귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

솔직히 전 힘든 일이 하나도 없거든요? 괜찮은 부모님에 괜찮은 환경까지 나쁘지 않은 현실인데.. 심지어 아직 초등학생이라 아직 시간도 많고.. 기회도 많은데.. 왜 현실이 아닌 무의식의 세계가 더 부러워보일까요? 그저 제가 웹툰을 좋아해서 웹툰 같은 현실을 살고 싶어서 그런걸까요? 현실은 웹툰이 될 수 없으니까요.. 누구나 얻기 힘들 것을 보면 갖고 싶어하는게 당연한..그런 심리일까요? 잘 모르겠어요..

내가 어쩌다 이 지경이 된거지

어디서 따돌림을 당하는 것도 아니고 폭력을 당하고 있는게 아니고 즐거운 생활을 하고 있다고 생각하는데 어떨때 갑자기 너무 힘들어지고 울고싶고 모든걸 다 때려치고 싶다는 생각이 들어요. 근데 또 다음날이 되면 원래 상태로 돌아와서 애매하기도 하고 주변 사람들에게 말하기엔 막 특별한 것도 아니고 그냥 별일 없는데도 힘들때가 있으니까 갑자기 기분이 확 우울해질때도 있고 짜증날때도 있는데 왜 그런지는 모르겠어요.

생각해보면 저는 어릴때부터 스스로를 사랑해본적이 없는것 같아요. 어릴때 부모님한테 인정받고 칭찬받았던 기억이 없어요. 단지 기억이 나지 않을 뿐인지 정말 인정욕구가 채워지지 않은건지 모르겠지만요.. 스스로 자존감이 낮다고 생각했지만 큰 불편함은 없다고 느껴 지금까지 어영부영 큰 일 없이 지냈어요. 늘 저에 대한 확신이 없었고 책임지는 일이 무섭다는 생각을 해왔습니다. 책임질 일은 하고싶지 않다라는 생각 하나만으로 살아온 것 같아요.. 운 좋게도 이전 직장에서는 적응하여 다녔지만 퇴사 후 다시 이직할 생각을 하니 다시 새로운 환경에 적응할 수 있을까하는 걱정에 잠이 오지 않습니다... 노력없이 되는 일은 없는데 공부 할 의지도 들지 않고 확신도 없어 재취업은 포기하고 그냥 일어나서 생각없이 해도 되는 공장일이나 하고싶네요... 인생이 한심해요.. ㅎㅎ

누군가 저에게 지적을 하면 너무 긴장을 해요. 어깨가 움츠러 드는데 그게 밖에서 계속 의식적으로 움츠러들지 않으려고 편하게 있으려고 하는데 누군가 지적하는 순간 정말로 긴장을 하게 돼서 집에 가지 않는 이상 긴장이 잘 안풀려요. 누워있으면서 이완을 해야 어깨에 힘이 좀 빠지더라고요. 긴장 안하는 방법 있을까요?

회피형에 내현적 나르시시스트인 것 같습니다 고칠려면 어떻게 해야 할까요

중3여 입니다. 어렸을 때부터 눈물이 잘 나는 성격이였습니다. 이제는 중3이여서 안 울려고 노력합니다. 하지만 제가 잘못한 상황 그런게 아닌데 어른들이 물어보면 눈물이나요. 안 울려고 해도 눈에 눈물이 먼저 고여서 참으려고 하는데 참아지지가 않아요. 부모님이나 쌤들도 계속 울지 말라고 말씀하시는대 저도 울고 싶지 않고 울지 말아야 되는 나이인 것을 아는데 울고 싶지 않아도 나는 눈물을 어떻게 해야 될까요.

일단 저는 열등감이 지나친 것 같아요. 특히 요즘 와서 그런 생각이 더 커진듯 해요. 원래 자존감이 좀 낮은 편이었는데 그래서 열등감을 더 느끼게 된건지, 열등감이 있어서 자존감이 낮아진 건지 정확한 인과관계도 잘 모르겠어요. 어쨌든 저는 습관적으로 저보다 객관적으로 잘난 사람들과 저를 비교하면서 저를 못나고 미운 사람으로 만드는데, 그게 너무 스트레스 받고 힘든데도 그만두기가 어려워요. 주변 친구들이나 중고등학교 시절 친구들, 가족 구성원과의 비교는 물론이고, 남자친구와의 비교도 자주 하면서 남자친구가 저를 좋아하는 약간 사실이 믿어지지 않는 수준까지 온 것 같아요... 남보다 못한 사람이라는 생각때문에 자존감도 더 낮아지고 자기혐오도 더 심해지지만, 한편으로는 원래 능력적으로도 못났는데 열등감 덩어리에 자존감까지 낮은 모습으로 더 못나게 보여서 남자친구한테 버림받을까봐 무서워요... 그래서 더 발전하고 남자친구에 걸맞는 사람이 되려고 노력하는데 그게 잘 안될때면 제가 또 못난 사람 같고 점점 더 불안해져요. 남자친구가 딱히 압박을 주는 것도 아니에요. 오히려 잘했다고 멋지다고 말해주는데 저는 그걸 못 받아들여서 자꾸 더 많은 스트레스를 양산해내는 것 같아요. 글 흐름에 두서가 좀 없는데, 남들이 저를 어떻게 생각할지도 너무 신경쓰여요... 다들 저를 딱히 신경쓰지 않을 걸 알지만 저에 대한 인식이 생기는 게 너무 두려워요. 저를 이상한 사람으로 보는 건 당연히 싫고 무서운데, 저를 괜찮게 보는 것도 겁나는 것 같아요. 저는 그렇게 괜찮은 사람이 아닌데, 혹시나 저에 대한 기대치가 높아질까 봐요... 그리고 실수하는 게 너무너무 걱정돼요. 그 실수로 다들 저를 싫어할 것 같아서요... 마음이 불안하고 혼란스러워서 그런가 글이 기네요. 할일이 많은 게 부담이 되는건지 갑자기 이런 감정이 악화된 것 같아요.

안녕하세요. 결혼하기 전 성격은 소심하고 거절을 잘못하는 그런 성격이었어요. 현재 남편 만나기 6개월 전 직장내 은근한 따돌림으로 힘들어하다가 현재 남편을 만나 연애하고 결혼했어요. 남편의 성격은 자신의 속 얘기를 잘 꺼내지 않고 제가 말이 안통한다 싶을때 저를 무시하고 대답도 하지않고 이제는 이해하기도 지친 상태라고 했어요. 그리고는 너가 먼저 시작했으니까 나도 똑같이 행동하는거다ㅡ눈눈이이라며 행동하던 결혼초기를 지나 아이를 낳고 현재 20개월이에요. 결혼초기에도 남편의 무관심함, 자기 뜻대로 따르지않으면 따를 때까지 설득하기, 그러다 싸우기라도 하면 저를 무시하는 행동들... 저는 결국 마음 속에 짜증과 분노가 가득하게 되었어요. 이제는 사소한 것에 쉽게 짜증이 나고 저를 무시하는 듯한 행동 말투에 발작하듯이 소리를 지르게 됐어요. 아이가 옆에 있어도 소리지르고 아이에게도 소리지르고 왜 나를 힘들게 하냐고 니가 뭔데 이러면서 폭발적으로 화가 나고 그 상태로 3분? 5분? 있다가 급격하게 우울해지면서 나는 감정조차 조절하지 못하고 대체 뭐하고 있는거지 싶으면서 눈물만 나고 자책하게되고 그리고 그게 참을 수 없을땐 나는 맞아야돼 하면서 스스로 얼굴에 멍이 들때까지 저 스스로를 때려요. 너같은건 없어져야해 나빠하면서 얼굴을 엄청 때려요.. 그걸 남편이 본적도 있는데 남편은 저를 말리지도 않고 너손만 아프지 이런 반응이에요. 그런 무관심한 남편도 관심을 줄때가 있는데 그건 부부관계가 하고싶을때에요. 저는 중2때 친오빠(19살 차이)에게 ***을 몇 차례 당했어요. 그땐 그 행위가 뭔지도 모르고 반항하거나 하기 싫다고 말 할수없는 아주 무서운 존재라고 생각했고 부모님에게 말씀드리지 못했고 제가 생리할때도 제 팬티를 벗겨서 진짜 생리하는지 확인하던 친오빠였고 도저히 못참겠어서 친언니에게 말하고 그 후 몇달지나 친오빠가 이혼하게 되었어요. 제가 제 존재가 한가정을 파괴한거죠... 그뒤로 저는 *** 자체에 약간의 혐오감과 왜 해야하는거지? 라는 마음속의 물음표를 덮어둔채 시간이 흘러 남편과의 부부관계 속에서도 싫다는 의사를 몇차례 내비쳤는데 엄청 삐지고? 평생 안하고 어떻게 사냐고... 하기 싫어도 그냥 상대방을 위해 맞춰줘요. 근데 남편은 나한테 맞춰주는게 없는거 같고, 매번 무시하고 육아조차도 자영업하느라 많이 안하면서 아침에 보는 것조차 힘들다며 뽀로로 보여줍니다. 그 상황보면 갑자기 화가 나요. 그래서 말이 예쁘게 나가지않고 또 싸우고 싸우면 소리지르고 반복입니다.... 저 스스로 화가 나는걸 잠시 쉼호흡으로 참아도 보고 그렇게 화 안내고 지나갈때도 있는데 보통 화가 나고, 짜증이 나면 참아지지않아요. 거기에 남편이 말이 통화는 상태가 아니니 대꾸조차 하기 싫다하는데 그럴수록 저의 화의 강도가 쎄져요. 더 더 더 ... 너무 화가 나서 설거지하다가 후라이팬으로 탕탕치다가 그릇도 깨지고 숟가락으로 식탁쳐서 식탁에 홈도 냈어요. 스스로가 혐오스럽고 감정조절이 안되고 맘속의 화를 주체가 안되요. 남편에게 몇 차례 이혼을 얘기하고 같이 살수록 서로에게 상처만 주고 힘들다고 얘기했는데 시부모님까지 같이 자영업하느라 솔직히 애 볼사람도 없고 저밖에 없어서... 이혼은 안된데요. 아이 안보고 살수있냐며 너의 문제는 너가 해결해야지 왜 내가 양보하고 이해하고 해야되냐고 내가 너에게 양보를 하게되면 넌 뭘 할거냐 이런식이라... 저의 문제 어떻게 해결해야될까요? 심리센터를 다녀볼까요? 비용이 비싸서... 일도 안하는 주부라.... 저는 어떻게 해야될까요. 어떻게 고칠수있을까요? 제발 도와주세요. 제발요...

요즘에 엄마가 절 조금만 챙겨줘도 짜증이 나요. 등교할 때 잠바입는 거, 가방 메는 거, 로션바르는 거, 머리 묶어 주는 거, 집에서 제 방 청소해주는 것 등 조금만 도와줘도 이제는 싫어요. 제가 계속 '이제 내가 해도 돼', '내가 해야 해.' 라고 말하는 데도 계속 하면 그게 엄마의 애정표현이란 걸 알면서도 기분이 좋지 않아요. 저를 아직도 애로 생각하는 느낌이 들어요. 저도 엄마에 눈에는 애로 보이는 걸 알지만, 고등학생이 아닌 초등학생처럼 대하는 것 같이 느껴져요. 그리고 아빠는 늘 절 위해서 말씀하는 건데 만약 다이어트가 필요하다고 말할 때 조금만 안좋은 표현이 나와도 기분이나빠요. 그래도 이런 말들은 많이 안해서 괜찮아요. 사이도 더 좋아졌어요. 그리고, 저희 오빠가 목표를 높게 잡으면 저는 속으로 '그게 되나? 나도 안될 거 같은데?' 이렇게 부정부터 해요. 또, 오빠가 제 방으로 오기만 하면 귀찮아요. 아, 저 사춘기인걸까요? 그래서 성격이 예민해지고 안좋아 진 것 같기도한데 잘 모르겠네요. 어떻게 해결하면 좋을까요? 참고로 저는 핸드폰을 많이 봅니다. 이것 때문일 수 있으니 혹시 몰라 적어봤습니다.

가끔 제 잘못으로 인해 누군가와 진지한 대화를 해야할때 대화하기넌에 상대의 감정이 어떤지는 잘 보이는데 진지하게 대화를 할때 무슨말을 해야할지 모르겠고 말이 떠올라도 하지를 못하겠어요

저는 21살 여학생입니다. 저는 어렸을 때부터 외로움을 잘 모르고 살았어요. 근데 성인이 되고 혼자 자취를 하고 나서부터 외로움을 많이 느끼는 사람이라는 것을 느꼈습니다. 주변에 친구들이 있어도, 남자친구가 있어도, 가족들이 있었도 이 외로움은 잠시동안만 채워지지 완전히 채워지지는 않더라구요.. 어떻게 이 외로움을 극복할 수 있을까요?

불리한 상황 모면하려고 거짓말하고 변명하는 버릇을 고치고 싶어요ㅠㅠ어떻게 해야 좋을까요??저도 제가 왜 이러는지 모르겠어요

강남사는 직장인이고요 최근들어 좋아하던 게임도 그렇고 사는게 재미가 없더라구요 아무튼 사는게 너무 재미가 없어서 자살을 준비중이었거든요? 사는거 지루하고 몸도 힘들기만한데 왜 살아야하는지 모르겠어서 사실 제가 사람을 워낙 싫어해서 사회생활은 잘 하지만 사적인 인간관계는 전혀 안만드는지라...제가 죽는다면 슬퍼할사람이 부모님밖에 떠오르지 않았어요 그래서 생각해서 죽기전에 미리 보험은 들거다, 내가 우울하고 슬퍼서 죽는게아니니 너무 슬퍼하지 마라 하고 엄마한테 미리 말을해줬어요 그랬더니 정신과에 가서 상담한번만 받아보자고 그러셔서요...추천좀요 초진 안비싼곳으로

그냥 현실이 싫고 늘 피곤하며 타개할 할 힘도 없다 퇴근하면 할 것도 없고 하고 싶은 것도 없고 무엇을 해도 재미없고 무엇을 할 기력도 없고 그냥 낭비하는 인생 늘 12시간 이상씩 자면서 피곤하지않고 잠도 안오는데 그냥 눈 뜨고 싶지 않다 지겨워 죽겠다 충분히 자면서 수면제를 먹을까 말까 좀 더 눈을 떠있을까 그냥 나를 놔버릴까 고민하며 의미 없는 시간만 보낸다

최근에 억울하기도 하고 이렇게까지 내가 일해야 하나 싶어서 화가 나는 일이 있었습니다. 일단 제가 일하는 자리가 사람들도 금방 그만두고 업무량도 좀 많은 편입니다. 그리고 사정이 있어서 며칠 빠지거나 일을 짧게 하고 가는 경우가 많았던 업무였습니다. 그런데 저는 지각도 안하고 제가 할 일 끝까지하고 갔습니다. 그런데 사장이 직원들을 불러서 이번달에 알바 급여가 왜이렇게 많이 나왔냐고 사무실에서 엄청 뭐라고 했습니다. 근무일지는 저희가 퇴근하시는 시간대로 기록을 하는데, 30분 단위로 합니다. 그래서 저희는 그 말대로 그렇게 기록했었습니다. 제가 일하는 곳 대표가 2명인데, 한 명은 사무실에 상주하고 다른 한 명은 거의 사무실에 나오지 않습니다. 그런데 사무실에 잘 나오지 않고 게다가 업무 돌아가는 것도 모르는 대표가 그런 말을 했습니다. 이번달은 특히나 다른 달과 다르게 공휴일이 없어서 근무일수가 많기 때문에 그런 것인데도 불구하고 자기 고집 내세우면서 못 믿겠다고 했습니다. 사실 저희 일하는 공간이랑 사장실이 따로 있습니다. 잘 안들릴 것 같지만 생각보다 잘 들리는 편이고 무슨 내용인지 얼핏 듣다보니까 저도 화가 치밀었습니다. 다른 알바생이랑 얘기했지만 기분이 썩 풀리지 않았습니다. 저의 대해서 무슨 오해를 하고 있는지 모르겠지만 저는 회사 직원들이 ***는대로 한 거 외에는 없는데 눈에 가시였나봅니다. 혹여나 사장 아들이 좋은 일이 있어서 직원들한테 커피를 사왔는데 안 먹어서 그러나 싶기도 했습니다. 근데 저는 카페인이 약해서 먹으면 밤잠을 설쳐서 거절했습니다. 그 때도 억지로 먹이지 않았지만 먹으라고 강요하던 사장이었습니다. 그런데도 그냥 넘어갔었는데 급여 문제로 엮이니까 며칠째 스트레스 받고 있습니다. 워낙 걱정도 많고 급여가 제대로 안들어오는 게 아닐까, 만약에 잘리면 다른 곳에 어딜 지원할까 등등 계속 그런 일들 하나로 스트레스를 받습니다. 그래서 다른 일자리도 보고 그랬습니다. 어쨋든 이렇게 안좋은 일이 발생하면 겉으로 티 안내도 계속 마음에 담아두게 됩니다. 그래서 요근래 더 불안하고 쉽게 우울해집니다. 다른 사람들에게 얘기하고 다 털어내고 해야 하는데, 이야길 해도 풀리지 않습니다. 이런 거에 제가 연연하지 않는 방법이 있을까요?