현재 중2 15살 여학생입니다. 전 학교란 시스템이 너무너무 부담스럽고 싫습니다. 아침마다 도살장에 끌려가는 가축이 된 기분이에요. 학교 내의 인간관계 문제와 학업문제, 그리고 아침마다 느껴지는 무기력함에 너무 우울합니다. 우울증이라도 걸린건 아닌지 의심되네요. 학교라는 존재가 제겐 쓸데없는 시간 낭비로만 느껴집니다. 자퇴 후 계획은 저 혼자서 알아보긴 했습니다. 검정고시는 어떻게 할지, 공부는 어떻게 할지 등등이랑 중학교 정원 외 관리 절차도 알아보았어요. 그러나 부모님의 설득과 나중에 할 취업 문제가 너무 걱정됩니다. 중졸도 못하는 사람을 좋게 볼 사람은 없겠죠? 그럼 나중에 취업은 어떻게 하고, 무얼 하고 살아야할지 모르겠습니다. 대학은 또 어떻게 가야하는지, 애초에 갈 수는 있는지... 사회적인 시선이 너무 두렵습니다. 나잇대가 있으신 엄마와 아빠의 설득도 걱정됩니다. 진지하게 말하면 눈물부터 날거 같아서 얼굴보고 말하기가 꺼려지는데, 얼굴 보고 얘기를 해야 제 진심이 전달될거 같아서요. 제 친오빠도 고등학교 자퇴한 사람이라 더 꺼려지네요.. 부모님이 제게 실망하진 않으실까 걱정됩니다. 위가 안좋은 것도 스트레스 성이라 하시고, 방학때는 그나마 우울한게 잦아들었던걸 보면 아무리 봐도 제 인생에 걸림돌은 학교가 맞는거 같은데..전 자퇴하지 않은 앞으로를 견뎌낼 자신이 없습니다. 괜찮을까요?

선택했던 연구실이 제가 생각했던 연구와는 전혀 다른 부분을 연구중입니다.. 논문도 연구실의 실험 현황이나 이런걸 보고 다시보니까 이제야 방향이 다르다는걸 알게 되었어요.. 그런데 제가 너무 잘 안알아보고 들어온건 아닐지 교수님은 뭐라 그럴지 주변사람들은 뭐라 그럴지 너무 신경쓰이고 제 앞길도 너무 불안합니다 하지만 바로 자퇴를 하려고 준비 중인데 교수님이 너무 바빠서 연락도 안되고 계속 출장 중이라 만나지도 못하네요.. 게다가 실험실에서는 저에게 계속 ~씨라고 부르면서 은근히 거리감을 두는게 너무너무 힘듭니다.. 그러고 그분들끼리만 몰려다니고 이야기하고 제가 말을 걸면 거기서 대화가 끝납니다.. 이게 뭐하는 건지 싶기도하고 모든 조건들이 다 안맞다보니 출근을 하면 스트레스 때문인지 그냥 배가 너무 아프더라구요.. 화장실을 가도 나아지는게 없고.. 소변감과 배가 아픈데 막상가면 안나오네요.. 여튼 대학원 생활이 생각지 못하게 여러 부분에서 문제가 생겨서 심적으로 불안감이 증폭이 되네요..

안녕하세요 21살 재수해서 1학년 재학중인 학생입니다 사실은 현역에 수시로 타지역 학교에 입학을 해서 다니다가 너무 힘들어서 자퇴를 하고 돌아왔었는데요..자퇴를 한 건 후회하지 않는데, 재수했는걸 정말 후회중입니다. 원래 되게 행복하다는 말도 잘하고, 잘 웃는 사람이었는데요, 대학에 입학 후에 울기만하고 무기력하고 한 번도 웃지를 못했습니다. 저번 주 토요일에 병원을 갔다가 왔는데 별로 나아진 건 없어요..부모님한테 정말 이야기 해도 될까? 하는 생각만 3일을 하다가 어제 이야길 했습니다. 정말 몸도 마음도 너무 힘든데 자퇴한다고 하면 허락해줄 거냐고 미술하겠다고 해서 부모님이 정말 많은 돈과 시간을 썼단 걸 너무 잘 알고 있어서 말씀드리는게 너무 죄송했어요..그래도 말해보는게 좋을 거 같아서 말씀드렸는데, 부모님들끼리 이야기를 했는지 저한테 엄마가 상관은 없는데 나중에도 이렇게 힘든 일이 있을텐데 그때마다 그만둘 수는 없지 않냐고, 만약 자퇴를 해도 나중에 너가 후회하지 않겠냐고, 자퇴하면 아빠가 교육에 대한 지원은 다 끊을 거라 말했다더라고요. 저도 나중에 제가 후회할까봐 엄청 고민중인데 자퇴에 대한 마음이 더 커요. 매일을 울면서 밥도 못먹고 집 분위기도 나 때문에 우울해지는 것 같고..즐겁게 학교 다니려고 수업도 열심히 들어보고 울지 않으려고 항상 노력하는데 그게 잘 안돼요. 부모님한테 미안해서라도 학교를 그만두면 안된다는 부담감에 스트레스를 더 받는 거 같아요. 요즘 자퇴를 하면 내가 좀 괜찮아질까? 하는 생각만 매일합니다. 생각이 너무 많아 여기 써봅니다..

저는 20살 남자인데 저저도 대학가서 MT나 동아리 등 하며 새내기 경험하고 싶은데,4일만 더 빨리 대학가고 싶어 했다면 추가모집에라도 지원해서 갈수 있었을거 같다는 후회감과 대학에만 있었다면 시간적으론 충분히 즐길수 있는 시간인데,고작4일 때문에 20살에 대학을 못가서 20살 새내기 경험을 놓치고,대학에서는 새내기 라고 불리는 시간을 흘려보내고 있는게 너무 원망스럽고 후회스럽고 우울해져요ㅠㅠ인터넷에서는 뭐 21살에 가도 안늦는다.군대 먼저 다녀와라 하지만 결론적으로 21살 이후에 입학은 늦은감이 있다는 생각밖에 안들어요ㅠㅠ어쩌면 좋죠?

현재 2023년도부터 학생회를 시작해서 현재 과 학생회 부학생회장직을 맡고 있습니다. 현재 가족과 관련된 큰 일이 생겨서 가족에 신경을 더 쓰고 있습니다. 부모님은 학교생활에 집중하면서 신경을 써줬으면 좋겠다고 하지만 가족에 대한 신경을 더 원하시는 것같아요. 저는 사퇴의사가 없어서 부모님께 말씀을 드려 공강날에 찾아뵙는 걸로 했고 남자친구한테는 내일 얘기를 해볼려고 합니다. 학생회 내에서 회의는 사퇴를 하여 다른 직책을 맡는거에 대한 의견이 나왔지만 저는 다른 직책을 맡기눈 싫어 사퇴를 하게 되면 과의 한 학생으로서 대학생활을 하고 졸업을 할려고 합니다. 어렵게 선거에서 뽑힌거라 더욱더 사퇴하기는 싫어지네요... 어떤 방안이 더 나은지도 모르겟고 집안사정이 갑작스럽게 찾아오게 되어 멘탈이 흔들리네요...

내일 있을 시험에서 잘 못 할까봐 너무 불안해요 도망가고 싶다는 생각 뿐이에요 진짜 이럴 때마다 죽고 싶다는 생각이 들어요 너무 두려워요 내일이 안 왔으면 좋겠어요 저는 아무것도 준비되어있지 않다구요 ㅠㅠㅠㅠ 너무 답답하고 무섭고 두려워서 여기에 적습니다

저는 한번도 하고싶은 일을 성공해 본 적이 없어요. 근데 생각해 보니까 제대로 해 본 적이 없었어요. 문제집 한권을 끝까지 푼 적이 없었죠. 세월은 흐르고 제대로 해본 적은 없지만 실패 경험만 많아지고 다시 도전하기 두려워지고. 지금까지 제대로 한 적이 없어서 그래. 이번에 잘 해보자! 생각해도 그래도 두렵어요. 그리고 해본 적이 없어서 어디서부터 어떻게 해야 할 지 모르겠어요. 답답하고 스트레스받고 한심하고 나이는 먹고 우울하고 무기력하고 이제 잘 좀 살아보고 싶은데 어떻게 하면 좋을까요. 내가 나를 자랑스러워 하고싶어요. 내가 대단했으면 좋겠어요. 삶을 의미있게 만들고싶어요. 나의 시간이 최저시급이 아니라 몇 배는 더 비싼 시간이면 좋겠어요.

여자 새내기 대략 25-27살입니다...어쩌다보니 철이 없었고 방향을 잘못 틀었고 실패했고 등등 세월이 보니 벌써 이 나이가 되었어요 대학에서 저만 나이가 많은 거 같은데 동기생들과 잘 지낼 수 있을까요? 지방에 혼자 내려가서 기숙사까지 구하여 거기서 살아야 하는데 걱정입니다. 선배여도 다 저보다 어릴텐데 차마 나이를 못밝히겠고 나이를 밝히면 다 피할 것 같아요. 아 멘탈이 버틸 수 있을까요? 미치겠네요 의지할 사람도 없고

올해 수험생이 되는 예비고3 학생입니다. 최근 윈터스쿨을 다니기 시작해서 한동안 6시에 일어나 10시 40분에 집에 도착해 새벽 2시에 자는 생활을 했었습니다. 거의 9시부턴 집중력이 많이 안 좋아져 요새는 9시쯤 집에 도착해 12시에서 1시 사이에 잡니다. 이전에는 카페인 알약으로 하루하루를 버텼기 때문에 4시간씩만 자도 집중력도 괜찮고 버틸만했어요. 하지만 약을 다 먹고 끊기 시작하니 수면시간이 7시간이라도 일어나기 힘들었습니다. 가장 중요한 시기이고 누구보다 열심히 해야한다는걸 아는데 몸은 움직이질않고, 좋아하는 아이돌 콘서트를 보러갔다와도 다시 일상으로 복귀하지 못한채 계속 늦잠자고 지각하고 자습시간에도 집중하지 못한 채 졸다가 열등감과 자격지심에 빠진 생각에 갇혀버립니다. 항상 지각하면 거리가멀다, 어디를 다녀와야한다 등 핑계만 늘어갑니다. 그 시간에 눈이 떠져도 결국 정신을 한 번에 차리지 못한 채 지각하게됩니다. 아무것도 하기싫지만 식욕도 수면욕도 과하면 과하지 없진 않아요. 단순 게으름인지 무기력증인지 잘 모르겠습니다.

안녕하세요 중2 학생입니다 요즘 제가 뭐하고 사는지 잘모르겠네요. 공부하는것도 노는것도 누군가와 만나는것도 다 귀찮고 억지로 웃고 떠들고 만나는건데, 제일믿는 부모님은 제가 번아웃이왔다는게 장난인줄아시나봐요. 혼자 많이울어요 잘때는 맨날울어서 옷소매도 다 축축해져있고 극심한불면증도 있어요. 너무 힘들고 귀찮고 짜증나는데 왜 부모님은 제 말을 안믿어줄까요? 번아웃이장난인걸까요? 진심으로 힘들다해도 헛웃음치면서 “니가 핸드폰 너무많이봐서그래" 하거나 ”참나 진짜 어이없다 ㅋㅋ“ 이소리가 무한반복입니다 저 지금 매우 힘들구요 다 포기하고싶습니다. 중간고사도 다가오는데.. 저 이제 어떻게 살까요 ..?

제가 성적이 정말 낮아요. 물론 제가 노력을 하지 않아서가 맞을 겁니다. 그런데 공부를 하자니 어떻게 시작을 해야할지 감이 안 잡히더라고요… 주변 친구들은 방학이라고 스터디 카페도 다니며 열심히 복습과 선행을 꾸준히 하고 있던데 저는 그런 친구들을 바라만 볼 뿐, 하고 있는 게 아무것도 없어요. 이런 무기력한 저 자신이 너무 싫고 비참해서 점점 위축되는 기분이 들어요. 저의 상황이 심각하단 걸 저 자신도 알고 있지만 늘 ‘어떻게든 되겠지’라는 생각이 머릿속을 지배해서 자기합리화 해버리고 공부는 미루기만 했어요. 제가 하고 싶은 일은 과학 연구직이고, 나이는 이제 고등학교 2학년 올라가는 여학생입니다. 제 진로상 성적이 어느정도 높아야 한다는 것을 압니다. 지금이 방학 시즌이어서 정신 줄을 너무 놓고 있는 것 같습니다. 어떤 마음가짐을 가지고, 대처해야할 지 모르겠어요. 도와주세요.

여고생입니다. 심하게 게으르진 않지만 미루다가 해야 할 일을 못해갈 때가 많아요.. 제가 학원을 5과목 정도 다니는데, 주 1회 수업인 경우 숙제가 한번에 많이 생겨나요. 평소에 그날그날 일들 만 챙기다가 미뤄져서 결국엔 급하게 벼락치기하고, 내용을 제대로 복습하지 않아 제대로 숙지하지 못하는 때가 태반입니다ㅠㅠ. 일정을 잘 조율하고 규칙적으로 관리하면서 공부하면 해결되는 일이겠지만, 저한테는 이게 너무 힘들어요. 그런 저를 보면 조금 한심하게 느껴지기도 하고요. 이 문제를 해결 할 좋은 방법 없을까요..?ㅠㅠㅠ

이번에 고등학교 재입학을 하는 18살 학생입니다. 중학교 때 높은 성적을 받고 의사라는 꿈을 가지게 되었지만 현실은 그리 쉽진 않은 것 같아요. 열심히 했지만 지방 일반고등학교 1학년 1학기를 2.0등급으로 마무리하고 새로 재입학을 하여 다시 수시로 의대를 지원해볼만한 성적을 만들겠다는 것이 저의 목표였습니다. 그렇게 생긴 6개월의 시간동안 공부를 더 하고 이번에 고등학교에 다시 가게 되었습니다. 그런데 재입학을 한 것을 후회하지는 않지만 개학이 코앞으로 다가온 지금 자꾸 불안한 마음이 듭니다. 아무리 공부를 해도 여전히 모르는 것은 많고 저보다 나이가 어림에도 불구하고 더 잘하는 학생들은 많아요. 재입학을 하는 만큼 남들보다 더 뛰어난 성적을 받아야 한다는 압박감, 시험에서 실수하면 안된다는 생각때문에 계속 공부를 하면서도 심장이 두근거리고 속이 울렁거려요. 이러다 번아웃이라도 올까봐 걱정되기도 하고요. 그래도 의대라는 목표를 포기하기에는 지난날의 노력들이 너무 아까워요. 어떡하면 좋을까요...?ㅠㅠ

이번에 4학년 올라가는 간호학과생입니다. 3학년 1학기 때 한 과목 유급을 맞을 뻔해서 3학년 2학기 때는 잘 살고 싶었지만 너무 불안하고 '잘할 수 있을까'하는 걱정 때문에 1학기 때와 마찬가지로 바닥인 학점을 받았어요. 총 평점 3.0입니다. 제 자신이 초라해지고 학점이 낮아서 다른 사람과 비교됩니다. 그래도 4학년 잘 보내고 싶어서 매일 공부를 하고 있으나 3학년 때의 불안이 문득문득 들고, 학점 잘 맞을 수 있을까? 내가 해낼 수 있을까? 하는 불안감이 듭니다. 매일 일어날 때마다 숨 막혀요. 작년 3학년 너무 안일하게 보냈나 싶습니다. 어떻게 마음을 다 잡을 수 있을까요..

안녕하세요. 저는 올해 30살이된 여자입니다. 음..이런 고민을 했던건 좀 오래되기도 한 고민이기도 하는데요. 사실 이거는 공감을 해주시는분이 과연 있을까?몇분정도 계실까?생각하게 되는 고민인데..제가 올해 8월이면 대학원 졸업하게 되는데요. 정말 10년동안 딱 저의 학업생활이 딱 마무리가 되면서 느끼고 고민이 되는 순간이 있었습니다. 사실 제가 태어나면서 4살때 처음 피아노를 치게 되었어요. 그래서 그때부터 쭉 중학교 3학년때까지 치다가 힘들어서 중간에 슬럼프를 겪었지만 집에서 피아노는 손에서 놓지는 않았거든요. 암튼 슬럼프를 겪다보니 고등학교 때는 그냥 실업계 쪽으로 갔었구요. 그리고 고등학교 졸업하고 전문대학을 다녔었어요. 피아노랑 전혀 다른 전공을 하고 졸업을 했었어요. 슬럼프와 포기했던 피아노를 다시 몇년만에 열심히 해서 피아노 전공으로 대학교 편입에 들어가고 졸업을 하게 됬습니다. 그리고 지금은 재작년에 대학원에 피아노 교육 전공으로 입학을 하게 되고 올해 8월에 대학원 졸업을 하게 되었습니다. 하지만 여기서 고민이 뭐냐면 제가 피아노학원에서 일을 할때 아이들에게 박자나 이론 수업을 가르쳐야 되는데..제가 피아노는 26년 동안 해왔지만 정작 피아노 전공은 전공생들보다 늦게 시작을 한것이여서 좀 제가 박자나 이런게 많이 부족합니다. 물론 대학교나 대학원에서 피아노 전공은 했지만..타전공하다가 피아노전공 했으니까 당연히 박자나 이런거는 딸릴수 밖에 없을거 같아서 솔직히 학원에서 일할때 많이 부담스러워서요.ㅠㅠ예전에 학원에서 일한 경험은 있지만 아직 까지는 클래식을 가르쳐본적이 없어서 무난하게 넘어갔지만..언젠가는 일할때 클래식도 많이 가르쳐봐야 되는데..큰일이여서 걱정입니다. 제가 지금 구직 중에 있는데..박자나 이론 이런거에 약하니까..저는 피아노를 제가 치기에는 괜찮은데 학원에서 아이들을 상대로 가르쳐야 되기때문에 막막합니다. 가르치다가 제가 박자를 모르거나 이론에 대해서 모르면 난감하고 창피하고 민***거 같아요.ㅠㅠ저 어쩌면 좋죠?

이제 고3되는 학생입니다. 부모님 권유로 예고에 왔고 부모님 권유로 과를 정해서 학원을 다니고 있는데 학원에 가기가 너무 싫습니다. 이게 제 길이 맞는지도 모르겠고 재능도 없는 것 같습니다. 학원 1년 다닌 애들이 3년 다닌 저보다 잘 그리는데 저는 해도 안되나 싶습니다. 부모님이 권유하신건 맞지만 선택한건 저라서 탓도 못합니다. 평생 이것만 보고 살아왔는데 하면 할수록 제 길이 아닌 것 같아도 너무 멀리와 돌*** 못합니다. 돌아가기에는 이미 학비만 해도 수백만원에 학원비도 수백 어쩌면 수천이 들었는데.. 남들은 이렇게 지원받지도 못하는데 배부른 소리하는 사람이 됩니다. 부모님은 좋으신 분들이라 학원이 힘들다 하니 쉬게 해주셨지만 두달이나 쉬었는데도 나아질 기미가 없습니다. 부모님은 모르셨지만 학원만 가면 공황발작이 생겨서 학원에 가기 싫은 적당한 이유라도 있었는데 두달 쉬고나니 공황도 사라져서 이유도 없이 가기 싫은 느낌입니다. 두달동안 쉬었는데도 계속 학원에 안가니까 부모님도 화내며 니가 학원을 안가면 먹고살 미래 계획이 있냐며 대체 왜그러냐 하십니다 학원에 안가면 진로가 망하는걸 아는데 너무 가기가 싫어 안가게 됩니다. 남들은 저보고 진로 일찍 정해서 고민할 필요도 없고 좋겠다는데 저는 모르겠습니다. 진로를 너무 일찍 정한 것 같아 후회됩니다. 저는 원래 잘하는 것도 많았고 좋아하는 것도 많았는데 지금은 그냥 집에 박혀서 인터넷만 하고 싶습니다. 두서없는데 읽어주셔서 감사합니다.. 예술을 그만두는건 현실적으로 불가능하니 가능한 조언 부탁드릴게요..

이제 고3올라가요. 미술이 좋아서 미대 가려고 계속 중2때부터 입시미술을 배워왔어요. 기초디자인부터 시작해서 기초 소양, 조형 모두 수업듣고 있어요..공부? 때려쳤다고 보시면 되요. 수포자, 영포자..국어 과외를 듣고 있긴 하지만 가망이 없어요. 그림을 좋아해서 계속 그려 왔는데 밤을 새기도 하고 위경련까지 걸려가면서 계속 그렸는데 대학에서는 성적도 본다네요? 와..진짜 가망이 없다는 생각이 들더라구요. 주변에서 책을 읽으래요 말이 되요? 실질 적으로 고3한테 책읽으라 해봐요 바로 욕나오지 대학 가려고 계속 해왔던건데 좋아 한다고 스스로 강요하게 되고 즐길 수도, 원하는 그림도 못그리고 진짜 그냥 죽어버리고 싶어요. 해야 된다는거 알고 있는데 그게 해도 안되는걸 어떻게 하라고..솔직히 대학 가고 싶지 않아요. 근데 이 대한민국이 대학 안가면 하층민 마냥 멍청이로 취급하잖아. 그림, 그래 처음에는 선하나 긋는게 그렇게 좋다고 신나게 그렸어요. 근데 지금은? 손모가지를 부러트리고 싶어. 정말 내가 원하는 그림도, 못그리고 남들보다도 못 한거 같은데 내가 앞으로 뭘 더 할 수 있겠어요? 울고 싶은데 울지 말래 그래봤자 뭐가 달라지냐고..쓸데없이 울지 말라고.. 우는게 뭐가 나쁜데 진짜 그냥 죽고 싶어 내가 좋아하는거든 뭐든 못하겠고 다 때려치고 그냥 이세상에 존재하지 않았던 것처럼..왜 살아야 하는데? 내가 원하는거, 바라는거 이악물고 병까지 얻어가면서 해왔는데 미래가 없잖아 미래가

고등학교때 성적이 안 좋았었던 경험 이후로 공부를 아무생각없이 의존적으로 하다보면 공부를 스스로 통제할 수 없게 되고 나의 공부법을 스스로 설명할 수도 없었다는 걸 통해 나의 메타인지가 낮다고 생각했고 잘못된 공부방법으로 성적이 그대로 멈춰져있다는 걸 알게 된 후 공부법에 대해서 메디소드라는 사람의 공부법칼럼을 읽고 내 공부에 적용***려고 한다 사실 기분이 좋지는 않다 해외대학실습을 가려면 토익 550점이상이 필요하다고 했는데 공부안한지 2년째인데다가 모의시험을 봤는데 듣기에서 말리는걸 보고 그냥 포기해버렸다 사실 기회를 놓친셈이다 다른 자격증도 메타인지 부족으로 다 점수 정체기가 오면 어떻게하지 라는 생각이 요즘 든다 시간도 없는데 토익공부를 막 시작해야하나 아니면 공부법에 대해 공부하는게 맞을까 뭐가 맞는걸까

제발 일찍자고 일어나서 공부하라고 제발 제발 이시간까지 잠도 안자고 뭐하는거야? 그냥 죽어버리지 그냥 왜 태어났어 왜 나말고 다른애가 태어났어야했는데 뭐하러살아 왜 그냥 죽지 왜 그때 차에 치어서 죽어버렸어야했는데 너만나고 같이 죽든가했어야했는데 ***같이 놓쳤어 기회를 놓쳤어 기회를

나름 열심히 살아왔고 돈도 모았지만 그 뿐이네요. 계속 일하고 있고, 친구도 있으니 외롭지는 않네요. 부모님도 건강하시고ᆢ 하지만 씁쓸하고 내 인생이 한심해요. 합격하고 싶은 시험은 일병행해서 치르고 있지만 떨어지고, 비정규직으로 살고 있어요. 스펙,경력은 계속 쌓아가고 있는데ᆢ 나는 어떻게 되는걸까 싶기도 하고, 한 친척이 제가 없을때 부모님께 모욕적인 말을 했고 저에 대해서도 뒤에서 험담을 한 걸 알게 되었어요. 결국 우리 가족은 그 친척과 연을 끊기로 했고 만나지도 않게 되었는데, '한편으로는 내가 시험을 합격했다면 그 친척한테 좀 더 당당히 나설 수 있지 않았을까?'라는 생각이 들었어요. 제가 그 친척한테 당하고만 있었던 것도 아니었지만(그러니까 제가 없을때 그런 말을 해댄 거겠죠) 그래도 부모님이 덜 속상하셨을 것 같아서요.