제가 전남친이 첫사랑인데다가 1년동안 진짜 가족처럼 지내서 그런지 지금 남친이 있는데도 전남친이 자꾸 생각나네요 원래 1년 사귀면 이렇게 잊기 힘든가요? 1년 사귄 사람 잊는데 보통 얼마나 걸리나요?

검고생 19살이고 수능 최저봐서 대학갈려고 공부하고 있는데… 저 인생 잘 살 수 있을까요… 그래도 중2때까지는 정상인처럼 살고 친구도 나름 많았는데 중3부터 잠재돼있던 정병 심해져가지고 학교도 거의 안가고 공부도 다놓고 중학교 겨우 졸업하고 고등학교도 안갔어요. 그렇게 거의 3년? 가까이 사람 안만나고 상담받고 우울증 약먹으면서 살고있어요… 그래도 전처럼 죽고싶어서돌아버릴 정돈아니고 나름 괜찮은데 그래도 불쑥불쑥 앞으로 잘 살***수 있을지 무서워요… 아직 사람들도 무섭고 유리멘탈이라 좀만 안좋은 소리들어도 심장 쿵쾅거리고 상처받고 우울해지고… 이제 내년이면 성인인데… 수능 최저만 맞추면 그래도 지거국 정도는 기대해볼만은 하지만 수능 못보면 그 후에 면접이나 논술 준비도 걱정되고 맞춘다해도 다 떨어지면 어떡하지 이런 생각도 들고… 중3때부터 공부놔가지고 지금 최저 공부하고 있는 과목 빼면 사실상 거의 중졸 수준의 머리인거 같고… 그럼 대학을 간다해도 가서 잘 할수는 있을지도 모르겠어요… 이제 진짜 수능도 얼마안남았는데 공부도 안하고… 이대로 성인되고 대학가고 사회나가서 제 능력치가 너무 딸리지는 않을지도 걱정되고… 제가 앞으로 남들처럼 평범하게 잘 살 수 있을까요?… 어떡하죠 저…?ㅜㅜㅠㅠㅠ

더이상 어리지도 않고 풋풋하고 생기있지도 않아요..

열심히 뛰고 달리는데 왜 제자리에서 얼마 못벗어난거같지...

뭔가 하루하루를 버틴다는 느낌이에요. 2~3년전부터 항상 그런 거 같아요..이거 이상한 거 인가요? 나빼고 다들 활기차게 사는거 같아요,나도 좀 활력있게 살고싶은데

인간관계에 이제 더이상 하고싶지도않고 귀찮아요. 다못믿겠고 그렇다고 혼자있기엔 외롭기도하고 연락같은건 하지말고 알림전체를 꺼둘지생각중입니다 카톡프로필 상태메시지랑 프사 배사 어떻게해두죠? 그냥 티나지않게 방법좀여

종종 4시 5시까지 깨어 있는데 4시에서 4시 반쯤만 되면 가슴이 턱턱 막히면서 숨이 안 쉬어지고 머리도 아프고 어떨 땐 누가 문 열고 나가는 소리 같은 환청까지 들리는데 왜 이런 걸까요 ㅈㅂ

사실 이별에 대한 고민은 오래 전부터 해왔다. 하지만 내가 외로워질까봐 후회할까봐 결단을 내리지 못하고 있다. 내가 그때마다 해야 할 말을 했더라면 이렇게 이별직전까지 오지 않았을 수 있을까? 내가 참고 넘어가면, 시간이 지나면 괜찮아지겠지라며 내 마음 또한 가볍게 넘기려했던 나의 결정들이 또 다시 후회로 남는다. 후회하지 않으려고 고통스럽게 참은 기억들이 또 다시 후회가 된다. 나는 왜 항상 나를 참는 사람으로 만드는 걸까.

오랫동안 하던일이 잘 안되고 앞으로의 희망도 없어서 더욱 불안해요. 가만히 있으면 불안함으로 죽을듯이 괴롭습니다. 주변시선을 의식하는 성격이라 남들이 나를 어떻게 볼까하는 생각만 들고 하루 하루 버티는게 고통스러워요. 아이도 제 불안과 우울을 느끼는지 의기소침해진것 같아 걱정입니다. 제 힘든 감정을 감추고 싶어도 의지대로 되지가 않네요. 불안함 때문에 삶을 망치고 있습니다.

저는 청소년 시기에 정신적 문제가 있었으며 상담센터에서 병원 내원을 추천 받았지만 보호자의 거부로 인해 재때 치료를 받지 못했습니다. 하지만 교내 상담교사의 도움으로 정신적 문제에서 좋은 변화를 겪었으며 스스로의 의지와 노력으로 정신적 문제에서 약 5~70% 정도 나아짐을 먼저 밝힙니다. 현재는 성인이 된 시점이며 아직도 잦은 불안 우울 등을 겪고 있지만 일상생활에 문제가 될 만큼의 증상은 아닙니다. 지금은 가끔 (PMS의 경우가 가장 잦습니다) 삶을 포기 할 정도는 아니지만 스스로가 세상에 필요성을 자문할 정도의 우울, 음주 또는 흡연에 약간의 의존성, 인간관계에서 생기는 예민함을 띄우며 적지 않게 불편함을 겪고 있습니다. 이런 경우 어디에 방문하여 더 쾌적한 인생을 도모 할 수 있는지에 대해 의문이 생겨 글을 쓰게 되었습니다. 과거 제가 겪은 것은 병원을 다닌것이 아니라 처방이나 진단을 받은 경험이 없어 위 처럼 적었습니다. 현재는 현실적으로 제 인생의 대부분이 개선되어 이전과 같은 상황이 없을 거란 생각은 있지만 확실한 불안감 해소 또한 되지 않는 상태입니다.

새로 오신 과장님에 대해 과원들앞에서 불평.불만 얘기해버렸어요. 과원중 과장하고 특별히 친하게 지내는 분이 계신데 그분도 들었던 상황이엇구요. 과장이 알기까지는 시간문제였겠죠. 얼마쯤 지나 갑자기 업무로 감정적으로 질책하고 비난하고...그랬어요.. 성과금도 꼴찌로 주시고..ㅠ 전 저럴실때마다 출근해서 계속 울었어요. 삼실에서도 울고..혼자있을때도 울고요... 그러다 제가 곧 보직이동하게됐어요. 차상급자한테 과장이 저랑 같이 일하기불편하다 그랬다고하더라구요.. 여기저기 저에대해 말 하고 다니셨나봐요 과장에대해 불평불만 했다고요... 타부서 사람들이 우리과에 와서는 과장한테 위로하듯 말과 행동을 하더라구요.. 곤욕을 당하는동안 정말 힘들었어요. 지금 제가 인사교류 기다리고있는 시점인데 과사람들도 모두 제게 등돌리고 은따비슷하게되버렸어요. 저. 이럴때. 어떡해요.ㅠ 입조심 못한 제가 너무 속상해요.. 왜그랬을까요..ㅠ

곧 서른인데 전공은 관심도 없고 제대로된 경력도 없고 심지어는 하고 싶은 일도 없어요. 자격증은 사회복지사 1급, 컴퓨터활용능력 2급, 운전면허자격증이 전부고, 지금은 어학점수도 없어요. 그럼 어디든 가려면 일단 토익이라도 보고 자격증을 하나라도 더 따야하는데, 경험을 쌓든 스펙을 쌓든 해야하는데 아무것도 하기 싫어요. 아무것도 하지 않은 날인데도 밤에 자기 싫어서 졸음을 참으며 시간을 허비하고, 아침에는 피할 수 없는 피곤함이 쏟아져 잠들어버리고. 꽤 오래 깨어있다면 제 하루는 정오부터 오후 7시까지로 돌아가요. ‘당장은 먹고 살만해서 그러는 걸지도 모른다’, ‘생활비 떨어지면 열심히 할 거다’라는 생각으로 버티다 이제는 정말 비상금을 깨야하는 상황이에요. 그런데 그럼에도 공부하고, 집 밖으로 나가는 게 싫어서 방에 틀어박혀 하루종일 유튜브와 릴스만 보고 있는 거고요. 스스로 통제하지 못하고 1인분의 삶을 살지 못한다는 사실이 정말 한심하고 ’내가 청년의 평균을 깎고 있는 게 아닐까‘라는 생각이 들어 죄책감이 들어요. 아마 정말 위험할 정도로 생활이 어려워지면 이제껏 그래왔듯 아무런 조건이 필요 없는 사무보조 일을 하게 될 거예요. 그 방향으로 발전할 생각도 없으면서 아무 공고나 지원하고 우연찮게 합격한 곳에 들어가 몸값을 높일 생각도 않고 스스로 비난하다 받고 있는 최저임금에 만족하며 살겠죠. 여태 그래왔듯 주변에 해주고 싶은 건 많은데 내가 그럴 능력이 되지 않으니 또 자책하며 지낼 거예요. 그리고 이런 저를 너무 잘 알고 있어서 뻔히 보이는 미래가 너무 안타깝고 슬퍼요. 변하고 싶은데 자신은 없고 그 과정의 고통을 견딜 자신이 없어요. 일단 나가야하는데 나갈 용기도 없고요. 지금도 외출하지 않은 지 3주째예요. 이제껏 있던 외출도 거의 한 달에 한 번씩인 데다 정말 필요할 때만 잠깐 나갔다 온 정도예요. 저는 왜 이렇게 나약한 걸까요. 스스로 변하고 싶고 자책하면서도 왜 잠깐의 쾌락을 버리지 못해서, 잠깐의 고생을 견디지 못해서 이렇게까지 왔을까요. 저에게는 아주 열심히 사는 친구와 마음의 병으로 집에서만 틀어박혀 지내는 친구가 있어요. 열심히 사는 친구를 보면 ‘나 정말 해놓은 게 없구나‘, ’저 정도는 해야하는구나‘, ’내가 해야할 게 너무 많구나‘라는 생각이 들어 압도 당하기도, 또 다짐을 얻기도 해요. 집에만 있는 친구를 보면 ’많이 힘들어 보인다‘, ’내가 같이 손 잡고 다니고 싶다‘, ’혼자서는 못했던 것들을 내가 같이 했으면 좋겠다‘라는 생각이 들어 이 친구를 밖으로 끌어내기 위해 노력해요. 그런디 혼자서는 모르겠어요. 혼자서는 자책도 하고 한심해 하고 아파하고 울고 또 다독이고 어떻게든 살아가려는데 뭔가 막막해요. 어떻게 살아야할지, 뭘 하고 살아야할지, 제대로 살 수는 있는, 부모님께서 돌아가시면 나는 어떻게 되는지. 생각보다 제가 지내는 것만 보면 그닥 우울하거나 힘들어 보이지는 않아요. 매일 나름 맛있는 음식을 만들어 먹고, 재밌는 영상들 찾아보고, 친구나 가족이랑 하루종일 수다떨고, 집안 청소도 하고, 어질러지면 정리하고, 가구 배치도 새로 하고, 좋아하는 게임도 하고. 돈과 사회의 제약이 없다면 정말 문제 없겠지만, 이런 생활도 크게 나쁘진 않은 것 같지만. 저는 사람을 무서워 하는 만큼 사람을 너무 좋아하고, 돈이 많지 않아서 최대한 아껴 쓰고 저렴한 것만 찾지만 주변엔 좋은 것들을 선물하고 싶고, 집 안에만 있고 싶지만 새로운 곳으로 여행도 가고 싶고, 공부하긴 싫지만 능력 있는 사람들이 정말 부러워요. 나는 왜 이럴까요. 왜 그냥 하면 되는 건데 이렇게 생각도 많고 그냥 자책만 하는 걸까요. 다른 사람들한텐 공감도 잘 하고 해결책도 제시해주면서 왜 정작 저는 이러고 있을까요. 저는 어떻게 살아가야 할까요.. 내가 정말 이상한 사람인 걸까요. 차라리 내가 아픈 거라면 죄책감이 덜할 것 같아요. 정신과나 상담소도 생각해봤는데 혹시나 문제 없다고 나올까봐 그게 무서워서 못 가겠어요. 많이 불안해 하는 것과 계획을 지키지 못하는 것 말고는 병원에 할 말이 없거든요. 상황 판단은 잘 하는데 단지 안 하고 있는 거라서. 내가 안 하고 있는 거라서. 진짜 모르겠어요. 삶이 막막하네요. 제 스스로 뭘 물어야 할지도 어떻게 해야 할지도 모르겠어요.

이제 33살인데 직장을 구하고 싶은데 뽑는 곳이 없어요 알바만 하는중인데 제나이를 안뽑는 걸까요 너무 늦엿으면 어쩌죠

저한테는 오랫동안 사귄 애인이 있습니다 알고 지낸지는 거의 10년 되었고 사귄지는 4년이 넘어가는 중이에요 저희는 가벼운 마음으로 만나는 사이가 아니라 서로 진중하고 깊게 신뢰하고 있는 관계입니다. 애인도 그렇게 생각하고 있을 거라 믿어 의심치 않고요 그런데 한가지 문제점이 있습니다. 애인이 저에게 연인으로서 할 수 있는 행동들을 전혀 하지 않습니다. 스킨쉽 부터 시작해서 연인들끼리 할 법한 다정한 행동도 하고 싶어하지 않아요 우리가 너무 친구같은 사이였어서 낯간지러운 바람에 거부하는 것이라고 생각할 수도 있지만 애인 말로는 '모든 종류의 애정행각'이 불편하고 거부감이 든다고 하네요. 비호를 넘어 모든 애정,성적인 행위가 싫대요. 단순한 볼뽀뽀도 그렇습니다. 이건 저한테 정말 큰 문제에요. 저는 스킨쉽과 애정표현을 아주 중요하게 생각하거든요. 이 상황은 애인의 문제이기도 하고, 제 문제이기도 합니다 이 때문에 저는 마음 고생을 심하게 한 경험이 있고... 애인도 많이 혼란스러웠을 겁니다. 자기가 왜 이러는건지 전혀 파악을 못하는 눈치였어요 처음 얘기를 들었던 당시에는 저도 애인의 행동의 원인이 짐작가지 않았지만 시간이 지나 생각해보니 애인이 어떠한 "성적거부감"을 가지고 있는 것 같았어요. 처음에는 단순히 성향으로 이해하고 애인을 존중했어도 이제는 성향을 넘어 마음의 병이 아닐까 싶은 의심이 듭니다. 그리고 날이갈수록 저의 애인을 향한 마음이 불건강하게 물드는게 느껴졌어요. 제가 애인을 사랑하는 만큼 되돌려 받지 못해서 낭만적인 마음은 매마르지만 별 것 아닌 일에도 쉽게 질투하고 애인이 조금만 서운하게 해도 기분이 마치 조울증처럼 급격하게 바닥으로 꺼지고는 합니다. 제가 원래 사람한테 이렇게 마음이 휘둘리는 편이 아닌데요... 막말로 이런 문제들 때문에 애인이 절 힘들게 한 기간이 족히 1년 이상은 넘어가서 그런 것 같습니다. 솔직히 말해서 지금까지 제가 계속 맞췄거든요. 헤어질까 고민한 적도 많지만 그럴 용기는 나지 않았습니다 아직 사랑하기도 하고 그 친구때문에 힘들었던 감정을 어디서 보상받아야 할지 모르겠더라고요. 상처받은 상태에서 끝내면 분명 좌절할 것 같았어요 그래서 현재까지도 계속 사귀고 있는 상태고 저희는 약 4년간 가벼운 포옹과 손잡기, 팔짱 외에 어떠한 스킨쉽도 나누고 있지 않습니다... 사랑한단 말도 잘 안하고요. 그래도 사이는 무척 좋습니다. 멀리 살지만 매일매일 연락하고 크게 싸우지도 않습니다 하지만 이대로 가다가는 저도 애인도 언젠간 무척 힘들어질 것을 알아서 지금처럼 원만할 때 관계를 조금 더 개선하고 싶습니다... 무척 가깝고 편안한 사이지만 더 서운할 것 없는 사이가 되고싶어요. 저도 제 마음을 다스릴 줄 알게 되고 애인한테 도움이 되는 조언을 해줄 수 있으면 얼마나 좋을까요? 마음 같아서는 병원에 가서 상담을 받아보라고 하고싶지만 애인이 지금 그럴 여유가 전혀 안되어서요 애인이 저와 좋은 관계를 계속 유지하기 위해 좀 더 자기 자신을 돌아보고 마음을 정리할 수 있으면 좋겠어요.. 그래서 제가 그 친구에게 앞으로 천천히 네 거부감을 극복하는 것은 어떨지 진지하게 얘기를 해볼까 하는데 객관적으로 옳은 판단인지 잘 모르겠습니다. 그 친구에게 상처를 주고 싶지도 않고 존중하지 않는 것 처럼 보여지는건 원치 않습니다 애초에 애인이 왜 그러는건지에 대한 건 어디까지나 짐작일 할 뿐이지 정확한 진단이나 이유조차 모르고요. 전 정신과 의사가 아니니까.. 결론적으로 제 고민은 1. 애인에게 진중하게 대화를 시도 해도 좋을지 애인이 정신적으로 조금 불안정 했던 시기에는 제가 조금이라도 진지한 이야기를 하면 스트레스를 심하게 받던 때가 있던 터라 조금 주저됩니다. 이야기 하더라도 어떻게 조리있게 잘 이야기할지도 모르겠고요 2. 애인이 왜 모든 애정행각에 거부감을 느끼는 것인지 짐작가는 것이 있기는 한데요, 애인의 개인적인 사연을 공개적인 곳에 자세히 올릴 수는 없어서... 간단히 말해 어린 시절에 가족 사이에서 '성적인 것'에 부정적인 이미지와 거부감을 가질만한 사건이 일어났던 것 같습니다. 그 트라우마를 극복할 수는 없을까요? 참 막막하네요... 어떻게 하면 좋을까요

제 입으로 말하기도 뭐한 흑역사가 너무 많은데 이상하게 그때는 흑역사로 생각하지도 않았던 것들이 나이먹고 보니 저 나이때 행동을 왜 저렇게 했지? 말을 왜 저렇게 했지하면서 저때 사람들이 날 얼마나 이상하게 봤을까싶기도하고 남들은 흑역사 한번 떠오르면 이불킥 한번하고 계속 생각하지 않잖아요? 저는 지금 백수라 그런가 머릿속에 그런 생각들만 하루종일하고 있고 생각안하려고 머리를 쥐어짜는데도 계속 생각이나서 너무 스트레스 받습니다.. 안그래도 능력도 없어서 집에 있다는것만으로도 자존감이 낮아진 상태인데 엎친데 덮친격이라고 이런 생각만 하니까 취업할 의지도 없어집니다ㅠ진짜 정신과라도 한번 가봐야할까요?

왜 난 주변에 다 있는데 이렇게 불안하지 외로워 그새 시끌벅적한 환경에 적응했나봐 친구 두세명 줄었다고 이렇게 불안하지 배부른 소리지 내가 글러먹은건가 학교에 있기싫어 학교에 편하게 쉴수있는 공간이 없어 도서관은 선생님이랑 마주칠까봐 무서워 위클은 싫어 너무싫어 교실은 시끄러워 우리반애들이 딱히 날 외면한적은 없지만 내가 너무 무서워 내가 무서워서 못다가가 나랑 너무안맞아 청소나 다시 할까 학습지 정리도 하나도 안돼있는데 그거나 하지 아무것도 하기싫다 영원히 자고싶다 집에 틀어박혀서 아무것도 안하고 자고싶다 사람하고 살부대끼며 살고싶지않아 사회생활하기싫어 사람하고 말섞기 싫어 사실 친한 친구들도 뒤에선 내가 불편하지않을까 이모든게 내망상이라는걸 알아 근데 벗어날수가 없네 왜일까 왜일까 왜일까 공허해 속이 공허해 울고싶어도 눈물도 안나네

안녕하세요.. 저 24살인데.. 3년전부터 중증우울증 진단 받았고, 그 시기부터 지금까지 수면문제,의존성이 강해졌어요.. 고등학교때도 안그랬는데 성인되니 증폭되더라고요.. 그냥 20대 초 대학생들처럼 평범하게 지내고 싶은데.. 이 나이 먹고도 인형 없이 잠에 못자고.. 인형 안고 자거나 불 끄면 두려움에 휩쓸려서 불키고 자는 등 이런 증세가 3년이상 되서 수면질이 낮은지... 작년부터 에너지가 바닥되기 시작해서 올해 유독... 외출만 하면 힘들고요... 그리고 올해 부터 배뇨기능에도 문제 심하게 생겨서... 비뇨기과 갔는데...의사선생님께선 아무런 이상없고.. 오히려 정상이라고, 과민성 방광이라고 하시더라고요... 항상 축축하기만 하면 예민하고.. 아주 조금씩 새는건데도 예민하게 받아들이게 되는거 같아요.. 올해부터 급격하게 자조기능이 떨어지는거 같아서 비참한 기분이 들고 더 우울해서 방안에서 이불속에 파묻치게 되네요.. 이러니 우울증이 삶을 갉아 먹은거 같아요 제가 이상한건가요?

힘을 주세요..... 제발 노력하고 싶어요

육아 하는게 맘처럼 안된다는건 알고 있는데 매일매일이 힘드네요. 아이보느라 여기저기 아픈 몸, 그렇다고 쉬지도 못하고 아이를 돌봐야하고, 게다가 뭘 해보려고 하면 싫어서 짜증내는 아이를 감당하고 남편은 새벽에 일을 나가니까 잠깐 놀아주다가 쉬고, 기저귀는 하나도 못 갈아요. 게다가 시어머님, 아버님이랑 지내다보니 얘기를 해주시는 걸 들을때마다 힘겹고 지쳐서 죽고 싶은데 죽지도 않아요. 내가 덜 힘든가? 좀 더 힘들어야 정신차리고 뛰어내리려나? 멍청이처럼 괜히 미련갖고 붙잡는걸까, 의지하고 싶고 힘들고 괴롭고 지치고 그래서 자해를 하다가도 지쳐서 안 할땐 나 멀쩡한데 힘든 척 했나봐, 피해망상증이 있나봐! 그런 생각이 들어요 얼른 뛰어내리든지 해야하는데 말이죠

질문하려고 하면 긴장이 너무 됩니다.ㅜㅜ 뭔가 순조로움을 방해 하는 것 같은 기분이 들어서 그러는 거 같기도 하고, 뭘 그런거 까지 물어보나 하는 생각에 사로잡혀 끙끙 거립니다. 얼른 물어보고 해결하는게 빠른 방법인데, 혼자서 더 해결해 보려고 찾아보고 찾아보다가 물어볼 때도 있고, 결국 물어*** 못해서 일이 좀 더 커지는 경우도 있었습니다. 물어보고 나면 별 것 아니고, 해소돼서 더 마음이 편하긴 한데 왜 매번 뭘 물어보거나, 질문하려고 하면 이렇게 긴장을 할까요ㅠ 개선 방법은 뭐 없을까요ㅜ