제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

고맥락대화하는 애들 너무싫어요 역겨워요 뒷담화만 하는것들ㅡㅡ 알아도 일부러 안해줘요 괘씸해서

아무연락도 없길 바라는거 같습니다 정작 연락이 아무데서도 안오면 불안하면서도 연락이 오면 불안합니다 계속 피합니다 무시합니다 여기저기서 카톡이 와도 안읽*** 차라리 못읽고있는 척이라도 해서 그 순간을 모면하게됩니다

20대 후반이 되니 친구들이 저마다 갈 길이 다르고 성격도 달라지면서 자연스레 멀어지네요... 개중에는 저에게 선을 긋는듯이 느껴지는 친구도 있고 무관심한 친구도 있어요. 저 또한 그들과 똑같이 대하는게 이롭겠지만, 왠지 상처를 준 사람들을 미워할수가 없네요. 옛날의 전 미숙했고, 저와 마찰이 있었던 그들 또한 그런 선택을 할수밖에 없던 배경이란걸 알기에 미워할수만은 없나봐요. 하지만 저도 지금은 미숙했던 옛날과는 달라졌는데, 이젠 멀어진 그들이 아쉽기만 하네요... ㅜㅜ 가장 친한 친구 한 명은 여전히 잘 지내고 있지만, 놓쳐버린걸 아쉬워하는건 인간의 본성인거겠죠...? 지나간 친구들은 뒤로하고, 앞으로 잘 지낼사람들을 만나면 된다는걸 알고있지만 20대 후반, 그게 쉽지만은 않네요. 얼른 경제적으로도 생활적으로도 안정적인 상황이 와서 자유롭게 취미활동도 하고 사람들도 만나고싶네요. 어릴적부터 동성 친구들과는 달리 남자애들이 좋아하던 만화나 비주류문화를 좋아했던 찌질하고 소심한 저인지라 사람들을 만나도 잘 지낼지는 의문이지만... 작은 노력을 조금씩 쌓아가고싶어요.

저는 새로운 사람, 그게 지구 정반대에 있는 사람이라 해도 쉽게 대화를 할 수 있어요. 언어적 제약도 크게 느끼지 않고, 그냥 이야기할 기회가 있다면 말을 해요. 얼굴을 몰라도, 잘 알던 사이여도 말이에요. 그런데 가끔 너무 이상하다는 생각이 들어요. 사회불안도 있고, 제가 대화의 기술이 부족한가 항상 두려워하기도 하지만... 그런 것치고는 대화를 곧잘 하거든요? 그런데 엄청 공허해요. 혼자 있어도 공허하고 대화를 해도 공허해요. 다 부질없다고 느껴질 때도 있고, 무척 외롭기도, 인간관계가 갑자기 부담스러워질 때도 있습니다. 이상해요. 이런 현상은 왜 생기는 건가요? 왜 사람은 연결되어 있어도 외롭다고 느끼는 건가요? 당장 내 옆에 친구들과 가족이 있어도, 새로운 사람을 만나 그들의 이야기를 듣고 내 것을 들려줘도, 왜 끝없이 외로운가요? 사실 그게 재밌지 않아서 그런건가요? 그냥 어떤 것에도 몰입하지 못할 뿐인가요? 공허함을 좀 줄이고 행복해지고 싶어요.

저는 올해로 28살이된 여자입니다 취준기간은 올해로 3년째가 되었네요. 그동안 논것도 아니고 처음에는 취준이 이만큼 길어질줄도 몰랐는데 여러모로 좀 답답한 상황입니다 취준이 길어지며 돈도 당연히 없어지고 그러면서 만나는 사람도 거의 없다시피 하게 줄었어요 저는 서울에서 지내다가 작년에 고향에 내려왔고 저와가장 친한 친구들중 두명은 타지에 한명은 저와같은 고향에있습니다 근데 저빼고는 모두 일을 하고있고, 다들 행복하고 재밌게 살고있어요 28살 처럼 즐겁게요 저는 취준기간이 길어지면서 사람도못만나고 돈이없르니까 혼자서 뭘 하지도 않고 정말 재미없고 건조하게 반복되는 삶을 살고있습니다. 그냥 고립되다시피요. 제가 아무리 힘들어도 다들 잘먹고 잘만 살더라구요 근데 웃긴건 제가 그런 친구들을 보며 분노를 느낀다는것입니다 가가운 사이라고생각했는데 나에대한 걱정은 1도 없는모습도 서운하고, 고향에 있는 친구는 맨날 말로만 걱정하는척 하며 연락한통없는것도 너무 가식적으로 느껴지고, 몇년전부터(약2,3년전) 이유없이 저와연락하지않는 형제에게도 분노를 느낍니다. 고의적으로 제 연락을 ***는다는 생각이 들어요. 물론 그들이 의도하고 그런것은 아니겠지만 제가 힘들어지고 나니 다들 저와멀어지는 것 같고 대인관계를 제 개인적인 상황이 자꾸 엮어서 생각하게 돼요 결국 돈이없고 내가 상황이 힘들어 지면 다들 떠나는건가? 그런생각도 들고, 이제는 모두 제가 취준인것을 당연하고 아무렇지않게..? 생각하는 느낌이 들어요. 저도 저렇게 생각하기 싫은데 자꾸만 그런마음이 들고 이제는 친한친구들은 저 빼놓고 셋이서 노는일도 점점 잦아 지는걸 보면 또 더 서운해지고.. 놀고난뒤에는 저에게 연락한통 없는것도 너무 서운하고 그렇네요 사실 저는 이렇게 속이 타도 그사람들은 아무생각도없을거같기도해요. 어떤 의도를 갖고 한 행동이 아닐텐데.. 서운한 마음 끝에는 늘 이런마음이 드는 제 자신에 대한 혐오만 남습니다. 어떻게 이 마음을 해결해야할지 모르겠습니다. 내가 직업이없고 이런거 하나에 위축되어서 막 남을 증오하기 까지하는 이런 멘탈로 앞으로 어떻게 살*** 수 있을지도 모르겠고 생각이 꼬리에 고리를 물고들어가네요.. 너무 우울합니다

직장내에서 인간관계 교회내에서도 인간관계가 힘들어요.신뢰하고 마음을 터놓기가 힘들고 관리자든 친하지 않은 동료에게 공격적으로 말하게되요 좀더 부드럽게 소통하고 싶은데 스킬이 부족해서 말하고 나면 항상 그다음날 불편해요

부모,친구없고 의지할곳도 없고 마음둘곳도 없고 사랑받을곳도 없고 오롯이 혼자가 되어보니 정말 무서움 그자체네요 나는 받는거없이 주기만한적도 많은데 나한테 그런사람은 왜 한명도 없는거지? 나한테 뺏어가려고만 하는 세상한테 분노만 차올라요 내가 사랑받으려고 갈구해야한다는 자체가 너무 어이가 없어요 너네도 받았으면 줘야지 피해의식이 이러면서 생겨나는건가요? 난 항상 노력해야 사랑을 얻을수있는 사람인건가? 세상을 향해서 피해의식이 심해져서 분노표출하는게 심해지면 묻지마 살인하고 그러는게 이러면서 시작되는건가요? 아니면 자해를 시작할수있는걸까요? 괜히 뭔가를 할거같아서 무서워요... 아무것도 안하면 좋겠지만

작년 같은 팀원과 충돌이 있어서 극심한 스트레스를 받았었고, 다른 팀원들도 저 팀원 편을 들고 제 의견을 듣지않았어요 그러고 점점 자신감 잃어간 저는 제 업무에 대한 확신도 사라졌고, 목소리에 힘도 없고 무엇보다 현실자각? 내가 왜 여깄지를 느끼고 원래가던 공간임에도 어색하고 낯설고 무서운 느낌도 들어요. 그리고 업무하다보니 존중하지않고 밀고나가는 팀장이 얘기를 하면 머릿속이 하얘지고 말도 못하고 그냥 제가 문제인 것 같아서 회피하고싶어요 그냥 도망가고싶어요 생각하면 머릿속이 쓰나미 밀려오는 것처럼 불안해요.

정신과에 가고 싶은데 한번도 안 가봐서 두려워요

자신감이 부족한 것 때문인지 남들과 대화하는 것을 많이 못 합니다. 무엇을 말해야할지 떠오르지도 않아 입을 다물기도 하고요. 주변에서 증상이 나아지라고 스피치학원을 권유하는데 단순히 말하기나 발표 스킬들을 배운다고 나아질지 모르겠습니다. 가격이 싸다면 당연히 들어가겠지만 가격 부담이 되는 만큼 선뜻 등록하기 망설여집니다. 그리고 막상 등록한 다음 변화가 없다면 더 좌절만 할까봐 걱정되기도 합니다. 그렇다고 하더라도 가만히 있으면 변화가 없을 수밖에 없으니 스피치학원을 갈지 아니면 다른 도움될만한 활동을 할지 조언을 주신다면 감사하겠습니다.

안녕하세요. 저는 27살 취준생입니다. 학창시절때 아무이유없이 시비걸고 괴롭히던 문제아들이 많았습니다. 그이유로 계속 머리속에 생각이 들고 다른 준 비를 해도 집중이 잘되지가 않습니다. 아무것도 없이 어떻게 해결해야 할지 모르겠습니다. 방법이 없을까요?

지금 전 중딩이구요(예비중)제가 1살때부터 친한 모임이 있는데요(남자 동생포함4 여자 동생이랑 저 포함 3)인 모임이예요 근데 그중에서 제일 친한 남자애 1이 캐나다로 유학을갔어요 뭐 정 말 친했어요 아주 다같은 지역은 아니고 걔랑 유독 가까워섷ㅎ ㄱ,ㄴ데 유학을 갓는데 작년 7월에 와세 걔온 기념으로 다같이 만났어요 남자애들이랑 저는 먼저 만났어요 글고 글쎄 워터파크에 갔는데 남자애1이 인사두 안하고 지혼자서 탈의실로 가버리는거... 그래서 4ㅡ뒤로도 걔속무시하고 도망다녀서 이모한테 물어봤더니 걔가 컨디션이 안좋데요..그래서 위로두 하고 했어요ㅜ글고 담음날 다른 여자애가 왔어요(근데 걔가 원래 여우짓을 해여)오자마자 저 볼때 무시하던 애가 여자 오니까 미쳐 날뛰면서 여자애는 자꾸 여우짓하고 또 계곡을 갔는데 바위에 올라오라고해서 전 낑낑거리고 있는데 무시하고 여자애만 도와주고 그래서 다른 남자애가 도와줬어요ㅠㅠ 바위에서 그 남자애만 있어서 제가 내려오라고 했더니 싫데요!!, 근데 2초쯤뒤에 제 친구(여자애)가 내려오라고 할땐 바로 내려오드라구요 그뒤에도 많지만 아 글고 저 몸 비하도 하고 그때 많이 울었어요 많ㅇ이 좋아하기도했는데 14년지긴데..... 그리고 하도 안만다고 하니까 엄마께서 이모한테 제가 속상한걸 말했데요 그리고 어쩌다ㅜ 영화를 보게 됐는데 전 걔동생한테만 인사했걷,ㄴ요? 근데 이모가 좀 얘기해바...! 이러길래 어쩔수 없이 친한척 해버리구ㅜ 근데 내일 걔내들이랑 방콕 여행으루가는데ㅜ어케할지 모르겠어요 사과받기에도 화해하기싷ㄹ고 안하기에도 놀고 싶고 기1ㅜㄴ나쁜걸 말하는건 제가 못하겠고 너무 심란해요 지금 ( 여자 친구) 2ㅔ친구도 너무 싫어지고 ㅠㅠ 부모님한테 말 해도 부모님도 고민만 하시고 정말 다른 상담앱에 해도 무슨얘4ㅣㄴ지 다못알아들으시고 넘 속상하고 힘들어요.....

올해 22살인 대학생입니다. 결론부터 말하자면 인간혐오를 계속 하는 것에 너무 스트레스 받고 힘듭니다. 어릴적부터 당해왔던 억울한 상황들. 이로인해 6년이라는 시간동안 따돌림을 당했었습니다. 그 6년이라는 시간동안 봐왔던 이간질하고, 괴롭히고, 성희롱에 앞담, 뒷담, 헛소문을 퍼트리는. 그러면서 선생님들 앞에서는 그 누구보다도 착하고 성실한 학생인척 웃어대던 가식적인 모습에 구역질이 나, 당시에 급식실 내부에서 대놓고 토까지 했버렸던 적도 있었습니다. 따돌림 때문인지 몇 년의 시간이 흐른 지금 이 순간에도 아무리 친한친구들이 생겼다고 해도 그 친구들을 완전히 못 믿겠더라고요. 처음 만난 사람들도 더더욱이요. 그냥 사람이 사람 앞에서 이미지를 챙기려 티날 정도로 가식적이게 구는 그 꼴을 못 봐주겠습니다. 부모님께 이 부분을 말씀드리면 웃으면서 답하시지만, 저는 아무도 못 믿어서 속에 말을 뱉지 못하는 제 모습이 답답해 스트레스가 쌓일 뿐만 아니라, 이런 제 모습이 한심해서 심한 자기혐오까지 하게 됩니다. 이제는 사회에 나와서 남들이 저에게 관심이 없다는 것을 잘 압니다. 하지만 그럼에도 자꾸만 나쁜 생각을 하게 되니 너무나도 힘듭니다.

누군가 나를 이해하는건 불가능하다는걸 아는데 근데 그게 쌓이면 화가나요. 왜 저 사람은 이걸 알아차리지 못하지? 내가 커뮤니케이션을 잘못한건가? 대학교에서 인테리어 디자인을 배우면서 4년 내내 같은 동기들과 보낼텐데 사람들과 잘 지내고 싶은 마음이 크지만서도 너무 답답할때가 있는것 같아요. 제가 너무 기대를 많이 하는걸수도 있다는거 알아요 그리고 사실 저도 더이상 제 자신을 남들에게 맞추면서 친해지려고 하고싶지가 않고 그냥 제 자신으로 지내려고 하는데 근데 그러면 정말 주위에 사람이 1명도 없고, 친구도 없고, 사람들과도 교류를 하지 않을것 같다는 생각이 드네요. 그래서 조금 사회적이려고 하면 너무 기빨리고 근데도 친해지려고 노력하고 성숙하려고 해도 그걸 알아주는 사람도 없어요. 사람들이 지능이나 감수성이 많이 떨어지는건가? 그 사람들은 아무렇지도 않게 한 말들에 저는 진심으로 공감하고 있었던것 같아요 ***같네요. 그리고 내가 상대방한테 친해지자고 표현하고 그런것들을 부담스러워 하는것 같아요. 당장 저랑 같이 사는 언니와도 성격적으로 많이 차이가 나고 많이 예민해질때가 있는데 타인들이 이해하는건 불가능한걸까요? 가족들 조차도 저를 많이 모른다고 느끼는데. 인테리어 디자인 이라는 과는 사람들과 의사소통을 하는게 중요하기 때문에 저도 노력해보고 있지만 필요한것 외에는 사람들이 알아줄것도 아닌데 내가 노력하면서 친해지고 싶은 마음이 사라지고 있는것 같아요 그래봤자 나만 화가 나니까. 화가 나거나 울컥할때 그렇다고 제가 그걸 티내거나 사람들한테 보여주는것도 싫어요. 근데 캐나다 사람들은 자기가 화나면 화내고 기분 나쁘면 절 무시하고 저를 막 대하고 자기 멋대로 행동하는 모습이 저도 억울해서 그렇게 하고싶어져요. 여기는 예의나 사람들을 대할때 따라야 하는 기준이 없기 때문에 멋대로 행동하는 사람들이 많은데 저는 그렇개 해도 되는지도 모르겠을 뿐더러 그렇게 하고싶지가 않아요 이미 한국 문화에서 그렇게 하는건 안된다는걸 알기도 하고 사람들런테 상처를 주고싶지 않으니까요. 사람들 앞에서 운적도 있었는데 우는 제 모습이 싫고 오글거리고 울면 너무 애같고 저도 어른인데 언제까지고 남들이 다 저한테 맞춰줄수는 없는거잖아요 제가 울면 사람들이 항상 달래야 하는게 아니잖아요 제 감정을 다른 사람한테 짐으로 쥐어주고 싶지 않고요. 그냥 저와 맞는 사람이 없다고 느껴요. 제가 있을곳이 아무데도 없다는 느낌. 교회도 가봤고 그룹상담 개인상담 여러 사람들을 만나봐도 그냥 그런 사람은 없는가보다 싶습니다. 가끔은제가 너무 비현실적이고 제 세상에만 있는것같은 느낌을 받고 저도 느끼고 친구라는 애가 저한테도 너는 네 세상에 있는것 같다 고 말한적이 있었어요. (그게 상처였고 그렇게 말한 그 친구가 싫었어요 근데도 내가 잘 집중을 못했나? 내가 이상한건가 내가 비정상인건가? 라는 생각 때문에 자꾸 절 의심 하게되요). 그 세상에 저만 홀로 있는게 외롭게 느껴지는것 같아요. 이 세상을 같이 나누자고 가까워지려고 해도 그냥 이해를 못해요. 그렇다고 사람들에게 기대를 아예 안하거나 아예 안맞춰주면 진짜 혼자더라고요. 항상 제가 맞춰야지만 관계가 유지가 되는것 같아요. 기대를 아예 하면 안될것 같아요. 지금 마음은 나도 널 거절할거야 나도 거절할줄 알아 내가 항상 너한테 맞춰줄것 같았어? 그런 마음이예요. 사람들한테 실망을 많이 하는것 같아요. 근데 또 기대를 많이 한 내탓인가 싶어서 기대를 많이 하지마 그런 생각이 들어요. 그래서 지금은 네가 먼저 나한테 다가오고 맞춰줘 아니면 나는 먼저 너한테 마음을 열지 않을거야 그런 느낌이예요. 저는 사람들한테 너무 공감이 되고 너무 잘 아니까 그래서 맞춰주게 되는데 사람들은 저를 하나도 모르는것 같아요

다른사람에게 말할때 한번 생각하고 말해야하는데 상처주는 말을 너무 잘해요.. 악의가 없는 상태로 얘기하는것도 상대가 상처를 받을때가 많구요... 그런걸 알고있고 고치고 싶은데도 고쳐지지가 않아요 제 나름대로 노력해봐도 결국은 제자리로 돌아오는 느낌이에요 너무 오랜기간 이렇게 살아서 그런걸까요. 점진적으로라도 방법이 없을까요 이런 제 자신이 너무 싫어요 도와주세요...

유튜브를 보다가 누연히 찐친과 가짜 친구 구별법을 영상으로 봤는데 보다가 깁자기 궁금해서요! 저는 오랜 절친이 있는데요~ 집에만 돌아모면 항상 제가 늘 뭔가 잘못한 사람이 된거 같은 생각들어요... 이건 뭘까요?!진심으로 궁금합니다!

저는 2년 전 꿈이 생겨 학교를 입학했습니다. 20대 후반 늦은 나이였지만 하고 싶은 일이었기에 망설임 없이 들어갔습니다. 어린 동생들이 있어 동기들과는 별 문제없이 친해졌습니다. 근데 동기 중 한명이 자신의 가족과 나이가 비슷하다며 다가와 친해졌습니다. 처음에는 다른 동기들보다 성숙해보였고 말이 잘 통해 좋았습니다. 그런데 친해지고 한달 정도 지나니 점점 선을 넘는 것 같았습니다. 처음부터 저는 동기들에게 폰을 잘 안보는 사람이라 얘기를 했었고 그 친구도 그걸 알고 있었습니다. 근데 저의 연락에 집착을 하더라구요. 다른 친구들이 저에게 연락이 왜 안됐냐 물으면 제가 말하기도 전에 어디선가 나타나 이 언니 원래 그런 사람이야라며 선수를 치곤 했습니다. 어느 날에는 제가 연락을 안 보는 게 거슬렸는지 대뜸 '안읽*** 개 오지네'라며 문자를 보내더라구요. 이건 아닌 것 같아 얘기를 하기로 마음먹고 장문의 문자를 보냈습니다. '이미 휴대폰을 잘 안본다고 얘기했었고 너와의 연락이 동기들 중에 가장 많은 부분을 차지한다.'라는 내용의 문자를 보냈죠. 근데 그 애의 반응은 사과가 아닌 '그래, 내 잘못이네.' 가 끝이었습니다. 더 얘기하고 싶었지만 싸움이 될지도 몰라 그렇게 넘어갔습니다. 그리고 저 사건 이후 이 애한테 뭔가 잘못한 부분을 지적하기가 그렇더라구요. 또 저렇게 나올까봐서요. 근데 그 이후 좀 괜찮다가 다시 그러더라구요. 하루는 제가 방에서 통화를 하니 놀러왔다가 자기랑은 그렇게 연락 안한다며 화를 내고 제 방 문을 박차고 나간 적도 있습니다. 그리고 제가 교수님들의 관심 받는 것에 질투를 많이 하더라구요. 관심을 받는 것에 부담이 있어서 그렇게 생각하지마라 나는 부담된다 너도 교수님들이 좋아하지 않냐 얘기했더니 그런 교수님한테 관심받으니 좋으시겠어요하며 비꼬았습니다. 수업에서 교수님이 저를 호명하시는 날이면 늘 이랬습니다. 그냥 질투다 생각하고 넘어가긴 했습니다. 근데 언제부턴가 그 애는 저를 막 대하기 시작했습니다. 맘에 안들면 면전에 대고 손가락 욕을 하거나 '***하지마라'라는 말을 많이 써댔습니다. 이건 너무 선을 넘어 제가 몇 번 주의를 줬었고 돌려 말하기도 했습니다. 그치만 계속 같이 있는 동안 저러니 지쳐갔습니다. 지적하기도 힘들었고요. 저는 그 친구에게 거리를 두는 방식으로 해결했습니다. 며칠 거리를 두면 좀 나아지긴 했으니까요. 근데 결국 참다참다 문제가 터져버렸고 이 친구는 저에게 오히려 언니가 눈치를 많이 줘서 본인이 지쳐 먼저 손절하려했다 선언하더군요. 그래서 그동안 참아왔던 걸 얘기했더니 아니나 다를까 '그래, 내 탓이네' 이러더군요. 그래서 또 그렇게 반응하냐고 따졌더니 뭘 원하냐 그냥 손절하자. 해서 손절을 하게 되었습니다. 제가 지적한 것을 몰랐고 제가 돌려서 지적할 때 저와 비슷한 가족이라는 사람한테도 나한테 처럼 할 수 있냐 라고 얘기한 적이 있습니다. 근데 이 부분을 말하면서 그렇게 대할 수 있는 사람이 있고 아닌 사람이 있지 그걸 지적이라고 하냐 라며 오히려 저를 질타하더라구요. 9살 차이 나는 사람한테 이렇게 대할 수 있는 사람이 있다는 게 말이 되는 건가 싶었습니다. 그 후 이 친구는 애들한테 어떻게 말했는지 모르겠지만 오히려 제가 나쁜 사람이 되어있습니다. 과연 제가 잘못한 걸까요...ㅠ

안녕하세요. 지금은 만 22세(03년생) 대학생입니다. 우선 제 이야기를 간략하게 하면 고등학생 때 투명인간 취급, 눈치(꼽) 줌 등의 괴롭힘으로 인하여, 우울증과 사회공포를 진단 받고 한동안 사회에서 단절된 체 일부 친구와의 관계만 맺으며 살았습니다. 최근 오랜 상담과 약물 치료를 통해 조금씩 사회로 발을 내딛고 있고, 자존감도 예전에 비하면 많이 올라온 상태입니다만. 제가 아직도 고민인 부분이 제 감정이 무엇인지 잘 느끼지 못합니다. 분명 상대방의 말이 신경 쓰이는 상황임에도 이 감정이 화 또는 짜증인지, 아니면 다른 감정인지도 잘 모르겠고. 최근에는 즐거운 감정, 행복한 감정을 거의 느끼지 못합니다. 그래서 아마 고등학생 때 일이 영향을 준 게 아닌가 하는 고민과 이걸 어떻게 이겨내야 할 지에 대한 생각이 있습니다.

대인관계에서 안좋은 일이 있을때면 저 스스로를 탓하고 깎아내리곤 해요 탓하지 않으면서 더 나은 사람이 될 수 있는 방법이 있을까요? 어떻게 해야될지 모르겠어요. 생각없이 말을 했으면 안됐는데, 무심코 나온 별 의미 없는 말로 상대에게 상처를 줬어요. 미안하다고 사과하고 받아줬지만 이런 일이 살아오면서 처음이 아니에요. 어린 시절 잘못 형성된 성격 탓에.. 라는 생각도 들고 왜 자꾸 사람을 상처주면서 나는 나아지지도 않을까 그런 생각도 들어요 개선이 안되는것 같아요 전 나은 사람이 되고싶은데... 어떻게 해야 스스로를 탓하지 않으면서도 확실하게 더 나은 사람이 될 수 있을까요