제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

많이 신경쓰여요 사람들의 반응이

친구/ 가족/ 직장 등등에서요 나를 싫어하지 않는 척 지내는 것도 방법이 될 수 있을까요? 아님 더 잘해주기? 인정하고 안고 가기?

애인과 카톡으로 대화를 나누다가 제가 어떤 상황에 느낀 점을 얘기 했어요. 애인은 ‘흠 그렇구나. 너의 생각이 그렇다면 뭐 그런거징‘ 라고 대답을 했는데 저의 의견을 존중한다는 내용인데 왜 거슬리는건지 잘 모르겠어요. 기분이 썩 유쾌하지도 않고요. ‘나는 그렇게 생각 안 하는데’라는 말이 깔려 있다고 생각이 들어서인지. 상대방도 나와 생각이 다를 수 있는 건데 그 부분을 제가 못 받아들이는 걸까요?

최근에 인간관계에서 상처받은 일이 있던 뒤로 자꾸만 만나는 사람마다 얘기하고 위로받고싶어합니다 문제는 한번 털어놔도 잠깐만 후련해지지 시간이 지나면 다시 불안하고 우울해집니다 그 감정을 숨기질 못하니 다들 지쳐할것같단 생각이 들고요 저도모르게 이런저런 불평을 하면서 위로받고싶어서 눈치보게됩니다 이런것도 한두번이지 대화를 한다면 좋은얘기를 하고싶을거같아서 자제하고싶은데 좋은 얘길 떠올리려해도 흥미가 안끌리고 계속 우울한 느낌이 지속돼요 그렇다고 혼자있으면 계속 힘들다는 생각만 들고 매몰되는 기분이 들고요 어떤 사람은 힘들때 잠수타서 알아서 자제한다고 하는데 끝없이 위로를 듣고싶어하는 제가 미성숙한것같기도하고 너무 사람에게 의존하는게 아닌가 싶습니다 어떻게하면 힘든시기를 견디면서도 남에게 지나치게 드러내지 않을수있을지 궁금합니다

원래 소극적인 성격이고, 알던 사람들중에 특별히 오래 봐왔거나 제게 친절하다는 느낌이 들면 그때부터야 조금씩 다가가는데요 서로 소통이 잘 맞는다고 느끼면 기대감도 점점 부풀어오릅니다 제가 생각하는 만큼 상대도 저를 자주 만나고싶고 얘기하고싶고 그랬으면 좋겠다고 자꾸 욕심을 가져요 문제는 이 욕심이 너무 과한 것 같습니다 친구란게 사람마다 다르단 건 머리론 알아요 저는 매일매일 얘기해도 좋고 오히려 잠깐 말없으면 멀어질까봐 불안한데, 상대 친구는 친구사이라도 안챙겨도 상관없고 같이있을 때가 아니면 별달리 신경쓰고싶지 않아하고요 사실 친구가 별 게 아니니까 제가 조금 유별난 것 같다는 생각은 하는데 그래도 계속 바라는 마음이 잘 조절이 안 됩니다 성인인데 친구관계에 매달리는 제 자신이 부끄럽기도 하고요 무엇보다 이렇게 불안해할수록 상대입장에선 부담스러워할건 아는데, 부담스러워할수록 이대로 멀어질까봐 두려워지기도 해요 그래서 상대는 별 생각 없는데도 방어적이나 회피적으로 굴어서 서로한테 상처남기게되는 결과도 생기고요 물론 제가 먼저 연을 끊는적은 없지만 감정조절이 잘 안되는 제 자신이 지칩니다 이런 패턴이 몇년째 자꾸만 반복됩니다 가장 친하고 싶은 사람에게 유독 심하긴 하지만 본지 얼마 안 된 사람에게도 혼자 기대했다가 부담느끼는모습에 실망해서 얼굴도 보고싶지 않아할때가 많고요 평생 이렇게 살고싶진 않아서 누군가의 도움을 받고싶은데, 심리상담센터를 찾아가는게 도움이 될까요? 유료상담은 한번도 받아본적이없어서 살짝 부담감이 있는데 가면 무슨말을 해야할지..또 제게 필요한 도움을 받기에 심리상담이 적합한 선택일지 알고싶습니다

발전이 없는 친구는 멀리하는게 좋은 건가요

가장 좋아하고 친했던 선생님이랑 사이가 서먹해졌어요 분명히 얼마 전 까지만 해도 좋았는데 며칠 전에 시험 및 과제와 관련하여 톡으로 대화를 나누는 중에 갑자기 말투가 확 달라져서 좀 놀랐습니다… 아무리 톡이라지만 어떻게 봐도 거리를 두려는 말투와 내용이었구요 대체 이유가 뭘까 한참을 고민해 봐도 답이 나오는 게 없어서 불안했는데 그렇게 대화를 나누다 보니 속상하기도 하고 여기서 더 다가가려는 말투를 사용하거나 하면 일이 왠지 커질 것 같아서 저도 선생님 말투를 따라 일부러 거리두는 말을 조금 사용했어요 제가 예민해서 유독 민감하게 느꼈던 것일 수도 있지만 머릿속에 다시 사이를 회복하고 싶은 생각과 그냥 이대로 거리를 두는 게 낫겠다 라는 생각이 공존해요 학교에서도 전처럼 반갑게 인사를 못하겠어요 생각이 점점 복잡해져요 어떻게 하는 게 좋을까요?

집에서는 시끄럽게 떠드는데 학교만 가면 한 마디도 안 합니다. 현재 대학교 3학년이고요. 교수님이 출석을 부를때도 손만 들고, 교양 중에 발표를 하는 교양이 있었는데 앞에 나와서 한 마디 하다가 아무말도 못해서 교수님께서 제 발표문을 읽어주셨습니다.....이번에 교수님이 발표를 또 하자고 하셨는데 이번엔 자리에서 일어나서 하는거라 엄청 빨리 읽고 앉아버리고요. 팀플에서는 다른 팀원이 얘기하는데 눈을 마주치지 않고 손을 보며 얘기를 듣습니다. 초중고 생기부를 읽어보면 행동발달 부분에 '조용하다'라는 단어가 항상 있더라고요. 따지고 보면 초중고 시절을 거의 혼자 다니긴 했습니다. 어쩌다 친구 있어봤자 한 학기로 끝나고 고등학생 때 우연히 3년 내내 다녔던 친구들도 걔네끼리 다녔지 저는 들어주는 입장이었지 제가 대화를 꺼내본적은 없었습니다. 유치원 때인가 초등학교 저학년 때인가 엄마가 답답해서 저보고 나가서 친구 좀 사겨라라고 잔소리를 많이 했었습니다. 하지만 저는 "친구 따위 필요없다."면서 집에만 있거나 부모님 마트 가는데 따라가기만 했었던 것 같아요. 초등학생 때 "얘 말 안해서 답답하다고요!", 중학생때 "말 안하는거보니 쟤 나 싫어하나봐." 이런식으로 저한테 불이익 되는 말을 들었었는데 욕이라도 하고 싶었는데 입이 안 열리더라고요....부모님께 말 해봤자 "너는 그냥 말을 안하는거다."라는 답변만 돌아오고요...이정도로 말 안하면 단순히 소심한걸까요, 병이 맞을까요?

친구관계로 작년에 상처를 생각보다 크게 받았어요 매일 울다지쳐서 잠이들고 눈을뜨면 너무 괴로워서 눈물이 또 나오고 학교에가면 쉬는쉬간마다 화장실에 문을 걸어잠구고 울곤하며 학교끝나고 집가는길에도 울고 매일 매일 찢어지는 마음을 어거지로 붙여놓고 살았어요 남들은 친구관계로 힘들어봤자 얼마나 힘드냐고 생각이 들 수 있지만 저는 안좋은 행동을 저에게 가할정도로 그 일이 충격이 심했고 아직도 그일이 너무 떠올라서 미칠 것 같아요 그때 그 친구들과는 화해를 하고 잘 지내고 있지만 그 친구들의 말투,행동 모든 것이 불안하고 초조해요 그 친구들이 기분이 안좋을때면 너무 불안해지고 손이 떨리고 그래요.. 또 그때처럼 혼자 남겨져있는 그런 생활이 너무 하기 싫어요.. 저 진짜 이런제가 너무 싫고 미워요

말 그대로 직장 동료와 평소 어떤 이야기를 하는지 궁금합니다. 저는 집순이라 퇴근 후에 넷플릭스 보는 거 말고 다른 취미가 없습니다. 그래서 더 할 말이 없는 걸까요? 점심시간이나 같이 출장갈 때 어떤 이야기를 해야할지 모르겠습니다. 오히려 처음 만나거나 가끔 보는 사람들과는 이야기를 잘 나누는데 자주 만나거나 같은 부서에서 일하는 동료들과는 이야기를 잘 못하겠어요. 이야기거리가 없어요. 새로운 일도 없고, 흥미로운 주제도 없고 그저 다른 동료들 이야기를 듣고 리액션 하는 게 끝입니다. 하루하루 새롭거나 재밌는 일이 항상 있는 건 아니라서 그런 걸까요? 저랑 비슷한 분이 있을지 궁금하네요.

다른 사람들이 하는 일이나 관계들은 다 화려하고 특별해보이는데 내가 하는건 별거없는거 같아. 머리론 알면서도 왜이리 내가 하는건 다 초라해보이는걸까.. 나만 이렇게 느끼나..?

고등학생입니다. 저는 관심사가 같은 사람들끼리 모여 노는 커뮤니티를 즐겨하는데요. 저는 작년에 집착을 동반한 가스라이팅을 당한 적이 있어요, 그 후로 딱히 병원은 안 갔는데 최근 제가 다른 사람들중 한 명한테도 제가 당해왔던 집착을 똑같이 하고 있는 것 같습니다.. 다른 사람이랑은 놀지말고 오직 나랑만 놀았으면 좋겠어요. 어디 가지 말고 저랑만 같이 있었으면 좋겠는데 다른 사람이랑 웃고 떠드는 걸 보면 기분이 안 좋아져요. 그래놓고 가끔은 또 그 사람이 귀찮을 때가 있는데, 그러면서도 뺏기고 싶지 않아합니다.. 그리고 최근에는 오락가락하다가도 우울함이 지속될 때가 있고, 아무도 절 신경쓰지 않는다는 점에서 불안감을 느껴 괴로울 때가 있습니다. 급기야는 무리에서 소외당하는 기분을 느끼고, 내가 준 만큼의 호의가 돌아오지 않는 데에서 우울감을 느낍니다. 이런 제가 나날이 갈 수록 한심해지고, 구제불능처럼 느껴지고, 제가 싫어져요. 이런 얘기를 터놓고 할 수 있는 사람도 없고, 평소에도 화나 서운한 것들을 잘 얘기하지 않는 사람이라 그냥 답답하기만 해요. 그리고 오늘은 지인들의 행동 하나하나가 거슬려서 자칫 제가 기분에 쏠려 말을 잘못할까 두렵고 겁나서 아무것도 못했네요. 자꾸 초조해지고 무언가에 쫓기는 느낌이 듭니다. 제가 있을 자리가 없는 것 같아요. 이런 저라면 누구든지 싫어할 것 같아 이런 고민을 말할 수가 없습니다.

저는 30살 직장인 여성입니다. 인간관계가 항상 빈약하다고 생각드는 게 고민입니다. 친구는 고등학교 친구들이 유일하고, 대학교 친구들은 안맞아서 만나는 사람이 아예 없습니다. 고등학교 친구들도 일년에 2번보면 많이 보는 편입니다. 하지만 그 친구들은 다른 친구들을 만나고 있지요. 남자친구는 없고, 생기더라도 한두달만에 차이거나 제가 끝낸게 대부분입니다. 가족은 (특히 엄마가) 저를 비난하고 비교하고 나쁜사람 취급하기 일쑤입니다. 친구를 사귀기 위해 이런저런 노력을 많이 합니다. 동호회도 많이 나가고 하지만 남자밖에 없는데가 많거나 텃세가 있거나 유지가 되지 않는 등 쉽지 않습니다. 회사 또래 여자들 사이에서도 다소 겉도는 느낌이 듭니다. 어느순간부터 점심시간에 자기들끼리만 노네요. 회사생활이 주눅들고 피곤해서 제가 거리두려는 게 있었긴하지만 말이죠. 저는 남한테 피해주려고 하지도 않고 속은 우울하지만 남에게 관심갖고 밝게 지내려고 노력합니다. 특별히 잘못한 것도 없는데 항상 이렇게 어딘가에 소속된 느낌이 없고 내편이 없고 혼자인 게 이해가 안갑니다. 이번 생일도 혼자일 예정입니다. 뭐가 어디서부터 어떻게 꼬인건지 뭐가 문제인지 알 수가 없습니다. 별노력안해도 친구많고 잘지내는 사람들 보면 부럽기도 합니다. 인복이 없는건가 싶기도 하고요. 도대체 뭐가 문제일까요.

학창시절 친구 = 고등학교 친구 1~2명이끝인데 이 마저도 몇개월에 한번씩 안부묻고 끝 군대에서 만난 친구 3명 = 그나마 자주연락하는 애들인데 만나서 뭐 하는거 몇개월마다 한번씩 만남 대학에서 만난 동생 1명 = 연락 안한지 1년되감 아르바이트나 직장생활하면서 번호교환 잘 안함(보통 내가 먼저 하자고 하는 편이 아님) 여자인맥 전무 써놓고보니 내가봐도 참 매력없이 느껴지네 허허

결혼전 직장상사셨고 정말 잘 지냈고 아무일 없이 무소식이 희소식이다 하고 살면서도 1년에 4번정도는 안부를 묻고 지내다 저의 결핍으로 연락을 못한 상태였는데 10년정도 연락 없다가 경조사로 먼저 연락을 주셨는데 문자로는 대화가 가능한데 전화할 생각하면 답답하고 심장이 뛰고 공황증세가 발현이 되요. 이래저래 문자로 잘 넘기나 했는데 역시나 전화가 와버리니 심장이 뛰고 안절부절못하다가 결국 못받았어요. 생각해보면 특정인에게만 나타나던 증상이였는데 어느순간 배달이나 필요에 의한 전화도 힘들때가 때때로 나타날때가 있었는데 이분에게도 이런 증세가 나타난다니 너무 당황스러워요. 20대에 만나 30대 중반까지 연락하고 지냈고 그후 제가 힘들어지면서 연락이 없었는데 그동안의 일들을 말하지 않더라도 잘 연락하며 지낼수 있다는 기본생각은 있는데도 왜 마음처럼 되지 않는걸까요?? 감사하고 좋은 분인데 이러는 제가 참 답답하고 힘들게 느껴집니다. ㅠㅠ

사람들이랑 어울릴 자격이 없다고 생각해요 스스로.

오늘 용기내서 서울친구한테 연락해서 막말에 대해서 사과를 했다.... 아무렇지않은척 한게 보였다 여전히 저녁 문자는 ***는편이어서 아쉬웠지만.. 내가 먼저 저녁에는 안보내면 그만이다...

유튜버들의 얘기를 듣다보면.. 사람들과 어울리려면 1. 사람들은 당신에 대해 그리 궁금해하지 않으니 그냥 짧고 가볍게 말해라 솔직하지 않아도 된다 2. 당신 의도는 중요하지 않다 어떻게 보이는지를 생각해라 3. 상대방의 입장에서 내 말이 어떻게 들릴까 어떤 기분이 들까를 생각해봐라 이거인 것 같던데.. 틀린 말은 아닌 것 같은데 무조건 정답도 아닌 것 같아서 어렵네요 전 다른 사람들의 tmi가 좋고, 상대방의 입장은 항상 내가 생각하는 것과 달라서 내가 이런 말을 하면 쟤는 저럴 거야! 라고 미리 생각하면 오히려 일이 꼬이고, 전 남들 눈보다 상대의 의도를 중요하게 생각해서요. 그냥 장기하의 그건 네 생각이고 틀어놓고 저 사람들 말도 맞고 내 말도 맞고 세상엔 이런 사람 저런 사람 다 있는 거다.. 정답은 없다.. 라고 보통 생각하고 마는데 오늘은 좀 생각이 많네요. 저랑 다르게 생각하는 사람이 다수인 것 같고 그 중 다수가 그 의견이 진리라고 생각하는 것 같아서요.. 모르겠네요.

원래 제 성격은 다른 사람들과 또래들에게 스스럼없이 말 걸고 친해지는게 쉬웠었는데 초4 때 친해지고파서 먼저 말걸고 먹을거 주고 같이 앉곤했던 친구가 저를 뒤에서 안 좋게 말하고 다녔단 사실을 알게되고 어린나이에 너무 충격을 받고 담임선생님과 그 친구와 계속 상담을 다녔었고 그 이후로 2년뒤 코로나가 와서 정신적으로 회복이 안된채로 사람들과 잘 만나지 않는 생활이 시작되었어요 그때 정말 우울이 너무 심하게 왔었고 지금 고1인 저는 그때보단 정말 많이 나아졌지만 초4 이후로 친구를 못 만들겠어요. 학교에선 말하고 밥도 같이 먹는 친구들이 있는데 그 친구들이 조금씩 저랑 가까워지거나 그 친구들과 놀때에 즐거워서 잠깐 분위기에 휩쓸려 저의 이야기를 하면서 대화하고 집에 오고나면 저의 삶의 일부분을 얘기했다는게 후회되고 그냥 불안해요 그 친구들이 제 얘기를 퍼뜨리고 다니거나, 나쁘게 생각하지않을 친구들이란건 잘 알고 있어요 알고있는데.. 괜히 얘기했다는 생각이 들고 마음이 무거워요. 저의 생활은 코로나 이후 늘 혼자였었고, 외로움 때문에 편하게 같이 있을 수 있는 그런 친구를 사귀고 싶다고 생각은 하지만 저는 제 생활에 다른 사람이 들어오는게 너무 무서워요. 그런데 인간관계는 맺고싶어요. 타인들과 제가 정말 진심으로 재밌다고 느끼는 대화도 나눠보고싶고 똘똘 모여서 여행도 가고싶고, 쉬는날 같이 놀러다녀보고 싶어요. 다른 사람들과 편하게 추억을 만들고 싶어요. 두서없이 그냥 막 쓰게되서 글이 뒤죽박죽인데도 읽어주셔서 감사합니다