께 연락드려서 아버님이 교수를 하신 부분이시라 공부면으로 도와주셨음 한다고 부탁드려 진행하고 있는 상황입니다. 저는 나이가 85년생이며 남친은 86년생입니다. 앞이 막막한 부분이라 주변 사람들은 그 사람한테는 말하지 말고 다른 사람도 만나보라고 하기도 하고 부모님도 너무 앞날이 안보인다며 지금 이런 상황입니다. 지금은 모임이나 이런 날 외에는 서로 거리두고 시간에 공부하고 저도 공부하는게 있는 터라 그렇게 지내고 있습니다. 어떻게 해야할지 막막합니다.

여자이구요 나이는 30이에요. 제게는 남자가 너무나 어려워서 고민이에요. 내외하는 것에 더 나아가서 어색하고 다른 생물 같달까요? 이상하게 남자하고는 얘기하기가 좀 힘들고 편하게 대화를 못하겠어요. 그 사람들도 성별만 다를 뿐 같은 인간인데 말이죠.. 어렸을 때부터 그랬어요. 사촌 오빠한테도 오***고 잘 못 부르고 극존댓말 쓸 정도로 남자가 어색해요. 아버지는 괜찮구요.. 어떻게 하면 이 거리감을 좀 좁힐 수 있을까요? 어떻게 마인드셋을 하면 좋을지 조언 부탁드려요.

새로운업종으로 이직한지 한달조금넘었는데 한번도 해*** 않은 직종이라 적응이 빠르지 않다는건 머릿속으로는 이해해요 상사분들이 친절하***세하게 알려주시지만 아무래도 다른 분들에게 제가 실수하는만큼 업무적으로 피해가 갈수있기에 실수할때마다 심적으론 힘드네요 그동안은 그래도 아직 신입이니 당연히 실수도 하는거고 반복되게만 하지말자고 생각하며 긍정적으로 임했는데 오늘은 제자신한테 너무 속상해서 우울해요 내일 회사가서도 조금 기죽어있을것같아요.너무속상합니다

실패를 했을때 내 편이 되어야 하잖아요 근데 전 실패해본적도 없고.. 실패를 했을때 남들의 평가나 시선에 휘둘리게 되는걸 느껴요. 실패 하더라도 나의 속도대로, 이 세상이 나보다 훨씬 빠르더라도 난 최선을 다했으니 괜찮다고 다시 하면 된다고 말해줘야 하는거같은데 아무리 노력해도 이 세상을 따라잡지 못하고 실패한 내 자신이 싫고 더 노력했어야 했는데 라는 생각이 들고 그렇지만 다시 일어서기는 할거같긴 해요.. 실패를 회피하려고 쓰는 에너지가 더 많은것 같아요 실패 그 자체보다... 실패를 한게 기회이기도 하고 배울 수 있는데 계속 감정적으로 이입하고 머물게 되니까 힘든가봐요 완벽주의적 성향도 한몫 하고

입사한지 4개월밖에 안 된 신규 간호사입니다. 신규간호사 주제에 번아웃이 왔다는 게 좀 우숩기도 합니다. 막상 현장에서 일을 할 때는 열심히 배우려고 하고 질문도 많이 하면서 적극적인 자세로 임하고 있다고 생각합니다. 근데 퇴근을 하고 나면, 너무 피곤하고 축축 처지고 공부도 뭣도 아무것도 하고 싶은 마음이 안 생깁니다. 직장에 마음을 터 놓고 이야기할 동기가 없고, 혼자서 외롭게 타지에서 생활하다보니 벌써 번아웃이 온건가 싶기도 하고, 늘 마음 한편엔 퇴사하고 싶은 욕구가 가득하니 공부에 대한 의지가 더 안 생기는 것 같기도 합니다. 한참 성장해나가야 할 시기에 이렇게 나태해지면 안 된다는 걸 알지만, 마음이 잡히지 않아 제 스스로도 너무 답답한 심정입니다. 솔직히 일이 너무 버겁고 심리적인 스트레스가 심해서 퇴사를 하고 싶지만, 1년이라도 경력을 채우지 못하고 나간다면 탈임상은 쉽지 않을 것이고, 공무원을 준비하자니 제 의지력이 약해서 도전하기가 망설여집니다. 그렇다고 지금 직장에 남아있자니 어떻게 1년을 버텨야할지 너무 막막하기만 합니다. 다른 병원으로 이직을 해도, 똑같이 힘들텐데 그 곳에서 적응을 할 수 있을지에 대해서도 확신이 안 섭니다. 현재와 미래에 대한 걱정과 수많은 생각이 드는 요즘입니다. 내가 무얼 위해서 사는건가 싶어요. 아무리 고민해봐도 답이없는 현실에 자꾸만 눈물이 납니다. 그럼에도 불구하고 저 잘 살고 있는걸까요? 이제는 잘 모르겠습니다.

여러 일을 동시에 처리를 해야하는 상황이에요. 시간과 체력 모두 부족한데 그래서 생기는 실수들과 지적들에 모든 게 무너져 내려요. 그렇게 무너져 내리면 며칠 밤낮을 아무것도 못하느라 시간이 하염없이 지나가요.

비학군지 평준화 지역 고1 여학생입니다. 초1부터 학원 다니면서 공부했고, 중학교 때도 꽤 좋은 성적 유지하다가 고등학교 와서 많이 무너진 케이스 입니다. 이로 인해 엄마와 트러블이 많이 발생하기도 했고요. 유치원~초등 저학년까지 부모님과 공부했는데, 제가 당시에 조금이라도 실수하면 크게 혼내셨던 게 아직도 마음에 남아있습니다. 그래서 어릴 적엔 칭찬 받은 기억이 거의 없고요. 그런데 초등 고학년부터 성적이 오르니까 칭찬을 해주시더라고요. 그게 너무 좋아서 성적에 집착을 하기 시작했어요. 근데 문제는 제가 계속 높게 유지하니까 조금만 성에 안 차도 이것밖에 못하냐, 더 할 수 있으면서 왜 안 하냐 소릴 계속 하시더라고요. 이것도 꽤 힘들었는데 문제는 제가 소위 말하는 ㅈ반고를 오면서 시작됐습니다. 첫 시험에서 전교 15등을 받고 신나서 성적표를 보여드렸는데, 너 지금 그딴 학교에서 고작 그정도 하고 쳐 웃는 거냐는 소리를 들었습니다. 그날 이후 모든 의욕이 사라졌어요. 그냥 전 칭찬 한마디만 듣고 싶던 건데. 그 이후로 단 한번도 칭찬을 못 들어봤고요. 그 이후로 성적 압박이 너무 심해 스트레스로 7개월동안 10키로가 쪘어요. 엄마가 갱년기가 와서 매일같이 모든 걸로 트집 잡고 시비 걸고 한 것도 큰 스트레스였고요.. 방학에도 엄마랑 크게 싸우고 말 한마디 안 하고 살았어요. ㅈㅎ까지 했어요 너무 힘들어서. 시험 기간에 너무 힘들어서 혼자 악 쓰면서 우니까 다들 이렇게 산다고 너만 그런 거 아니라고., 다들 이렇게 살겠죠 근데 저한텐 버겁다고요.. 심지어 그저께는요.. 학원 다녀오니까 제가 10년동안 용돈 한푼씩 모아서 모은 굿즈 400만원어치가 다 방 구석에 쳐박혀있더라고요. 구겨지고 스크래치 난 채. 이거 가지고 대체 왜 이랬냐고 뭐라 하니까 또 유난이라고 ***하고.. 진짜 속이 썩어 문드러져서 죽어버리고 싶어요.. 어떡하죠..

언니는 화가 나면 말을 안 합니다. 화가 났으니 말하기 싫다며 방문을 닫아버립니다.설령 엄마나 아빠가 짧게라도 얘기하고 싶다고 얘기하면, 언니는 싫다며 방문을 다시 닫아버립니다. 대답도 안 하고, 해도 아주 짧아요. 문제는 이 행동방식이 패턴화 되었다는 거예요. 자기 감정이 존중받아야 상대방 감정도 존중할 수 있다고 하는 겁니다. 엄마나 아빠가 사과하면 그걸로 겨우 풀리는데, 제 입장에는 수동공격하는 것 같아요. 자기 감정만 중요하다고 여겨요. 솔직히 언니가 그렇게 나올 때마다 가족 모두가 눈치 봅니다. 저는 언니가 그럴 때 불쾌해요. '가족이니까 만만하게 보나?' 이런 생각도 듭니다. 아주 가끔은 '지금 이 패턴으로 가스라이팅 하는건가? 진짜 때릴까?' 하는 생각도 들어요. 어떻게 해야할까요? 저도 이런 저를 모르겠습니다.

객관적으로 보고 얘기해줘 3녀 사귄 남친이 있어 결혼을 전제로 진지하게 교제중이고 1년전에 우리는 서로의 재산을 오픈했어. 남친은 나보다 14살많고 1억 정도 있어. 나는 직장인 5년차인데 적금깨면 1200만원정도 있어. 우리 집은 아버지 이혼 후 형편이 어려워서 엄마한테 내 이름으로 카드론을 받은게 600만원 돼. 남친이 이 부분을 알고 미래를 위해서 부모님께 그만 빌려드리라고 했었어. 근데 엄마가 형편이 점점 어려워져서 내가 그 약속을 안지키고 더 빌려드렸어. 그리고 현재는 그 빚이 1800만원으로 늘었어. 하지만 상황인지라 한 번도 연체된적 없이 꾸준히 갚고 계셔. 나는 결혼을 전제로 만나기는 하지만 우리 엄마가 힘들어서 빌려드린거기도 하고, 결혼한 상태도 아니고 결혼 전에만 갚으면 크게 문제될게 없다고 생각해서 남친한테 빚이 는걸 말하진 않았어. 남친한테도 이 사실을 속 시끄러워질까봐 갚으면 되겠지 생각하고 얘기 안하다가 우연찮게 이번에 자산 얘기하면서 밝힌거지. 근데 남친은 이건 신뢰의 문제다, 약속은 지키라고 있는건데 카드론 빌릴때 자기 생각은 안했냐, 미래를 같이 꿈꾸고 있고 그 때 당시에 자기가 다 할테니 빚만 그만 늘리라 햇는데 더 늘린 것도 모자라 너는 나한테 얘기하지않았다. 내가 다른 여자랑 바람펴놓고 너한테 얘기안한거랑 똑같은거다, 그만하자라고 화를 엄청 내서 헤어진상태야 과실 비율로 따지면 100(나):0(본인)이고 약속은 내가 지키지 않은거라 다 내가 이 관계를 망친거래 난 어차피 정리될 문제고 우리가 결혼 날을 잡기를 해, 결혼을 했어, 사실 크게 생각안하고 사유가 사유인 만큼 이해해줄 줄 알았거든 .. 근데 나를 엄청 자책하게 만들고 헤어져서 너무 괴로워 약속을 안지킨건 맞지만. 이해해줄 수 있는 부분 아니야 ? ㅠㅠ 참고로 남친네는 워낙 독립적인 가정이라 한번도 부모가 자기한테 손 벌린적 없대 어떻게 생각해?

저는 22살 여성이고 공연 쪽 스태프 일을 하고 있어요. 이쪽 일은 주말이나 공휴일이 제일 바쁜 날이라..성인이 되고 나서는 공연계의 여러 가지 직종에서 알바를 하는데 주말도 출근이 기본이었어요. 심지어 생계를 유지해야 해서 달에 네 번 쉴까 말까 할 정도로 계속 일했거든요. 그런데 최근에, 같은 곳에서 1년 정도 일하던 곳을 그만두게 됐어요.진로랑 직접적으로 관련된 일은 아니었고, 그냥 “경험 삼아 해보자”는 마음으로 시작했던 일이었거든요. 그래서 이번 10월은 모아둔 돈이 떨어질 때까지 잠시 쉬면서 공부를 좀 더 해보고 10월 중순이나 말부터 다시 일을 찾아서 시작해보자고 계획을 세웠어요. 몇 달을 고민하다가 학원을 등록했는데, 하필 주말반이더라고요. 주말이래서 너무너무 고민되었는데 지금 수준으로는 공연계 겉직종만 돌것 같고...또 평일반을 들으려면 3개월을 기다려야 해서 조급한 마음에 그냥 바로 등록해버렸어요. 근데 주말 수업이다 보니까... 이제 일을 구하려고 알아봐도 할 수 있는 게 없는 거예요ㅠ 공고를 보면 거의 다 “주말 포함 근무 가능자”라 되어 있어서요. 그리고 " 주 5일 이상", 주 6일 이상" 이런 조건도 많아서 제가 할 수가 없더라고요. 공연계는 원래 ‘배고픈 직업’이라고 하잖아요. 저도 모아둔 돈이 많지 않아서 빨리 일을 다시 시작해야 하는데, 공연 관련 일 중에는 제가 할 수 있는 게 진짜 없어요. 진로가 공연 쪽이니까 가능하면 공연계 안에서 일하고 싶은데, 현실적으로 쉽지가 않네요. 정 안 되면 카페 알바나 쿠팡 같은 일이라도 해야겠다고 생각은 하지만, 그 시간을 공연이랑 관계없는 일로 보내는 게 너무 아깝게 느껴져요. (저는 20살 때 편의점 새벽-오전 알바도 하고, 쿠팡 상하차, 입고,출고를 번갈아가면서 달에 2,3번씩 했었거든요... 그때 몸도 너무 아프고 너무 힘들었던 기억이 있어 왠만하면 하고싶지 않아요...ㅜㅜ) 요즘은 눈뜨면 제일 먼저 공고 사이트 들어가서 확인하는 게 일상이에요. 근데 10월이 점점 끝나갈수록, 돈도 떨어져가고.. 마음은 더 조급해지고 불안해져요. 공연계에서 일하고 싶은 마음은 여전한데, 지금 상황에선 어떻게 해야할지 모르겠어요. 너무 막막해요

이십대 초반 대학생입니다. 요새 미래에 대한 걱정이 많이 들어요. 사실 간호학과 다니고 있는데 딱히 사람을 살리는 일에 크게 흥미도 없고 특히 실습하면서 내가 과연 나중에 잘할 수 있을까? 하는 회의감도 들어요. 개강만 하면 그냥 공부가 힘들고 너무 힘들고 그런데 이 노력의 과정이 고작 간호사하려고? 하는 의문이 생겨요 간호사 비하하는 말이 아니라 그렇게 열정을 가지고 하고 싶은 일인가? 생각했을때 고작 그거 하려고 이렇게 고생한다고? 같은 생각이 듭니다. 저희 학과가 경쟁이 너무 치열한데 공부하는 과정에서, 그리고 그 노력이 결과로 나오지 않으면 의욕이 사라집니다. 다 집어 치우고 이불 속에서 지내고 싶은 마음이 커요. 여름방학 토익부터 봉사활동, 개강하곤 매일 학과 공부하면서 달렸는데 막상 중간고사 끝나고 긴장 풀리니 몰아치듯 감정이 올라오네요. 그렇다고 딱히 재밌는일, 하고 싶은 일 없어요.. 그래서 다른 학과가도 똑같을것 같단 생각이 들어서 간호학과 온거 별로 후회하진 않아요. 또 간호뿐 아니라 어딜가든 취업도 너무너무 힘드니 그저 요새 집값이며, 나중에 혼자 독립은 할 수 있을련지, 뭐하고 살지.. 그냥 이런저런 생각도 많이 들고 너무 우울하고 힘들고 그래요.. 그래서 그냥 답답한 마음에 다들 뭔가 이루신게 있다면, 혹은 저와 같은 상황에서 이런 생각이 드실때 어떻게 극복하셨을까요?

우울한 건 아닌 것 같은데 딱히 뭘 해도 즐거운 것 같지가 않고 아무것도 하기 싫고 무기력해요. 굳이 따지자면 몸이랑 정신이 따로 노는 기분이에요 번아웃이라기에는 아무것도 안 했고 그냥 회피만 하는 느낌인데 뭘까요

연애 때 한없이 다정하고 배려해주는 성격이 너무 좋아 결혼을 결심하고 현재 2년차가 다 되어가네요. 결혼준비과정에서 경제적 현실적 문제로 많이도 다투고 상처받고...하지만 주변에도 그 시기에 많이 싸운다해서 가볍게 넘어갔어요. 결혼 초반부터 상대는 조금만 기분이 상하거나 화가나면 너무나 상처되는 말들을 퍼붓다 나중되서 진심이 아니었다 미안하다 한마디에 그냥 지나가곤했네요...어떤날은 상대가 너무 화가나 발로 문을 걷어차 골절되는 것도 봤어요. 시간이 지나면 괜찮아질 줄 알았는데 그런 날들이 반복되고 병주고약주고 세월이 지나니 그게 쌓여 이전처럼 들뜨거나 즐거운 감정이 없는 영혼없는 사람이 되어버렸어요, 언제 상처받을까 불안해하며 최대한 감정을 나타내지 않게 되었달까...집에 있다가도 아무일없이 눈물이나고 자기전 베개에 누울때 갑자기 서글퍼서 눈물나고..상대는 왜 그러냐고 직장스트레스냐고 그러는데 전혀 둘 사이 문제가 없다고 생각하는거같아요 신혼인데 벌써 정땜에 그냥저냥 사는 느낌이 드는데 괜찮은걸까요...ㅜ

진짜 온갖 스트레스가 남들한테 피해안줌 병원치료만 10년넘게 받음.. 근데 남들이랑 여자무리에 물과 기름처럼 걍 달라보이는거지 관점이 달라서 왕따당함 안해본일 없음 안가리고 막 다했음.. 근데 진전없는데 사람들은 선넘는 함부로 말함.. 이때는 상담사님 어떻게 무슨일해야해요? 일이 타의적으로 막혀요 사람으로 도움 못받아요 옳은 말해도 난리 군중심리가 공격하는데 저는 억울하거든요 편이부러운데 저한테는 해도못갖는거예요 문제없는데 가하는것도 웃기자나요

24살 직장인입니다. 제 심리상태가 좋지는 않다고 생각이 들어 고민을 남겨봅니다. 저는 어릴 적부터 부모님의 이혼과 재혼, 친아빠의 가정폭력(폭언 및 폭력), 아동학대(방치) 등을 견뎌오며 살아왔습니다. 늦둥이 동생들을 봐주는 베이비시터처럼 동생들을 육아하기에만 바빴던 것 같습니다. 부모님께서는 항상 동생들만 챙기셨고 저는 뒷전에 화풀이 대상이었습니다. 이런 가정환경에서 자라온 탓인지 저는 남에게 흠을 조금이라도 보여서는 안 되는 완벽주의 성향이 너무 강해졌고, 부정적인 상황들이 생길 때마다 너무나도 큰 불안감과 죄책감에 휘말리며 회피하기 바쁜 성향이 되어버렸습니다. 그래서 늘 행복한 가정환경을 원했기에 일찍 제 자신의 가정이 있었으면 좋겠다 하는 꿈을 가지고 작년 23살이란 이른 나이에 결혼을 하고 아기도 낳아 살고 있습니다. 다정하고 잘 도와주는 남편과 예쁜 아기를 보며 행복하기만 했었는데, 최근 들어 무기력하고 우울한 감정들이 점점 커지고 있는 것 같아 고민입니다. 조금이라도 스트레스를 받으면 화가 나거나 짜증이 심하게 나고, 스트레스를 너무 많이 받고 나면 아무것도 하기 싫어져 집안일도, 육아도 회피하고 싶어집니다. 그래도 아기한테는 신경을 많이 써주려고 노력하는데 제 감정이 주체가 안 될 때는 아기에게도, 남편에게도 짜증이나 화를 낼 때가 많습니다. 저도 모르게 나오는 화와 짜증을 걷잡을 수가 없어 항상 저지른 후 후회하고 자책하게 되는데 원인이 스트레스와 회피하고 싶은 마음, 불안, 자책, 우울인 것 같아서 제 심리 상태가 어떤 건지 알고 싶습니다. 꼭 알아내서 아기랑 남편에게 부정적인 감정을 쏟아내는 것을 막고 싶어요…

안녕하세요. 저는 인간관계에서 신뢰와 진심을 굉장히 중요하게 여기는 사람입니다. 그런데 최근 너무 혼란스럽고 허망한 일을 겪고 나서, 제 감정이 너무 뒤죽박죽이라 이렇게 글을 남깁니다. 사건의 흐름 요약 1. A언니가 저에 대한 안 좋은 이야기를 하고 다닌다는 사실을 B언니, B언니 남편, C언니 남편등을 통해 들었습니다. 그 내용은 전혀 제가 의도치 않은 혼자만의 오해로 빚어진 내용들이었어요. 내 작은 행동이 누군가의 상처가 될 수 있음을 충분히 인지하고 있기에 여러 번 전화를 시도 했고 대화를 시도한 후에 나는 너와 다르다 라는 대답을 들었고, 저도 지치기에 A언니와는 인연을 마무리 하기로 했습니다. 2. 그 이후, B부부와C부부도 만났지만 지속적으로 A언니의 이야기가 오가고, 서로 눈치를 보는 상황들이 발생하기에 저는 이 관계가 건강하지 않다고 판단해서 작정하고 모두에게 “더는 만나지 않겠다. 이 모임에서 우리 부부는 빠지겠다”고 얘기했고, 그렇게 4개월간 연락을 끊고 조용히 지냈습니다. 3. 그러던 어느 날 B언니가 술에 취해서 갑자기 연락해 “너무 보고 싶다, 집으로 오라”고 해서 남편과 함께 방문했어요. 그 자리에서 B언니 부부는 “너희가 꿈에도 나올 만큼 그리웠다”, “A랑은 이제 잘 안 만난다”, “가끔 보는 건 C남편 때문에 억지로 나간 거다”라고 말했습니다. 4. 저는 마음이 풀렸고, B언니는 그 날이 술에 취해 기억이 전혀 안난다고 하기에 남편들 없이 B언니와 둘이 이야기해보자 싶어 다시 한 번 우리 집으로 초대해서 술을 마시며 대화를 나눴어요. 그 자리에서 A언니와 다시 솔직하게 얘기해보자며 전화도 걸었지만 받지 않았습니다. 5. 그런데 그 후에 B언니가 저에게 조심스럽게 이야기해줬습니다. 사실은 본인과 C와 A가 함께 있을 때 A가 “걔가(나) 나를 너무 좋아해줘서 힘들었다”고 말했었다고. 6. 그 말이 너무 충격이었습니다. 그런 이유로 저를 그렇게 험담하고, 나중엔 다른 사람들에게도 돌려 말하고… 저는 진심으로 아껴서 표현했던 감정이 부정당한 기분이었어요. A에게 전화하기 전에 미리 말해주었다면 전화도 하지 않았을텐데 하는 마음과 7. 게다가 2달 전, A·B·C 세 가족이 술자리에서 함께 해외여행을 계획했다는 사실까지 듣게 되자, 저는 다시는 이들과 관계를 이어갈 수 없겠다는 확신이 들었고 B언니도 그대로 집에 돌려보냈습니다. 차라리 저희부부를 초대했던 날에 솔직하게 이야기를 해주었다면 충격이 없었을 것 같은데, A랑은 이제 거의 안 만난다 라는식의 이야기을 한 후에 갑작스럽게 말하니 지금 뭐하는 행동들인지 이해가 되지 않았습니다.. 그 후에 B언니 남편은 저희 남편을 불러내 해외여행은 정말 가고싶지 않다. 자기가 왜 그 때 술에 취해서 걔네랑 간다고 했는지 지금도 너무 후회가 된다고 했다고 합니다. 이후 A언니에겐 단호하게 “내 얘기를 더는 주변에 하지 말라”는 메시지를 보냈고, 인스타 스토리를 통해 제 감정을 조용히 표현했습니다. 원래 스토리에 부정적인 감정은 잘 올리지 않아요. 그 일 이후 너무 답답하기에 일기처럼 처음 스토리에 허망한 제 감정을 올렸습니다. 그러자 C언니가 스토리를 보고 저를 언팔(언팔 한 사실도 몰랐어요), 그리고 그 남편이 장문의 카톡을 보내왔습니다. 내용은 “내 와이프가 너의 스토리를 보고 좋은 것만 보고 지내고 싶다고 언팔을 했다 그래도 우린 웃으며 지내자 난 너편이다”, 는 식이었지만, 그 남편이 저한테 연락한 사실을 아내는 모르고 있는 상황입니다. 저는 그 남편이 아내 몰래 저에게 연락한 상황 자체가 더 불편했고, 그래서 이런 연락 나한테 하기 전에 아내에게 먼저 말하라, 아니면 내가 직접 캡처해서 보내겠다고 이야기했습니다. 그러자 그 남편은 갑자기 황급히 “여기까지 할게, 잘 지내”라며 대화를 끝냈습니다. 제가 이상한 건가요? 저는 관계가 무너졌어도, 좋았던 시절까지 부정하고 싶진 않아요. 하지만 제가 한 진심 어린 표현들이 “부담”이라는 이유로 뒷담화로 돌아온 게 너무 아픕니다. 그들끼리 다시 끈끈하게 이어진 건 자유이지만, 저는 모르는 사람처럼 전락했고, 제 감정은 아무도 신경 쓰지 않는 것 같았습니다. 인스타 스토리 한 번 올렸다고 찔린 사람이 저를 언팔하고, 그 남편은 또 저 몰래 연락하고… 이 모든 상황이 정말 혼란스럽고, 힘듭니다. 제가 진짜 묻고 싶은 건… 제가 잘못한 걸까요? 진심을 드러내는 게 부담이 되는 세상에서, 저는 어떻게 관계를 맺어야 할까요? 모든 걸 다 안 뒤에도 ‘둔감한 척’, ‘모른 척’하는 게 맞았을까요? 그리고… 이럴 때는 어떻게 마음을 다잡아야 할까요? 답답한 마음에 장문의 글을 남겼습니다. 끝까지 읽어주셔서 정말 감사합니다.

엄마라는 인간이 자꾸 내 살 좀먹는 소릴 하는데 언제까지 들어야함? 빨리 좀 뒤졌으면 난 내 몸이 내 삶이 나쁘지 않은데 자꾸 옆에서 깍아먹는 소리만 함 듣고 있으면 난 *** 여러모로 패배자임*** 딸이 아니라 지 인생 부계정으로 쓰고 싶어하는것 같음