전 아무 쓸모도 없는 사람같아요. 다른 사람이 봤을 때 저는 일 안하고 남에게 떠넘기고, 사회생활도 안 하고, 특이하고, 비호감인 사람인가봐요. 일한 티 내기 보다는 묵묵히, 빨리 일 끝내고 제 시간을 갖는 타입인데 그게 다른 사람들에게는 일을 안하는 것처럼 보이나봐요. 어딜가든 저에게 일을 더 맡기려는 사람밖에 없습니다. 그렇다고 이때까지 해왔던 업무를 인정받지도 못 했고요. 사화생활도 마찬가지입니다. 사람들에게 먼저 다가가고 친분쌓고 그럴 에너지도 없고 그런 성향도 아니에요. 그런데 여기서는 그게 받아들여지지 않나봅니다. 저만 항상 특이한 사람이에요. 이런 상태로 왜 더 살아야 하는지 모르겠어요. 어딜가든 저를 안 좋게 보고 부정적으로 판단하고 업무를 더 얹어주는 사람밖에 없는데 왜 열심히 살아야 하나요? 열심히 아니고 그냥이더라도 왜 그냥 살아야 하나요? 직장이 전부가 아니다, 소중한 사람들과의 관계를 생각해라, 스쳐지나가는 인연을 붙들고 상처받지 말아라, 험담을 선물이라고 생각하고 받지 않는다고 생각해라 등등 이제 전부 지겹습니다. 다 죽여버리고 저도 죽고 싶어요.

저는 37살 여자이고 극I 성향에 음주가무와 거리가 아주 먼 사람입니다. 우울증 경험도 있고 원래 차분고 조용한 성격에 여러사람을 만나는것도 좋아하지 않고 친한 친구들을 만나도 노래방은 절대로 가지 않습니다. 그런데 어렵게 취직한 지금 회사는 일단 남자들이 90프로 이상이고 야근이 아주 당연한 보수적인 곳입니다. 다른것보다도 문제는 술과 회식이었습니다. 다들 저녁 먹으러 나갈때 저는 야근하는것도 짜증나는데 밥을 먹고 또 들어와서 남은 일을 해야한다는게 너무 싫어서 같이 저녁을 먹지 않았습니다. 그리고 전체회식은 필참은 기본이고 젊은 직원들 돌아가며 무반주 노래를 ***기도하고 노래방에서 장기자랑은 필수입니다. 사람들 앞에서 말하는것도 공포스러워서 벌벌떠는데 노래에 춤에 정말 너무 괴롭습니다. 술도 잘 안마시고 하니 또 어울리지 못한다고 뒷말이 나옵니다. 또 어떤 동료들은 본인도 싫지만 어쩔수 없이 따르는 거라며 나도 그냥 마음 편히 내려놓고 즐기라고 합니다. 음주가무가 즐겁지가 않은데 도대체 어떻게 즐기라는건지. 제가 사회 부적응자 인가요? 음주가무도 사회생활이니 참으며 다녀야 할까요? 안그래도 업무도 많고 힘들어서 그만두고 싶은데 이런 단체활동과 술,노래를 강요하고 못하면 조롱하고 또 노래하는거 카메라로 다찍어서 놀리고.. 이게 이 회사의 문화라고.. 당연히 저도 따라야 하는거라고 말합니다. 저도 당연히 조직에 어울리고 싶은 마음은 있지만 그 방법이 음주가무 여야한다는 부분에는 아무리 생각해도 동의할수가 없고 너무 스트레스 입니다. 우울증 겨우 다스리며 어럽게 얻은 직장인데.. 그래도 회식만 아니면 나름 사람들 속에 잘 어울리고 있다고 생각했는데.. 다시 사람이 싫어지고 동굴속에 들어가버리고 싶은 마음입니다.

10년전 7년전 4년전 같은 팀에서 일했던 선임들에게 업무능력적으로 무시/하대/평가절하 받은 경험이있습니다. 그냥 비웃었던 사람, 이것도 모른다며 낄낄 거리는 사람, 그냥 시집이나 일찍 가라던 사람, 왜 이 업을 하냐고 묻는 사람, 이정도 수준일줄 몰랐다 손떼고 지금까지 몇개월동안한 일을 다 삭제하고 다른 사람에게 넘겨라고 했던 사람, 최하등급을 주면서 다들 열심히하는데 이 등급을 줄 사람이 없지않느냐며 제게 최하등급을 주는 사람, 아는 게 뭐냐며 빈정거리던 사람, 니가 어떻게 그 회사로 이직을 한거냐며 못믿겠다는 식으로 이야기한 사람, 너는 못해도 너무 못한다며 신입인 저를 기도 못펴게했던 사람.. 왜 이 전공인데 이것도 모르냐며 핀잔을 주던 사람들.. 현재도 이것에 대한 개념을 모르시는군요라고 이야기하는 사람,,, 그냥 마일리지 적립하듯 아픔이 쌓입니다... 이젠 저항할 힘도 없어요 ... 과거에서 현재에서 벗어나고 싶습니다

제가 회사 직원을 좋아하는데요 여자로만 좋아하기보단 성격도 잘맞고 장난도 그렇고 이야기도 웃으며 잘 받아줘서 나이를 떠나 친구처럼 좋아하는 마음도 있거든요. 좋아하는 마음 안들키려고 했는데... 제가 너무 많이 다가갔나봐요.. 숨긴다고 숨겼는데 다들 좋아하는걸로 알고있다고.. 오늘 회사 지인이 말해주더라구요. 그래서 그냥..그 친구랑 멀리하려구요.. 저랑 나이차도 많이 나는데..미안해서. 지금까지 엄청 잘해주다가 갑자기 멀리하면 티날거고.. 그리고 좋아하는 마음을 접을려면 어떻게 해야하죠? 너무 어렵네요.

질문을 하라고 하지만, 설명해 줘도 이해가 참 잘 되지 않는데 어떻게 해야 하나요? 제가 빠른 영어를 못 알아듣는 부분도 있지만 전 상사의 지시가 너무 추상적이라 이해는 안되고 회사 분위기랑도 잘 안맞어서 요구를 받을 때마다 너무 힘이 듭니다.ㅠㅠ

걱정이다 이젠 스스로에 대한 기대감이없다 월급도둑

내가 힘들다고 너도 일하라니까 너가 일하기 싫다고 해서 내가 넌 앞으로 절대 일하지말라고 내가 빼줬잖아 그러니까 좋아하더라? 아무일도 안하고 돈버니까 좋았지? 나혼자 하다가 힘들어서 못하겠으면 난 빠진다고 했고 거기에 너한테 동의도 구했고 너도 동의했잖아 근데 내가 니 생각보다 일을 너무잘했지? 내가 힘들어하니까 내가 빠질까봐 무서워서 너가 다시 일하겠다고 했고 근데 난 이미 내가 힘들거 각오했고 힘들어 뒤지면 빠질생각이였고 널 끼워줄생각없었거든 널 끼워줄생각이였으면 애초에 힘들려고 하지도 않았어 협력을 했겠지 처음부터 너가 꾀부렸잖아 내 능력을 과소평가했고 난 너의 태도를 보고 오래 갈사람은 아니란거 판단해서 급한돈만 벌고 빠져야겠다고 생각했어 너가 책임감있는 사람이였다면 내가 너랑 끝까지 갔겠지 내가 능력이 있으니까 나랑 일하면 항상 파트너들이 아쉬운입장이였는데 넌 그걸 몰랐을뿐이야 내가 관둔다고 했을때 미안하다고 혼자 힘들어했네하면서 예전처럼 잘해보겠다고 빌던데 안통해 내가 힘든거 모르지도않았으면서 모른척하는거 뭐냐?ㅋㅋ너무 웃기더라 책임회피도 적당히 해야지 아무것도 안하고 돈받아 갈때는 좋았지? 내가 두세번 봐줫잖아 안고친건 너고 책임감없이 이리저리 핑계댄것도 너고 너때문에 내가 많이 힘들었거든 근데 너같은애랑 일해서 그걸 또 당하라고? 없던 책임감이 갑자기 어떻게 생기니? 근데 돈이 뭐라고 급한돈때문에 그냥 붙어서 일한거야 몇개월간 지옥같았다 진짜... 넌 나같은 인재를 놓친걸 평생후회할거야 그바닥에 나같은애없는걸 내가 가장잘알거든 얼마나굴렀는데 내가.. 사실 내가 관둔다고 할때 다들 나를 못그만두게 잡아서 곤란했는데 너가 아무말도 못하니까 그게 너무 통쾌하더라 너가 무슨할말이 있겠니 니가 일하기 싫다고 해서 일도 빼줬고 일하지않게해줘서 너도 좋아했잖아 내가 혼자하다가 관두면 너도 안잡겟다고 너도 동의한거고 니꾀에 니가 넘어간거야 니가 갑인줄 알고있었을텐데 아니? 내가 갑이였어

남들은 다 쉽게 하는 걸 나만 어려워하고, 실수하고, 힘들어하는 것 같다. 자괴감 든다.

일이 너무 많아요 일하다 과로사하겠다.. 라고 느낄 정도인데, 그렇다고 일을 잘 하는것도 아니에요. 일도 너무 못해요. 나름 열심히 한다고 애는 쓰는데 일이 너무 많고 기억해야 할게많아서 매달 실수가 없는 달이 없어요. 직장다니전에 일 못하는사람들 이해안간다고 생각했는데, 막상 그게 내가 되니까 너무 비참하고 속상해서 의미없는삶이 더 의미가 없어졌어요. 내일 또 출근하려면 일찍자야하는데 너무 스트레스를 받아서 못자겠고, 브레인포그도 와서 눈에 초점도 안맞고 너무 많이 지쳤나봐요.

돈벌면 좋은거 알아요 하지만 일하기가 싫어서 침대에서 안움직여요 7개월동안 못움직이는중이에요 저도 남들처럼 부자되고싶어요 움직이게 도와주세요

할수있을수도 있고 할수없을수도 있는거지 그래도 어떻게 해야지라는 문장이 제일 싫다

아 왕짜증나 ㅜㅜ 왕스트레스

갈굼하는 직장상사ㅜ 하.

같이 일하는 사람들이랑 또 트러블이 생겼는데 진짜 너무 어이가 없어요. 다니는 직장이 연구소라서 공용 기계 같은게 많은데 그 장비를 부서별로 돌아가면서 물청소 하기로 했거든요. 제가 같이 있는 부서에는 사람이 셋인데 제가 이 기계를 한달에 한번? 쓸까말까에요. 다른 두분은 진짜 거의 매일 수시로 사용하거든요. 그렇지만 사람이 많은 것도 아니니까 제가 먼저 셋이 다같이 하거나 둘씩 로테이션 하는게 어떻겠냐고 했어요. AB BC AC 이런식으로 돌아가면서 하면 훨씬 더 빨리 끝나고 덜 힘들잖아요. 그런데 둘 다 갑자기 장비 청소하는게 한시간 걸리는 것도 아니고 혼자 해도 충분히 가능한데 뭐하러 비효율적으로 둘이상 하냐고 하는거에요; 그러면서 제비뽑기로 하자고 하는거죠;; 저는 진짜 너무 어이가 없고 제가 도대체 왜 그 의견을 따라야 하는건지... 그래서 제가 저는 혼자 하는게 부담스럽다, 둘이상 같이 하고 싶다. 얘기했더니 이기적이래요ㅡㅡ 대화가 안통하더라구요. 그러면서 막 세명 중 두명이 마음이 일치하는데 다수결로 해야하지 않냐는 둥, 혼자 하는게 편한데 이게 뭐가 힘드냐는 둥 말이 많더라고요. 진짜 그 앞에다 대고 '저는 거의 사용 안하잖아요!! 제가 도와드리겠다는데 그게 왜 이기적인거에요?!' 라고 얘기하려다가 말았네요. 진짜 너무 열받아요.😡

1명은 한살 어린 경력이 비슷한 동료고 또 다른 1명은 부팀장 격의 7살 위의 동료입니다. 둘다 동성(여성) 동료입니다. 잘 지낸 시기가 있었는데 제가 사적으로 아프고 힘든 시기를 지나면서 돌아보니 어느 순간저에게 적대감이 조금 느껴집니다. 갑자기 자리 비워 죄송하단 연락과 기프티콘 무시받기도 했습니다. 다음주에 회사에서 만나야 하는데 제 인사조차 ***고 불편해질까 걱정이 됩니다. 그 불편한 공기가 싫어서요. 어떤 성향의 사람은 저도 적당히 무시하고 ***되지 않데 대응하라고 하는데 지금 이 상황이 그 경우일지, 제가 좀 다가가서 대화를 시도해서 불편한 오해라도 확인하고 풀지 판단이 서지 않습니다. 말 그대로 제 잘못이있는지 없는지 잘 모르겠습니다. 제가 먼저 커피라도 마시자고 해서 대화를 시도하면 만만한 사람이 되는것인지 그런 판단이 어렵습니다

고향에서 직장을 다니는것이 사장님부터 시작해서 직장 동료들까지 저와 제 모든 지인들과 건너건너 아는사이일까봐 꺼려집니다. 어디서 어떻게 제 이야기가 흘러들어갈지 모르는거고 이직을 시도하면 같은 도시에 있는 같은 분야의 사장님들끼리 아는사이일 가능성이 높을것같아서 좀 그렇고요. 길가다가 회사 사람들 만나는것도 좀 그렇고요.

1. 1년 먼저 들어온 나보다 어린 직장동료. 일잘한다고 유명했음. 입사초기 시니어개발자들이 폐쇄적이라 적응 힘들때 많이도움받음. 2.취미 정도는 같이 다니지만 친구까진 아님(서로존댓말) 3. 3년쯤 되니 점점 내 화가 늘게되는 포인트들이 생김 4. 첫번째는 이중적인 태도. 예> 업무중 엎드려 휴대폰 보는 시간이 많으면서 회의때나 매니저한테는 "저는 누가 케어해주나요~","남들은 저희 쉬운줄 알죠" 예> 둘이 있을때는 공감했던 말들을 트러블이 생기거나 한소리 듣게되면 "두분말이 다 맞아요","(둘이있을때 본인이 했던말인데 부정하면서)그건 아니고, 개인의 문제에요" 하면서 중립적인 태도인척하면서 뒤통수침. 다음에 다른분 없으면 또 태도바꿔서 먼저 그 얘기꺼냄 예> 그렇게 아프고 힘든티내면서 놀러는 잘감. 감기로 재택하면서 출근안해도 맥주축제는 감. 5.두번째는 남탓 예> 그 직원은 휴가기간동안 사무실이사 얘기 나왔는데 "너무힘드네요. 왜 오늘이 이사라고 말 안했나요?"하고 본인짐이 많아서 힘든걸 마치 내탓인듯양 말함 예> "다른분과는 계열사별로 나눠지는데 저희는 다 하니까.."면서 불평함. 다른 분과는 나눠져도 일이 많음. 폰을 그 직원만큼 보고있지도 않음. 일 많아서 매니저가 줄이려고 한다던지, 운영업무 해야하는데 개발 힘든 것들만 들어온다고함. 5. 나도 스스로 잘못되었나?느끼는게 5-1) 원래는 아무렇지 않았던 부분들이 왜이렇게 싫어지지? 5-2) 이제는 그 큰덩치로 조용한 adhd 처럼 사정없이 다리떨어대면서 폰보는 것도 보기싫음. 5-3) 조상이 조선시대 변절의 아이콘인데 그것마저 후손답다 생각하는게 내모습이너무 과대해석까지 가는거 같음. 6. 처음에 잘 모를땐 모든게 관대하다가 친해지면 점점 싫은점들이 너무 잘보는거 같은게 고민이됨.

취업 힘든 29세, 겨우 피부과로 전향해 통역하고 있습니다 원장은 통역, 나머지 직원들은 데스크업무 해달라고 난리입니다 서로 원하는게 다른데 그걸 다 충족시켜달라하니 지적질도 너무 심해서 최근 스트레스를 받았지만 버티려했습니다 하지만 직원들의 계속되는 지적에 힘이빠져 원장에게 면담요청을 했는데 원장은 데스크업무가 중요하지않고 통역이 중요한데 본인의 기준만큼 완벽히는 못하고 부족한것 같다고 그걸 잘해줄수있는지(내러티브중국통역사만큼 원함) 그게 아니라면 자기도 사람새로 뽑아야하니 공고를 올려놨다는것입니다.. 저의 통역수준은 하중상에서 상급이며, 원장은 더 잘하기릉 원하는것 같습니다 안그래도 어쩌다 그공고를 보게됐을땐 사람 충원을 추가로 해주나보다했는데 그게 아니라 저를 자르려고 했던것입니다.. 수습동안 아침 오픈, ***는 잡일 제가 다하고 통역도 제가 다하고 데스크업무도 어떻게든 하려고 열과성의를 보였고 지적질 받으면서도 어떻게든 버티려고했는데 저한테 말도없이 공고를 올린건 정말이지 충격이었습니다.. 원장은 데스크업무 못해도 된다고 저 몰래 공고올리고 직원들은 다 잘해여한다고 지적하고 이런곳에서 제가 있을 수 있을지 모르겠습니다 어떻게든 버텨서 이직준비까지 성공적으로 마치고 그만두고싶지만 버티질 못하겠습니다..ㅠ 앞으로 피부과를 계속 갈것인지 아님 또 새로운 방향으로 틀지 모르겠습니다 구체적인 계획도 아직 없는데 죽고싶다는 생각만 듭니다 긴경력이 없습니다.. 1년 2개월이 제일 긴데 이러지도 저러지도 못하는 떠돌이 될것 같습니다만 그래도 지금 버티기가너무 힘듭니다

평가받는게 무서워요 짤릴까봐 무서워요 면접도 못보고있어요

현재 인생이 지긋지긋하고 지겨워요 회사 생활을 다녀서 그런지 꿈에서까지 회사 사람들, 업무하고 있는 꿈을 꾸고 있어요. 너무 집 회사 집 회사 사이클이 되지않도록 필라테스도 하고 자기 자신을 위해 매월 피부과를 다녀도 스트레스는 그대로예요..스트래스 때문에 3개월간 생리도 안하고 있고요...과민성대장증후군도 1년 반만에 다시 생겼어요..지금 1년 넘게 다닌 회사도 없고 거의 다 6개월만 다니다 퇴사했어요. 이번이야말로 정말 오래 다녀야하는데 감정 컨*** 그리고 마인드 컨***이 너무 어려워요..내일 출근해야한다는 것에 지치고 업무도 잘 안 맞고 부서도 안 맞고 이동하고 싶은데 대표님이 허락도 안 해주세요..안 맞으면 이동해준다고 면접 때 말씀해주셨는데..기대가 많았나봐요.. 인생을 일하다가 늙어가 죽는다는 생각에 허무하고 왜 사는지 싶어요..사고 싶은거 하고 싶은거 다 할 수 있는 돈을 모았는데도 삶이 재미가 없어요... 톼사를 해야할지 버텨야할지... 머리로는 톼사하면 안되는데 버텨야하는데.. 마음은 힘들고 자차고 지긋지긋해서 퇴사하고 싶어요 화사 샹활을 꼭 다녀야하만 하나 싶고 안한다고하면 돈은 또 어떻게 절어야하나 싶고