제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

원래 저희가 6명 무리였고 그중에 한명ㅇ이 어이없는 이유로 무리에서 떨어졌어요 근데 저는 흔히 말하는 찐?따였었고 나머지애들은 거의 다 잘나가는 애들이였어요 근데 어이없게 무리에서 떨어진 친구 편을 들어주고 싶은데 잘나가는 애들한테 찍혀서 학교생활이 잘못 될까봐 그 친구를 아무도 모르게 피하고 있었는데 다음달에 모둠활동?이 있었는데 그 잘나가는 애들 둘씩 두팀으로 모둠을 만들어서 저는 어쩔 수 없이 떨어진 친구랑 모둠이 되어서 친해져버렸고 저는 그 다음날부터 무리에서 제일 잘나가는 두명이 제 근처를 지나가면서 은근슬쩍 실수인척 치고 지나가기도 하고 제가 옆을 지나가면 더럽다?고 비웃어요 요즘 사춘기라서 감정에 더 예민하고 자극적인 생각도 평소보다 더 많이 들어서 그런지 극단적인 생각 때문에 잠이 안오고 그 애들 때문에 창문이 보이면 "내가 뛰어내리면 어떻게 될까" 아니면 "나 하나쯤은 뛰어내려도 아무도 신경 안쓰지 않을까" 이런생각이 자꾸 드는데 또 무섭고 어떻게 해야할지 모르겠어요... 이런생각 하고싶지 않고 가족, 친구들이랑 행복하게 지내고싶은데 어떡해야 할까요

저는 여중여고를 나와 대학에 오면서부터 이성에 관심이 생겼는데 이성에 관심이 생긴만큼 성형도 하고 옷도 사입고 화장도 하면서 자기관리를 정말 열심히 하며 살았어요. 하지만 타고난 인상이 센 편이라 성형을 해도 센 인상은 바뀌지 않더군요. 그래도 예쁘단 소리 간간히 듣고 살만큼은 되어서 걱정없이 살다가 학과 동기 오빠를 좋아하게 됐어요. 키도크고 공부도 잘하고 잘생긴 오빠가 나를 잘 챙겨주니 빠지는건 순식간이었죠. 근데 완벽한 사람은 없다던가 이 오빠는 화가 많았어요. 내가 자기를 좋아해서 다 맞춰주니 나를 감정 쓰레기통 취급하고 내 주변 귀엽고 예쁜 친구들에겐 그렇게 살갑고 좋은 오빠가 아닐 수 없더군요.. 심지어 저한텐 화만내고 내가 자기를 좋아해서 힘들다고 학교에 소문까지 내고 다녔으면서 제 친구를 좋아해서 친구와 같이 있으면 좋은사람인척 나를 챙기며 나를 이용하기도 했죠.. 그래도 이 오빠가 좋았기에 늘 참아왔는데 정신이 너무 망가져서 이대로 살다간 제가 박살날것 같더라구요. 이쁘지 않아서.. 내가 귀엽고 살갑지 못해서.. 이런 취급을 받는거구나.. 하구요. 그러다가 연애가 잘 풀리지 않던 그 오빠는 자기 좋다는 여자를 갑자기 만나더라구요. 근데 웃기게도 이쁜 친구들만 좋아해서 자존감이 박살났었는데 갑자기 나보다도 예쁘지 않은 여자친구가 생기니 솔직하게 화가 났어요.. 난 예뻐지려고 그 오빠 마음에 려고 정말 노력했는데 그 친구는 예쁘지도 않았고 자신을 꾸미지도 않았으며 오빠 맘에 들려고 노력한것도 아니라는거에 화가 났던것 같아요.. 이런 제 못난모습을 직면하고 나니 더는 이렇게 살면 안되겠다싶어 이 오빠를 더이상 만나지 않았고 절 사랑해주는 남자친구를 만나게 되어 자존감도 많이 회복되었는데 어느새 제가 좋아했던 그 오빠는 주변 지인 다 잃고 저한테 자기는 이제 친구가 없다며 자기와 친구를 해달라고 하네요.. 사실 다시는 보고싶지 않은데 같은학교 같은학과기도 해서 어떻게 지내야할지 모르겠어요..

일상 생활에서든 사회 생활에서든 가족이나 오래된 친한 친구들 말고 새로운 사람들을 만날 때 긴장도가 높아져서 저도 모르게 잘못한 것도 없는데 주눅든 것처럼 소심하게 행동하게 돼요 낮은 자존감 때문인 거 같은데 편하게 행동하고 싶어도 그게 잘 안되서 버벅이거나 움츠러들어요 대화도 뚝뚝 끊기고 어색한 웃음만 짓게 되고 그런 날엔 제 자신을 탓하게 되구요 긴장도를 낮추고 사람들과 편하게 지내는 방법을 찾고 싶어요

부모님이 함께 살지만 대화 잘 안되고 초중고 인연은 모두 끊어진지 오래 그 속에서 받은 상처들 모두 짝이 있거나 친구가 있음 여전히 나는 혼자 그렇다고 보고싶은 사람도 없고 무감정의 오래된 상태 새로운 사람 어렵고 무섭고 쉽지않음 최근 정신의학과를 가서 약을 받음 좀 괜찮아짐 하지만 내가 앞으로 미래에 외로워하다가 죽게될거란 생각은 여전히 계속든다 운명이 정해진느낌

오늘은 좋은 일이 생기면 좋겠다 누군가의 친절이라도 제발..

얼마 전 결혼한 새댁입니다. 제가 취미로 요새 피아노를 배우고 있어요. 그런데 피아노 선생님께서 요즘 결혼생활을 어쩌다 물으시더니, (자격지심이 있으신듯) 그런 남잔 바람필거다, 넌 이혼할거다 하며 악담을 퍼부우시더니, 그마저도 성에 안차시는지 무시무시한 말까지 하시는거예요. 그래서 저는 그 말을 듣고 나서부터 남편이 좀 다르게 보이고, 자꾸 그래서 제 자신이 지금 너무 힘 이 듭니다. 제 정신 아닌 여자한테 그런 악담들어 ***지 지금 멘탈 나가고, 남편도 미워보이는데 어찌해야하죠?

안녕하세요 대학생이고 저 포함해서 5명이서 어울립니다 다름이 아니라 한 친구B의 말 때문에 그런데요 총 두가지 사건 중 하나는 저번에 학교에서 엑셀 방과후 프로그램을 듣고 나서 끝난시간이 8시쯤 됐었는데 버스가 오는 시간이 40분 남아서 밴치에 앉아서 기다리고 있었고 애들은 좀 전에 사온 빵을 먹고 있었어요 친구A가 oo아 빵 먹을래?라며 한조각을 나눠주자 제가 마이쮸있어서 괜찮다고 거절했어요 그러자 친구A가 이거 갖고 괜찮아?라며 물어봤고 제가 괜찮다고 했어요 그런데 옆에 있던 친구 B가 대화를 듣다가 꺼낸 말이 그냥 주면 "쳐" 먹어라고 말했습니다 그러자 가운데에 있던 친구 A가 놀란 듯이 친구 B를 쳐다보다가 다시 저에게 빵을 주었어요 또 두번째는 저희 무리 5명중에 애들이 저빼고 도시락을 싸오지 않았어요 그래서 친구E은 다른친구랑 먹는다고 가고 친구 A는 햄버거 포장하러간다고 가고 제 뒤에 있던 친구B랑 친구 C는 이야기를하고 있었어요 저는 애들이 안갈 것 같길래 도시락을 먹고 있었는데 먹는 도중에 친구B가 어디서 음식물 쓰레기 냄새가 나냐라고 말했거든요 순간 날 말하는 건가?라고만 생각했죠 당시에 저랑 친구 B,친구C만 교실에 있었으니까요 그리고는 나머지 애들도 먹으러 가려고 일어나면서 친구c는 오 맛있겠다 라며 지나가고 친구B가 뭐 먹어?라고 하길래 간장게장 라고 말하니까 친구B가 아 이냄새였구나 난 또 비린내가 나서... 라며 말해서 제가 왜?라고 묻자 아아니야라며 저를 향해 맛있겠다 간장게장.라고 말하고는 밥 먹으러 갔어요 친구A랑 다른 친구에게 간장게장 싸오는 게 이상한가,라고 물어보니 다들 똑같이 도시락으로 간장게장 싸오지는 않지 않나? 라며 말했습니다 제가 이상한 건지 요즘따라 친구B의 말들이 저에게 와닿는 느낌은 좋지 않습니다 너무 예민한 걸까요?

신경쓰이는 사람이나 일이 생기면 다른 사람을 더 만나려는 성격은 회피 방어기제 중 하나일까요? 좋지 못한 행동일까요?

친구들은 내가 웃을때마다 무서워한다 나는 그냥 어떻게 웃어야할지 몰라서 따라 웃었던 건데 그렇게 이상했나 어떤 타이밍에 웃어야하지? 안웃으면 또 무표정 무섭다고 할거면서 걍 인간관계 때려치우고싶다

평소에 그러진 않았는데 오늘은 더욱 그래요. 버스 타고 가는데 어떤 할아버지와 다툼이 있었어요. 그런데 제 잘못이 아님에도 여자고 어리다는 이유로 ~년이라며 욕을 먹었어요. 집에 돌아와서 가족들에게 진심으로 걱정받고 싶은데 감정적인 공감을 못 받네요... 저는 이태껏 사람들이 힘들어하면 카톡으로라도 위로하거나 힘내라는 글을 남겼어요. 그런데 막상 제가 그러니 아무도 저에게 관심과 걱정을 주지 않네요. 저는 딱 그 정도였나봅니다. 감정 쓰레기통. 쓰레기통을 위해줄 사람은 없으니까 다시들 자기 생각만 하는 거겠죠. 인간관계에 대한 환멸이 나서 이제 더이상 사람에게 마음쓰고 싶지 않습니다. 제가 예민한 걸수도 있는데요. 그래도 정말 많이 힘드네요. 제가 아무것도 아닌 사람인 걸 증명받은 것 같아서 슬퍼요.

진심으로 안대하니 사람들이 싫어하네요 ㅠㅠ

저도 모르게 술이 취해서 안해도 될말이나 상대방한테 불편할 수 있는 말들을 한것같아요... 그 순간 상대가 취했냐고 그랬는데 사실 지금와서는 그때 당시 정확하게 제가 무슨말을 했는지 모르겠어요.......... 미안해서 사과를 하고싶은데..... 사과하기에는 제가 이전에 술먹고 실수한것들이 있어서(이해해줬음.....)..... 또 사과하기도 민망하고 솔직히 제가 뭐라 말을 했는지 기억도 정확하게 안나 불안하기도해요.............. 상대방이 많이 불쾌했던거 같은데.. 저 어떡하죠.... 제가 요즘 스트레스지수가 높고 많이 불안한 상태라 사실 기분이 많이 좋지 않으면 부정적이 되는데 그런 부정적인 언행이나 불쾌한 말들이 나왔던것으로 추측돼요.. 진짜 자괴감 ***듯이 드는데 어떻게 해야할지 모르겠네요.. 상대에게 많이 미안해요..

따뜻한 사람이고 싶다 아이러니하게도 지금 난 너무 외롭고 막막하다

제목에서 말했듯 혼자서 상상합니다 아무것도 아닌것에 의미를 부여하고 혼자 상상한뒤 혼자 결론을 내리고 혼자 아파합니다 이게 제 성격이지만 좋은 성격은 아닌것 같아 고쳐보려고 상상하는걸 잊기위해 노래를 듣거나 잠을 자거나 일기에 적습니다 하지만 솔직히 너무 힘들어요 모든 사람들이 뒤에서 제 얘기를 하는것 같고 다들 절 싫어하는것 같아요 혼자 남는것이 두려운것 같다가도 혼자 있어야 괜찮아지는 날도 많습니다 저만 이런건가요 그리고 이게 정상인가요

핑계같아서 더 슬프지만 제 상황은 저는 초등학생때부터 친구없이 지내는게 힘들지 않았고 오히려 더 편하고 혼자여서 조 짤때 좀 그런거빼고는 속상했던적이 없었는데 작년에 갑자기 사춘기가 오고 모든게 다 변해버렸어요.내신도 잘챙기고 공부도 열심히하고 새친구도 한명쯤은 사귀는 새학기를 보내야겠다고 다짐했는데 개학 며칠뒤 유일하게 믿었던 온라인상 친구에게 배신당하고 하루종일울고 멍하게 지내다가 갑자기 친구없이 학교생활하는게 지겹고 또 성격이 신경적이고 오지랖이 심하셨던 담임선생님이랑 만나고 가끔 너무 힘들어서 밤마다 울었고 2-3시 까지 핸드폰보다가 잠드는 습관이 생겼어요.이후로 공부랑 많이 멀어져버리게 됬습니다.원래 공부 하고 문제푸는데 재미있었는데 지금은 공부가 하기싫은 정도가 아니라 문제집만 봐도 우울해질정도로 공부가 이상할정도로 싫어지고 그래서 수행평가,시함 준비도 안했는데 점수보면 예전에 나랑 같은사람이 맞나?제정신인가?같은 생각이 들정도로 화나는데 이상한게 그렇다고 공부를 조금이라도 해야겠다는 생각이 안들어요..그거 말고도 작년이후로 외모집착도 엄청 심해지고 말투도 거칠어지고 짜증도 너무 심해졌는데 어떻게 해야할지 모르겠어요

저희 반에 모두가 호감형으로 생각하고, 또 저도 친해지고 싶은 친구 한 명이 있어요 그런데 그 친구가 절 인간적으로 별로 좋아하지 않는 것 같아요 친해지려고 다가가도 다른 친구들을 대할 때와는 확실히 다른 부정적인 태도로 절 대하고 저와 별로 친해지고 싶지 않다는 티를 내네요 그래서 요즘은 친해지는걸 포기하고 마주쳤을때 그냥 지나치는 사이가 됐어요 뭔가 학년 초에 제가 실수를 한 적이 있다는 뜻같은데 아무리 기억을 되짚어도 도저히 어떤 사건 때문인지 모르겠어요ㅠㅠ 제가 그 친구한테 피해를 준 적이 있다면 너무 미안하고 또 부끄러워요 그리고 그 친구가 절 별로 안좋아해서 학교생활에 지장이 갔다거나 하지는 않았는데 누군가한테 거부를 받는다는게 좀 슬프네요 제 무리 친구들이 그 친구랑 점점 친해져가고 있는데 전 그 사이에 끼지 못할거라는 것도 슬퍼요 모두가 좋아하는 사람한테 거부당한 것이라면 저한테 큰 하자가 있는 게 아닐까 하는 생각도 들어요 자책감이 심하고 슬픈데 어떻게 대처하면 좋을까요ㅠㅠ +학교가 작아서 내년에 반이 바뀌어도 같은 반이 될 확률이 높은데 어떡하죠

저는 공포 회피 애착 유형인 사람으로 친구를 만드는 게 힘들었던 사람인데요. 친구라는 개념을 다시 재정비하고 편안한 마음으로 대인관계를 하자는 마음을 먹은 후 천천히 사람들과 잘 지내고 있었어요. 엄청 친한 친구까지는 만들지 못해도 적당히 친한 사이로 지내는 사람이 제법 생겼어요. 그런데 사람들과 서서히 친해지다 보면 항상 저에게 남들과 더 이상 친해질 수 없는 선 같은 게 있는 것 같아요. 그게 제 방어기제 때문인 것 같은데 그걸 어떻게 넘어서야 할지 모르겠어요. 최근에도 한 친구에게 ‘너는 너무 비밀이 많아’ 같은 말을 들었어요. 나를 잘 모르겠다거나, 비밀스럽다는 말을 평생 듣고 살아왔어요. 이제는 다른 사람에게 마음을 여는 법도 알고 싶은데 어디서부터 시작해야 할지 막막하네요.

증거도 없는데 친구들이 제 험담을 할까봐 지나치게 신경쓰입니다 처음엔 그럴 애들이 아니다 생각했는데 지금은 모르겠어요 저랑 싸웠다가 대화가 잘 안 풀려서 서먹한 친구들인 데다가 저쪽도 제가 뒷담을 했을 수도 있다는 심증을 가지고 있어서요 제가 뒷담을 한 적은 없지만 아마 제가 그 친구들 빼고 다른 애들하고 자주 어울려서 그러는 것 같아요 어느날부터 몇명은 제 연락을 안 읽게 됐어요 그리고 다음날 출근해야하는데도 그 인원끼리 모여서 새벽까지 얘기하더라고요 설마 제 얘길 하느라 늦은 시간까지 얘기하나? 싶더라고요 험담이든 하소연이든 제 얘기가 어떻게 나쁘게 퍼질지 모른다 의심들고 직접 묻기에는 사이가 더 틀어질 상황이라 이도저도 할 수 없어요 이후로 그 친구들이랑 연결된 지인이면 다 불안해요 저에 대한 무슨 안 좋은 말을 들었는지 그냥 하는 말인지 헷갈리고요 당장 제가 속한 친한 무리는 그 친구들밖에 없어서 더 불안한거같아요 이렇게 의심했던 적이 없었는데 제가 이상해지고있나 두렵습니다 헛다리일 수도 있고 잘 지내고 싶은 마음이 큰데 싸웠을때 너무 크게 상처받아서 다시 다가가려면 반년은 걸릴것같고 그 시간동안 그 친구들이 과연 제자리에 있을까도 싶어요

결혼한지 21년차입니다 결혼으로 맺어진 가족으로 인해 힘든 시간을 보냈습니다. 아들형제 둘에 저는 둘째며느리인데 첫째며느리인 형님때문에 힘드네요. 큰며느리는 제사도 젊은 나이에 일찍 물려받았고 집안 대소사를 큰아들이 많이 챙기는 성격이라 제사모시랴 집안일 챙기랴 가부장적인 남편인 아주버님은 형님을 다독여주지 않는듯해요. 일단 20년동안 하소연 많이 들어드리고 힘드시겠다 위로도 해드리고 같이 할수있는 일은 같이 하고 명절에도 꼬박꼬박만나서 같이 음식준비에 제사준비도 하고 그렇게 지냐고 있는데 뮨제는 형님이 맏며느리만 너무 힘들게 살고 있다는 피해의식이 큰거 같아요. 제사나 집안일에 스트레스를 빋으면 만만한 저에게 너무 풀어요 제가 늘 힘드시겠다 죄송하다 자자세로 나오니 만만하게 느껴지나봐요 아랫사람은 저밖에 없으니 더더욱 감정쓰레기통으로 여기고 있는듯합니다. 저는 수도권에 형님네는 지방에 사는 관계로 평일제사는 참석못하고 형님의 하소연을 들어주고 도와주기에도 물리적인 한계가 있습니다. 시부모님들도 저희집근처에 사셔서 암투병중인 아버님병원 수발은 제가 다 들고 있는데 그렇게 각자의 위치에서 할수있는만큼 서로 노력하고 있다고 생각이 드는데 형님은 여전히 그런건 못받아들이고 본인만 힘들다하고 있고 제가 분명 아 라는 의견을 냈는데 동서 어 라는게 무슨말이야? 하면서 말을 오해하고 다른소리를 하니 이제는 더이상 이해하고 맞춰주기 힘든 상황이에요. 20년을 맞춰보려고 했는데도 안되는 관계 갈수록 더 힘든 관계는 거리를 두는게 맞다생각하고 거리두기 하고 있는데 집안이 엮여있다보니 스트레스네요. 이대로 멀어지지않으면 제가 아플것 같은데요. 점차 멀어지는게 서로를 위해서 좋겠죠? ㅠㅠ