취업? 못했고 휴학으로 졸업도 아직 좀 남았고 학점? 3.95 밖에 안되고.. 어학성적이 좋은 편도 아니고 자격증도 딱히 없고 스펙 제로나 마찬가지이고 ㅎ. 돈도 없고...에휴 인스타 스토리에 게시물을 올려 남에게 인정을 받아 내 안의 불안을 잠재우고, 결핍을 채우려고 하는 나를 보는게..힘들다 ㅎㅎ 안 그러고 싶은데...왜 이럴까 나는...? 인스타를 하지 말자 하면서도 게시글을 올리려고 접속하는 나를 보면 현타가 온다. 아, 내가 인정에 목말라 있구나. 내가 불안정하구나. 라는 나의 상태를 직시하는 게 ....부끄럽기도 하고... 인정 받고 싶은데....자신있게 칭찬해달라고 요구하는 것도 웃기고...인스타 게시글을 올리고 나서도 과시하고 자랑하는 것처럼 보이면 어떡하나 걱정하는 게 너도 참 모순적이구나 싶고... 원래 인간은 모순적이지만 난 더 모순적인 것처럼 느껴진다.

24살인데 초등학생도 알법한 것들을 아는지 모르는지 물어보며 무시하는게 싫어 우울증으로 제대로 공부하지 못하고 살아서 이렇게 됐는데 어떻게 공부해야할까? 무시당하는게 싫어서 수능공부하고 싶은데 무리같기도 하고 나이도 애매해 아니면 편입하는 것도 방법인데 이것도 할 수 있을지 모르겠어 둘 다 시간과 노력이 많이 필요할 거 같아 어떻게 해야 할까...

여러분 공부는 하기 싫고 그렇다고 학원,숙제를 안하면 불안해서 공부를 놓진 못허고 그렇다고 해서 열심히 하는 것도 아니고 그냥 이러지도 저러지도 못하는 마음 다들 한 번씩은 있지 않았나요?

대학생이 되면 달라질 줄 알았는데 친한 친구 한명 없고 사람이 점점 나태해져서 출석 때문에 벌써 f도 있어요 주변 사람들도 저를 한심하게 보는 것 같고 성인이 되서도 할 일을 자꾸 미루는 제 모습이 싫네요 이런 습관을 어떻게 바로 잡으면 좋을까요 또 처음 본 친구들과 초반에는 잘 지내다가 중고등학생때 친구 문제로 상처 받은 일이 있어서 본인도 모르게 습관처럼 선을 긋는 것 같아요 그래서 친했던 친구들이랑도 점점 멀어지네요 먼저 다가가긴 싫고 .. 이런 성격을 어떻게 고치면 좋을까요

저는 20대이지만 원하는 대학을 가고 싶어서 남들보다 더 노력해야하는 케이스에요 공황장애땜에 공부도 제대로 못했고 제정신이였을때도 공부 안하고 놀기만 했거든요 그래서 공부를 지금 계속 하고 있는데 열심히 하다보니 친구랑 만나는일이 적고 친구들은 이미 졸업한 친구도 있고 아직 다니는 친구도 있고 4년제 3년제 다 다르잖아요 그걸 보고 거리감이 느껴진다고 해야하나 나만 뒤쳐지는것같아서 요즘 많이 외롭고 해서 헬스장을 다니는데 헬스장은 다이어트 할려고 다니는거고 친구를 사귈려면 어디서 사귀어야하나요.. 외로워서 우울증도 오고 포기할까라는 생각도 하게 되는데 절대 포기는 안할거고 계속 하긴 할건데 이 외로움을 달랠 방법을 모르겠어요

ㅋㅋㅋㅋ 여기 글 다신 안 쓸줄 알았는데. 공부하는데 숨이 막히더라. 그래서 샤프 놓고 의자에 앉아서 공부 안하고 쉬기만 했는데도 속이 답답함. 이럴 땐 어케 해야 하냐

입시 스트레스가 너무 심해요 미대 입시 중인데 주변엔 다 잘 그리는 애들 투성이고 저번엔 선생님에게 퀄리티가 두 달 전과 똑같다는 말 까지 들었어요 학원비랑 원서비 가격이 만만치 않아서 절대 재수하면 안 된다는 생각이 계속 들어서 계속 스트레스를 받아요 원래부터 손톱 뜯는 버릇이 있었는데 고3 시작하면서 더 심해졌습니다 최근엔 상한 머리 뜯는 버릇도 심해졌는데 이런 것도 다 스트레스 관련일까요

책 읽는게 남이 쓴 말을 들여다보는 느낌이라 별로 안좋아 하는데.. 오늘 엄마랑 서점에 가서 책을 샀다. 엄마는 책을 좋아하는 것 같아 보였다. 엄마는 어떤 생각으로 책을 읽을까 궁금해졌다. 나도 책을 아무 걱정 없이 읽을 수 있기를 바래본다.

초6이야 원래 내가 이정도 점수는 안 받는데... 오늘은 25점을 맞은 거 있지.. 진짜 내가 곱하기나 나누기 계산이 느려서 계산이 많은 문제가 나오면 시간이 정말정말 부족하거든.. 근데 오늘은 그런 내 약점들만 주루루룩 시험지에 있는거야 ㅜ.ㅜ 우리반이 심화나 실력으로 많이 봐. 난 그래도 평소에 잘보면 80점, 못 보면 60점대 였단 말야.... 나 진짜 시험점수 보고 충격 먹었어..... 그래서 광광 울고 공부 진짜 독기 가득하게 하려는데,, 내 약점에 도움이 될만한 문제집이 있을까?? 추천 좀 해줘 😭😭 내가 진짜 공부 관련 책엔 관심이 없어서 어디 도움도 못 청하고 여기 남겨봐.... 제발..

저는 게으르고 의지가 부족해요. 금방 포기하거나 미루는 편이지만 그래도 할거는 했는데 요즘은 실천하는것조차 힘드네요. 해야하는걸 알면서도 실천하지않는 저를 보면서 혐오감을 느끼고 그런 자신을 싫어하면서 다시 계획을 세워요. 그리고 그걸 꾸준히 실천하거나 아예 시작을 하는걸 못해서 또 반복해요. 항상 내가 그러면 그렇지하면서 바뀌지않는 저를 보니까 너무 무능해보이고 싫어요. 대입으로 진짜 죽을듯이 공부해야하는 저인데 왜 하필 이제와서 이러는지 모르겠어요. 맨날 말만하는것같은 제 모습에 치가 떨려요. 동기부여가 없어서 그런걸까요? 제가 하고싶은것도 없고 좋아하는 쪽의 진로는 미래가 불투명해서 포기한지 오래됐습니다. 동기부여를 받는 방법이 없을까요?

중1 학생이에요 작년부터 학교에 가는 게 너무 싫어요 작년부터 우울증을 앓았었는데 우울증이 생긴 뒤로 학교에 가서 공부를 하는것도 싫고 친구들과 얘기하고 수다를 떠는 것도 지칩니다.. 왜인진 모르겠어요.. 학교에 가는게 너무 힘들고 제겐 너무 스트레스에요.. 남들은 당연하게 생각하는 학교를 못 가겠어요. 일주일에 한두번은 빠지는거 같고.. 이젠 유급소리까지 들리니 너무 지치고 힘들어요. 우울증이 조금 나아졌다고 생각했는데 아닌거 같아요.. 중학생이라 자퇴도 안될 뿐더러, 부모님께 얘기해봤자 무시하고 화만 낼 인간들이라 어떻게 해야할지 모르겠어요. 너무너무 죽고 싶습니다. 지칠대로 지쳤는데 기댈 사람은 없어요. 전 이제 어떻게 해야하나요..

어느 순간부터 공부가 너무 안됩니다 문제를 풀다가 막히는 게 생기면 갑자기 심장이 엄청 빨리 뛰면서 온몸이 따끔거리고 눈물이 나올 것 같아서 도저히 공부에 집중을 할 수가 없어요. 갑자기 혼자 다른세계에 떨어진 기분이 너무 무서워서 공부하기가 너무 무섭습니다. 얼마 전에 모의고사를 쳤는데 성적이 정말 너무 많이 떨어져서.. 공부를 할때마다 그 생각이 나면서 어느순간 정신이 딴 곳에 팔려있습니다 수능이 2달밖에 안남았는데 지금 이러면 진짜 어쩌자는 건지.. 어떻게 하면 되는지 알려주시면 감사하겠습니다

오늘 발표를 했다 난 집중해보려고 해도 떨리는 목소리와 몸은 좀초럼 가다듬어지지 않았다 그렇게 심호흡을 해도 더 과호흡이 와서 오히려 남들이 내마음을 알면 어떡하지라는 생각에 목소리가 점점 심하게 떨려갔다 내 눈은 오로지 핸드폰에서 때지 못했고 오히려 글자를 보고 읽는게 발음이 새나갈까 조마조마 했다 아마도 나는 옛날에 초등학교때 발표를 혼자 남자애들과 했다는 수치스러운 기억이 있어서 그런 것 같다 발표를 마친 후에도 떨리는 마음은 진정되지 않았다 발표하는 것 하나는 좀처럼 노력해도 힘들다 괜찮아 오늘도 버텨낸 내자신에게 토닥토닥

요즘 공부 스트레스가 엄청 납니다. 수학은 온통 처음 들어본 공식들만 나오고, 학원에서 설명을 들어도 집에오면 어떻게 풀어야 할지 막막합니다. 수학을 못하는 건 제 문제이니 상관이 없다만, 부모님께 얘기하면 그럴거면 학원 다니지 말라고 하고 또 제가 학원 안 다닌다 할 때는 안 된다고 딱 잘라 말하십니다. 친구들한테도 학원 수학 시험 망해서 힘들다고 연락해도, 제가 선행 많이 나가서 어려운 거 하면서 못한다고 하면 기만이라면서 위로는 커녕 절 기만자 취급합니다. 기댈 사람이 없습니다. 수학 하다가 제 맘대로 되지 않아 울때도 많았구요.. 가끔은 안 좋은 생각 들정도로 스트레스가 심하여 여기에 글 올려봅니다.

저는 중3 학생입니다 제가 1학년때 운동을 하다 반년의 운동생활을 접고 평범한 생활을 하고있어요 운동을 그만둔 이윤 "평생 이 길을 가는게 맞나?" "내가 이 일을 좋아하나?" 에서 시작해 "나는 재능이 있나?" "나는 후회 안할 자신 있나?"로 번져 매일 밤뿐아니라 매일 매일을 눈물속에서 지냈어요 그러다 계속 하면 후회하겠다는 결론에 이르러 그만두었죠 그리고 1년동안은 계속 그 운동부 꿈만 꿨고 눈물로 지새우는 날도 많았어요 특히 잘 따르던 선배가 한분 계셨는데 최근 그 선배가 저를 무시하고 지나가시더라구요 물론 못보신거일 수도 있는데 그리고 바로 당일 그 선배가 절 미워하는걸 전제로 꿈을 꿨어요 아침에 눈을 떴을땐 심장이 너무 빨리뛰는 기분까지 들었어요.. 이럴땐 어떡해야하나요..

어제는 1시부터 시작해서 잘 했던것 같은데 오늘은 하려니 갑자기 사기가 뚝 꺾이네요 이럴때 어떻게 해야하죠? 1분이라도 시작해야 할까요? 그렇게 시작했다가 원하는 만큼 문제를 맞히지 못하면 더 크게 스트레스를 받던데ㅜㅜ 어떤 일을 하든 스트레스 없이 할 수는 없다는 걸 잘 알지만 스트레스 받으면서까지 뭔가 하고 싶지는 않아요 ㅜㅜ 아마 사기가 떨어진 이유는 뭔가 해내야 한다는 압박감 때문이라 생각해요 원하는 만큼의 성과를 내려면 시간이 걸리는 거야 당연한 일인데 자꾸 조바심이 나니 빨리 성과를 내고 끝내고 싶어요ㅜㅜ

5월부터 재수(반수)중인데 전까진 안그러거나 덜하다가 3주전부터 뇌전증약 처방받고나서 그때부터 공부 할 때 전보다 기운도 없고 죽고싶다는 생각이랑 자살하는 상상 어떻게 할지 이런 생각을 몇시간째 하는데 당장 죽을 것도 아닌데 공부할때 책펴놓고 앉아있는 시간 반 이상을 계속 이러니까 답답합니다. 우울한것도 아니고 우울한적도 없습니다.약 안먹을 수도 없고요...자기전에도 그럽니다 자살방법 시도 후기 찾아보다가 늦게 자고..빨리자고 일찍 일어나야 하는데요..죽으면 이런 고민 안해도 될텐데요 그러지를 못하니까 어떻게 해야 할지도 모르겠습니다.

영어를 잘 못 해서 영어학원을 다니고 있는데 제가 먼저 다니고 싶다 해놓고 자꾸 학원을 빠지기만 해요. 뭔가 하***하는 마음은 있는데 자꾸 눕고 귀찮고 게을러져요. 저도 이왕이면 달라진 모습이나, 성적향상같이 좋은 모습을 보여주고 싶은데 자꾸 미루고, 빼고, 투정만 부리고 하니까 더 의욕이 사라지고.. 어떡해야 저의 일들을 잘 이어가고, 깔끔하고 멋진 마무리를 지을 수 있을 까요?

수능 계속 쳤는데 원하는 대학 못 가신 분 있나요? 저 좀 위로해주세요 앞날이 막막하고 너무너무 슬퍼요

공부 전인데 자격증 따기 말고 살길 없는데 자격증 못딸까봐 걱정하고있다 해결못할까봐 걱정한다 자격증 못따면 공장가라고 하는데 늘 걱정이다 학창시절 성적이 별로 안 좋았기 때문이다 토익공부는 아직 안했는데 걱정하고 있다