저는 평소에 그림을 잘 그린다고 늘 이리저리 칭찬을 받았어요 그래서 그림에도 자신감을 가지고…… 그랬던 거 같아요 그런데 다양한 사람들과 만나게 되면서 저보다 더 그림을 잘 그리는 사람들도 있고… 그러더라고요 사실 그것까지는 괜찮았어요 본인이 얼마나 그림을 그려왔냐 공부했냐에 따라 실력은 다르니까요 하지만 제 그림에 대한 칭찬을 듣는 것을 좋았던 저는 저 말고 다른 사람의 그림에 관심이 쏠리는 걸 볼 때마다 좀 머쓱하면서도 조금 서운했어요 그냥 모르고 못 본 걸까? 싶기도 했지만 이런 일이 자주 생기더니 이제는 그저 사람들은 제 그림에 대해 아예 관심이 없는 거 같다고 생각이 들어요 다른 사람의 그림과 비교를 하면서 왜 나는 이 사람보다 더 열심히 하지 못 하는 걸까… 싶어요 이런 것도 열등감인 걸까요? 아니면 그저 제가 사소한 걸로 예민한 걸까요? 이걸 쓰는 지금도 이 일에 관련하여 스트레스를 받아 머리가 아프고 속이 많이 울렁거려요……

생각이 많고 의미부여를 많이 하는데 제가 사소한 거 기억 못해서 남자친구가 서운해하는 일도 잦았고, 대화 중 무의식으로 자꾸 말을 끊는 행동도 남자친구를 서운하게 만들었으며 오늘은 되게 산만하다는 말로 제게 혹시 ADHD가 아닐까 하는 말을 했는데 제가 생각하기에도 예전엔 이 정도는 아니었는데 이런 기억이 안 나거나, 말을 끊는 행동, 집중력이 떨어지고 산만하게 구는 행동이 스스로도 느껴질만큼 심하다는 걸 인지했어요 그러면서 저는 자꾸 눈치보며 미안하다며 사과하고 남자친구는 아냐.. 뭐.. 그럴 수 있지 이러면서 넘어가는데 저 반응 자체에 또 눈치 보여서 미안해지고 제가 한심해보이네요 아직은 누굴 만날 상황이 아닌 걸까요 지금 이 글을 쓰는데도 정신이 없고 멀미가 나는 것처럼 어지럽네요 뭐가 그렇게 불안한지 떨리기도하고 참 어려워요

건방진 것과 자신감 넘치는 것은 종이 한장 차이일까요? 나를 위한 것은 틀림 없다 아 제발 아무도 뭐라 안했으면 좋겠다 아 제발 건방진 사람이 웃으면서 안다가왔으면 좋겠다 전엔 속았어ㅋㅋ 좋은 사람인데 내가 잘못 느낀줄 알고 내가 이상한가보다 웃어야 할 일인가보다 웃어야 되는데 내가 이상해서 안웃긴건가 보다 했어 사람 잘 봐야 돼..

안괜찮다.. 후회되는데 .. 안괜찮고 후회되면 어떻게해야하지

일상을 사는것만으로도 충분했으면 좋겠다.. 해내야할게 많네 인생이

항상 사소한 일에도 다 미안하다고 하고, 굳이 안해도 되는 어떻게 보면 부담스러울 정도의 배려를 해요. 그러다 보니 사람들이 저를 만만하게 보고, 이 무한굴레에서 벗어나지를 못해요.. 어떻게 하면 좋을까요?

태어나서 고생이많다 되는게 하나도없어

제가 직접적으로 경험한 상황이 아닌데 그 상황을 제가 직접 경험한 사람처럼 공감하고 제가 힘들어하고 계속 그 상황을 여러 가지 장면으로 상상해서 힘들어해요 특히 가까운 지인이 저에게 이런 상황을 얘기하면 더 심한 것 같아요 왜 그런 걸까요..? 단순하게 그냥 공감이 과하고 예민한 성격이어서 그런 건지 아니면 다른 이유가 있는지 궁금합니다 이게 심해지면 나중에 경험하지 않았는데 트라우마 생길 것 같고 일상생활하기 힘들어질 것 같아서 글 작성합니다..

다른 사람들은 조금 혼날때 울지 않지만 저만 유독 조금 이라도 혼나면 바로 눈물 부터 나오더라고요 영어학원에서 제가 실수로 잘못된 발음 을 해서 선생님 께서 그 단어에 영어 발음을 말씀해주셨는데 저만 다른 사람들 앞에서 말해서 인지 눈물이 나오더라고요.. 정말 아무것도 아닌데 눈물 부터 나오니 그런 행동을 하는 제 자신이 한심하다고 느꼈습니다 영어 선생님 께선 그건 정말 안좋은 습관 이라고 하셨습니다 공부를 할때도 특히 수학은 점수가 가장 안나와서 남들이 하는 수학 공부에 몇 배는 더 열심히 해야됐습니다 저는 죽어라 수학 공부를 하면 남들이 조금만 공부 해도 나오던 80~90점 때가 나오더라고요 그래서 저는 그날 밤 집에서 혼자 펑펑 울었습니다 이 습관을지금 고치지 않으면 제가 나중에 사회에 나가서 더 심해지면 어떡하지 라는 생각으로 제마음을 털어봤습니다 저 어떡하죠?

저는 왜 사람과의 관계를 무엇보다 바라면서도 가까워지기 시작하면 밀어내는지에 대해 궁금해졌습니다. 그저께도, 어제도, 그리고 오늘도 저는 사람의 온기를 그리워합니다. 새로운 사람들을 만나기보다는 돌아오지 않는 사람들, 그리고 그 추억을 붙잡고 있었던 이유는 어째서일까요? 결국 그 사람들 또한 제가 밀어낸 것일 텐데. 제게는 가까워지고 싶고, 함께 웃고 떠들고 싶은 마음도 있지만 언젠가는 저 사람도 떠나갈 것 같아 두려워하고 내뱉으면 안 되는 말을 다시 입 밖으로 꺼내게 될까 봐 불안하여 차마 다가가지 못할 것 같다는 마음도 존재합니다. 한 사람과 너무 거리를 두거나, 반대로 너무 가까워지고 싶어 하는 경향이 있기도 합니다. 감정에 휘둘려 다시 잘못된 행동을 할 수도 있고, 상대가 저를 어떻게 바라보는지에 대한 불확실함, 솔직하게 감정을 표현했을 때 돌아올 수도 있는 부정적인 반응에 대한 공포 외에도 글로 써 내려가기 어려운 많은 생각들로 인해 이렇게 된 것일까요. 부모님께 사랑 받지 못했다고 느낀 외로움, 기분에 따라 저를 대하는 태도가 너무나 달라지던 엄마에 대한 공포, 그리고 가장 친했고 사랑한 친구를 힘들게 만들었다는 죄책감으로 이런 생각이 점점 커진 것 같습니다. 저는 불안해하지 않으며 사람을 사랑하고 싶어요. 어떻게 해야 조금이나마 사랑을 하는 법을 다시 배우게 될 수 있을까요?

잘 살고 있다고 못해줘서, 주변 사람들 위로하는 것만큼 나 자신에게는 따뜻한 한마디조차도 쉽게 건네주지 못해서

올해 30살이 된 여성입니다 제가 의존적인 성향이 너무 강해 자꾸 남에게 기대려하고 기댄 후 자기 혐오가 너무 강해져요 8년동안 만났던 남자친구와 헤어진 뒤 우울감을 심하게 느끼고 놓지 못해 1년동안 아직도 연락을 이어가고 힘들 때 마다 연락하고 놓지 못하고 있었어요 최근 새로운 사람이 생겼다 한 달 가량 만나고 헤어졌는데 그 사람에게도 무의식적으로 매달리고 의존하게 될 것 같아 너무 무섭고 그런 생각을 하는 제가 너무 싫어지고 무기력함까지 들어요 혼자 가만히 있는 시간이면 친구에게 계속 전화해서 2-3시간씩 통화하면서 고독감을 없애려 제 불안함을 느끼지 않으려 해요 도대체 혼자 일어서는 법이 무엇인지 어떻게 해야하는 지 전혀 모르겠고 왜 항상 누군가가 제 옆에 있어야지만 생활을 이어갈 수 있는건지도 모르겠어요 이런 제가 잘 못 되었다는 걸 아는데도 어떻게 해야할 지 모르겠어요

요즘들어 걱정이 쌓이고 있다. 그것 때문에 공부할 때도 잡생각이 많아져서 공부도 눈에 잘 안들어온다. 하루하루가 지루하고 지치기만 한다. 나도 이유는 모르겠다. 그냥 갑자기 걱정이 많아지고 지친다. 여전히 이유는 모르겠다. 쉬고 있어도 난 남들보다 늦었으니 쉬지 않고 무언갈 해야한다는 생각이 든다. ' 난 남들보다 좋은 가족을 만났으니 그것에 맞게 행복해야한다. ' ' 난 남들보다 좋은 좋은 환경에서 태어났으니 그것에 맞게 뛰어나야한다. ' 이런 생각들이 머리에서 맴돈다. 그나마 잘때 만큼은 편하다. 노래가 그나마 머리를 맑아지게 하니 편해진다. 영상에 나와있는 그림이 더 편안하게 만들어주는 것 같다. 아...또 중심이 흐려졌네... 난 항상 이런식이다. 대화의 초첨도 못맞추고 어버버거리는... 하...이런 내 단점때문에 항상 고민된다. 지루하다 이제 곧 또 다시 공부를 해야한다. 오늘도 지치는 하루가 될 것 같다. 오늘은 편안히 쉬고 싶다.

완벽한 루틴 철저한 분석을 통한 잘 짜여진 계획 보다 내가 직접 실천하고 실행해서 느끼고 보고 듣고 생각해서 내린 데이터들 시행착오를 직접 경험해보는게 백번천번의 완벽한 계획들보다 더 강력하다는 걸 작고 작은 것에만 집중하다가 큰 것들을 놓고 살고있다는 걸 큰거에만 집중하고있다가 아무선택도 하지못하고 있다가 정작 소중한 시간들을 잃고 있다는 걸 왜 아직도 난 깨닫지 못하지.

연애까지 가려면 아직도 무수히 많은 산을 넘어야하는구나... 준비해야할것들도 산넘어 산... 아직도 도전하고 고쳐나가야할 것들이 많고 많다. 소심 내성적 남눈치에 겁만 먹고 도망다니기 바빴다 사람만나면 에너지빨리고 사람 만나기싫고 그래왔던 걸 이제와서라도 부수려고 하니깐 다행이지 그게 언제가 될지는 모르겠지만 일단 돌파한다 반드시. 2025년 제발 그렇게 되길

일을 하던 친구들을 만나던 연인과 있던 운동을 하던 사람들과 같이할 때 긴장되고 자연스럽지 못한 느낌이 들어요. 저 스스로도 인식하지 못 하고 있었는데 최근 들어 제가 피곤해서 피하고 싶고 수행능력이 떨어질 때가 언제인가를 생각해보니 주로 사람들과 무엇을 해야할 때더라구요. 일을 할 때도 저도 모르게 인정받고 싶어서 계속 잘 해내야한다는 생각에 미루게 되고, 메시지를 보낼 때도 문구 하나하나를 신경 써서 여러번 썼다 지웠다 합니다. 친구들과도 실시간으로 카톡으로 수다 떨기가 피곤해요. 막상 만나면 얘기 잘 하고 잘 들어주고 만나길 잘 했다 싶은데 가기 전까지 계속 신경이 쓰이고 만나고 난 후에는 피곤하고 허전해서 자꾸 폭식을 하게 돼요. 연애상대와도 마찬가지입니다. 제가 뭐든 솔직히 말해도 어느정도는 받아줄 사람인 거 아는데도 좋은 사람으로 보이고 싶고 자기 관리도 잘 하는 사람으로 보이고 싶어서 같이 있을 때 너무 좋다가도 혼자가 되면 급격히 피곤하고 허전해져요. 주로 혼자 불안하고 허전하고 피곤할 때 폭식을 하게되구요. 운동도 마찬가지입니다. 헬스처럼 혼자하는 운동을 할 때는 전혀 긴장되지 않고 수행도 제가 원하는 만큼 잘 되는데 테니스처럼 남들과 같이할 때는 과하게 힘이 들어가서 수행도 잘 되지 않아요. 테니스나 수영처럼 무언가를 배우거나 남들과 맞춰하는 운동을 할 때 주로 긴장감이 크게 나타나고 신체에도 영향을 줍니다. 사람들과 함께하는 것 자체는 참 좋은데 모든 사회적 상황에서 더 편해지고 싶어요. 근본적인 원인이 무엇일지, 어떻게 하면 이런 상황에서 더 편하게 나답게 행동할 수 있을지 궁금합니다.

그냥 진짜 뭐거 없어요 평소대로 살고 있고 방학이라 늦장도 부리고 주변 관계는 넓지만 너무 얕아서 그런 얘기 할 친구도 없어요 마음을 달래는거라고는 독서나 글쓰기나 덕질.. 헣 진짜 저혼자 이러다가도 애들 만나거나 학원가면 바로 밝아지고요.. 근데 그냥 아무것도 하기가 싫어요 무슨 감정이란게 없는 사람같이 살고 있어요 폰으로 게임할 그런 욕구도 없고요 원래같이 살지를 못하겠어요 학업도 손에 안잡히고 그냥 만사가 귀찮아요 원인이 있다면 해결이라도 할텐데 원인도 없이 축 늘어져있는 제가 너무 싫고 뭔가를 해야하는것을 알면서 제 마음대로 안되서 갑갑해요

이게 그냥 성격인거면 어떻게 해요? 그냥 별거 없이 항상 기분은 다운되어있고 안좋은 이야기만 할줄 알아요 즐겁게 이야기 하려고 노력하면 너무 긍정적인 척만 하는 듯해서 좀 이상한 사람 같아요 뭘까요

올해 막 12살 되는 여자아이입니다. 글 제목처럼 애정과 관심이 너무 필요해요. 요즘 부모님 속 썩이기 싫어서 부모님이 하는말엔 무조건 “네“ ”아뇨“ ”죄송합니다“ ”감사합니다“ ”안그러겠습니다“ 이러는데 가끔 대답하고 난 뒤엔 제가 인형이 된거마냥 제 감정을 못말하는게 억울합니다. 착한딸로 남고싶어서 이러는건데 점점 날이 가면 갈수록 애정과 관심이 고파집니다. 그러다보니 저는 자존감이 안보이고 다들 저를 ‘더러워.’ ‘불쾌해.‘ ‘잘하는게 없으니까 저 모양이지.’ 라고 생각하는거 같아서 너무 불안하고 힘듭니다. 기댈곳이 제 마음뿐이였는데, 이젠 아예 없어요. 왜냐하면 엄마가 일본 캐릭터를 좋아하는걸 반대하셔요. 왜냐고 물어보면 자꾸 “일본 캐릭터는 노출이 많아서 안돼. 좋아할거면 다른 애들처럼 아이돌을 좋아해.” 라고만 하셔서 너무 속상하고 제 자신이 인생자퇴를 하라고만 말합니다. 그런 생각만 하다가 요즘은 사랑과 애정,관심을 받고싶어졌습니다. 저를 좀 좋아해줄사람이 필요합니다. 저 좀 좋아해주세요.

내가싫어지려그래 안돼 더 해보자..