불평만 하는 것 같아서 싫은데 얘기는 하고싶어요
yj092·2년 전
심리상담을 했었는데 할때마다 왠지 쓸데없는 감정소모 불평만 하는것 같은 제 모습이 싫었어요 그리고 계속 내가 아프다 라고 생각을 하니까 기분도 우울해지고 부정적이게 되는것 같았어요. 그래도 최근 고민이 생겼고 말은 하고싶은데 그 고민에 대해서 무슨 답장을 받을지 너무 떨리고 무서워요. 결국 생각만 하지 말고 행동을 해야 하는데 감정이 먼저 나가네요. 제가 초등학생때 친하던 친구가 있는데 걔랑 저랑 같이 그림을 그리면서 나중엔 꼭 미대를 갈거야 캐릭터를 그리고 그림을 그리는 사람이 될거야 라고 다짐했었는데 걔는 지금 그림을 너무나도 프로같이 그리면서 이름 꽤 알려진 대학교를 다니고 있고 저는 캐나다에 온 뒤로 제가 좋아하지 않는 그림들 (입시 그림, 모작, 풍경 그림, 등등) 하면서 딱딱하고 정적인 학원에서 그림을 계속 그렸었는데 그때의 스트레스 때문인지 그림을 그만두고 싶어져서 인테리어 디자인 과로 왔지만 그 친구의 그림을 볼때마다 그 얘가 얼마나 성장했는지 보이고 나는 뭘 한걸까 싶고 부끄러운 마음이 들었어요. 지금 나는 여기에서 행복하지도 즐겁지도 않고 하고싶은것도 아니고 꿈도 아닌데 맞는 길로 가는걸까? 지금당장 이라도 한국에 돌아가서 그림을 그려야 할까? 이런 생각들이 안그래도 피로한 대학생활을 더더욱 힘들게 해요.. 캐나다에서 의미있는 관계를 만들지 못했고 저는 계속 제가 알던 사람들의 그림이 얼마나 늘었는지 볼때마다 마음이 너무 흔들리고 아픈것 같아요. 내가 더 잘했었는데 나도 다른 과에 갔다면 저정도로 했을까? 그런 생각이 들고 자괴감이 들어요. 여기에서 지금 밤새면서 과제하면서 열심히는 살지만 나에게 있어서 의미가 있거나 내가 정말 원해서 인지도 모르겠고.. 그냥 제 자아는 캐나다에 오기전 초등학생 그대로 같은 느낌이예요 물론 그때와는 많이 다르긴 하지만 차라리 그때가 더 행복했죠. 제 그림도 제 자아도 그때에 멈춰 있는걸까요.. 주변에 사람들도 뭔가 미성숙하게 불평을 하고 느긋한 문화여서 저도 그렇게 되는데 그런 제 자신을 보는게 싫은데.. 동기부여는 안되는데 불평은 많고 지치네요. 기대치는 한국이지만 저에게 의미 있는곳도 한국이지만 제가 있는 환경은 캐나다 잖아요 두 너무나도 다른 환경과 문화와 사람들 간의 관계를 맺고 이어나가는 방식이.. 만약 한국에 돌*** 않는다면 나중에 후회할까요? 제가 대학교를 그만두고 한국에 가서 그림을 배우기 시작한다면 조금 비현실적인걸까요? 안그래도 가족들에게 대학교 관련 돈을 많이 빌려쓰는 중인데 그걸 갚아야 한다는 책임감도 있고 죄책감도 들어요. 저는 어떻게 해야 할까요.. 그냥 그 친구의 그림을 볼때마다 왠지 모르게 제가 그 친구랑 정말 친했고 제 인생을 통틀어서 제일 친한 사람이였는데 이상한 기분이 들어요. 제 인생에서 가장 의미 있던 내 의지로 이어진 인연이잖아요 가족이 아닌. 그런 그 의미 있는 사람과 다시 이어지도록 그림을 다시 그려야 하는걸까요 아니면 그림이 저에게 의미가 있어서 그 사람도 의미가 있었던 걸까요? 이상하고 묘한 감정이 들어요. 차라리 제가 계속 그림을 그리고 있고 계속 그 길로 향해서 노력하고 있었더라면 나도 계속 하다보면 저기에 갈 수 있겠지 하면서 더 노력하고 싶은 생각이 들텐데 이제는 아예 그곳에 가기는 힘들다 라는 생각? 지금 현재 나에게 주어진 다른 나에게는 아무런 의미도 없는 과제들을 하면서 그래도 내 책임이니까 열심히 해나가지만 내 시간과 에너지와 가족의 소중한 돈을 이렇게 써도 될까? 현재에 해야할 과제는 하는데 내가 진짜 하고싶은걸 할 시간도 없고 인테리어 디자인을 하면서 그림을 배우는건 어렵고. 내가 지금 인테리어 디자인을 포기한다고 저걸 잘 할 수 있을까? 포기하는게 가능하긴 한가? 정말 그림 때문인지 아니면 제가 제 삶을 향한 주도적인 태도를 갖지 못한게 제가 제 자신에게 불만이여서 그런건지 잘 모르겠어요. 저는 남이 계속 의식되고 용기를 냈을때도 정말 그 사람이 거절할 수도 있다는 생각 그래도 괜찮다는 생각을 가지고 하지 못하고 그 사람이 받아주게끔 나를 낯추고 복종하고 실실 웃고 그런면도 싫어요.. 정말 진정한 용기를 내보고 싶어요. 결국 이건 제 인생이고 제 책임인데 자꾸 그 책임을 남들에게 떠넘가는듯한 느낌이 너무 싫어요 근데 어떻게 하면 다시 제가 책임을 제 자신으로 가져와야 하는지 잘 모르겠고요
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