안녕하세요 저는 저는 어렸을때부터 유난히 위생에 대한 집착이 심했었는데요. 음식을 먹을때 손에 묻는것을 극도로 싫어했고 음식이 손에 묻으면 먹는것을 그만두기도 했습니다 그런 저를 보고 사람들은 깨끗한척 한다, 재수 없다 라는 말을 하면서 저를 비난하곤 했습니다 요즘도 그런경향이 있긴하지만 전보다 많이 나아지긴 한것같습니다 요즘도 머리를 감을때 남들보다 샴푸펌핑을 더 많이 하는편이고(머리숱이 많은편이어서 그런것도 하지만 다른사람들이 펌핑을 세네번정도 한다치면 저는 여덟번이상은 꼭 하는편입니다)머리를 다 감고나서 말릴때 엄마가 베란다에서 김치를 꺼내오시면 머리에 김치냄새가 밸까봐 엄마한테 화를 내거나 감았던 머리를 다시 감습니다 다시 본론으로 돌아가서 얘기하자면 저의 이런 행동 때문에 다른사람이 피해를 보는것같기도하고 저 또한 많이 불편한 상태입니다 위생과 냄새에 대해 유난히 집착이 심한 제가 이상한건가싶기도 하고 다른사람들이 제 행동에 대해 타박을 할때마다 제 스스로 많이 위축이 되기도 합니다. 이런 행동을 고치는 방법을 알고싶기도 하고 제가 진짜 이상한건지 의견을 들어보고 싶기도합니다 제 고민에 대해 도움이 되는 답변 많이 달아주셨으면 좋겠습니다 감사합니다

음식을 남기지 못 하겠어요 평소에도 자주 우울감과 무기력함을 느끼는 너무너무 괴로운 중딩입니다 평소에는 안 그러다가도 어느 순간 걱정이 많거나 스트레스를 받을 때면 제가 먹는 양보다 음식을 많이 퍼담아요. (이게 많은 건지 적은 건지의 개념이 잊혀짐) 그게 아니더라도 어쩌다가 평소보다 음식을 많이 했을 때 배불러도 남기질 못하겠어요. 토할 것 같고 배가 꽉 차서 스트레스 받고 식은땀 줄줄 흘리는데도 싱크대에 버리질 못하고 10분 동안 가만히 유튜브보면서 소화***고 한 젓가락 먹고를 반복해요. 방금도 그러다가 울면서 친구한테 연락했더니 버리라고 말해줘서 그제야 버렸습니다. 뭔가 버리고 앉자마자 속이 뚫리는 기분이고 제 머릿속에서 버리면 안된다는 생각들이 사라졌어요. 이거 혹시 저장이나 식이 강박인가요? 평소 확인 강박도 있고 개인적으로 스트레스도 많이 받는 편이라 무서유ㅓ요. 어떻게 해야 괜찮아질까요 + 음식을 남기는 거에 죄책감을 가지는 건 아니에요 (ex. 빈곤한 사람들은 먹기 힘든걸 남긴다…) 그냥 저도 이유를 모르는데 물려도 배불러도 눈물나도 불안해서? 못 버리겠어요!!!!!! 혹시 이런 분 또 계실까욥…

스스로한테 화나거나, 후회되거나, 걱정되거나, 해야 할 일이 많을 때 습관적으로 전자기기 사용을 해요. 그냥 의미없는 유튜브 시청, 커뮤니티 눈팅, 온라인 아이쇼핑, 킬링타임용 게임 등등....물론 이런것들을 하면서 행복하지 않아요 그냥 아무생각없이 보다보면 머릿속을 맴도는 생각들이 잊어지니까 하게되는 거예요. 화면 넘어가는 거 계속 보면 어지럽고 스트레스받고 그만하고 싶은데 그게 잘 안 돼서 전자기기 붙잡고 몇 시간 보내고 몇 년 동안 이런 생활을 반복하고 있어요 회피성인 것 같은데 이러면 또 할 거 못하고 자책감 들고 실수 많아지는 등등의 악순환이 반복되니까 미치겠어요 이러는 제가 너무 싫고 앞으로가 너무 걱정돼요.

전 요즘 핸드폰을 많이 보고있어요. 그래서 시력도 안좋아지고 집중력도 많이 떨어졌어요. 그리고 가장 큰 문제는 핸드폰을 안보면 불안하고 걱정이 많이 떠올라요. 그래서 계속 보게 되는 것 같아요. 그래서 이젠 '하지 말아야지' 라는 생각에도 계속 하고 있어요. 그래서 많은 앱도 깔아봤지만 다 효과가 없는 것 같아요. 어떻게 하면 핸드폰 중독에서 빠져나올 수 있을까요?

왜 새벽만 되면 불안하고 누군가외 통화하고 싶고 나 이렇게 불안해서 깨어있다 무서워서 아무것도 못 하겠다 이런 걸 증명하거고 싶은지 모르겠어요.... 지금도 침착하게 작성된 글들을 보니 몇분전에 작성되었다는 글 보니 나만 그런게 아니구나 하면서 그래도 새벽되면 누군가 나의 이야기를 들어주면 좋겠네요 특히 ***에 전화해보니 내위치로 가까운 데로 연결된다 그래서 경찰분이 오실까 누가 찾아올까 겁나서 끊어버리고ㅠㅠ

안녕하세요 스마트폰 중독인지 의심이 갈 정도로 심하게 사용하는? 중1 여자에요. 일단 중독인된 핑계를 말 해보면 저는 어릴때부터 은따를 당하고 부모님은 또 맞벌이에다 밖에 나가서 노는걸 잘 허락해주지 않으셨어요. 그러다보니 할 것도 없고 심심한 저는 유튜브나 카톡(***)을 주로 했거든요? 외로움을 느껴도 좋아하는 사람, 연예인들의 활동? 같은걸 주로 찾아봤어요. 제가 좋아하는 스트리머 분이 계신데 전 그 분들 덕분에 힘들어도 자살을 하고 싶어도 자해를 하면서도 버티고 지금까지 살았어요. 아직은 중 1이라 그 분들을 보고싶은 만큼 보고 살 수 있거든요? 근데 중2가 되면 지금보다 더 힘들어진다니.. 만약 시간이 없어서 유일하게 행복하게 느끼는 걸 못하게되면 전 과연 버틸 수 있을까요..? 그리고 중독이라 부모님이 핸드폰을 사용 못하게 폰압 같을걸하시면 며칠도 버티기 힘들거 같은데 저는 영상이나 이런 사이트에서 대화하는 걸로 그나마 외로움을 달랠 수 있었는데 만약 이 정도의 행복도 느끼지 못한다면 전 살수나 있을까요... 미래의 저 성인의 제가 살아 있을지 너무 궁금하네요~..

제가 요즘 유튜브에 빠졌는데 재밌어서 시작했는데 하루에 5번 확인하고 안되면 짜증내고 화내고 10분에 한번씩은 확인해야 할것 같고 일일이 체크하고 그런게 안하고 싶은데 자꾸 하게 되요 그리고 핸드폰이랑 잠시 떨어져 있으면 뭔가 자꾸 망상이 되요 그리고 꿈이 계속 바뀌고 이래도 괜찮은지 모르겠고 중독 같은데 어떻게 할지 모르겠어요

우울증 1년째입니다. 이제 뭘해도 재미가없고 하고싶은것도 없어요. 길을 잃은 것만 같은 답답함에 술을 마시고 울기를 며칠 째 반복하다가 날붙이에 눈길이 가서 팔에 상처를 냈습니다. 그 이후로 매일매일 커터칼로 상처를 내기 시작했는데.... 피가 철철 나지 않을 정도로만 긋습니다. 다음날 조금 아물면 그 자리에 또 긋기를 반복해요. 자해를 하면 안된다는 건 알지만 피가 나는 걸 보면서 어딘가 뿌듯하기도 하고 그 순간만큼은 재밌고 성취감마저 들고있어요. 상처나지 않게 고무줄 같은 걸로 튕기는 방법으로 해소하라는 소리를 들었는데 칼을 쓸 때만큼 재밌지 않아서 좀처럼 쉽지 않네요. 다른 방법은 없을까요?

안녕하세요 N수생인데요 누가봐도 공부때문에 불안하고 또 완벽하게 잘하고 싶은 마음에 강박증이 생겼어요 예를 들면 특히 글을 읽을때 제가 눈으로 인식하고 속으로 받아들여지는 부분이 그냥 그 내용 자체일텐데 그걸 못 믿어요 불안해서 그리고 바로 내가 인식한 내용이 틀리면 어떡하지? 라는 생각에 그때부터 심장이 막 뜁니다 ***듯이요 예전에는 안 그랬는데 참 … 공부 하면서 이렇게 된 것 같아요 너무 마음이 불편하네요 심지어 일상에도 이런 생각이 지배해서 유튜브를 봐도 글자가 있는 댓글 같은것도 글자 하나하나 똑바로 완벽하게 읽으려 합니다 그리고 마찬가지로 그렇게 댓글을 읽고 받아들여지는 부분에 대해서 틀리면 어쩌지 하고 불안해하고요 정말… 저 어떻게 해야하죠? 실질적인 해결방법 주세요

매일 거울보고 자책하고 남들과 비교하며 혼자 우울해지고 이게 정말 끝도 없이 반복되고 더 깊어져만 가요 예전에비해 지금은 살도 많이쪄서 더 힘든것 같아요..

저는 22살 편입 재도전생이고, 주말 알바를 병행하며 월소금에는 주3회 광역버스를 타고 서울에 학원 수업을 듣고 스터디를 하러 다닙니다. 학원에 가지 않는 화목에는 보통 운동을 하고 도서관에 가서 공부를 하는데요. 그런데 최근에 한동안 못 본 친구들과의 약속이 줄줄이 잡혀 이번주 화요일에도 2주 연속 화요일에 친구와 만났고, 다음주에도 화목 모두 약속이 있습니다. 솔직히 서로 물리적인 위치가 거리가 좀 있는 편이라 친구를 만나러 오가는 길은 체력을 좀 뺏기는 일이기는 합니다. 하지만 저는 간섭과 오지랖을 일삼는 가족보다 자주 못 보는 친구들이 훨씬 든든한 제 편이 되어주기에, 만나러 가는 길이 조금 힘들어도 함께 있는 시간의 행복함이 훨씬 커서 기꺼이 체력 소모를 감수하고 만납니다. 물론 오가는 자투리 시간에도 틈틈이 공부를 하고, 집에 와서는 무리하지 않고 다음날 일정을 위해 충분히 휴식을 취하고요. 하지만 최근 며칠 들어 달고 살았던 역류성 식도염 증상과 컨디션 난조가 심해지자, 엄마는 네가 너무 네 몸을 혹사시킨다고, 편입 공부에만 집중하라고 하시는데, 솔직히 제 여건상 그건 불가능한 말이나 다름없습니다. 알바를 병행하지 않을 수 없는 상황이고, 최근에 만난 친구들도 다 자주 못 보다가 오랜만에 본 친구들인데, 그렇다고 제가 공부를 소홀히 하는 것도 아니기도 하고요. 하지만 몸 컨디션이 이상 신호를 보낼수록 제가 제 몸을 너무 혹사***는 게 아주 틀린 말은 아니지 않을까, 하는 생각도 듭니다. 최소 주3회 30분 이상 운동도 하고 있고, 각종 영양제도 꾸준히 챙겨 먹는데, 7월 내내 몸 컨디션이 정말 좋지 않았거든요. 알바할 때도 쓰러질 것 같은 몸을 정신력으로 붙잡고 일한 적이 한두 번이 아니었고요. 저는 나름대로 제 몸을 잘 챙기면서 열심히 살고 있다고 생각했는데, 그게 아닌 걸까요? 어떻게 하는 게 올바른 방법인지 조언을 구하고 싶습니다,,

일단 adhd로 진단받은 30중반 사람입니다.. 진단 받은지는 이제 거의 1년 되어가구요 형편이 어려워서 주말없이 일하느라 제대로 사람들 만나서 놀고 하는걸 여태 못하다가 이제 좀 여유로워져서 사람들 만나고 술먹고 다니는데 처음알았어요 제가 외향형인걸.. 이렇게 에너지가 넘치는 사람인줄 모르고 살았네요 근데 몇달동안 너무 즐겼더니.. 집안 꼬라지도 엉망이고 잔고도 바닥이고 해서 약속 자제중인데 회사 갔다와서 집에서 핸드폰하다 잠자는거 말고 하는게 없는데도 너무너무너무 피곤해요. 에너지가 없어요... 약속은 일주일에 한두번만 잡기 시작한게 한 두달 되어가는데 점점 배터리가 떨어지는게 느껴져요 지금 외근나와서 너무 심각해서 글쓰게 되었구요 어디 찾아봐도 다 사람 만나는게 피곤하다 하지 안만나는게 피곤한 경우는 보이지가 않아서... 혹시 이것도 뭔가 호르몬이라던지 그런게 이상이 있어서 그런건가요? 뭔가 중독?? 그런건가요.... 이유가 뭔지 아시거나 어떻게 해소해야하는지 아시는 분 있으면 도움좀 주세요 ㅠㅠ

안녕하세요. 중학교 여학생입니다. 제 키는 159~160에 51킬로거든요 여기서 4킬로 정도를 더 빼고 싶은데 어떻게 하면 좋을까요.. 집에서 쉽게 할 수 있는 운동이나 간단한 식단 정도라도 알려주세요.(성장기라 먹긴 먹어야 해서) 그리고 제가 달달한 음식을 좋아해서.. 달달구리 한 음식들 자제하는 법이랑 예를 들어 아침에 따뜻한 물을 마시면 좋다 이런 것처럼 몸에 좋은 습관들도 알려주세요

친한 친구가 다른 사람이랑 같이 놀고있으면 너무 짜증나고 속상해요. 저도 이게 질투하는거라는 사실을 알고있구요, 고쳐야해! 라고 마음은 먹었는데 쉽게 변하지가 않네요... 어릴때부터 고민이었고, 질투하는게 바뀌지도 않고 매일 쟤가 또 다른사람이랑 놀까봐 맘 졸이면서 살아가는 이런 제가 너무 싫고, 미워요. 어떻게 해야하나요? 그냥 제 맘 하나 편하자고 무지성으로 연을 끊는게 답은 아닐 것 같아서요.

23살 여자입니다 아기 때부터 살집이 있었고 어릴 때 돼지라는 별명을 들으면서, 못생겼다고 왕따도 당해보고 그랬었는데요... 그래서 부모님도 제가 원하는 걸 못 먹게 하고, 그 때문에 하루종일 굶어보기도 했어요. 그래서 더 반항심이나 음식에 대한 집착이 커진 것 같습니다. 한 3~4년 전부터 배달음식이나 인스턴트를 하루에 한두번씩 먹기 시작했고... 100kg가 넘는 몸이 되었어요. 아무리 다이어트를 하려고 해도 그럴 의지가 생기지 않고, ’나는 끔찍하다’는 생각만 들뿐 열심히 살을 빼야겠다는 의욕은 나지 않습니다. 사실 8년 전부터 심한 우울증을 앓았는지라 삶 자체에 의지가 없기도 합니다. 배고파도 배가 안고파도 배가 불러도 계속 먹게 되고, 다이어트를 시작해도 중간부터 그냥 먹어버리자 하는 생각으로 포기하게 되고... 비만 때문에 당뇨 같은 질병도 생겼고 그 외에도 다른 문제도 많은 것 같기도 합니다. 전 어떡해야 할까요?ㅠㅠ

요즘 눈을뜨면 하는 루틴이 생겼다. 별건 아니고 눈 뜨자마자 취침모드로 돌려둔 에어컨을 끄고 창문 다 열어서 환기를 하고 붙박이장을 열어 제습기를 틀어 둔 채로 전날 먹은 그릇+고양이 식기 설거지를 하고 그릇이 마르는 동안 청소기를 돌리고 빨래를 돌려둔다. 어느정도 그릇이 마르면 남은 물기를 헹주로 다 닦고 고양이 사료, 물, 노즈워킹 간식 등을 다시 채워둔다. 그리고 환기가 끝나면 제습기도 끄고 붙박이장을 닫고 에어컨을 다시 키고 에어컨 냄새가 빠지면 다시 창문을 다 닫는다. 이렇게 간단한 집안일을 다 완료한 보상으로 마시고 싶은 그날의 커피 메뉴를 만들어 먹는 것, (기구가 다 있어서 조금만 부지런 떨면 된다) 이게 최근 일주일사이에 아침(?) 루틴이 되었다. 원래 설거지만해도 어지럽고 어깨가 아프고 눈이 빠질거 같아서 하나하나 다 따로하고 일 하나를 끝내고 나면 뇌압이 올라가는 느낌이 줄어들 때까지 한두시간 누워있느라 설거지를 포기하거나 청소기를 포기하는 날이 있었는데 이렇게 설거지에서 집청소 빨래까지 한두시간 쉬지않고 움직 일 수 있게 되어서 조금 기뻤다. 아직 욕심내서 무리하면 바로 물건을 떨어뜨린다거나 ㄹ 발음이 잘 안된다거나 서 있지 못하고 휘청거리는 건 여전하지만 최근 일주일간 움직일 수 있는 시간이 늘어나서 기쁘다:)

궤양성 대장염이라는 희귀난치질환을 앓고 있고, 부모님도 가족도 없는 23살 환우입니다 가족이 없으면 건강하기라도 하거나 건강하지 않을거면 화목한 부모님이라도 있었으면 좋았겠는데 왜 제게는 둘 다 허락되지 않았을까요 생각하면 너무 억울하고 힘이 듭니다 제가 무얼 그리 잘못했기에 하나도 가지지 못하는 걸까요 몸도 마음도 너무 힘들고 지치네요 건강한 사람들, 화목한 가정속에서 생활하는 사람들이 부러워요

부모한테서 딱히 사랑받***란기억이 없어그런가 요즘 이상한데 꽃히면 거기에 돈을쏟아부어서 충족하는듯... 요즘은 인형에빠짐 ..... 이렇게살아도ㅓ되나 싶기도하고....좀과하게 돈써서 자중해야될거같기도하고

저는 자꾸 제 마음이 심란하거나 싱숭생숭하면 누군가와 대화함으로써 풀려고 해요. 그것도 아무주제말고 꼭 그 심란한 싱숭생숭한 마음을 가져와 불러일으킨 그주제로요!! 그렇게 저의 심란함을 상대방에게 말과 행동으로 표현하면 그 상대방이 거기에 꼬치꼬치 캐물어준다던가 <이랬을까? 저거야?> 라고.... 전에는 친구들가족들이랑 대화하면 늘 제 걱정고민 들어주고 "이래서그랬을까 저래서 그런맘이 들었을까?">하며 같이 해결방안 찾아주고 그랬어요. 근데 요즘에는 친구들도 가족들도 "니마음니가해결해야지"라며 받아주질 않네요ㅠㅠㅜㅜ 아아 이런이유때문에 내가 답답했구나 슬펐구나 라고 파악하고 넘어가면 그마음이 조금씩이지만 더빨리 사그라들어요 내마음하나 읽지못하고 여기저기 얘기하며 피드백 받고 싶어하는 이 심리는 무엇일까요? 발전하고싶어서 조언과 피드백 받기 시작했는데 지금은 그저 피드백과 조언이 습관이 되어 내마음이 의심될때마다 확인차 누군가에게 하소연하듯 답을 찾으려해요.... 나 스스로 마음알아차리고 이유와원인을 파악하면 좋겠지만 찜찜한 그마음을 없애기위해 해결하는 시간에 투자하지않고 좀더 실용성있고 확실한것에 에너지 쓰고싶어요 지금도 머릿속이 복잡해서 확실하게 이렇다할 질문을 못찾네요 누가 도와주고 찾아주는게 습관이 되어서 혼자 하지를 못합니다ㅠㅠㅠ 지금도 무엇을 말하고싶고 무엇이 질문의요점인지 모르게 확실하게 말하***하는것을 뺑뺑 돌려서 얘기하고ㅠㅠ 답답하네요ㅠㅠㅠㅜㅜㅜㅜㅜ 이유

예전에는 그림 그리는게 좋았는데 점점 비교를 하기 시작하니 게속 열등감만 쌓이네요.. 그리고 스트레스를 받을때마다 그림을 찢어버리는 악습관도 생겨버려서 많은 시간을 투자했지만 지금까지 남아있는 그림이 없네요. 그림에 집중할때면 비교와 열등감때문에 힘들고, 그림을 안그릴때면 제가 쓸모없는 인간이 된거같고, 다른것을 할때도 게속 그림에 대한 강박관념이 들어 힘드네요. 그렇다고 지금까지 붙잡고 해온 그림을 놓자니 그것도 싫고요... 도대체 어떻게 해야할까요?