귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

화나면 계속 충동적으로 물건을 던지거나 부수게 돼요…저도 제가 왜 그러는지 모르겠어요 화가 나면 주체를 못하겠어요 물건 부수고 나면 물건을 왜 부쉈지라는 생각과 물건을 던진 저 자신에게 자기혐오감이 올라와서 죽고싶어져요 또 자기혐오감이 몰려오면 내가 바라는 이상적인 내 모습과 아무것도 못하고 못생긴 현실의 내 모습 사이의 간극에 무력감과 깊은 빡침을 느끼게돼요 그러면 무기력 해진채로 현실의 내 자신에서 벗어나기위해서 잠을 자게돼요 잠을 자는 이유는 잠을 자게 되면 잠 자는 동안은 아무 생각도 안 나고 편안해져서예요 지금 저는 정신과를 다니면서 상담을 받고 있는데 제가 이렇게 충동적으로 행동하는것도 말씀드리는게 좋겠죠?

할 수 있을 거라고 한 마디만 해주실 수 있나요

누가 힘들다는 얘기를 하면서 은근슬쩍 자기 자랑을 하면 그 속내가 보이는데, 자랑하고 싶어하는 점을 먼저 칭찬해주면 될텐데 알면서 괜히 그러기가 싫습니다. 반대로 그 정도는 나도 한다는 식으로 받아치게 돼요. 자존감이 낮아서 그런 걸까요? 마음이 넓은 사람이 되고 싶은데, 막상 대화하다가 저런 상황이 되면 상대방이 듣고 싶어하는 말이 뭔지 알면서도 말이 잘 안 나와요. 그러고 대화가 끝나고 내가 속 좁게 왜 그랬을까 후회합니다. 어떻게 해야 이런 성격을 효과적으로 고칠 수 있을까요?

동생이 어릴때부터 대인관계에서 고립이 많이 되었어요. 성인이 된 지금은 대학을 졸업했지만 취직하지 못하고있고 하루종일 휴대폰을 하고 있어요. 미래에 대해서 물어보면 알겠다는 말만 하고 현재의 문제를 언급하면 늘 회피하려해요. 어머니는 동생에게 이런저런 잔소리를 하지만 결국 수용적인 태도를 갖고 계시고 아버지는 동생을 이리저리 걱정하긴 하시지만 동생에게 크게 개입하진 않으세요. 저나 가족들이 아무리 뭐라해도 동생에겐 스트레스만 되고 있어서 많이 걱정됩니다. 자신의 문제조차 인정하려는 모습을 안보이는 동생이 스스로 나아질 수 있는 계기를 만들고 싶어요. 하지만 오히려 센터에 데려가겠다고 하는 게 동생에게 스트레스가 될까 걱정입니다. 너는 문제가 있고 나아져야만 해 하며 다그치는 것으로 느끼진 않을까, 동생의 자신감과 자존감을 더욱 낮추는 일이 되진 않을까 두려워요. 어려서부터 제가 너무 자기주장이 강하고 그 앨 쉽게 다뤄서 더욱 이렇게 소극적이게 되진 않았나, 안그래도 이리저리 눈치보고 스트레스 받는 애를 더 힘들게 하지 않을까 생각이 꼬리를 물고 이어집니다. 스스로 하겠다는 마음이 없는 것 같은데, 제가 답답하다고 몰아붙이게 되는건 아닐까요?

전 사실 이기적인 사람이에요 누군가에게 따뜻함을 베푸는 것도 사실 하기 싫어요 제가 싫어하는 사람의 피를 어쩔 수 없이 닮아서 정도 없고 차가운 사람이에요 아니 세상이 그렇게 만들었죠 전 따뜻한 사람이고 싶었어요 아니 제 환경이 절 그렇게 만들어놨죠 어느새 제가 없어요 그렇게 차가운 사람이 남에겐 따뜻해보이려고 남에게 좋은사람으로 남고 싶다고 발버둥 치고 절 깎아내리면서 남을 올려주다보니 진짜 전 이제 없어요 꿈도 희망도 열정도 모든 걸 다 바친 사람처럼 전 그냥 속이 텅 빈 깡통이에요 속을 채우기 위해 채우고 싶어서 별 짓을 다해봤죠 절 미워하기도 해보고 절 다그치기도 하고 절 때려보기도 하고 절 해쳐보기도 했어요 그럼 뭐해요 변하지 않아요 내가 깡통이라는 사실은 핫팩도 한 번쓰면 더 이상 따뜻해지지 못하잖아요 딱 그 핫팩이 저에요 뜨겁다못해 너무 따뜻하려고 해서 나도 모르는 사이 식어갔고 식어버렸어요 다시는 뜨거워지지 못하는 사람으로 저 어떡해해야하죠 저 그만하고 싶어요 이젠 저에게 미안해서 못하겠어요 너무 불쌍해서 너무 아파보여서 너무 상처받으며 가라앉고 있는 내가 보여서 이젠 좀 멈추고 날 찾고 싶어요

어디부터 시작해야 할지 모르겠습니다만 일단 글로 적어볼까 합니다. 저는 옛날부터 술을 좋아하는 편이 아니었습니다. 지금까지 마셔본 게 가끔 있는 대학교 동아리 모임 때 소주 약 한두 잔 들이킨 게 전부일 정도로요. 하지만 대학 졸업이 임박할 무렵에 어머니의 권유로, 어머니가 운영하는 와인샵에서 일하기 시작했습니다. 처음에는 세상 좋아하는 일만 할 수는 없다는 마음으로 그래도 나름대로 애썼다고 생각합니다. 좋아하지도 않는 알코올 한두 모금 들이키기도 하고, 나름대로 이론 공부도 하고요. 하지만 애초부터 사람 만나기를 좋아하지도 않고 주류에 대해 별 관심도 없던 제가 이런 일을 하기엔 애초에 무리였나 봅니다. 이런 일을 계속해도 접대나 언변이 나아지지도 않고, 계속 실수만 연발하니 한소리를 듣고 듣고 또 들으면서 마음이 닳아버린 건지, 이젠 술을 좋아하지 않는 수준을 넘어 혐오하게 되어버렸습니다. 가게에 들어와서 술을 사가려는 사람들을 보면 저도 모르게 경멸부터 하게 될 정도로요. 제가 상담이 필요할 정도로 심각해졌다고 느낀 건 매장에 있는 스피커를 주먹으로 때렸을 때였습니다. 음악이 제대로 안 나온다는 사소한 이유로 스피커를 세게 때렸고, 제 손등에 피가 나더군요. 평소에 이렇게 폭력적이거나 분노 조절을 못하는 사람이 아닌데... 아마 자기혐오가 심해진 건 그때부터였던 것 같습니다. 사실 술을 사가는 사람들을 안 좋은 시선으로 보면서도, 그러면 안된단 걸 알고 있습니다. 술 마시고 범죄를 저지르거나 음주운전을 하려는 사람들이 나쁜 거지, 적당히 술 마시고 즐기려는 사람들한테까지 경멸을 하려 한다는 게 잘못된 거란 걸 너무 잘 알고 있습니다. 알고 있어서, 그럼에도 불구하고 제 경멸의 시선이 나아지질 않아서 더 괴롭습니다. 어머니한테도 이야기를 할까 했지만, 제가 본래 먼저 말을 거는 성격도 아니라서 어렵고, 이런 감정의 방어기제 때문에 까칠하게 대한 게 한두 번도 아니라서 말 걸기가 두렵거니와, 어쩌다 대화를 나눠도 항상 결론은 내가 잘못된 거라는 걸로 귀결된 게 여러 번이라서, 얘기를 해도 나아질 거란 기대감도 접은지 오래입니다. 이러다가 정말 제가 무슨 일이라도 저지르지 않을까, 솔직히 좀, 많이 무섭고, 두렵습니다. 최근에 자살 충동까지 들기 시작했다는 게 보통 일이 아닌 것 같아서.. 글을 남겨봅니다.

어렸을때부터 둘러대는 걸 못해서 고민입니다. 그래서 주변에서는 답답해하고 더 오래되면 무시하기도 합니다. 스스로도 이런 성격 좀 고치고싶다가도 막상 매번 생각해내기 귀찮아서 그냥 얼버무려 우스워질때도, 무뚝뚝하게 대해 상대방이 민망해할 때도 많습니다. 선의로든 지키고싶은게 있어서든 그럴싸하게 애둘러 말하고 싶을 때 어떻게하면 스스로 우스워지지도 않고 상대방도 납득할만하게 말할 수 있을까요?

제목 그대로 진짜 내가 누구인지 잘 모르겠네요 실제로 그렇게 생각하지 않아도 항상 상대 말에 무조건적으로 호응해요. 기분 나쁜 말을 들어도 화내지 않아요. 착한게 아니라 화낼줄 모르는 것 같기도 해요. 화낼 수준이 아니라서 화를 안 내는게 아니라 화를 내지 못하고서 계속 담아두거든요... 기분 나쁜 말을 들어도 그 사람에게 항상 좋은 말을 많이 해줘요. 내가 싫어도 좋다고 하고 있어요. 좋은 사람이고 싶어서일까요? 싫다고 내 생각을 이야기하면 미움받을까 두려운 걸까요? 아니면 진짜 그게 좋다고 생각했던 걸까요? 항상 거절하지 못하고 화내지 못하고 내 의견과 생각을 이야기하지 못해서, 사람들을 대하기만 해도 많이 피곤해요. 할 일도 많은데... 용기내어 내 생각을 이야기해도 상대가 다시 한번 더 자신의 생각대로 이야기하면 그냥 기죽어서 싫어도 그 사람 말대로 해요 내 의견과 생각, 주장, 자아가 사라져가는 기분이에요. 혼자 생각할줄 모르게 되어가는 것 같아요... 이사람 저사람에게 맞추고 좋은척 하다보니 진짜 제가 누군지 모르겠어요. 나라는 사람을 잃은 것 같아요. 얘는 이게 좋다고 하는데 쟤는 싫다고 해요. 얘랑 있을땐 그게 좋은척, 쟤랑 있을땐 그게 싫은척 해야 해요. 다른 사람들은 이건 싫어 이건 좋아 내생각은 이래 다 자기 고집과 주장이 있는데... 저는 왜 내가 뭘 어떻게 생각하는지도 모를까요? 나는 누구였을까요... 너무 지쳐요 여기저기 다 맞추려는 주제에 진짜 맞는 사람이 없는 것 같다고, 내 마음을 존중하는 사람은 없다고... 외로움과 쓸쓸함에 빠진 제가 웃기네요

저는 동갑인 쌍둥이가 한명 있습니다 어릴때부터 항상 붙어다니고는 했는데요 그러다보니 항상 가족들 앞에서 주목 받는건 쌍둥이 언니였어요 전 포지션도 항상 뒤에서 뒷바라지 해주는 동생이었고요 저희 언니는 공부도 잘하고 날씬하고 성격도 좋고 친구도 많았고 당당했고 저는 반대로 뚱뚱하고 못생겼고 소심하고 친구도 별로 없거든요 그러나 보니 초중학생때도 항상 뒤에 저희 쌍둥이 언니 이름이 달리고는 했는데요 그게 어린 저한테는 스트레스를 꽤 받는 일이었어요 그러고서는 고등학교를 언니와 다른곳을 배정받고 고등학교에서는 언니를 아는 사람이 없어 더욱 즐겁게 있을수 있었어요 활발하게 있을수 있었죠 집에서는 제가 기분 좋을때 부모님께 쫑알쫑알 이야기를 해대면 부모님께선 알아서해~나 어 그래 등만 하셔서 더욱 제 이야기를 안하게 되었고 사랑을 주는 법고 사랑을 받은 법을 모르게 되었어요 그러나보니 분노도 쌓이고 또 쌓여 물건을 집어던지지는 못참을것 같았어요 이얼때는 어떻게 하는게 좋나요

차라리 내가 악역인게 마음 편해

개인탓 하기 싫은데.. 솔직히 친구 없는건 본인이 음침하고 사회성 떨어져서 그런 것 같음 미디어에선 니 잘못아니라고는 하는데.. 솔직히 말하면 문제점이 본인한테 있을 가능성이 매우 큼 친구가 한명도 없다는건 문제야 정말 근데 본인 문제를 인식도 못하고 고치려고도 안하고 날 사랑해주지 않는 남탓 세상탓만 해대니 더 큰 문제가 됨 악순환임 정신차려서 바뀌려고 노력이라도 했으면 좋겠다

완전히 다른 입장의 말들이 자꾸 나를 바꾸려해서 힘들어

내 주변 지인들은 언제나 파티중인것 같고 그들은 항상 절친이며 나는 겉도는 느낌 입니다. 친한 그룹이 있어도 나는 매번 후순위며 그저 그런 필요없는 사람 같아요 지나고 나면 나만 그 사람들과 친하다고 생각했구나 그들은 그들끼리가 더 먼저고 소중했구나. 나랑은 다 인연이 멀어지고 그들의 우정은 영원할것 같네요. 내가 먼저 연락하지 않으면 다들 멀어집니다. 많이 외롭네요

초등학생 때부터 지각을 자주 했어요. 학교뿐만 아니라 친구들과의 약속도 매번 늦었죠. 저도 지각하고 싶지 않은데 쉽지 않아요. 가끔 새벽 5시에 일어나도 지각할 때가 있어요. 현재 고3인데 무단 지각을 많이 해서 선도에 가야 하는 상황입니다. 아침에 일어나는 게 힘든데, 가끔 일찍 일어나도 핸드폰을 보다가 평소 일어나는 시간에 준비를 시작하기도 해요. 자기 통제를 잘 못하는 것 같아요. 머릿속에서는 지금 씻어야 한다고 생각하는데, 행동으로 옮기기가 어렵습니다. 준비할 때 눈에 보이는 것들이 있으면 꼭 그걸 해야만 해요. 그걸 하면 제 시간에 못 나갈 수도 있다는 생각은 하지만 결국 행동으로 옮기게 됩니다. 엄마는 저에게 더 노력하라고 하세요. 제가 게으르고 의지가 부족하다고 말씀하시는 게 틀린 말은 아니라고 생각해요. 어떻게 하면 지각하는 습관을 고칠 수 있을까요?

자기 감정을 남한테 푼다는게 아무리 스무살이라 해도 조절할 수 있어야 하는거 아닌가? 걔가 싫은건 아닌데 종종 밉다 자기 감정따라 화풀이하고 미안하다고 하고 끝내버리려 하고 미안할 짓을 안하면 되는거잖아 못 박은 자리에는 구멍이 남는건데.

난 엉망이야 손 쓸 수 없을 정도로