고2여학생입니다 최근 제가 의지하던 지인들하고도 멀어지고... 인터넷에서 친하던 사람들하고도 전부 멀어졌어요, 학교에서 유일하게 대화하던 친구는 자퇴를 했구요, 사적인 연락은 이후로 완전히 끊겼어요.. 초중학교때 연락하던 친구들한테는 단체로 조용히 손절을 당했고요(저를 제외한 단톡방이 있었어요)... 먼저 저에게 연락해줄 사람이 한명도 없고, 지인이라 불러줄 사람도 없고.. 취미활동을 같이 할 사람도 없어요 남은건 언니 뿐인데..언니 마저도 자취중이라 잘 만날수 없어요 집에서도 혼자에요 예전부터 남한테 의지하고, 또 의지할곳이 있어야만 안정을 되찾곤 했어요 문젠 의지하기 시작하면 제가..집착을 한단거에요 학교에서도 혼자 다니고, 혼자 밥먹고 해서 그런지 학교에 가면 계속 가슴이 먹먹해져요 그러면서 과거 생각이 나고, 지금은 절교당한 그때 친구들이 생각나면서 행복한 과거밖에 떠오르지 않아요 행복한 미래와 현재가 도저히 그려지지 않아요 요 며칠로 상담센터에 가거나 학교 상담실에 가서 또래 상담사 분들과 만날때면 이 관계도 언젠간 끝나겠지하면서 불안해져요 더이상 집착하기도, 의지하기도 싫지만 의지를 안하면 제가 살아있질 못하겠어요 어떻게..해야하나요...?

저는 마흔살의 딸셋을 키우는 아빠입니다. 제가 무언가를 책임지려고 하기보다는 남에게 의존하게 되고 인정을 받아야 하는 이상한 행동패턴이 있습니다. 사업이나 새로운 일을 하고 싶어도 인정을 받지 못하면 못할것 같다는 생각이 들고 매번 제 생각이 틀렸다는 느낌이 듭니다.

뭔가 결정을 내려야 하거나 중대한 일이 생겼을 때 이것저것 생각하느라 결정을 못내려요. 이걸 결정했을 때 나는 어떨까? 이렇게 하면 후회하지 않을까? 이러면서 시간이 촉박해질수록 더 결정이 힘들고 불안하고 초조해지고 심한 압박감을 가져서 그 상황을 회피해버려요. 작은 일도 저에게는 굉장히 큰 일이고, 그렇다보니 대인관계에서도 어려움을 가지고 있어요ㅠ 제가 뭘 하고 싶은지, 뭘 선택하고 싶은지 모르고 불안하니까 남에게(가족,다른 지인들) 물어보고 결국 결정을 남에게 미루고 잘 안돼면 남탓을 하는 경향도 있고요..저도 이런 제가 한심한데 어떻게 고쳐야하고 나아가야 되는지 모르겠어요. 해도 후회, 안해도 후회라면 하고 후회하는게 나은데 말이죠..저 너무 한심해요..그냥 어디론가 숨어버리고 싶어요😭😭

제가 있을 곳은 아무데도 없다는 생각이 들어요. 지금 저는 일도 잘 하고 있고 가족들이랑도 문제 없이 함께 살고 있는데, 그럭저럭 잘 지내다가도 갑자기 제 스스로가 아무 데도 맞지 않는 퍼즐조각처럼 느껴질 때가 있어요. 저를 찾는 친구들도 많고, 저를 진심으로 사랑해주는 남자친구도 있어요. 그런데도 결국에는 아무도 날 필요로 하지 않는다는 생각이 들어요. 죽을 때까지 나를 온전히 받아줄 수 있는 곳을 찾을 수 없을 거라는 확신이 들고, 심지어는 나조차도 나를 원하지 않아요.

우리는 가끔씩 나 자신을 싫어해 어디선가 날 사랑해야지 다른사람을 사랑할수 있다는데 우린 영원히 사랑을 할수 없는걸까? 웃으면 가식떠는 사람 울면 나약한 사람 화내면 정신 이상한사람 무표정이면 기분 나쁜거 티내는 사람 대체 어떤 가면을 써야할까 가면에 금이 가기 시작했어. 문제가 생기기 시작했어 다른사람들이 이상하게 보기 시작했어 괜찮아 다른 사람들은 우리의 인생을 대신 살아주지 않으니까 나약한 사람이 되어도 괜찮고 가식떠는 사람이 되어도 괜찮아 넌 너니까 오늘 하루 수고했어.

저는 20대 중반입니다 외동이에요 자취하는데, 가끔 부모님집 가거나 부모님과 통화를 하면 3,4살 어린아이처럼 행동하게 됩니다 대략 고등학생때부터 그랬던 것 같은데.. 나이에 맞지 않게 행동하고 자꾸만 애기처럼 굴게되어요. 말투, 행동 등 밖에서는 멀쩡하게 다녀요. 가끔은 내가 진짜 어린 아기였다면 좋겠다는 생각도 해요. 그리고 저는 부모님에게 전화도 자주 걸어요 너무 바쁘거나 일할때 빼고 하루에 세통 이상? 고치기가 어려워요 저는 왜 어린 아기가 되어가는걸까요?

제가 미루는 성격이 있는데 자신감도 낮은 편이고 후회하는 게 싫어서 이번에 전공 동아리 관심있었는데 끝까지 미루다가 신청을 못했어요. 작년에도 알바를 할까 했는데 어렵고 두렵고, 방학에 나가서 돈을 버는 게 부담스러워서 안나갔구요. 이렇게 차버린 기회가 엄청 많은데 지금은 그냥 자괴감도 들고 후회도 들고 그냥 제가 자만심에 공모전 동아리 안들고도 혼자 하면 되지..이런 마음이었는데 막상 모집 마감되니까 너무 후회가 밀려오더라구요 지금 연락하는 사람도 없는데 제가 왜 그랬나 싶고 동아리 지원하고 면접 본 사람들이 너무 부럽고 힘들어요ㅠㅠ

기분이 좋다가도 갑자기 아무 이유 없이 불안하고 답답해요 지난 달까지만 해도 불안함 하나도 없이 괜찮았는데 지금은 갑자기 답답해지고 불안합니다 방금도 점심 먹다가 마음 한 구석이 답답한 게 체할 것 같아요 원인이라도 알면 괜찮을 텐데 너무 힘들어요

삶을 일상 생활을 망가트려 놓습니다 어릴적부터 좋지 못한 가정환경 으로 인해 대인관계가 좋지 못했습니다 어릴 적엔 제가 어찌 할 수 없는 상황이었지만 이젠 그렇지 않은데 저는 스스로를 왜 계속 괴롭히고 있을까요 떠오르는 생각들을 제가 어찌 할 수 있을까요 무언갈 하고 있어도 가시처럼 계속 제 안에서 저를 불편하게 만드는 이 생각들과 감정들을 어찌해야 할까요

상대방이 원하는걸 거절하면 그들이 저한테 질려서 쉽게 떠날까봐 거절을 못해요. 그게 설령 제 일이 바빠서 힘들고, 혹은 제가 힘들고 불편한 일이라도 그래요 그래서 큰맘 먹고 싫은 티를 조금이라도 내고 나면 그 기류가 너무 불편해서 제가 못참고 상대방 부탁을 들어주게 돼요 제가 노력해서 상대방 기분을 좋게 만들어주지 않으면 상대방이 저한테서 마음이 떠날것같아서 두려운 마음에 계속 그렇게 행동하는 것 같아요 유쾌한 사람으로 비췄으면 하고 사람들이 제게 호감을 느끼고 절 찾아줬으면 해서 항상 온화한 모습으로 굴지만 실상 속으로 억누르는 감정들이 많아 힘들어요.. 또, 그렇게 열심히 남들을 위해줬는데도 계속 끊임없이 받기만 당연하고 자기중심적인 사람들한테도 화가 나구요 같은 맥락으로 싫은 소리하거나, 웃으면서 적당히 자기 표현 하는것도 너무 힘들어요 그 순간엔 기분이 상해도 어떻게 대처할지 머리가 하얗게 되어버려 어색하게 웃어넘기다가 항상 다 지나간 다음에 이렇게 말할걸 하고 후회하게 돼요

어릴때부터도 외향적인 성격은 아니었어요 저한테 다가오는 사람있으면 오는거고 아니면 말고 친한 애들끼리만 놀고 그랬어요 중고등학교땐 제 인상때문인지(쎄보인단 말 많이 들었어요) 저를 괴롭힌 애들도 있었고 그래도..무난히 보내고 대학을 갔는데 아는 애들도 없고 물론 같은 학원 다닌 애들이 있었지만 안친했고 그 애들도 저를 그다지 달가워하진않았던거같아요 게다가 전공도 적성에 안맞고 정신적으로 힘들어서 결국엔 휴학하고 집이랑 병원만 거의 왔다갔다하다가 이렇게 살다간 평생 후회할거같아서 자취를 결정하고 하고싶은거 하려고 학원도 등록했어요 처음엔 체력적으로 힘들고 적응하는게 힘들어도 재밌고 좋았어요 내가 좋아하는 걸 드디어 배울수있다는 생각에 설렜고 들떴어요 그러다 7,8개월정도가 지난 지금은 너무..너무 지쳐요 학원은 제 건강사정때문에 다니는 시기가 미뤄졌고 다른 부계획들도 학원에 맞춰서 세워진것들이었는데 무너졌고..그래도 사람은 만나야하고 돈은 벌어야하니까 알바를 했어요 작년에 처음 알바했을때 처음치고 잘한다는 칭찬많이 해주셨어서 자신있었어요 그런데 어떤 목표나 의무감있는 상태에서 한게 아니라 그런건지 아니면 그냥 핑계인건지 너무 지루하고 따분하더라고요 그러다보니까 한군데는 짤렸고요 제가 좀 멍청해진거같아요 이해력과 문해력이 떨어지는 사람은 아닌데 요즘 부쩍 떨어진거같고 많이 멍청해진거같아요 습득도 더 느려진거같고 이러다보니 새로운 사람,환경에 처하는게 너무 부담되고 힘들어요..그런데 현실적으로 돈은 벌어야되고 사람 안만나면 폐인될거같아서 일은 해야되는데 이러나저러나 스트레스 받고 일 시작하면 다시 공황 올거같은데 저 어떡하죠..예전엔 제가 우울하면 아 나 우울하구나 이런식으로 인지가 됐는데 지금은 겉으로 봤을때 힘들만한 상태가 아닌데 왜인지 모르게 힘들고 진이빠지고 아무런 의욕도 없어요 제가 어떤 상태인지도 모르겠으니까 더 답답해요..

저는 00년생 여자에요. 가정환경은 부모님께서 통제적이셨고 엄마가 폭력적이셨어요. 여중 여고 여대다녔고 학창시절 제게 다가오는 친구들이 많아 인기는 많은 편이었어요 지방 진짜 촌동네에 살았는데 고등학교 수업 시간이 아까워 고2 수학여행을 다녀온 뒤 자퇴하고 검정고시를 봤어요. 그리고 집에서 정시 공부하며 재수해서 인서울 최상위권 대학에 합격했는데요 코로나로 2년 반 동안 온라인 수업들으며 집에 있었어요. 3학년 2학기에 처음 서울 올라가 대학생다운 생활을 즐겨보고 싶어 동아리, 알바, 대외활동, 스터디 등 해봤고 4학년부터는 알바 없이 공부를 열심히 하며 친구 만날 돈이 없어 집, 학교만 다녔어요 전공 방황으로 전과했어서 작년 5학년은 추가학기를 다니며 졸업했고요 이제 26살인데 그동안 돈 아끼느라 사람도 잘 안 만나고 잘 안 챙겨 먹어서 몸과 마음에 병이 났어요 한 2년간은 거의 누워만 있어야할 것 같아요. 그나마 졸업하며 시작한 개인 사업이 누워서 컴퓨터로 일할 수 있는 거고 돈은 잘 벌리는데 저는 2년 뒤면 28살이거든요. 근데 20대의 추억 거리가 3학년 2학기 이 때 밖에 없어요.. 코로나 시절 본가가 다른 지역으로 이사해서 고등학교 친구들도 자주 만나지 못했구요 3학년 2학기 때 사귄 친구들도 돈 없어서 덜 만나다가 스펙쌓고 공부한다고 바빠져서 한 명 말고는 점점 멀어지게 되었고요 연애도 해본 적 없어요 나쁜 사람들도 있었고 돈 없고 빚지는 거 미안하고 자신감이 없어서 다가오는 사람들을 밀어냈어요 제 인생을 돌아보니.. 지금도 20대 중후반, 2년 뒤 20대 후반인데.. 정말 잠시말고는 추억할 순간이 없네요 제가 뭐하러 열심히 살았나 싶어요. 세상에 열심히 살면서도 20대 초반, 중반, 후반 즐거운 추억 많이 쌓는 사람들 천진데 저는 그러지 못했어요. 예전엔 화장 안하고 거울봐도 제 얼굴 예뻤는데 지금은 팍 늙었고요 돈을 많이 벌더라도 제 인생이 텅빈 느낌일 것 같고 행복하지 않을 것 같아요.. 반짝반짝 즐거웠던 10대 시절은 전생의 기억같고 나이를 먹어도 추억할 20대의 내가 없을 것 같아요 28살에 남자 만나 2년 연애하고 결혼해 임신해서 애 낳고 키우면 행복할까요 아마 단순히 그렇진 않겠죠.. 어떻게 살아야 하나요 자신이 없는데 조언 좀 해주세요 아니면 실내에서 할 수 있는 취미라도 알려주세요

내가 나다울때 가장 아름답다 아름에 뜻은 '나‘라는 뜻이라네요 아름답다는 나답다라는 뜻이되는거에요. 난 나 다울 때 가장 아름다워요,

저는 당뇨병을 심하게 앓고 있는 어머니를 둔 31살 배우지망생이에요 저의 어머니께서 예민하시고 성격때문에 뭔가 맘에 안 들으면 밥상도 뒤엎고 집어던지는 습관이 있어요 그럴때 마다 가슴이 뛰고 무서울 때가 있어요 어머니는 인정을 잘 안해주시는 분이에요 그래서 주변에서 저의 자존감이 낮다고 하고 배우가 될려면 자존감도 있어야하고 자신있어야하는데 요즘 너무 자존감이 떨어져 있는 것 같아요 자존감을 올릴수 있는 방법이 없을까요?

심리상담을 했었는데 할때마다 왠지 쓸데없는 감정소모 불평만 하는것 같은 제 모습이 싫었어요 그리고 계속 내가 아프다 라고 생각을 하니까 기분도 우울해지고 부정적이게 되는것 같았어요. 그래도 최근 고민이 생겼고 말은 하고싶은데 그 고민에 대해서 무슨 답장을 받을지 너무 떨리고 무서워요. 결국 생각만 하지 말고 행동을 해야 하는데 감정이 먼저 나가네요. 제가 초등학생때 친하던 친구가 있는데 걔랑 저랑 같이 그림을 그리면서 나중엔 꼭 미대를 갈거야 캐릭터를 그리고 그림을 그리는 사람이 될거야 라고 다짐했었는데 걔는 지금 그림을 너무나도 프로같이 그리면서 이름 꽤 알려진 대학교를 다니고 있고 저는 캐나다에 온 뒤로 제가 좋아하지 않는 그림들 (입시 그림, 모작, 풍경 그림, 등등) 하면서 딱딱하고 정적인 학원에서 그림을 계속 그렸었는데 그때의 스트레스 때문인지 그림을 그만두고 싶어져서 인테리어 디자인 과로 왔지만 그 친구의 그림을 볼때마다 그 얘가 얼마나 성장했는지 보이고 나는 뭘 한걸까 싶고 부끄러운 마음이 들었어요. 지금 나는 여기에서 행복하지도 즐겁지도 않고 하고싶은것도 아니고 꿈도 아닌데 맞는 길로 가는걸까? 지금당장 이라도 한국에 돌아가서 그림을 그려야 할까? 이런 생각들이 안그래도 피로한 대학생활을 더더욱 힘들게 해요.. 캐나다에서 의미있는 관계를 만들지 못했고 저는 계속 제가 알던 사람들의 그림이 얼마나 늘었는지 볼때마다 마음이 너무 흔들리고 아픈것 같아요. 내가 더 잘했었는데 나도 다른 과에 갔다면 저정도로 했을까? 그런 생각이 들고 자괴감이 들어요. 여기에서 지금 밤새면서 과제하면서 열심히는 살지만 나에게 있어서 의미가 있거나 내가 정말 원해서 인지도 모르겠고.. 그냥 제 자아는 캐나다에 오기전 초등학생 그대로 같은 느낌이예요 물론 그때와는 많이 다르긴 하지만 차라리 그때가 더 행복했죠. 제 그림도 제 자아도 그때에 멈춰 있는걸까요.. 주변에 사람들도 뭔가 미성숙하게 불평을 하고 느긋한 문화여서 저도 그렇게 되는데 그런 제 자신을 보는게 싫은데.. 동기부여는 안되는데 불평은 많고 지치네요. 기대치는 한국이지만 저에게 의미 있는곳도 한국이지만 제가 있는 환경은 캐나다 잖아요 두 너무나도 다른 환경과 문화와 사람들 간의 관계를 맺고 이어나가는 방식이.. 만약 한국에 돌*** 않는다면 나중에 후회할까요? 제가 대학교를 그만두고 한국에 가서 그림을 배우기 시작한다면 조금 비현실적인걸까요? 안그래도 가족들에게 대학교 관련 돈을 많이 빌려쓰는 중인데 그걸 갚아야 한다는 책임감도 있고 죄책감도 들어요. 저는 어떻게 해야 할까요.. 그냥 그 친구의 그림을 볼때마다 왠지 모르게 제가 그 친구랑 정말 친했고 제 인생을 통틀어서 제일 친한 사람이였는데 이상한 기분이 들어요. 제 인생에서 가장 의미 있던 내 의지로 이어진 인연이잖아요 가족이 아닌. 그런 그 의미 있는 사람과 다시 이어지도록 그림을 다시 그려야 하는걸까요 아니면 그림이 저에게 의미가 있어서 그 사람도 의미가 있었던 걸까요? 이상하고 묘한 감정이 들어요. 차라리 제가 계속 그림을 그리고 있고 계속 그 길로 향해서 노력하고 있었더라면 나도 계속 하다보면 저기에 갈 수 있겠지 하면서 더 노력하고 싶은 생각이 들텐데 이제는 아예 그곳에 가기는 힘들다 라는 생각? 지금 현재 나에게 주어진 다른 나에게는 아무런 의미도 없는 과제들을 하면서 그래도 내 책임이니까 열심히 해나가지만 내 시간과 에너지와 가족의 소중한 돈을 이렇게 써도 될까? 현재에 해야할 과제는 하는데 내가 진짜 하고싶은걸 할 시간도 없고 인테리어 디자인을 하면서 그림을 배우는건 어렵고. 내가 지금 인테리어 디자인을 포기한다고 저걸 잘 할 수 있을까? 포기하는게 가능하긴 한가? 정말 그림 때문인지 아니면 제가 제 삶을 향한 주도적인 태도를 갖지 못한게 제가 제 자신에게 불만이여서 그런건지 잘 모르겠어요. 저는 남이 계속 의식되고 용기를 냈을때도 정말 그 사람이 거절할 수도 있다는 생각 그래도 괜찮다는 생각을 가지고 하지 못하고 그 사람이 받아주게끔 나를 낯추고 복종하고 실실 웃고 그런면도 싫어요.. 정말 진정한 용기를 내보고 싶어요. 결국 이건 제 인생이고 제 책임인데 자꾸 그 책임을 남들에게 떠넘가는듯한 느낌이 너무 싫어요 근데 어떻게 하면 다시 제가 책임을 제 자신으로 가져와야 하는지 잘 모르겠고요

저는 제 개인적인 얘기는 다른 사람들에게 잘 하지 못해요. 그렇지만 다른 사람들의 이야기는 엄청 잘 들어줘요. 주변 사람들도 저와 대화하고 나면 너무 자기 얘기만 한 것 같아서 미안하다고 자주 말하곤 해요. 경청을 잘 해주는게 큰 장점이라는 건 알고있지만, 저 자신에게 자신이 없어서 제 얘기를 잘 하지 못하는건가 하는 생각도 들어요. 어떤 이유 때문에 남의 말을 들어주기만 하다가 얘기가 끝나는건가 잘 모르겠습니다.

평소에 욱을 자주하고 누군가한테 당한거같으면 분해서 몇달이 갑니다 그리고 어떻게든 유치하게라도 복수를해야 직성이풀리고 항상 저는 억울하고 불쌍하다라는 생각이 듭니다. 그리고 항상 누군가가 한말을 꼬아서 듣고 생각하는데 보통 제가 꼬아서 생각한게 늘 맞는 경우가 많았기때문에 인간 자체가 싫고 정이 안갑니다 주변에 별로인 사람이 너무 많다는생각이들고 손절도 잘합니다 저를 화나게 하는 사람들을 옆에 둬야하는 이유를 전혀 모르겠고 저한테 이득이 되지 않는이상 필요가치가 없다고 느끼며 전체적으로 인간관계에 아쉬움이 전혀 없는거같아요 너무너무 화가나면 소리를 엄청지르고 물건을 던집니다 분노조절장애인가 의심도 되고 도대체 어쩌다가 성격이 이렇게 된건지 스트레스받아요 그리고 모든사람이 저를 싫어하고 별로 안좋아한다는생각이 드는데 그런느낌이 확실해지면 화가 너무 납니다 나는 피해준것도 없는데 누가봐도 시기질투로 저를 싫어한다는 판단이 들면 너무 화가나요 특히 회사가 제일 화가납니다 제가 나이에비해 직급이 높으니 또래들이 퇴사할때되면 눈에 뵈는게 없는지 그제서야 본색을 드러내는데 제가 ***도 아니고 이래라저래라하는스타일도 아닌데 저를 싫어하는거면 누가봐도 시기질투아닌가요? 진짜 이럴때마다 늘 기가막힙니다 화가나서 머리속을 떠나지않아요

혼자 있을땐 방이 감옥이구나

제가 원래 아기 때부터 교회 다니고, 친척들은 다 기독교에요. 근데 과학을 좋아하게 되면서, 신은 말도 안된다고 생각을 하게 되고, 모든 종교가 기독교에서 생각한 사이비 같다는 생각을 하게 되고 다 혐오하게 됬어요. 저희 가족들 다 세뇌당하는 것 같고, 헌금 내는 것도 이해가 안 되고요. 그냥 기독교 자체가 한 사람이 자신의 권력을 높이고 이득을 보기 위해 어떤 인간이 만든 것 같아요. 하지만 제 생각이 기독교에서는 잘 못됬겠죠 뭐. 그리고 만약에 우리를 만든 존재가 있다면, 굳이 섬겨야하는 이유가 뭘까요? 그 존재는 누군가 자신을 섬기기 바래서 우리를 만든 것 아닐까요? 우리는 뭐죠? 누군가를 섬기기 위해 만들어진건가요? 그리고 살기 싫은데도 왜 태어나게 한 걸 까요?

세상 모든 사람들이 저를 싫어하는거같습니다. 제가 무언가 실수를 한걸까요 언제부터 이렇게 주변 사람들을 신경쓰며 괴롭게 살게 됐는지 잘 모르겠습니다. 항상 세로운 장소로 가면 항상 친절하게 하려고 하는데 결과가 항상 안좋습니다. 이쯤되니 나한테 문제가 있다는건 알겠는데 저는 뭐가 문제일까요 도저히 모르겠습니다. 매번 가는장소마다 같은결과가 되니 이젠 사람들이 나에게 욕하는 환청까지 들립니다. 이젠 혼자서 더 나아지려하기엔 한계인것같습니다. 저는 어떻게 해야할까요