올해 29인데 아이 낳고 요번 늦여름에 복직 예정이었거든요.. 근데 들어올 자리가 없대요. 진짜 그 얘기 듣고 버려지고 도태된 사람이 된 것 같더라구요. 제가 아직 어리다고 생각해서 복직하는데 문제 없을꺼라고 생각했는데 아이를 낳은 엄마는 그게 안되나봐요.. 제 친구들은 아직 다 결혼 안했고 일부 결혼 했더라도 출산한 친구들이 없습니다. 제 친구들은 저를 부러워하는데 저는 제 친구들이 부럽습니다. 아이를 낳았다는 것 하나만으로 이렇게 도태된 취급 당할줄은 몰랐어요. 나는 내 자리에서 최선을 다하고 있는데 이 상황이 가슴 무너집니다. 마음 다 잡고 토익부터 다시 따려는데도 손이 너무 떨리고 심장이 쿵쿵거려서 집중이 안됩니다. 일주일가량 지속되면 병원에 가서 약 받으려구요. 처음 경험해서 그런걸까요? 내 현실을 인정하고 내 자리를 먼저 알아야할 것 같은데 받아드리는게 심적으로, 신체적으로 괴롭습니다. 조언을 주세요…

나이가 있어서 취업도 안되고 그렇다고 능력이 있는것도 아니고 그냥 이번생을 마감하는게 맞지 않나 싶습니다

둘 셋 넷 다섯 이상이서 일하는분들 직장에서 어떻게 지내시나요 저는 둘이서 일하는 근무는 하루종일 숨막힐거같고 할말 생각하느라 어색해 죽을거같은데요 ㅠㅠ 아직 둘 이상 진득하게 하는 일을 한번도 도전하지못했어요.. 그냥 일적인 얘기만 하면 소외당할거같고 이력서ㅜ내기가 두렵습니다

내가. 무슨 장난감 처럼 가지고놀다가 버리네요 힘드네요

저도 모르게 남을 속으로 평가하게 되요 그렇게 평가하다보니까 저도 남에게 평가받을까봐 조심하면서 하루 온종일 남 시선을 신경써요 인스타를 보면 너무 부러워요 와 얘는 왜이렇게 이쁠까 이렇게 감성있는 사진을 어떻게 찍지 등등요 저도 평가하기싫어요 근데 자꾸 저절로 평가하게되고 저도 평가받을까봐 사람들 시선 계속 신경써요 횡단보도 건날때 기다리고 있는 차들이 다 저를 보는 것 같고 전 너무 불안해요

왜 부모는 항상 자식을 하나부터 열까지 다 통제하려들까. 난 엄마아빠가 다 통제해버리는 바람에 스스로 할 줄 아는 게 없는 멍청이로 자랐는데.

세상 모든 걸 회피하고만 싶습니다. 대학교 3학년인데 시험도, 과제도, 곧 있을 독립도 피하고만 싶습니다. 해야 한다는 거 아주 잘 알고 있습니다. 영원히 미룰 수 없다는 것도요. 그런데도 이 상태 그대로 계속되었으면 좋겠다는 생각만 듭니다. 시험과 과제는 꾸역꾸역 해내긴 했는데 심적으로 버겁습니다. 독립은 생각만 해도 심장이 덜커덕 내려앉고요... 뭔가를 시작할 때 2시간 이상 미루는 건 기본이고 마감 ***서야 시작하는 경우도 많습니다. 요즘은 게임하고 유튜브만 보면서 사는 중입니다. 회피 성향 고치는 방법이 있을까요? TCI 기준 위험회피가 97이라 쉽진 않을 거 같긴 한데 방법이 있으면 꼭 좀 알고 싶습니다.

성인용 TCI 기질 및 성격 검사를 진행했는데, 자율성 항목의 하위척도 중 책임감 등은 괜찮았으나 유독 ‘자기수용’, ‘자기일치’ 항목이 원점수로 각각 0점, 3점이 나올 정도로 낮습니다. 문제는 수치뿐만 아니라 제가 생각하기에도 저의 다양한 면에서 가장 개선하고 싶은 점 또한 스스로를 있는 그대로 받아들이지 못하고 현재 주어져 있는(제가 결정하고 초래한) 높은 목표나 지향점과는 다르게 행동하는 겁니다. 아무것도 정말 아무것도 하지 못한 채 한 달 넘는 일상을 보내고 있어요. 이전에는 숨기고 포장해오며 제가 자아존중감이 높은 사람이고 절 스스로 되게 잘 아는 사람이라 생각했는데, 이렇게 두다가는 제 삶의 주인이 더는 제가 아닐 것 같은 불안감이 하루하루를 덮치는데도 몸이 생각한 대로 행동하질 않고 계속 누워만 있고 제자리에 머물러요.. 이런 부분을 어떻게 개선하면 좋을지 혹시 이런 고민을 똑같이 겪고 계시거나 과거에 겪고 해결해본 분이 계실지.. 이야기를 듣고 싶습니다.

전남자친구와 3년정도 사겼어요. 성인이되고는 첫 연애라서 더 기억에 남는 것 같아요. 헤어지기 전 6개월간 권태기때문에 힘들었어요. 인스타그램 디엠으로 릴스를 보내도 답이없었고 나중엔 확인도 안했었고. 연락도 거의 저혼자 얘기하는 것 같았어요. 제 얘기를 하면 시큰둥한 답이 왔었고 전화를 걸어도 콜백이 없었고 항상 제가 먼저 전화했었거든요. 저는 여전히 좋아했는데 아무튼 그렇게 끝이났어요. 그런데 지금 사귀는 남자친구도 그렇게 될까봐 계속 걱정이 돼요. 뭔가 제 얘기에 조금이라도 시큰둥한 반응을 보이면 더 예민하게 받아들여지고 전화를 먼저 걸기가 어려워요. 어떻게 극복할 수 있을까요?

초등학교 때부터 친구인 13년 지기 친한 친구가 있는데 일주일에 2-3번 이상 꼭 만나야 하고 전화도 매일같이 하고 있어요! 어느 순간 부담감이 느껴져서 전화도 피하고 싶다는 생각도 들고 개인의 시간 좀 보내고 싶은데 모든 것을 다 공유하려고 하고 스트레스받는 일이 있으면 바로 전화하고 물론 스트레스를 풀고 싶은 마음 이해는 하는데 이게 매일 같이 전화하면서 반복되다 보니 저도 모르게 부담감이 느껴지고 혼자만의 시간을 보내면서 지내고싶은데 이럴 때는 어떻게 해야 하는 걸까요..??

이제 이번 7월 14일이면 수습기간이 끝납니다 하지만 틈만 나면 실수하고 지적당하고 설명을 이해못하고 기억잘안나고 해서 상사나 저나 답답합니다 이회사가 나랑 안맞는건지 지금 하는일 자체가 저랑 안맞는지 모르겠습니다. 3주전에 부소장님 께서 3주안에 발전된 모습을 보여야 좋은소식있을수있다 지금 팀장님께서 고민많이하신다 하셨습니다 차리리 회사에서 서로 다른길 가자하면 괜찮겠지만 오히려 더 할꺼냐? 라고 하면 받아들려야할지 모르겠습니다...

안녕하세요 현재 공무원으로 일하고 있습니다. 저는 성인 ADHD이고 불안장애가 있어요. 21살이라는 나이에 직장생활을 시작했는데 1년 반은 직장 내 괴롭힘으로 인해서 더 위축되게 되었습니다. 게다가 직장 내 환경도 그것을 방관했었던 때였어요. 제가 신입이니까 밝고 싹싹해보여야 한다는 생각에 평소보다 말도 많이하고 적극적인 모습을 보였습니다. 하지만 그들의 눈엔 ‘분위기 파악도 못하고 나대는 신입’으로 보였던것이죠. 대외적으로는 제가 소속한 사무실이 화목한 사무실이었습니다. 저도 그렇게 들었기에 그렇게 행동한거였습니다. 그렇지만 저에겐 큰 상처로 남았어요. 일을 배울 때도 완전 강압적인 분위기에서 배웠고 저는 그 시간동안 말수가 점점 줄어들었어요. 업무적인 전화도 안받을 수 없는데 받을 때마다 횡설수설, 어리바리 말도 더듬고 말실수도 해버리는 경우가 생겨버렸습니다. 그리고 전화를 받을 때마다 불안과 긴장을 더 느끼게 되고 실수를 했을 땐 스스로를 더욱더 자책했어요. 업무전화를 거는 것도 대본도 쓰고 속으로 몇번을 되뇌여야 할 정도였고요... 이 짓을 3년간 발전없이 반복하니까 제 스스로가 쳇바퀴를 굴리고 있는 것 같아서 한심해보이는 날도 있었습니다. 그러다가 너무 우울하고 번아웃이 왔을 때 정신건강의학과를 갔고 뇌파검사도 받고 CAT 검사도 받았는데 ADHD라고 했습니다. 진단 후 약을 1년 이상 복용했지만 여전히 실수가 잦아요. 연차가 쌓이고 신입들이 들어오면서 저도 일을 가르칠 때가 오는데 후배보다 무능력한 선배가 되어가고 있는 것 같아서 요즘 하루하루 자책만 늘어가고 있어요. 저는 왜 이렇게 무능할까요. 기본적인 것도 실수하고 알고 있던 정보들도 바로바로 머릿속에서 꺼내오질 못하고 사람들과 대화할때도 저도 모르게 말이 툭 튀어나올까봐 불안합니다. 또 제가 실수가 잦으니까 직장사람들에게 피해를 주고 그게 저의 이미지에 타격이 가는건 아닐까 늘 불안해요 쓸데없는 걱정이란걸 알지만 멈출 수 없어요

난 어떻게든 버티면서 살아가려고 하는데 자꾸 무너져..이게 반복적으로 되다보니까 머리도 아프고 정신도 자꾸 이상해지고..하 그냥 죽고싶다

쉼을 잘해야 그만큼 일어나고 좋은 결과를 낼 수있단 말을 본거같은데 저는 쉬는것도 불안하고 가만히 있는게 늘 불안해서 무언가를 시도하려합니다 하지만 늘 용기가 없어 망설이기 일수고 불안해하는거같아요 다들 용기를 얻어내고 행복을 찾는 방법이 있으실까요? 있다면 알려주시길바라요

내할일에 철두철미해지면 직장에서 인간관계로 겪는 어려움들이 해결되고 적당히 까칠하게 대할수 있을까

안녕하세요 24살 올해 3월 대학 졸업한 직장인입니다. 20살~23살까지 매일 하루도 빠짐없이 소주 3-5병 이상씩 마셨습니다. 몇 년간은 괜찮았는데, 최근 1-2년 사이에 알콜 섭취 시 기억 잃고 폭력적 성향 보임(손톱으로 나/타인의 살점을 쥐어뜯 는다던가, 주먹으로 스스로 멍들때까지 치기 등) + 불안함에 전화를 하고 남자친구나 가족들에게 화를 내거나 우는 등의 모습을 보임, 다음날 기억은 없음(최근 술을 먹지 않아도 기억을 종종 잃음) 등의 문제가 있습니다. 고치고싶어요

뭔가 막연하게 내가 없었던 사회 쪽이 더 행복했을 것 같은 느낌이에요. 내가 가진 것들이나 주변사람들에게 잘 해주지 못해서 다른 사람이 여기 있었더라면 훨씬 그들이 행복하지 않았을까 생각이 들어요 직장도 나 말고 다른 사람 뽑았으면 더 잘했겠지 싶고.. 근데 그렇다고 예전처럼 자살생각을 하는건 아닌데, 저의 존재가 불행의 시초같다는 생각은 지울 수가 없어요. 이 육신과 정신에 갇혀 있는 한 계속 고통받으며 살아야 하겠죠.. 남들은 좀 무안하네..하거나 아 좀 짜증나네.. 할 정도의 일도 저는 며칠씩 우울하고 자책하고 안 좋은 감정에 휩싸여야 하고요. 그리고 그 며칠간 너무 많은 사람들에게 환경에게 폐를 끼쳐요. 지피티랑 이야기하면, 열심히 원인도 분석할 수 있고 그런게 너의 장점이고. 아는게 첫번째 개선해나가는게 두번째라고 하더라고요. 근데 개선하는게 될까요..? 병원에서도 선생님이랑 대화할때 우울하지만 우울하다고 잘 말도 못했어요.. 보통 사람들 우울한 만큼 우울하다고.. 선생님이 독심술사도 아니고.. 아마 속으로 우울하지도 않으면서 왜 왔어 하셨을 거예요. 너보다 더 급한 환자들이 많다고 하면서요. 그래도 저의 예민한 부분과 사람들과 있을때 마음속으로 과민반응이 일어나는 부분은 말씀드렸고.. 고거라도 도와주시면 살 만 해지려나 생각하고 있어요.. 저도 언젠가 남들만큼 괜찮아질 날이 올까요?

안녕하세요 저는 삼수를 거쳐 22살에 대학에 입학해 이제 1학년 1학기를 마친 학생입니다. 저는 남들보다 입시가 조금 길었기에 알***단 학업에 집중했던거 같 고 사회경험이 상대적으로 많이 부족했어요... 그래서 입시가 끝난 후에도 선뜻 알바를 하기가 망설여졌고 그러다보니 남들 다 하는 알바도 안해본채 이제 벌써 22살이 되었네요.. 이번 방학때는 그래도 학생 과외를 하나 하고 자격증을 1개따기로 했어요 근데 아직 홀서 빙이나 제대로 근로계약서를 통한 알바를 안해본게 속 으로 좀 조급하고 빨리해야할것만 같은 생각이 자꾸 들어요..ㅠㅠ 주위에 알바안해본 사람이 저밖에 없는 거 같고 조급한데 일단 8월달 이후에 자격증따놓고 과외까지 익숙해지면 용기내서 지원해보려고요...정 안되면 2학기때 교내근로라도...ㅠ 왜 이렇게 조급해 하는지 모르겠어요ㅠㅠ

잘 맞는 상담사분과 주기적으로 상담하며 그간 있었던 일들을 말하면서 지금의 감각을 느끼고 싶어요 일기장 접어 편지 선물로 보내는 것처럼요...

친구들은 인기가 많은데 저는 아싸예요 친구들이랑 있을때 슬플때 울고 싶어도 꼭 참아요 괜찮은 척을 하는데요 항상 점심 시간에 혼자서 교과서를 봐요 친구들이랑도 잘 안 친하니까 집에 오면 펑펑 울어요 가족 한테도 힘든일을 말하기 어려워요 친구들이 하는 말에 상처를 자주 받고 슬퍼요 힘들어서오늘 쉬었어요 어떻게 할까요