제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

밥을 먹다가 손님이 왔을 때 왜 일어나지 않았을까.. 왜 앉아만 있었을까 그게 가장 후회되네요 그냥 사회생활 못하는 사람이 됐네..그치..믖지..사회생활 못하는 사람

중2 여학생 입니다.가끔 눈물이 나와요 인간관계,친구관계도 요즘 힘든데 감정조절도 쉽지않고 저를 걱정하는 부모님,가족들 얼굴도 보기싫네요 도망가고싶어요 학교를 가면 친구관계까지는 놓고싶지 않아서 친구들 앞에서는 웃어보이고 재밌으려고 노력합니다 힘들더라고요 이 순간도 곧 지나가겠지 하면 제 못난 모습이 떠올라 금방 무너집니다 학교에서 언어폭력을 받아서 진술서 까지 썼는데 그 친구들이 혼나는거 보면 속 시원하지만 뭔가 눈치가 보입니다 정작 피해입은건 난데 왜 제가 걔네한테 눈치가 보이고 제 탓인거 같을까요?

중3인데 집에 너무 많이잇어서 고립감들고 외로워요 학교는 계속다녀도 제가죠용해서 사교성이 잘 안늘어요 그리고 티안내도 내면에 찬 외로움음 모른척할수가 없더라고요 외로우면 삶작 추한모습이 나타나는데 이건 숨길수다없어요 외로우니꺼 뭐든 쉽게쉽게 수락한자던지 이런거? ㅇ친구들이랑 소통할맫도 뭔가 어색하고 장난도 잘 목받아치고 그래요 일상생활에 지장이 좀잇어요 고립감으로 사회성 사교성이 준거같아서 집에잇어서 소통할 기회가 줄어드니까 소통능력도 줄고 사교성도 줄고 사람대하늠것도 어려워졌어요 내년에 고등학교가서 친구어떻게 사귀죠 지금도 친구 몇명잇어서 그친구즐하고 생활한는게 걔네빼고 친구없어요 간당간당해요 살짝,, 불란하고 ㅠ

내가 봐도 안쓰러울 정도로 울었는데 갑자기 방에 들어와서는 아무 일도 없는듯 수학은 풀었냐 물어보고, 내가 아무말도 안하고 있으니까 왜 대답을 안하냐면서 1장 더 풀라고 하는 부모나 이렇게 힘든 티를 내는데 알아주지도 못하고 걍 날 ***로 아는 친구들이나, 지들 말만 하는 빈모자 들이나 다 똑같지 ***

저는 친구들과 거의 다 친하게 지내요 항상친구들과 재미있게 놀고 웃다가 다른친구들이 귓속말 또는 키득거리는걸보면 갑자기 불안해집니다 저를 욕하는건 아닌가 생각이들고 나를 싫어하나싶고 내가 뭘잘못했나생각이 들어요 그리고 복도 또는 길을 가다보면 모르는 선배나 아는선배들이 지나가는데 한번씩 옆을볼때가 있잖아요? 선배들도 그런식으로 쳐다보는걸 아는데 순간적으로 너무 무섭고 저를 이상하게 생각하는거같고 째려보는 느낌입니다 옛날에 어떤언니들에게 욕을듣고 맞을뻔하고 그언니들이 째려보는게 느껴질정도로 심한일을 당했습니다 그뒤로 아무일도 일어나지않았지만 그일뒤로 누가 쳐다만봐도 속이 울렁거리는 느낌이들고 숨이 잘안쉬어져서 문제가 있는건가 궁금합니다

고향을 떠나 타지 생활중에 있습니다 바빠진 일정에 기존 인간관계를 못챙기면서 근 6개월간 지냈어요 당연한 수순으로 친했던 관계들은 멀어져만가며 이곳에 온 목적성보다 잃은게 많은 것 같아 상실감을 느껴요 또한 생각이 많아져 지나치게 되면 혼자 생각하고 부풀리게 생각하지 않는지 제 지신을 돌아보게되네요 아직 이뤄낸 것도 없이 마냥 지치기만한 제 자신에 대해 조언 부탁드립니다

초등학교 6학년 여학생인데요 학교에서 싫어하는 친구들도 많고 절 무시하는 친구들도 많죠 학교를 다녀야하지만 왜 다녀야하는지를 모르겠어요 저번주 토요일에는 학교 아람단으로 이월드를 갔는데 친구랑 크게 싸워서 1주일이 지난 지금까지도 친하지 않아요 그친구랑 친해지고 싶고,절 무시하는친구들에게도 말을 하고 싶은데 어떻게 할지를 모르겠고 무시 당할거 같아서 무서워요 학교를 가기가 싫고 사람을 만나기가 싫어졌어요

친구들이 왠지 저를 싫어한다고 느껴요. 저는 말이 엄청 많고 떠드는 것도 좋아하고 이런 저런 농담도 많이 하는데, 친구들의 시선이 차갑게 느껴져요 이유는 모르겠어요. 굳이 따쟈서 찾아보자면 제가 떠들고 농담하는 모습이 광대 같이 느껴져서 그러는 것 같아요 ... 만만하게 보거나 낮잡아보는 기분이 들어요. 너무 힘들어요... 친구와 대화하다가 그 친구가 실수로 제 비밀을 다른 친구들 앞에서 말해버려서 .. 그것도 너무 힘들어요 이런 일들을 어떻게 대해야할 지 모르겠어요....

나르시시즘 친구를 어떻게 상대해야 할까요 남의 약점은 쉽게 잡으면서 본인은 장점만 내세우고 싶어하는.. 무조건 본인 말이 맞다고 생각하는.. 그런 사람

어른들은 항상 그러지.. "거기서 이렇게 말하면 되잖아." 라고 근데 그게 쉽게 되냐고.. 예전이랑 지금이랑 같냐고.. 상황이 나랑 같냐고.. 나의 대해서 알지도 못하면서.. 함부로 말하지 말라고

어릴 때부터 저를 괴롭히거나 그 사람들이 잘못을 했는데도 자기들 잘못은 모르고 저를 엄청 싫어하더라구요 그런 사람들 보면 정말 이해가 안되었고 제가 사람을 원래 엄청 좋아하는 성격이었고 옛날엔 그런 사람들한테 많이 데여서 혼자 참고 눈물만 삭히고 그랬는데 지금은 사람이 혐오스러울 정도가 되고 사람들이 나를 다 싫어하는 거 같고 우울증이랑 대인기피증이 심해졌어요 .. 사람들이 저한테 잘못을 했을 때 상대방이 인지할 수 있게 말하는 방법이 있을까요? 그리고 대인관계 좋아지는 방법도 알려주세요

사람을 못믿겠어요. 상대도 느끼겠죠? 내가 당신을 불신한다는 것, 경계의 눈을 뜬다는 것? 어떻게 하면 사람을 믿고.. 두려워 하지 않을 수 있을까요?

제가 아이돌 옾쳇방에서 저랑 최애가 같아서 친해저서 갠으로 자주 대화하던 분이 있는데 나이는 저보다 (참고로 저는 20대 중반)많고 30대라고만 알고 있어요 어느날 제가 집안문제 하소연을 한번 했는데 그 내용이 저희엄마랑 저희 오빠가 자꾸 싸워서 힘들다는 그런 예기였어요 그런데 그후로 그분이 자꾸 저의 가정사에 대해서 계속 많이 관심을 갖더니 저희 오빠한테까지 관심을 너무 갖는거에요 점점 대화상대인 저보다 저희 오빠한테 더 관심을 가지시는 거에요 제 근황은 별로 안물어보시고 저희 오빠 근황만 계속 물어보시더라고요 본인 말로는 자기가 원레 남의 가정사에 관심이 많데요 그거 때문에 제가 그분이랑 대화하는게 조금 불편하더라고요 그레서 말씀을 몆번드렸는데 말씀드릴때마다 갑자기 정색하시면서 현실 친한사람도 아니고 넷상 얼굴도 이름도 정보도 모르는 익명 사람끼리 인데 왜 그렇게까지 예민해 하시는지 모르겠다 자기도 현실사람들 한테는 안그런다 이러면서 따지시더라고요 자꾸 대화할때마다 제 가정사,제오빠 예기로 흘러가고 이젠 뭔가 점점 대화가 대화상대인 저보다 제오빠가 중점이 되어가고 있는것 같아요 이거 제가 예민한걸까요? 진짜 그분을 어떻게 해야할지모르겠어요 손절치려고 채팅을 끊어도 제가 방장인 아이돌옾쳇방에 멤버셔서 갠을 끊는다고 영영 안보게 되는것도 아니거든요 그렇다고 저랑 개인적인 일로 인한 제 개인적인 감정때문에 그분을 거기서 내보네는건 아닌것 같고..하.. 진짜 어떻해야 할까요?

제게 아주 오래된 친구가 하나 있어요 예전부터 부모님들끼리 많이 친하시고 지금까지도 친구쪽 부모님이 반찬이나 먹을 것을 많이 가져다주시는 긴밀한 사이예요 그 친구도 저랑 초반에는 서로 싸우지도 않고 너무 잘 맞았어요 그런데 요즘 그 친구하고 자꾸 싸우게 되고 갈등이 많이 생기는 것 같아요..제 친구와 저는 내년에 고등학교를 입학하게될거거든요 친구와 저는 같은 고등학교를 희망하려고 해요 그 학교가 정말 인기가 많기도 해서요 근데 저는 비교적 성적이 좋은 편이지만 그 친구는 성적이 매우 낮아요 그것 때문에 그 친구도 열등감을 많이 느끼는 것 같아요 저보고 눈치껏 시험지 백지로 내라하고 못쳐라고 합니다 또,저보다 자기 공부하는 걸 도와달라하고 저보고 너는 못쳐도 되지하면서요.. 답답하고 힘드네요.. 그리고 그 친구가 자신이 원하는 고등학교에 가지 못할까봐 한창 예민하고 불안한 것 같은데 그런 감정들을 저에게 떠넘기는 것 같고 화풀이하는 것도 있고요 고등학교에 대한 부담을 넘기는 것 같아요 그래서 갈 수 있냐고 계속 가능성을 물어봤어요 근데 전 갈 수 있다고 하면서 희망을 줬거든요 만약 자신이 불합격되면 어떻게 할거냐고 하면서 저에게 공약을 걸자고 강요했어요 그래서 그 친구가 자신이 불합격되면 저보고 돈을 내라하고... 저를 뭔가 만만하게 보는 것도 있는 것 같아요 뭔 핑계를 대서 제게 ***고 일을.. 그럴수록 그 친구를 거절 못하는 제 모습이 보기 싫어져요 답답하고 너무 힘들어요 그 친구와 손절한데도 반 친구들은 다 친해져있고 끼어들 틈도 없어보이고요 부모님들 사이의 영향도 갈까봐 걱정도 많고 어떻게할지 모르겠네요 그냥 이대로 졸업까지 버텨야할까요?

친구들이든 누구든 만남을 갖는게 좀 두렵다? 귀찮다? 싫다 이런생각이 들어요 근데 만나자는 친구들을 거절하기도 어렵네요 핑계도 한두번이지. 나 혼자있고 싶어서라는 이유를 대기도.. 미안하고.. 괜히 오해하게 만들것같고요 그리고 결혼한다는 사람은 또 안만날수없으니 약속을 잡고 친척이니 만나자고하면 거절하기 미안하고... 해외에서 잠깐 들어왔으니 이번이 아니면 못만나니 만나야하고... 항상 이래저래 상황이 어쩔수없네하며 제가 원하는 마음 다 누르고.. 주도권없는 삶을 삽니다 맘같아선 나 아무도 안만나고 싶어. 하고 안만나고 싶어요. 근데 저 말이 너무 어려우니 아무도 날 몰랐으면 싶네요. 그럼 거절할 필요도 없을텐데. 카톡이 없어졌음 좋겠어요. 대체 남 상처안주고 관계 망치지 않으며 사람들을 덜 만나고 살 수 있을까요 ㅠ

어떻게 보면 사소한 거짓말일 수도 있는데 제가 이미 또다른 거짓말로 새로운 상황을 만들어놓은 상태라 만약 원래 일이 들키면 사소하지 않을 수 있어서 너무 걱정돼요.. 누군가한테 피해가 가는 거짓말은 아니고 그냥 제 이미지에 타격이 가는 거짓말입니다.

초등학생부터 항상 붙어 다니던 둘도 없는 단짝이였어요. 근데 어느날부터 저를 피하고 저한테 말도 잘 안하고 제가 말을 걸면 귀찮은 듯이 대해요. 제가 원래 외향적이였는데 요즘은 다른 친구들 한테도 말도 못걸겠고 자꾸 친구들과 있으면 가슴이 너무 답답해요. 친구한테 서운한점을 말한적은 있지만 그 친구가 진심으로 듣지 않고 귓등으로만 들었어요. 또 제가 같이다니는 무리가 홀수여서 제가 계속 떨어져요. 다른 친구들도 저를 싫어하는 것 같고 어떻게 해야될지 모르겠어요.

오늘 친구들하고 얘기하는 시간을 가졌어요. 중간중간 계속 서운하거나 고쳤으면 하는 점을 얘기하는 시간이에요. 근데 최근에 저한테 서운한게 많았던건지 저를 무시하고 없는 사람 취급하는 느낌을 많이 들었거든요. 저도 잘못한게 있었고 신경쓰게 한 부분이 많았지만, 사실 처음에 얘기하는 시간 가졌을 때 고쳤으면 하는 점은 미리 얘기해줬으면 좋겠다는 걸 규칙으로 냈거든요. 근데 말도 안하고 그냥 대놓고 싫다는 티를 내니까 저는 눈치만 보이고, 근데 무엇에 대해 사과를 해야하는 지 무엇때문에 화가 났는지를 모르니까 사과도 못하고 그냥 악순환의 반복이었죠. 오늘 그래서 제가 잘못한 것도 많지만 무시하는 느낌을 받아서 기분이 좋지 않았다고 하는데, 한 명은 옆에 보면서 웃고 있고 리더 같은 친구가 할 말 없냐고 하는데 입 꾹 다물고 있고 무시한 거에 대해서는 사과를 안하더라고요. 리더가 먼저 의도치 않게 미안하게 됐다고 하니까 그제서야 미안하다고 얼버부리고 좀 진정한 사과는 아니었던 느낌을 받았어요. 사과하고도 저보고 너도 사과하라고 다시 끝난 얘기 꺼내고 그냥 손절이 답일까요?

초등학교 6학년 여학생인데요, 학교생활이 너무 힘들어요 진심으로 절 좋아해주는 친구도 없고 다 겉으로만 친한 그런 친구들이예요 같이 다니는 친구 2명은 둘이서 짜고쳐서 소외***고 , 뭘 잘못한건지 모르겠고 억울해서 눈물이 나고 힘들어요 중학교 올라가서도 학교생활 잘 할수 있을까요?