결혼 17년이 넘었어요 몇달전 남편이 다른사람과 연락하는걸 알게 되었어요 엄청 큰충격과 자책하는 시간이 길었어요...그시간이 아직 진행중인거 마냥 매일매일이 불안감이 있는거 같아요.. 남편의 행동 하나하나 모든게 다 걱정이되고 또그런일이 일어날까봐서 걱정하는거 같으네요 저만의 잘못인건가라는 생각이 드는거 ...많이 힘드네요 그런일일이 있고 남편과 대화를 많이 했는데요 결혼초기 시부모님과 오랜시간을 지냈고 결혼초기 둘만의 시간을 갖거나 그런 애틋한감정을 갖지 못한거 ... 그게 좀 그리웠다고 했어요 그래서 다른 사람과 그런대화를 하는거 재밌었다고 하네요... 남편 본인도 잘못을 인정 했어요 그런일이 없을거라고 이야기도 했구요 그런데도 저마음은 불안 걱정 모든게 다 걱정스럽답니다 제마음 제 감정이 뒤죽 박죽이에요.. 어떻게하면 좋을까요...?

안녕하세요 저는 경력직 취업 준비중입니다. 경제적으로 궁핍하고 부모님에게 의존을 장기간 하고 있는데, 아이러니하게도 패션, 뷰티 쇼핑 중독이 심해요. 실제 구매 액수는 많지는 않아요. 다만 물건을 하나 고르는 데 시간을 너무 많이 씁니다. 당장 취업서류 제출 데드라인이 있는 데 말이죠 예를 들면, 샌달 하나를 구매하는 데, 몇백개 상품을 다 찾아보고 비교해서 가장 마음에드는 걸 장바구니 담아두고, 소심해서 당장 구매는 못하고 그러다보니 취업 준비 작업을 하는 도중에도 작업에 대한 고민보다 장바구니에 담아둔 상품을 구매할지말지를 고민하는데 시간을 너무 많이 씁니다. 하루에 3-4시간은 쇼핑고민으로 시간을 쓰는 것 같아 너무 아까워요. 심각한 날에는 하루에 6-7시간을 비교검색하는 데 다 보내구요, 어제는 그동안은 하지 않은 과소비를 했습니다. 점점 충동성이 심해지는 것 같아요. 패션에 관심이 많다보니, 예쁜 디자인을 보면 막 재미있는 걸 구경한 것 같고 기분이 신나지는 것도 있는 것 같아요. 그래서 시간가는 줄 모르게 아이쇼핑하다보면 시간이 후딱가요. 제가 패션에 집착하는 이유를 스스로 생각해봤을 때, 빨리 사람들을 만나서 교류하고 싶다는 마음과, 취업준비만 하느라 집에서 갇혀지내고 싶지 않고 밖에 좋아하는 전시를 보거나 여행을 가고 싶은 마음, 그리고 저의 경제적 컴플렉스 열등감을 ‘가장 최고의 상품을 득템했다는 성취감’으로 엉뚱한 해소를 하는 것 같아요. 그래서 제가 원하는 것을 해결해주는 것이 취업이기에 더욱 취업준비 하려고 노력중인데 왜이렇게 조절이 안될까요? 심지어 제가 너무 갇혀지내서 답답한가보다 해서, 예쁘게 차려입고 전시도 보고 밖을 돌***니기도 했습니다. 그런데 오히려 다른 것도 추가 쇼핑을 하고 싶은 욕구만 더 생겨나는 것 같아요;; 그리고 아침에 규칙적으로 일찍 기상하고 운동도 하고 있습니다. 예전에 초기엔 우울증이 있어서 3개월 전부터 정신과 병원 을 다녀서 약은 꾸준히 빼놓지 않고 성실하게 복용중이고, 효과가 좋아서 더이상 우울증은 없는 것 같아요. 하루에도 웃는 일도 많아요. 다만 저의 이상행동때문에 매우 매우 답답한 느낌이랄까요? 제 이상행동때문에 고구마를 100개씩 먹는느낌이에요.. 조절이 안되니 답답하고 점점 강박적으로 되는 것 같아서 더 뭔가 제 몸에 어디가 고장난 사람처럼 ***가 된 기분이에요. 어떻게 하면 좋을 까요??

제가 애착이불이 없으면 잠을 못잘정도로 우울하고 불안한데 이거 어떻게 끊을수 있을까요 ,, ㅠㅠ

아닌걸 알면서 자꾸만 놓지못하는 제가 한심합니다. 내스스로 정리할수 있는 일을 집착으로 인해 놓지 못하고 있어요ㅜㅜ 가질수도 보낼수도 없어서 너무힘드네요. 어차피 마지막은 정해져있는건데 상처는 저혼자받을텐데 이끈을 놓지못하는 제가 너무 미워지네요 사랑이 아니라도 그냥 볼수있고 옆에있어주길 바라는 저의마음ㅜㅜ 지우고싶은 사람인데 놔버리면 제가너무 힘들꺼같아서 붙잡고 있어요. 언제 떠나갈지 불안해하지만 그사람앞에서는 쿨한척 아무렇지 안은척 웃고있어요ㅜㅜ 근데 제가슴은 찢어질듯 아프네요 못보는것도 만남을 이어가는것도 너무 힘드네요. 어떻게 해안좋을까요?ㅜㅜ

공부할때마다 내가 잘하고 있는게 맞나 불안하고 조마조마하고 잘못하고 있는건 아닌지 불안한 느낌 막 여기서는 어떻게 해야할지 모르겠고 저기서는 어떻게 해야할지 모르겠고 막 그런다 공부에 집중을 못한다 마음을 편안하게 먹으라는데 마음을 편안하게 먹지 못한다 나는 왜그럴까 공부가 부담이 된다 하지만 공부를 놓기는 싫다

먹는게 즐겁지않은데 안먹으면 어지러우니 먹어야된다면 스트레스되게받죠? 휴 정말 지긋지긋하네요ㅜ 집안 돈문제로도 빚갚을게 넘쳐서 스트레스받아 죽겠는데 저에게는 행운이 하나도없나봅니다 왜저는 인생이 이따구일까요?

일단 저는 부모님이 맞벌이인 환경에서 외할머니 손에서 자랐습니다. 아직 학생이지만 어릴 때 초등학교 3학년 때 왕따를 당했긴 했지만 딱히 트라우마로 남지는 않은 것 같아요. 그러다 초등학교 5학년 때 ***을 처음으로 접했습니다. 채티 라는 앱에서 글을 쓰다가 ***으로 넘어오게 된건데 처음에는 제가 좋아하는 소설, 글도 쓰고 지인들도 늘어나는게 좋았습니다. 현실보다도 더요. 그러다가 시작한지 1달쯤? 되었을 때 몸 상태가 악화되었습니다. 그래서 서서히 ***을 접으려 했지만 이게 게임보다 중독성이 더 심한 거 같더군요. 떠나려해도 지인들이 너무 보고 싶고 그때가 그리워 다시 찾아가게 되었습니다. 몇년이 흐른 지금도요. 그러다 초6 2월쯤 제가 제일 믿고 아끼던 지인과 싸우게 되었습니다. 그 이후로 화해를 한 뒤 또 다른 믿던 지인이 떠났고요. 그때 커터칼로 자해를 했었습니다. 그런 일이 반복되다 보니 시간이 많이 지난 지금도 어느새 저는 현실에서도 친구들뿐만 아니라 모든 사람들 중 한명이라도 기분 나쁜 티를 내면 불안해서 버틸 수가 없더군요. 자해는 멈췄지만 아직도 왼쪽 손목에는 흉터가 남아있습니다. 요즘 뭐든지 하기 싫고 불안하고 지쳐서 그냥 죽고 싶다라는 생각밖에 들지 않아요. 저 어떡하죠?

유튜브를 하루종일 봅니다. 항상 공부해야 한다한다 머리에서 하는 데 그게 행동으로 바꾸기 힘들어요ㅜㅜ:( 그리고 매일 핸드폰만 했더니 너무 우울하고 의욕상실이 됩니다 .. 너무 슬프고 우울합니다 ..어떻게 해야 고칠 수 있을까요! 그리고 공부하는 습관을 어떻게 만들수 있을까요??전문가님 수고하시고 감사합니다..:)

제가 결혼한지6년차예요 임신준비도오래했는데 아기천사가 오지 않더라구요 그러던중 아기천사가 왔어요~ 행복을 만킥하기도전에 사건 일어나죠 신랑은 관리사무소에서 일해요 근무패턴은 하루일하고 하루휴무(격일제)근무해요 저는 공단다니며 일하구요 잔업이 많아요 근무상 그러다보니 집오면9시정도가기본이구요 저는 신랑 근무날은 혼자 잠***요. 근데 신랑이 관리사무소에 있는 여자랑바람났어요... 저는 문자보다 알게되어구요... 신랑 그러더군요 자기가 미쳐서다고 정리 하겟다고 내가너무 이기적생각 했다고 미안하다고 하더라구요 저는 홀몸 아니다보니 용서하고 싶어고 돌아오기만하면이해하려고 했어요 정리한다해도 솔직히 못믿죠 불안하고 초초하고 사건일어난지 3일째 서로 사랑한다는 내용 문자또 봤네요 첫날엔 눈물만 나왔어요 배신감에 요번에 가슴 너무 아파서 잠 잘수가 없드라구요 제가 아기천사을 지워야하겟냐고 내가 놓아준다고 말했어요 근데 아니래요 진짜 정리 하려고 말했는데 여자 잡아대요 와이프랑 있음 와이프잘하고 나랑 있을때 나한테 잘하면 된다고 자긴 그거면 된다고 잡아서 자기가 거절못했데요 어제그여자 전화해서 이제 우리 정리하자고 하니 알***고 그러다라구요 근데 저는 그것도 못믿겟고 저는 진짜로 이사람사랑했는데 외로워대요 항상늦게 잠깐보고 자고 그러는게 너무 외로워서 자기가 미쳤다고 그러네요

저는 연애도 그렇고 친구 관계에 있어서도 사람에 대한 집착이 심한거같아요 어제 썸이 깨졌는데 그 사람이랑 사귄 것도 아닌데 되게 전화도 많이하고 카톡도 보내고 그랬어요 그리고 이별이나 사람을 떠나보내는게 많이 힘든거같아요 지금은 숨도 잘 안쉬어지는 느낌이 들기도 하구요 잘 모르겠어요 제가 왜이러는지 애정결핍인지 뭐인지.. 뭔가 마음이 불안해요 그리고 사랑받으면 너무 행복하지만 그런 사람이 없으면 많이 불안해요 전애인이랑 헤어졌을때도 4개월 5개월동안 많이 힘들어했어요 그리고 차단당하고는 더 힘들어했던거같아요 왜이럴까요

해야할 일이 있는데도.. 계속해서 핸드폰을 합니다. 도피한다는 건 인지하고있어요.. 하지만 알고있는 데도 고쳐지지 않습니다. 이것 때문에 해야할 일이 계속해서 무너지고 있고 이런 간단한 것 하나 제어하지 못하는 제 자신이 무척 한심스럽습니다. 알고있으면서 고치지 않는게 가장 한심해요.. 하루에 절반은 이쪽에 시간을 쏟는 것 같습니다. 정도가 많이 지나친 것 같아요. 평생 이렇게 살 것 같아서 무서워요... 제가 달라지지 않을 것 같아요. 여기에 계속 제 인생을 낭비할 것 같아요. 도움 주시면 진심으로 감사하겠습니다.

저희는 대학생 씨씨로 만나 어느덧 구년차에 접어 들었습니다. 이번주에 상견례가 잡혀있고 올해 결혼을 하기로 한 서로를 배우자로 받아들인 상황입니다. 한 가지 너무걱정 되고 저에게 두려운 마음이 자꾸 생겨 글을 적어봅니다. 남자친구이자 곧 제 남편이 될 사람을 너무 사랑하고 소중하게 생각하지만 그 동안 오랜 기간을 만나오고 두번이 헤어짐 속에 서로에게 상처도 있었고 그 상처 속에서 깨져버린 신뢰들이 아직도 가끔 수면위로 올라와 저를 괴롭힐 때가 있습니다. 아님 비슷한 일이 반복이 되지는 않으려나 걱정을 하거나 두려운 마음도 있구요. 친구들과 같이 술을 친구들이 장난이라도 저에게 더 잘해라 하면 저도 그말에 동조해 같은 말들을 합니다.. 그러면 안되는걸 알면서도요… 그리고 비슷한 일이나 오해를 했을때는 제가 너무 예민해져 남편될 사람에게 역정을 내거나 분노해버리는 제모습이 너무 역겹기 그지 없습니다. 전처럼 저희 관계에 있어서 그리고 이런 이성 관계에 있어서 신뢰하며 자유로웠던 저의 마음을 다시 찾고 싶고 평안해지고 싶고 싶습니다 모든 일에 의연해 지고 싶습니다. 남편 될 사람을 괜한 일로 의심하며 질투 하고 싶지도 그와 비슷한 상황으로 몰아 가는 저에서 제발 벗어날 방법은 없을까요 행복한 결혼 생활 하고 싶습니다.

주체할 수 없을 정도로 음식 욕구가 강해요. 2~3주 텀을 두고 일상적 식사가 가능했다가 다시 폭식을 해요. 특히 빵에 대한 집착,욕구가 강한 것 같아요. 먹토는 하지 않아요. 시작했다가는 돌이킬 수 없을 것 같아서 한번도 시도하지 않았어요. 2~3주마다 체중 급락이 심해요. 일상 식사가 가능할때는 마음도 편안하고 모든 일이 잘될 것 같은 느낌이예요. 그 반대는 아무것도 손에 안잡히구요... 10년 정도 된 것 같아요...

40대초반의 주부입니다~ 20년간의 부부생활중 자녀4명을 키우며 살아가고 있습니다. 5년전 남편의 첫 외도를 알게되었고 극심한 스트레스와 고통으로 하루하루 버티며 살아왔네요. 그러던중 남편의 자잘한 외도는 계속 반복되었고. 현재는 술집종업원과 ***관계임을 알게 되었습니다.. 저자신의 상처도 제대로 돌*** 못한 상태에서 저는 관계중독으로 스스로와 가족들을 괴롭히는 남편을 바로 잡아주고싶은 마음입니다.. 이대로 가족이 해체되는건 바라지 않으니까요.. 하지만 미련하게 남편에게 집착하는건지.. 저 스스로도 제마음을 모르겠습니다.. 이대로 부부관계를 정리하고 아이들과 새로운삶을 살아가는게 맞는건지 힘들더라도 남편과 나자신의 심리치료를 시작해 가정을 지키는게 맞는건지.. 하루에도 여러번의 심리변화로 힘든시간이 반복되고 있네요.. 지푸라기라도 잡고싶은 심정으로 이곳까지 찾게되었습니다.. 저는 어떻게해야 할까요?..

제 자신이 너무 많은 거짓말을 한순간도 빠지지 않고 합니다. 처해진 상황, 금전적인 문제, 직장, 연애에서의 거짓말 하나도 빠지지 않고 계속 천연덕스럽게 하는 제 자신을 보면서 미쳤다고 생각할때가 한두번이 아니에요. 며칠 전에 제가 했던 모든 거짓말들을 적어보았는데 거짓말을 계속하는 제 자신이 너무 밉습니다...

안녕하세요 저는 29세 여성입니다 우울증으로 알콜중독까지 오게 되었고 약물치료중입니다. 술을 절제해야하는데 사람들과 술을 마셔야할때가 있고 그럴때 절제가 안되서 많이 마시면 폭력적으로 변해요 폭력적이고 남을 깍아내린다고 하더라구요... 평소에 저는 온순한 성격인데 대체 왜 이러는지 모르겠어요.. 어린시절 아버지가 너무 엄하셨고 맞은적도 많아요 그래서인지 특히 남자 더 도전적으로 시비를 걸어요 연애도 항상 이런 부분 때문에 헤어지게 되고요.. 부모님탓을 하려는게 아니라 원인을 찾아서 정말 고치고 싶어요.. 대체 주사가 왜 이렇게 됬는지 제 마음의 원인이 무엇인지 어떤 분노가 풀리지 않는건지.. 잘모르겠어요

항상 나는 완벽해야해 내가 잘해야 보상을 받을수 있어 라는 생각때문에 너무 힘들어요 제가 저를 괴롭히는데도 버텨야한다 라는 강박감.. 그런데도 자꾸만 지치는 제가 답답하고 힘드네요.. 이제는 그만하고 싶고 딱 한달 아니 일주일만이라도 현실과 떨어져 멀리 가서 쉬고싶어요 현실이라는 벽은 너무 높고 할일은 산더미인데 쉴수도 없고 무기력해지고 그것에 대해 답답해지고 너무 힘듭니다 도와주세요..

제목 그대로 입니다 아직 학생인데 학업과 진로에서 오는 스트레스를 취미생활 비용이라고 합리화 하면서 막 씁니다 다꾸,컬러링북,폴라로이드 카메라 등등 진짜 많이 샀어요 최근엔 제가 모아둔 돈도 건드렸습니다 거의 반절 날아갔어요 즐거움을 돈으로 사는 것 같기도 하고 이대로는 어른되고 나서 건강한 소비생활 못할까봐 불안합니다 저 어떻게 해야 할까요 스트레스는 풀고 싶은데 돈은 돈대로 나가고,,제발 저 좀 도와주세요 간절해요

대학교2학년때까지만해도 친구들이랑 마시는 약속이 있는날 아니면 술을 마시지않아서 일주일에 많이 마셔도 쉬는날이 많은날이 대부분이였어요 부모도움을 못받으면서 대학교 생활을 위해 등록금을 위해 사회생활을 대부분의 20대보다 일찍 시작하면서 스트레스가 늘어나면서 안좋은 생각들이 자주 들어 술을 마시는 날이 조금씩 늘어나고 어느새 저를 보니 매일의 마무리에는 술을 제가 취하는 느낌이 들지않으면 잠을 깊게 *** 못해요 그전까진 제가 스스로 피곤하다 느끼면 24시간을 잘수있았어요 중간에 깼더라도 10분안에 다시 잠들수있을만큼 잠을 아주 잘잤습니다 하지만 술을 매일 마시기 시작한지 지금 2-3년이 되어가요.. 원래 제가 소화가 잘되고 운동도 했었고 술을 자주 마시지 않았기에 건강에는 걱정이 없었어요 술을 자주먹고나서 어느날 부터는 소화제 없이는 소화가 힘들어 날잡아서 병원을 갔는데 병원에서는 위염보다는 심하다 그래도위궤양은 아니니 술을 줄이라는 말과 함께 이대로두면 위궤양도 금방이라는 말을 들었는데도 술이 없으면 잠을 들지못해요.. 그말을 듣고 바로는 아니지만 하루는 술을 안먹어봤어요 잠이 와서 밤9시에 잠들었는데 평소 같으면 다음날에 일어났을텐데 밤11시에 일어나서 아침 7시까지 자려고 노력을 해도 잠들기가 힘들고 술을 먹을까하다가 참는다고 했으니 열심히 참아야지 하다가 그나마 다음날 아침 8시쯤 되서야 졸음이와서 잠들었지만 깊게 잠들지를 못하고 9시에 깨면서 몸은 힘들어하고 정신을 멀쩡하고 다시 잠을 들지 못하게됬어요 스스로는 예전처럼 하루를 많이 마시더라도 매일 마시는걸 조절하고싶은데 어느샌가 술이 눈앞에 있어요.. 아니 술이 없으면 저녁한끼를 만족하지 못해요.. 무조건 술이 곁들여져야 제가 만족할정도로 마셔야 잠이 들어요 너무 고치고싶지만 고치고 싶지않은 마음도 들고 주위에서는 알코올중독이라고 알코올치매 올루도 있다고 하는데도 겁은 나면서 결국은 마셔요...... 마시지 않으면 하루를 헛되게 보내는것 같은 느낌이 들어요 저는 진짜 알코올 중독인지 그냥 술을 끊을 의지가 없는건지 치료를 받아야 되는건지 받아야하면 어디에서 받아야하는건지 머릿속이 너무 복잡해요.....

확실히 '죽고 싶다'는 마음과는 거리가 멉니다. '이렇게 살다 정 안 되면 그때 죽어도 늦지 않지'에 가깝습니다. 현재, 병원 진료를 제외한 외부 활동을 모두 멈추고 3개월째 집 밖에 나가고 있진 않지만, 좋아하는 코미디 프로그램을 틀어 놓고, 실컷 먹고, 실컷 잡니다. '내가 돈을 벌지 않으면 결국 길바닥에서 먹고 자야 하는데'라는 옅은 불안감만 있을 뿐입니다. 새벽(오전 4시쯤) 잠들고, 밤(오후 11시경) 일어나서, 일주일에 한 번 정도 의지를 갖고 산책을 나가려고 하면 1-2분 만에 너무 피로하고 기운이 쪽 빠져서 집에 돌아와 다시 잠이 듭니다. 규칙적인 생활을 하려고 운동 스케줄을 잡아 놓고서도, 무작정 잠만 잡니다. (1) 업무에 싫증을 내고, 사람 스트레스가 심해 최근 3개월 일한 직장을 도망치듯 나왔습니다. (입퇴사 반복) (2) 하고 싶은 일을 생각만 하고 움직일 생각을 안 합니다. 예를 들어, 해외에 가고 싶다는 목표를 세우고, 루트를 찾아***만, 막상 신청 마감 기한이 다가오면 의지도 기력도 없어 잠만 잡니다. 심각하게 피로감을 느낍니다. (3) 부모님이 어릴 때 돌아가셔, 저 혼자 살기에, 제가 일을 쉬는 기간에는 빚과 대출이 점점 늘어만 갑니다. 제 문제의 원인은 무엇인가요? 어떻게 삶의 문제를 해결할 의지를 가질 수 있을까요?